Говорит Вафин

Смотря «Доктора Хауса», я диагностировал у себя каждую болезнь, включая генетические, сугубо старческие и те, от которых помирают в младенчестве.

Прочитав научно-популярную книгу «С ума сойти!» про психические заболевания, я отыскал у себя симптомы всех – от пограничного расстройства личности до психопатии с отсутствующей эмпатией. По прочтении у меня образовалось недовольство, что болезней изобретено так мало – мне показалось, что их могло бы быть побольше, чтобы я смог вволю надиагностировать у себя и несуществующие в природе хвори.

Стоит ли упоминать, что после каждой новости с РБК я живописно представляю себя сгорающим в ядерном пламени третьей мировой войны?

С раком у меня особые отношения. Я давно уже отыскал у себя все его виды, смирился с тем, что лечение невозможно, и даже поднялся, покряхтывая, со стадии «гнев» до стадии «смирение». Однако терапевты, мои верные враги, уверенно толдычат, что с таким организмом можно колонизировать все экзогенные планеты ближнего спектра. Им я не верю – терапевт ничего в медицине не понимает. Не та школа. Глаз замылен. Намеренное вредительство. Низкая квалификация. Нетипичные синдромы. На медицину нет решительно никакой надежды.

Однако при всей палитре богатейших сомнений чувствую я себя расчудесно, и думается мне, что произойдут в нашей жизни какие-то великолепные события. Ведь пока ты пасешь болезни и горести как радивый охотник зайца, с другого фланга прорвутся, верю, охуенности и чудеса.

Так бывало до того, так будет и опосля.

19 ключевых позиций президентской программы Юрия Николаевича Вафина. Конкретные экономические, политические и культурные нововведения. Просьба ознакомиться всем. 17 реформ, которые изменят Россию!

1. Начнем с фонетики. Отменяем такие гнусные пораженческие слова, как «кризис, локаут, блокада, плохой, коррупция, проигрыш, голод, тюрьма», вместо них используем «великолепие, танец победы, сия великая минута, неописуемое ощущение мгновенного счастья, баснословное богатство, ласковое знамение и всенародное возмурчание».

2. Собаки и кошки перестанут кусаться. Покажи кошке беззащитный локоток – раньше бы инстинктивно угрызла, да еще и задними лапами руку забрыкала в кровь, а после моего избрания лишь облизнется и глаза прикроет. В ногтях больше не станет инфекции, дворовые собаки будут спасать детей и вынюхивать нечистоты, дабы их съесть и избавить нас от вони. Даже майский жук станет работать на благо страны, нажужживая лишь позитивные мелодии.

3. Во все продукты питания будет внедрено антигмо. А это: мускулы Геркулеса, рассудок Ломоносова, воля к жизни Алексея Мересьева, искоренение гомогенов и прочих заболеваний. Гриппом болел зимой? Больше не будешь. Голосуй за Вафина, братец!

4. Приличным людям везде у нас дорога будет! На тротуарах выделим специальную полосу, помеченную «пч» (приличный человек). Если на нее какая шваль встанет, так сразу служба подлетит, спихнет вбок, чтобы не пачкал подошвами казенное. Точные критерии приличного человека: это лично ты. Да-да, ты улыбнись, я тебя вижу, у тебя камера на ноутбуке не заклеена, а у меня приложение специальное.

5. Бегите проверяйте кошелек, вам там пятихаточка шальная прилетела! Уже начались реформы! Слово не отстает от дела!

6. У ваших соседей сверху будут отобраны массивные металлические шарики, что они лениво катают вечерами. Взамен шариков будут выданы учебники по этике и добропорядочному соседству.

7. Дороги зимою станем посыпать вместо реагентов сливками и сахаром. Домой пришел – с ботинок мороженое ложкой соскреб – всей семье десерт.

8. Если говоришь, что просто так, ни за что, посадили – тотчас выпускают из камеры, на дорожку рубаху гладят. Выдают компенсацию и экшн-камеру, чтобы ты видеоблог завел.

9. Исчезнут половые комплексы. Девчата начинают исполнять чрезвычайно приятные кундштюки, и никто их за то не травит. Пишешь в любой чат: «Сладкие дивчонки, пошалим???» – тебе через 10 минут перезванивают сладкие девчонки и назначают точную дату шалости.

10. Негры. Ну неграм и при прежних правителях жилось вольготно, тут ничего поменяно не будет. Может, только какие-нибудь брошюры распечатаем или листовки, подумать надо.

11. Сразу после инаугурации начинаем строить РЦК – российское центральное кольцо. Оно будет опоясывать страну по границе, можно будет сесть в Колыме, а выйти в Сочи. Цена – честный отзыв в инстаграме с хэштегом.

12. Летом работать не будем. Летом – рыбалка и велосипедные прогулки, после которых жарить кролика на вертеле и выпивать крымские вина. Осенью работать тоже не годится, осенью Пушкин творил, я прямо кожей чую этот мистический болдинский настрой. А зимою какому русскому не хочется ухватить спозаранья, еще не умывшись, ледянки да слететь с самой высокой горы прямо на Масленицу! Весною же тем более время терять не стоит – будем целоваться у ручьев да плакать, обмазавшись липовой смолою под косогором.

13. С Западом помиримся! Кину клич по новостям, утром все встанем да подойдем ко границе западной, руки через проволоку протянем да как загудим: «Айда, Европа, мириться!». Те поначалу уши на макушке: фиртштейн. Но потом подойдут и как пожмут! Тут же проволоку долой, вместо нее столы, а на тех столах яства – крабовый салат, пиво темное по типу стаут, порезанные авокадо со сливочным сыром, всякие нарезки мясные и сырные. Песнь польется да пляс настанет – Беларусь в танцпол переименуем!

14. Помирать кто придумал? Англичане. Раньше на Руси не было такого закона – помирать! Отменяем его, и дело с концом – живем, пока не надоест, а как надоест – если каждый день пыл энтузиазма и великие стройки, а после работы кутежи и застолья?

15. Зарплата не нравится? А ты пиши прямо мне в телеграм, мы ее удвоим! Я прямо твоему начальнику позвоню: «Ты, Гена, людей деньгами обижаешь, повысь-ка работникам оклады, им тоже жить хорошо хочется, а не то я тебя знаешь что!..» Ты прямо сейчас кулак со всех сил сожми – вот какой порядок при Вафине будет!

16. Будем границы в сторону юга расширять. Я чего подметил – мы всегда за какие-то северные земли бьемся, а там народы превоинственные. А что, если нам, скажем, Таити отвоевать обратно или Мальдивские острова? Две дивизии ВДВ, две недели – и вот уже Мальдивский автономный округ, здравница всея Руси!

17. Победим терроризм. Соберем всех террористов в одном актовом зале, я выйду на сцену и прямо скажу: «Господа взрыватели, что вам этот терроризм, медом гречишным намазан, что ли? Бросайте гиблое дело, вот оглянитесь, позади вас столики, а на них чего только нет – хурма невязкая, познавательная литература по типу Митио Каку, биткоины и криптокотики всевозможные, ваучеры на импортную технику!» Скажите на милость, кто от таких подарков откажется во имя запаха тротила и невинной крови?

18. Может, процент по ипотеке отменим вовсе, я пока не думал еще – устал очень после работы. Давайте завтра уж подумаю.

19. И вообще – счастья вам, здоровья, успехов в карьере, сейчас без денег-то никуда. Детишки чтобы здоровые росли, на секции просились! Собачонку вам в дом надо или кролика – всяко веселее будет!

Давно хотел написать научный медицинский текст, но лень каждый раз скидывала мои руки с клавиатуры на кошку. Сегодня я преодолел себя.

Мастрид о пальмовом масле. Основано на научных данных.

Тебе лет 25. Ты молод, полон сил и в офисе шутишь получше многих. Однажды друзья предлагают тебе попробовать пальмовое масло. И вот уже тем же вечером ты берешь пожаренный на масле пирожок и отправляешь в белозубый рот, над которым все еще сияют полные надежды глазишки.

Ты молод, ты насмешлив, ты силен, как Геркулес. Твои отчеты откровенно хороши. Твой паблик читают.

Ты милый. Ты модный. Ты роскошный мужчина.

Через минуту толчок в сердце. Дальше череда сжимающих флешбеков. И вот ты корчишься на полу, сплевывая мутно-алую пену прочь. Подле тебя кругами носится перевозбужденный мопс товарища, полагающий, что происходит некая забава.

В одержимости ты зычно вытягиваешь имена Вельзевула, темного ангела и ледяной пустоты. Капилляры давно полопаны. Фаянсовые зубки пошли трещинами. Кожа постарела лет на 60, будто тебя обсыпали сухим цементом.

Ноги и руки бьет драменбасовый тремор.

В голове твоей кавардак из тревог, скрупулезной ненависти к миру и панического безумия, которое окутывает всех попробовавших пальмовое масло хоть раз. Через двадцать минут твое сумрачное сознание приподнимает уже тщедушное тельце на локте, и, усмехнувшись уголками потрескавшегося рта, ты начинаешь хулить мать, Христа, Россию.

Верным товарищам остается лишь милосердно добить тебя топориком для колки льда.

Твой труп хоронят за оградой кладбища. Ни поп, ни мулла, ни раввин не дают благословения твоим грехам.

Всем тошно.

Дьявол по-отечески приобнимает тебя, похлопывая по заднице, словно футбольный тренер форварда, сделавшего хет-трик.

Вкусно тебе было поесть пальмового масла, сынок?

*Статья основана на американских и европейских проверенных научных источниках.

Если псы писали бы мемуары, вышло бы что-то такое:

«Родился кутенком в лукошке, троих собратьев потопили, мамку живодеры увезли в грузовичке, рос на улице, выл, ныл, хавал, в пруду плавал, катяхи на мостовую клал, сучек раком ебал, яйца лизал, лаял на двуногих, кусал пиздюшку в платьице в ногу, отрубили хвост, хотели пристрелить, ушел лесами в болота, там ел вальдшнепов живьем, жил в сырости и огорчении, подгнили колени, завелся на ухе клещ, снова в город пробрался, собрал вокруг себя стаю, ночами рычали, у мясников таскали обрезки, ошпарили бок, обоссал все деревья в парке, забрюхатил таксу на 3 щенят по запарке, дряхлый стал, задрал кошку в клочья, потерял глаз в драке, сбила машина, меня тащат, из пасти что-то льется, вот и всё – отжили».

Хорошо, что псы не пишут мемуары. Перевод бумаги на пустое бы случился. Лучше почитать дневники Аллы Пугачевой, там тебе и откровения, и озарения, и про Киркорова интересненъкого много. А что пес? Животная бессловесная, и только.

Немножко про моду и высокий стиль.

В жару я определяю человека высокой культуры безошибочно – на нем всегда пальто или теплая куртка, на ногах валенки или сапоги. По периметру шеи туго затянут меховой кусачий шарф.

Голову непременно прикрывает кепи или вязаная шапка.

Пока дождавшиеся тепла пролетарии радостно напяливают шорты и футболки, люди искусства с великодушной усмешкой наряжаются в зимнее.

Вот прямо сегодня надень кафтан да иди в вино-водочный.

Люди будут шушукаться, дорогу уступать. Кое-кто с почтительной улыбкой спросит: