Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

– Неправда!

– Почему?

– Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

– А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!

Разговаривают два еврея

– Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?

– Знаешь, еврейки так часто болеют…

– А что, русские таки не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.

Одна подруга жалуется другой

– Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.

– А если стоит?

– Дура! Кто же по таким праздникам стирает!

На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.

Пенсионер:

– Апчхи!

– Будьте здоровы!

– Спасибо.

– Пожалуйста.

– Не стоит.

– Ну, что вы…

– Не умничай!

– Да пошел ты!

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

– Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Нечем было закусывать.

– Что, денег на закуску не хватило?

– Да нет, зубы повыбивали.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Вы что же, разве не знаете, что эти астры – импортные?

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– А кто это звонит?

– Как «кто»? Грабитель…

Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?»

Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»

– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.

– Наверно, нашел себе другую сестру…

Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:

– Вон с моего двора!

– Батя, – взмолился цыганенок, – да когда же твой двор кончится?

– Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!

– Пардон, но она тоже была такая расстроенная…

Встречаются два приятеля.

– Где ты теперь работаешь? – спрашивает один.

– Лифтером в женской бане.