Читать до свадьбы

Итак, как все начинается? Да очень просто и в большинстве случаев одинаково: «Смотри, какой красивый», – говорим мы себе. Да, внешность – это наша рекламная упаковка, на которую мы «клюем» как рыба на вкусную наживку, это то, что мы «продаем и покупаем». Многие так и женились на «упаковке», не заглянув под нее, считая, что если уж упаковка яркая, красивая и аппетитная, то и содержание обязательно хорошее.

«Воду с лица не пить» – гротеск, в котором понятно, что внешность – это не самое главное и не основное, в т.ч. в семейных отношениях. Можно заметить, что люди с обычной, не самой привлекательной внешностью лица и фигуры намного чаще являются «настоящими» людьми с проявлениями чуткости, взаимоуважения, терпения, заботы и нежности. Присмотрись в своем окружении к таким людям, сравни их с теми, кто считается ярким, очень привлекательным, с правильными чертами лица или точеной фигурой. И вскоре ты заметишь насколько лучше и комфортнее общение и высоки классические ценности в тех, которые на «втором» плане. Именно такого ряда черты, безусловно, нужны для прекрасных отношений супругов.

Именно поэтому молодые девушки еще задают вопросы: «Почему такой красавчик идет с располневшей девушкой без прически и макияжа?». Или наоборот, кукольная блондинка, улыбаясь, сопровождает мужчину, у которого достаток видно в т.ч. и по полутораметровой талии. Исключая интерес к деньгам, что теперь стало «козырной картой», такие отношения могут быть ответом на вопрос: «С кем лучше, с красавчиком или с обычным парнем?».

И что только тебе так повезло встретить этого парня, разглядеть, что он не такой как все, только он так будоражит твое сердце и при встречах, и при воспоминаниях о нем. И потом, после того, как семьи распадаются, очень многие, повзрослев, говорят одну и ту же фразу: «Сейчас я бы ни за что не вышла за него». Потому, думала, что знаю его, а вышла замуж за «упаковку». Это сравнение поможет тебе перепроверить, а знаешь ли ты того, с кем собралась жить всю жизнь, рожать и воспитывать детей, ждать внуков, тот ли он, за кого себя выдает, какой он там, за «упаковкой».

Красивое лицо манит и будоражит воображение, мы невольно испытываем радость от красивых и правильных черт. За красивым лицом мы ожидаем увидеть прекрасного во всем человека: девушка своего принца, парень – принцессу. Парню с красивым лицом девушка будет невольно больше доверять и прощать недостатки, стоит только еще раз взглянуть на светлое личико любимого принца. Также и парни, мечтая о самых красивых, готовы многого не замечать, одаривать гипервниманием, а иногда и гиперподарками, чтобы эта красавица была рядом с ним. Красота дурманит рассудок и вместо доброго, открытого, заботливого человека, пообщавшись поближе, часто можно увидеть избалованную, капризную, эгоистичную натуру, жить с которой в браке скорее ближе к наказанию, чем в удовольствие. Эту ошибку надо учиться исправлять с ранних лет, не позже чем в начальной школе, чтобы ребенок учился ценить не только внешнюю красоту, а больше внутренний мир, чтобы внешность не давала повода на «скидки» в оценке человека.

С лица воду пить? Нет. Зацикливаться только на красивых и стройных? Тоже нет. Отвечая на этот риторический вопрос, вспоминай еще одну поговорку – «С лица не пряники печатать».

9. Не надо дорисовывать

Есть одна давняя и крайне популярная ошибка молодых и спешащих замуж девчонок – дорисовывать образ своего возлюбленного. Это происходит на раннем этапе знакомства, когда девушка обратила внимание на парня, а ему удалось, в свою очередь, произвести первое впечатление. Девушке уже кроме внешних приятных данных появляющаяся из неоткуда влюбленность подает из-за спины и кисти, и мольберт. И вот из самого обычного парня получается принц, причем самый лучший в мире.

Одна из молодых женщин рассказала, что ни разу не была официально замужем. Родившая в этом же состоянии дочь, все продолжала искать себе мужа. И вот однажды на прогулке она встретила молодого папу с ребенком и, как оказалось, воспитывающего ребенка без матери. Он был приятной наружности, а тело близкое к идеальному, т.к. он занимался бодибилдингом. Понятно, что наша героиня не могла не обратить внимания. Но она оказалась излишне голодной до мужа и всего за полтора месяца знакомства успела по уши влюбиться в него «без памяти». «Он хорошо рассуждал о семье» – это все что она вспомнила из его достоинств. Больше не смогла! Дальше сама дорисовала, какой он хороший во всем и каким замечательным мужем будет для нее и отцом для их детей. Уже сейчас, после того как немного научилась рассуждать и оценивать свои поступки, сказала: «Согласна, что это было очень глупо». Влюбилась так сильно, что потом испытывала долгую депрессию, считая произошедшее крахом. Когда парень выяснил, что она старше его, резко потерял интерес и «сбежал». Такие ошибки допускают очень многие, дополняя образ парня желанными качествами, которых порой и близко нет. Это дорисовывание в розовых очках, подталкиваемое многими желаниями – любить, быть любимой, выйти замуж или просто иметь своего мужчину.

Эти ситуации повсюду и очень часты, особенно с молоденькими. Да и постарше, тем, кому уже прилично за 18-ть, такие дорисовки свойственны. Таких девушек и женщин можно объединить в группу «художниц-подмалевщиц». Почему «художниц-подмалевщиц»? Потому что, не зная почти ничего о мужчине, не успев разобраться или не имея опыта в силу возраста или душевного состояния, такие «подмалевщицы» дорисовывают образ любимого. Дорисовывают, или тут уместнее – домалевывают, машинально, только увлекшись им после первых 2–3 букетов цветов или похода в кино, пообщавшись один-два месяца изредка или в чатах. Дорисовывают в своих мечтах до идеального или очень хорошего со всех сторон.

И теперь, дорисованный он – умный, добрый, красивый, заботливый, спокойный и щедрый, жених, одним словом. Если у тебя сейчас улыбка на лице, значит нет смысла продолжать рассказывать, что это далеко не так и что все такие девушки – подмалевщицы, а не художницы-портретистки, для которых важна и прорисована каждая деталь.

Художницами можно назвать тех, кто терпением, умом и трудом создает себе идеального мужчину по крупицам, получив его в свои руки «половинчатым», «душевно и духовно разобранным», «неудачником». Тех, которые помогают ему быть счастливым, успешным в браке и карьере, раскрывающим свои таланты, своим помощником в быту и воспитании детей, чтобы он ощущал себя главой семьи, даже если это не совсем так.

Нет никакого серьезного основания за короткий период времени делать о парне столь исчерпывающий и красивый «портрет», тем более, если тебе известно, что он пару раз подал руку при спуске по лестнице или подарил духи и коробку конфет «Рафаэлло», или еще хуже – пишет, что скучает и думает про тебя постоянно.

Естественно, что каждый парень будет иметь свои достоинства. Ошибка в том, что, цепляясь за увиденное, влюбленные перестают «видеть» и искать недостатки, а с ними надо познакомиться обязательно, причем до свадьбы.

Не обманывайтесь и прекратите дорисовывать-домалевывать, тем более страдать, не зная своего «героя» со всех сторон. И вот если у тебя отношения в самом разгаре или это только-только началось – есть время и много обязательных шагов, которые будут описаны в этой книге. Кисти и яркие краски пусть пока полежат, время делать детальные наброски всех «трещинок» и изгибов характера суженого пока только в карандаше.

10. В 18 – это слишком рано, а в 30 – уже поздно?

Женщины, которые в 18-летнем возрасте вышли первый раз замуж, единодушны в одном – «слишком рано» и еще их же мнение – «я была тогда глупая, не знала жизни». И парни тоже во многом еще «дети для серьезных отношений». Родители таких детей не редко первыми видят острые углы в отношениях молодых и с большой опаской идут с ними в ЗАГС, надеясь, что «стерпится, слюбится». Оба взрослеют уже в браке, сильно меняются и формируются во взрослых людей и обязаны привыкать к новым проявлениям друг друга, порой к таким, которых при их ранней женитьбе не было видно и за версту. Этот период в начале совместной жизни после свадьбы, когда юношеские представления о любви, отношениях, о взаимной отдаче друг другу ломаются о реальность.

В первые годы совместной жизни может оказаться, что не все так просто и совсем не так, как ты представляла. И здесь твой муж или является твоим помощником, чтобы сгладить углы и разделить нагрузки, или он «О, я самый больной в мире человек…», – как говорил чудесный Карлсончик. И если в истории с Карлсоном он добавил: «Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!», то твоя фраза ничего не делающему мужу может звучать с легким упреком: «Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родным человеком! Мы обещали идти друг с другом по жизни рука об руку, вместе переживая и радость счастливых дней, и огорчения». Молодые и еще не окрепшие умом и взвешенными прогнозами на будущее так легко ссылаются на любовь, которая все поможет преодолеть, с наскока заполняют бланки в ЗАГСе, мечтая о самом хорошем будущем. Да, любовь точно может все преодолеть, простить, изменить характер, научить растрачивать себя для любимого и получать от этого наслаждение. Только это не просто влечение парня к девушке, желание плоти. Такая любовь – это духовная работа над своим сознанием, над своей природной ленью и эгоизмом, чтобы от каждого твоего общения или дела твоему любимому становилось лучше. Поищи эти струны в твоем избраннике, возможно они смогут настроиться в унисон с настоящей любовью, с твоим желанием строить свой семейный очаг в восхитительных оценках. Жизнь показывает, что об этом люди начинают задумываться, взрослея, и точно не к 18 годам. Взрослей и ты, если это тебе еще совсем не близко.

Почему возраст играет во многом решающую роль в этом выборе? Почему в 18 лет ты считаешь его ангелом, а ближе к 30-ти – тебе «не хватает воздуха» и ты бы уже ни за что не вышла за него? Что происходит за эти годы? Ответ очень прост – взросление и вскрытие «упаковки». Перечитав книгу, я надеюсь, что ты станешь практичнее, проанализируешь свои настоящие и бывшие отношения, станешь старше в этом вопросе.

Нам ведь не приходит на ум ждать понимания с 5-летнего ребенка на возраст 10-летнего, или с 15-летнего на возраст 25 лет? Мы ждем естественного взросления детей, кода они шаг за шагом будут познавать правила поведения, что разрешено, а что нет. Учим их и своим примером и на чужих стараемся. В этом возрасте, когда ребенок еще не может сам здраво и практично размышлять, мы несем полную ответственность и контроль за ним. Не даем ему оступиться, обжечься, «наломать дров». А вот после 18-ти, а порой еще и раньше, дети умом начинают совершать поступки, в которые мы уже не успеваем вмешиваться или нас уже не пускают. Не пускают, потому что считают себя уже опытными, и они так давно ждали, чтобы сказать «сама разберусь», «сама знаю, как лучше» и т.п. Что остается родителям? Только пытаться советовать, но в вопросе выбора своего жениха вероятность повлиять в этом возрасте практически отсутствует, как минимум, в большинстве семей.

Если тебе сегодня 18 или около того, мой тебе совет – не спеши выходить замуж, не спеши, чтобы через 5–10 лет не сказать весьма популярную фразу у разведенных: «Если бы я тогда понимала это». Было бы логичнее и полезнее для сокращения разводов разрешить выходить замуж, к примеру, после 25 лет, эдакий 25+ закон, тогда на порядок меньше было бы ошибок. Это бьет иногда не только по тем, кто женится и выходит замуж, но и по их родителям. Родители одной девушки поделились подобной ситуацией в их жизни. Их дочь резко собралась замуж, и родители вынуждены были взять кредит на свадьбу. После 3-х месяцев их дочь заявила, что с мужем жить не хочет, видимо очень быстро поняла свою ошибку спешить в этом деле, и развелась с ним. Через год вышла замуж второй раз, а это говорит о том, что серьезные выводы точно сделать не успела, а вот родители до сих пор выплачивают кредит с процентами еще за первую свадьбу. Вот такие вот коллизии и переплетения: одним – получение опыта на своих ошибках, другим – оплата этого опыта с процентами. Хоть и слабый аргумент, но все же поберегите своих родителей, не делайте в 18 того, что надо делать повзрослев хотя бы за экватором третьего десятка.

Должен ли быть какой-то стандарт в этом вопросе выбора себе супруга? Должны ли все под копирку это делать, как мы одинаково рассчитываем проценты в кредитах, открываем вклад в банке или решаем математическую задачку «из пункта А в пункт Б…»? Ответ весьма очевиден. В этом вопросе не должно быть однозначного понимания.

Так часто встречалось мнение, когда мы общались с девушками на этапе интервью и обсуждения затронутой темы: «Ой, и что, когда я прочитаю, буду все знать и по пунктикам выберу себе идеального мужа? Я так хочу, чтобы это было так легко!».

Можно с уверенностью сказать: «Да, выберешь себе идеального для себя мужа с его идеальными для тебя недостатками, которые, во-первых, ты будешь знать, во-вторых, ты к ним будешь морально готова, в-третьих, идеальных надо только попробовать воспитать, скорее всего, пока их мало и все в «красной книге»».

В настоящее время статистика по бракам у женщин в 18-летнем возрасте пошла на спад, у мужчин составляет меньше 1%. Самый высокий процент у девушек, выходящих замуж в возрасте 20–25 лет – около 40%, т.е. около половины всех девушек стараются не упустить свой шанс и создать семью в первые годы взрослой жизни на работе или еще студентками ВУЗов. Еще около 30% в возрасте до 30 лет, а после 30-ти – только каждая десятая. Вот и получается, засидеться нельзя и слишком рано тоже плохо в силу не сформировавшегося взрослого мировоззрения. Безусловно есть и взвешенные выходы замуж в раннем возрасте и в силу традиций, например, но если ситуация позволяет, то возьми за ориентир цифру около 25 лет. Не зря статистика подтверждает наши опасения, что около 40% пар разводятся вследствие того, что в свое время приняли поспешное решение, зарегистрировав брак часто под давлением родственников.

Еще раз выделяем ПОСПЕШНОЕ! Значит, готовимся по плану, без «горячки».

Вспоминая статистику разводов, стоит повторить, что, поспешив зайти в ранний брак, треть женщин больше замуж не выходят. Итак, каждая третья «разведеночка» останется одной. Это значит, что для каждой третьей состояние «в активном поиске» будет уже на всю жизнь. Хочешь ли ты быть в таком длинном и безрезультатном поиске? И сам поиск еще не так страшен, как нереализованность женщины во всех ее проявлениях. А перспектива зарабатывать и поднимать ребенка одной, а если ребенок не один? Каждая такая не сложившаяся женская судьба сбривает наголо, до блеска все девичьи мечты о любви и благополучии семейных будней. Пусть статистика будет твоим тормозящим аргументом для раннего или не обдуманного брака.

Не забывай, что уже после 35 лет причиной женского одиночества становится явная нехватка мужчин из-за высокой смертности, а еще эта почти 15-ти миллионная «армия» наркоманов, алкоголиков, игроманов. Они ведь будут искусно скрывать свои недостатки, говорить, что это случайно или в прошлом. И несколько миллионов девушек им поверят, выйдут замуж, родят детей…

11. Без прочтения подобных книг молодоженов нельзя пускать в ЗАГС

Без прочтения подобных книг нельзя пускать молодых в ЗАГС даже на подачу заявления. Прямо на пороге выдавал бы подготовленный тест с вопросами о том, как они знают своего любимого, особенно его недостатки, и что их может ожидать с ним. Набрали мало баллов – замуж/женится рано! Да, категорично, но причина этому есть – бесконечная череда грубых ошибок в выборе мужа.

Отрицательные результаты прохождения такого теста хоть на йоту помогало бы молодым людям взглянуть со стороны на того, кого они выбрали в роли мужа или жены, и что это делать либо нельзя совсем или еще очень и очень рано!

Одна из целей книги – дать молодым людям возможность по-новому взглянуть на будущего супруга, разглядеть его, понимать его «внутреннюю начинку» максимально полно на этот момент жизни. Ведь могут появиться и новые привычки, и худшие проявления, мало кто становится лучше, т.к. работа над собой мало кого увлекает. Чтобы потом «не было мучительно больно» за несчастливо прожитые годы, чтобы были понятны твои риски с этим человеком – что он может делать такого, что тебе не приемлемо, в чем ты не так воспитан и что тебе придется терпеть год за годом. Зная свои риски, зная, с чем тебе надо мириться, гораздо легче вступать на этот путь. Тогда ты уже не будешь удивляться, закатывать истерики, ставить вопрос ребром, жаловаться подругам или родителям, искать утешения в вине, говорить себе: «Если бы я только знала, что он такой». … Предупрежден, значит, вооружен для семейной жизни!

Еще большая задача нашего повествования – люди взрослые, знающие жизнь, испытавшие себя в браке или не в одном. К ним обращен посыл начать воспитание своих детей и в вопросе выбора второй половинки, разговаривать с ними, объяснять многие вопросы, обсуждать их понимание, формировать его с ними совместно, мудро направляя от ситуации к ситуации. Разбор текущих ситуаций в личной жизни ребенка или происходящих в семье – замечательный материал для обучения. К примеру, дружба с мальчиками. Постараться обсуждать, как дочка видит своего друга, как оценивает его поступки, видит ли причины таких поступков, особенно плохих или половинчатых. Даже если ваш взрослый, собственный опыт в отношениях или браке отрицательный или принесший разочарования, расскажите, почему и как вы ошибались, почему принимали неверные решения и что из этого получилось. Отрицательный опыт родителей будет во многом тем, что ребенок постарается избежать, особенно если об этом говорить и иметь доверительное общение с ребенком. Хотя в интервью, к которым мы скоро перейдем, есть и пример с полным повтором дочерью ошибок матери с ранней беременностью.

Если представить, что родители не учили бы ребенка уважительно относиться к пожилым людям. Вот на секунду представь: ребенок, не зная таких наставлений, совсем не представлял себе, что когда он видит пожилого человека в транспорте или другом месте, спокойно сидел бы, не уступая место пожилой бабушке, к примеру. Ведь понимание, что надо уступить, появляется именно из-за комплекса мер и действий в детстве. Родители говорят об этом всегда и смотрят, чтобы ребенок не нарушал этих устоявшихся норм в отношении к пожилым людям, сами показывают пример своими поступками, вежливостью к ним в разговорах и т.п. Ребенок впитывает это и поступает во взрослой жизни также уже самостоятельно. В итоге есть воспитание – есть и результат в основе своей.

Теперь переключимся к воспитанию, которого пока нет или практически отсутствует. А если родители не учат, то и результата нет. Как разбираться в человеке, который рядом с тобой, в отношениях с ним? Родители часто не могут научить, потому что и их никто не готовил, вот так детально разбирая, в чем необходимо убедиться в предсвадебных отношениях с будущим супругом. Родители очень часто имеют только свой негативный опыт. А немало случаев и по нескольку браков и разводов, что показывает их тернистый путь и отсутствие того самого комплекса мер, которому надо научить свое дитя. Эти разводы приоткрывают явно недопустимые черты характера, привычки, недостатки воспитания самого родителя для сохранения счастливого семейного строительства.

Молодым необходимо разобраться до свадьбы в этой «науке», у них еще есть шанс избежать ошибок, расстаться со своим опасным будущим, где разводы добивают наивность и эйфорию влюбленности. А старшему поколению будет полезно все-таки поступить и заочно закончить этот жизненный ВУЗ уже ради счастья их детей, внуков.

В хорошем продолжении этих вопросов воспитание ребенка должно сводиться к системным разговорам, анализу поступков, их причинам, критериям семейного счастья, умению взвешенно оценивать человека в отношениях, собирая по крупицам то, что даже не всегда видно или намеренно скрывается. Такое воспитание, как и другие его направления, будет успешнее при ежедневном совершении родителями заботы друг о друге, умении гасить напряжение в общении, жертвовать собой ради второй половинки во всем и во всех мелочах. Замечено, что если не разбирать вслух с ребенком эти прекрасные проявления любви в виде заботы родителей друг о друге, или наоборот, негативные проявления, такие моменты могут оставаться не замеченными пока ребенок не вырастет, не станет сам понимать причины вещей. Но на это могут уйти годы, десятилетия, в которые ваш ребенок будет набивать жизненные шишки и ссадины.

Подойдут и забавные истории, особенно если они останутся в памяти как стопор или перекос в отношениях. Один из таких случаев происходил на Украине, когда мама 18-летней девушки старалась контролировать каждый шаг своей дочери и исключить продолжение, в котором из девичьей одежды упоминается только подол. Девушка собралась на первое свидание и не могла не сказать об этом маме. Мама приняла «единственно правильное» решение – пойти на свидание с дочерью! Чтобы посмотреть кавалеру в глаза и потребовать, чтобы последний вернул домой дочь к назначенному времени. У парня не оставалось выбора, он все свидание помнил глаза будущей потенциальной тещи, ее возможную реакцию с грозой и молнией, если он вдруг опоздает к назначенному часу привести девушку домой. Гипотетическая теща сделала еще один шаг при следующем свидании, когда паренек пришел за девушкой к ней домой. Она заставила написать парня расписку, что он обязуется вернуть ее к 23 часам и ни минутой позже. У парня снова пропал шанс выбора, ведь написал и получил шанс на свидание с девушкой, пусть и под колпаком у тещи. Их отношения вскоре закончились, когда парень невзначай рассказал своей матери о том, что ему приходится писать расписки для свиданий, а мама смогла объяснить ему, что его ждет впереди, если гипотетическая теща станет просто тещей. Смешно и забавно, но когда такие смешные перекосы встретятся в реальной жизни, в голове сразу будет ясная оценка – куда и как быстро бежать в подобных или близких случаях.

Один из вариантов такого общения с ребенком ты увидишь немного позже в общении с первоклашкой. Да, именно с малых лет внимание к выбору с кем дружить и почему – будет хорошей школой для ребенка: научить понимать, почему эти мальчик или девочка именно так поступают, когда еще игрушки имеют значение, когда дети еще многое говорят открыто, как есть.

Как можно научить девочку-первоклашку понять, какой мальчик рядом с ней? Да просто спросить, почему она его выбрала среди остальных. Ее ответы точно покажут причины, а если она не знает почему, то необходимо задать самые простые наводящие вопросы и научить выделять те причины, которые ее притянули к нему, к дружбе с ним. Дальше необходимо останавливаться на каждом аргументе и причине. Следующий этап – это поступки друга: заботится ли, оказывает ли знаки внимания, постоянен ли или дружит то с одной, то с другой, может обижает девочек или даже бьет, что его интересует, как относится к родителям, слушается ли их, бывает ли груб, готов ли отдать последнюю конфетку…

Далее нанизывать на нитку поступков и слов причины каждого из них, чтобы ребенок мог видеть корни эгоизма, глупости, жадности, гордости и других недостатков. На этой нитке яркими и привлекательными будут бусинки из доброты, отзывчивости, самоотдачи и других привлекательных сторон человеческого проявления. Сформировав привычку думать, смотреть в корни поступков, тянуться к тем, кто не предаст, кто готов жить ради другого, переходный этап во взрослую жизнь будет не так «страшен».

Убежден, что большинство, если не все, уже готовы оспаривать эти утверждения, заменять их на свои, расширять список или спорить с точностью формулировок. К примеру, разве можно просчитать эти риски? Можно ли до конца понять человека, кто перед тобой в конфетно-букетный период? Кто к 18 годам готов это слушать и открыто говорить об этом? Люди в возрасте могут сказать: «Вспомни себя, а слушал ли ты кого-нибудь в свои 18–20 лет? Да и вообще, не надо меня учить, сама разберусь!».

Вот один из таких ответов:

«Напрашивается комментарий: почему вы решили, что вы умнее и можете учить кого-то, у каждого своя жизнь и свои ошибки, и возможно только пройдя через них, человек поймет самое важное и что нужно ему».

Отвечу сначала на последний – про 18–20 лет. И я никого не слушал, потому что не было никого рядом, кого я мог бы авторитетно выслушать, открыто поговорить о своих представлениях, как и кого выбирать, кто из девушек мне интереснее и почему именно она… На остальные вопросы мы будем получать варианты ответов в дальнейшем через примеры и описания, а лучше всего, когда читатель заметит логику и сам сможет предвидеть возможные сценарии развития.

Итак, готов ли ты сегодня к семейной жизни? Думаешь, что да? В большинстве случаев – это не так, особенно если тебе еще нет 30, и тебе не приходилось рассуждать подобным образом! Почему?

Теперь постарайся внимательно читать абзац за абзацем и научись новому – искусству предвидеть свою перспективу через 5, 10 и более лет в отношениях с человеком, с которым ты рядом сейчас. Разве это важно и возможно вообще? Уверен, во многом – ДА. Этот формат мышления – кто он, почему так поступает и каким может быть через время в отношениях со мной – не развит у нас. Нас не учат этому, мы не слышим таких примеров, не слышим настолько часто, чтобы задуматься самому.

12. Опыт любви первоклашки

Мне недавно первоклашка Сашенька сказала: «Я люблю одного мальчика». Спрашиваю: «Он знает об этом?». Она: «Нет». Я: «Считаешь, что он хороший?». Она: «Да». Я дальше: «Почему ты так думаешь?». Она: «Не знаю».

Не находишь, что также строятся разговоры с взрослыми девушками, их разговоры с подругами. «Почему любишь?» – «Ой, не знаю, но чувствую, что влюбилась «как кошка!»». Два аргумента, которые могут оправдать отношения практически с любым мужчиной. Первый – не знаю, и получается, не могу объяснить почему. И второй – влюбилась, который мало кто вообще пытается осознать и растолковать даже самому себе – почему?