Сказ про то, как чёрт прокурора объегорил

Прокурор берёт в руки каждый листок, но на них нет ни одной записи.

После этого говорит:

– Надо же. Чёрт меня попутал. Никому веры нет. Кругом одно жульё, даже в аду. Как они там живут?

После этого выпивает ещё один стаканчик самогона, злой и расстроенный идёт спать на диван.

Жена, поднявшись на второй этаж увидела открытое окно, закрывает его и звонит по мобильнику. На другом конце она слышит голос:

– Чертёнок вас слушает.

– Коль! Ну ты как добрался до дома?

– Светка! Когда спускался со второго этажа один рог сломался и очень жарко в костюме чёрта.

– Коль! Готовься. Через неделю муж взятку возьмёт сто тысяч зелёных от начальника налоговой инспекции господина Долбоносова. Меньше чем за пятьдесят тысяч долларов синюю папку не продавай. А то нам с тобой на квартиру не хватит. Костюм дьявола я тебе уже приготовила. Ну всю, целую.

– Пока, радость моя, – ответил любовник.

Спустившись на первый этаж, жена увидела на диване мирно спящего мужа, с суровым выражением лица, которое и должно быть у настоящего борца с коррупцией. Она подумала: «Спи Василёк, набирайся сил, тебе ещё предстоит общаться с дьяволом, сатаной, лешим… и бог знает ещё с какой нечистью, выкупая у них папочки: синенькие, зелёненькие, жёлтенькие…»

Ревизор

Студенту пятого курса экономического факультета по специальности «Ревизия и контроль» товарищу Заблудшему Игорю пришла повестка из военкомата, чтобы он пришёл как говориться с вещами, для прохождения военных сборов. Так как он до института служил в ракетных войсках, то каждые пять лет был обязан проходить переподготовку.

Пришла долгожданная весна – тепло, солнце, девушки…И в эту прекрасную пору надо ехать куда-то в лес, кормить комаров, стрелять, бегать, есть перловую кашу. Естественно ехать на это мероприятие не хотелось. Поэтому в комнате, в общежитии студенты начали думать, как своего друга товарища Заблудшего, отмазать от этих сборов.

Студент Мясников предложил немножко отрезать палец. Но на это будущий ревизор не согласился. Студент Малышев предложил жениться. Но для этого должен быть объект любви, а его на горизонте не было. Студент Пятачков предложил студенту Заблудшему попасть в дурдом. Две недели там прикинуться дураком, а потом, когда они поймут, что студент нормальный, они его выпустят из психушки, а к тому времени и сборы уже закончатся.

Предложение это всем понравилось, включая и героя этого рассказа.

Начали сочинять легенду, чтобы в дурдоме сразу поверили, что студент со шёл с ума. Мясников предложил стать Наполеоном. Пятачков возразил:

– А вдруг там окажется Кутузов? И сразу начнётся война.

Малышев глядя на рыжие волосы Заблудшего, предложил дать ему кличку– «Чубайс». Студент Пятачков опять оказался самым умным. Он сказал:

– Мужики! Вы чего с ума сошли. Да если к ним в дурдом попадёт главный прихватизатор страны, то мы нашего однокурсника никогда не увидим, потому что он там останется на вечно. Я предлагаю, чтобы Заблудший стал ревизором, тем более он учиться по специальности «Ревизия и контроль».

Идея всем понравилась. Решили дать фамилия новоиспечённому ревизору Хлестаков, как у Гоголя в его произведении «Ревизор». Теперь предстояло самое главное – как попасть в дурку. Если просто выйти в коридор общаги и орать: «Я ревизор…» студенты ребята умные, сразу поймут, что Заблудший косит. Пятачков почесал свою умную голову и выдал:

– Иди к главному врачу городской больницы номер шесть и скажи, что ты ревизор. Он вызовет бригаду из психушки, и тебя заберут.

Для большой убедительности, что это не нормальный, сочинили приказ.

П Р И К А З

Направить аудитора счётной палаты товарища Хлестакова Остапа Бендоровича в городскую больницу номер шесть для проведения ревизии финансово-хозяйственной деятельности за период с 1 января 2017 года по 1 мая 2018 года. Сроком на 15 дней. Всем службам оказывать проверяющему помощь – питание, проживание, развлечение, взятки в пределах разумного.

Председатель счётной палаты товарищ Кадрин А. И.

Осталось придать ревизору соответствующий вид. В секонд-хенде были куплены штаны в клеточку, зелёные туфли и свитер с изображением Гоголя.

Главный врач больницы номер шесть товарищ Недотёпкин Генрих Карлович сидел в своём кабинете и ругал себя за то, что согласился перейти из психиатрической областной больницы в эту городскую. «Там было хорошо, спокойно. Все Наполеоны, Кутузовы, Сталины… находились в своих палатах, никто не жаловался. А здесь сплошная нервотрёпка. То лекарств нет, то простыней, то компот сладкий, то кислый…»

Предыдущий главный врач плохо кончил – он находился под следствием, поэтому передачу дел от одного к другому не делали, как положено в таких случаях. Он собирал деньги на виллу, которую хотел купить на Канарах. Продал всё что плохо лежало: простыни, наволочки, тазы и даже дырявые клизмы. А попался на пустяке. Продал китайскому бизнесмену портрет Пирогова, который висел на стене в кабинете, как портрет кисти Леонардо да Винчи. На таможне честный китаец захотел заплатить пошлину, за вывоз дорогой картины, но ему в этом отказали, тогда он пошёл к начальнику таможни, и там весь обман вскрылся. За такими не радостными мыслями его и застал в стук в дверь.

– Войдите.

– Здравствуйте, – сказал вошедший.

– Чем могу быть полезен?

Но лицо у вошедшего было строгое, излучавшее какое-то презрение к сидящему.

– Я ревизор, – сказал студент – и достал из старого дипломата приказ.

– Очень приятно, а моя фамилия Недотёпкин Генрих Карлович. Я вас давно жду. Несколько раз уже звонил в департамент здравоохранения. Моего предшественника посадили, а передачу дел не делали.

Затем он начал медленно в слух читать приказ, прочитав фамилия Хлестаков заулыбался.

– Выходит вы потомственный ревизор. Похвально. Это очень хорошо, когда дети идут по стопам родителей. Мой вот сын Кеша, тоже пошёл по моим стопам. Стал психиатром. Мы с ним раньше в одной больнице работали – в областной психиатрической. А меня вот суда перевели. Лучше бы я там остался. Там тишина, покой и интересных людей много. Каждый день то с Наполеоном общаешься, то с Брежневым, то с Ельциным. Замечательные люди. Образованные, дисциплинированные. Плохо начинают вести скажешь, что завтра выпишу за плохое поведение, сразу в палату бегут и весь день из палаты не выходит. Даже на ужин. Я вот с Фиделем Кастро до сих пор дружу. Хороший человек, правда бандит. Он у нас лечился целый год, пока шло следствие. Зато теперь у меня никаких проблем – он теперь моя крыша.

Новоиспечённый ревизор понял, что влип. «Если он с первых минут не вызвал психушку, то придётся ревизию проводить по-настоящему». Вспомнил что ревизию надо начинать проводить со снятия денежной наличности в кассе и снятия материальных ценностей на складе. Но больше всего студенту хотелось жрать.

– С чего начнём ревизию? – задал вопрос Недотёпкин.

– Я думаю с пищеблока. Надо посмотреть, как вы кормите больных.

– Да, да я и забыл, вы же конечно проголодались…пока добрались до больницы. Одну минуточку, я позову главного бухгалтера.

Через 10 минут появилась женщина лет пятидесяти, в короткой юбочке, в блузке с глубоким вырезом.

– Знакомьтесь, главный бухгалтер Маруськина Изольда Марковна.

– Очень приятно, – ответил студент – ловя на себе пристальный взгляд Изольды.

И действительно, женщина только что похоронившая пятого мужа, жаждала тепла и ласки, а потом этот рыжий студент был очень похож на студенческую любовь – Васю Еремейкина, с которым она гуляла под луной…целовалась… От этих воспоминаний на лице даже появилась улыбка.

После этого все вместе пошли в пище блок. Старый лис Недотёпкин сразу смекнул чего хочет ревизор поэтому, он распорядился накрыть стол по высшему разряду. Зайдя в отдельный кабинет рядом с пищеблоком студент по специальности «Ревизия и контроль» Заблудший сразу оценил масштаб воровства на кухне больницы. Чего только здесь не было: каша манная, каша гречневая, каша пшённая, каша рисовая…хлеб чёрный, хлеб белый, булочки с изюмом, булочки с маком… рыба минтай, рыба килька…суп рыбный, борщ, рассольник…икра красная, икра чёрная…Посередине стола стояла большая трёхлитровая банка спирта.

«Ну давай те отведаем, что нам сегодня на обед бог послал», – сказал Недотёпкин.

После пятой рюмки студент начал орать:

– Я ревизор…я вас всех выведу на чистую воду…я вас в Магадан сошлю…

Главный врач постоянно поддакивал: