Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения

Сегодня можно позволить себе любить своих детей просто так. Бескорыстно. Не вымогая из них обратную заботу и любовь.

Правильное воспитание

У меня когда-то был клиент. Профессиональный вор. Поскольку он был вором-профессионалом, а не любителем, его ни разу в жизни не поймали. За исключением одного случая.

Однажды, когда он был маленьким, в детском саду ему приглянулась машинка, которую принес из дома другой мальчик. Мой клиент эту машинку незаметно спрятал в свои вещи, а вечером унес домой и играл ею весь вечер. Удобно? Удобно.

Вечером с работы пришел папа и спросил: откуда взялась эта незнакомая машинка? И это еще не худший случай. Многие папы настолько оторваны от жизни семьи, что могут легко спросить: откуда взялся этот незнакомый мальчик? Этот папа хотя бы игрушки сына знал.

Так вот. Сын попытался что-то соврать, но был выведен на чистую воду. И здесь папа совершил грубейшую ошибку, которую я вам советую не совершать. Он очень устал после работы, поэтому просто поругал сына, рассказал ему, как плохо воровать и взял с него слово, что утром он отнесет машинку назад. Довольный папа стал смотреть телевизор, а довольный сын продолжил играть машинкой.

Папа верил, что сын получил урок, что воровать нельзя, а сын на самом деле получил первый в своей жизни урок, что воровать можно, но только так, чтобы папа об этом не знал. И всю дальнейшую жизнь он совершенствовал это искусство.

А что же делать, чтобы ребенок на самом деле получил урок, что воровать нельзя?

В подобных ситуациях родители просто обязаны засунуть всю свою усталость себе куда подальше и в десять вечера, в одиннадцать вечера ехать с сыном (дочерью) назад в детский сад и отдавать ворованную игрушку сторожу ли, оставлять ее на крылечке ли. Не обязательно сдавать сына на следующий день перед всей группой, но и нельзя позволять ему спокойно весь вечер наслаждаться ворованной добычей. Его мозг запомнит, что это – выгодно. Ехать со злобным папой ночью в детский сад – невыгодно. И воровать при таком раскладе – тоже.

Про сказки

«Юрик, ты уже большой мальчик, хватит читать сказки», – говорила мне мама в детстве. Не помогло…

Есть замечательный английский писатель Нил Гейман, автор романов «Американские боги» (по которому снят неплохой сериал) и «Звездная пыль», а также про девочку Коралину и ее маму с глазами-пуговками (по этой книге тоже снят чудесный мультфильм).

Нил Гейман – заметная фигура в мире так называемой высокой фантастики – фантастики, которую можно отнести к большой литературе. Правда, моя любимая Урсула Ле Гуин (другой всемирно известный фантаст) незадолго до своей смерти критиковала Нила Геймана за поверхностность, но это она любя.

Так вот, недавно Нил Гейман прочитал лекцию о природе и пользе чтения. Она большая, но меня больше всего зацепил один момент. Нила Геймана пригласили в 2007 году в Китай на первый одобренный коммунистической партией Китая симпозиум по научной фантастике и фэнтези. И Гейман спросил у одного из официальных представителей власти: что это вдруг? Ведь научная фантастика не одобрялась долгое время в Китае. Что изменилось?

«А все просто, – ответил чиновник, – всем известно, что китайцы создают великолепные вещи, если им принести готовые схемы. Но они ничего не улучшали и не придумывали сами уже много лет. Они ничего не изобретают. Как изобрели бумагу с порохом – так и успокоились».

И поэтому – рассказал в лекции Нил Гейман – китайцы послали специальную делегацию в Apple, Microsoft, Google и расспросили людей, которые придумывают будущее, о них самих. И обнаружили, что все эти люди читали научную фантастику и фэнтези, когда были мальчиками и девочками. «Ага!» – сказали китайцы, и теперь побуждают детей читать научную фантастику и фэнтези, чтобы, когда те подрастут, тоже могли строить новое будущее.

Поэтому мой совет: когда увидите, что дети вместо полезной (с вашей точки зрения) русской и зарубежной классики читают сказки и фэнтези, не ругайтесь, не говорите им, что они бегут от реальности, это не совсем так. Да, они бегут от реальности, но они бегут от вашей унылой, серой сегодняшней реальности, и бегут они в свою завтрашнюю лучшую реальность. Ваши дети готовятся строить будущее ваших внуков. Отстаньте!

Не забывайте, что (как говорил великий сказочник XX века Джон Толкин) единственные люди, которые протестуют против побега, – это тюремщики. Не будьте ими для своих детей.

В СКАЗКАХ ТЯГА К БЕССМЕРТИЮ ХАРАКТЕРНА ДЛЯ УДИВИТЕЛЬНЫХ ГАДОВ. ИНТЕРЕСНО, А В ЖИЗНИ КАК?

На природе или на экскурсии

Когда я был маленький, мы с братом часто отдыхали вместе с родителями – ездили в лес, рыбачили, путешествовали по Каме, ходили за грибами, ягодами… У меня было счастливое детство, но несколько раз родители брали нас с собой в путешествие по городам России. Мы плавали по Каме и Волге на теплоходе «Вильгельм Пик», ходили на экскурсии, посещали Мамаев курган в Волгограде, и знаете, что я хочу вам сказать: не нужно брать с собой детей в путешествия по городам и весям. (Веси – в старославянском языке означали маленькие поселки и селения.) Путешествуйте с детьми по лесам и полям, по рекам и озерам, по морям и горам.

Я помню каждую излучину Камы, где мы плавали, каждое озеро, на котором мы отдыхали, Уральские горы, субтропические сады Сочи, дно Черного моря, каждое дерево, на которое я залезал, и каждый костер, который учил меня разжигать отец.

Я не помню ни одного музея ни в одном городе, который мы посещали, помню только вечную жуткую усталость от экскурсий, жажду и свой стресс от слез матери на Мамаевом кургане. Я, будучи, маленьким мальчиком, не понимал, почему она плачет, меня это шокировало, и я долго думал, что сделал что-то не так.

Когда дети вырастут, у них самих появится интерес и к истории, и к культуре, и к архитектуре. Ожидать этот интерес в 10–15 лет наивно. Том Сойер и Гекльберри Финн органично смотрятся на реке и в лесу, на дереве или заборе, но не в большом историческом музее или среди достопримечательностей Праги.

Поэтому мой совет: пожалейте детей. Вспомните себя в детстве. Собираясь в отпуск, организуйте его так, чтобы провести с детьми время на природе, а со взрослыми – среди культурных достопримечательностей.

Как правильно орать на ребенка

Я уверен, что вы согласитесь с тем, что орать на людей в целом и на детей в частности нехорошо. Хотя, может быть, и не все, потому что в последние годы стала очень популярна теория недержания эмоций, мол, сдерживание эмоций приводит к психосоматическим заболеваниям, и поэтому не следует себя сдерживать, а нужно уметь позволять себе орать.

Если вы в лесу увидите человека, который обнимает дерево и при этом истошно орет – это не местный сумасшедший на прогулке, это тот, кто тренинг эмоционального раскрепощения прошел: заземляется с деревом и разряжается в космос. Загляните в Интернет, и вы обнаружите ряд статей психологов, которые пишут, что орать на детей можно и нужно. Мол, если мать не орет на ребенка – это какая-то неправильная совершенная мать, а совершенство, оно – вредно.

Я, как та Баба-яга, конечно, против таких теорий и хочу сказать почему. Если мать или отец орет на ребенка, с моей точки зрения, это означает не только дефект их эмоциональной сферы (неспособность контролировать свои эмоции), но и дефект их интеллектуальной сферы (банальную неспособность просчитать поведение своих детей).

Чем вреден ор? Каждый раз, когда мы орем на ребенка, даже если он виноват, сам факт нашего ора сильно обесценивает воспитательный эффект. Ребенок обижается на ор, и его чувство вины обнуляется чувством обиды на нас. Хуже того. Прооравшись, мы сами начинаем испытывать чувство вины перед ребенком и стараемся как можно быстрее его загладить. Ребенок сделал что-то не так, вы проорались, потом обнялись, мирись-мирись, больше не дерись, сходили за мороженкой, и ребенок на всю жизнь запомнил: можно делать что попало, потом нужно ненадолго заткнуть ухо пальчиком, пока мама орет, потом маме будет стыдно и потом будет счастье. Жизнь удалась. У ребенка, но ненадолго. А у вас – не удалась и надолго. Чего я вам не советую.

ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ НУЖНА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УРАВНОВЕСИТЬ ЖЕЛАНИЕ ИХ УБИТЬ.

Безусловная любовь к ребенку

Дорогие родители, скажите, пожалуйста, как долго дети должны получать нашу безусловную любовь и поддержку?

Я часто задаю этот вопрос. И знаете, что мне обычно отвечают? «Всю жизнь. Всю жизнь дети должны получать безусловную любовь и поддержку родителей».

Вы знаете, это – катастрофа. Потому, что это категорически не так. Потому, что если вы будете безусловно (то есть без всяких условий) любить своего ребенка, вы у него даже навыков опрятности не сформируете. А зачем ребенку их формировать? Пописал в штаны – тебя любят, пописал папе на подушку – тоже любят. Безусловно, то есть без условий. Зачем ему учиться писать в горшок, в эту холодную белую кружку? Что он там забыл? И если вы думаете, что все это – чисто теоретические рассуждения, то это не так. Я недавно консультировал женщину, у сына которой навыки опрятности не сформировались в 12 лет. Она его им не учила, она думала, что они сами должны сформироваться, она в книжке прочитала, что навыки опрятности формируются к двум годам, и ждала, ничего для этого не делая.

А отец другого подростка открытым текстом заявил мне, что будет любить своего сына даже в том случае, если тот изнасилует и убьет соседскую девочку. «Это же мой сын, и я должен любить его».

Мой совет: безусловная любовь способна породить монстров, достойных ваших худших кошмаров, и лишь условная любовь, когда мы любим и ценим наших детей за их достижения, помогает им становиться лучше, а нам – радоваться и гордиться ими.

Иной путь

Пять лет каждое утро я вел на телевидении рубрику «Людям о людях». На запись передачи ездил на такси. Мне так было легче. Хуже того, я заранее заказывал такси по телефону, а не бегал по улице с поднятой рукой, пытаясь поймать свободную машину. Мне так было легче. Не наказуемо?

А теперь скажите мне, товарищи взрослые, нормально ли для человека поступать так, как легче, и так, как удобнее? Вы ночью спите на полу или на кровати? Из квартиры выходите через дверь или через окно? Платье надеваете через голову или через ноги? Вы стараетесь поступать так, как легче, или так, как труднее? Как легче? То есть спите на кровати, выходите через дверь, суп едите ложкой, а макароны вилкой. Это хорошо. Вы молодцы.

Тогда на каком основании вы вечно обвиняете своих детей в том, что они «ищут легких путей»? «Вечно ты ищешь самый легкий путь!» – говорим мы, когда дети что-то не сделали, сделали плохо или по-своему. И звучит это именно как обвинение. Мы обвиняем детей в том, что они ищут легкий путь в жизни.

Если вы зайдете в Интернет и наберете в поисковой системе словосочетание «легкий путь», то первое, что выпадет: «Легкий путь – в чем его опасность». То есть легкий путь опасен? Почему? Давайте еще раз. Я приехал на запись на такси. Мог прийти пешком за два часа, мог идти на четвереньках день, мог ползти два дня, мог ползти вперед ногами четыре дня. Что еще? Мог ползти с закрытыми глазами всю жизнь. Это – трудные пути. Мне нужно было выбрать их? Я выбрал легкий путь – такси. И все нормальные люди в жизни выбирают легкие пути. И ваши дети выбирают легкий путь и вы – тоже. Доказать?

Когда мы обвиняем наших детей в том, что они выбирают легкий путь? Тогда и только тогда, когда мы сами выбираем легкий путь. Мы не проверяем домашнее задание, потому что верим, что дети и сами должны понимать, и все такое. Нам так легче. Нам легче поверить, что у ребенка должна быть какая-то врожденная тяга к знаниям и школа ее пробудит, чем регулярно контролировать его учебу. Это трудно. Но и ребенок при таком подходе тоже начинает вести себя так, как легче. Мы не наказываем детей за проступки или прощаем через пять минут – потому что так легче. «Знаете, доктор, как тяжело сердиться на своего ребенка долго». Знаю. Очень тяжело. Руки тянутся погладить по голове и скорее помириться и простить. Но нельзя.

При таком подходе не обижайтесь, что и дети будут вести себя как легче. Не будут учиться, убирать в комнате, кормить кошку. Это нормально. Чтобы дети вели себя как тяжелее – хорошо учились, выполняли домашние задания, помогали по дому, мы, взрослые, должны вести себя как тяжелее: контролировать учебу, не забывать кто и что должен делать по дому, не позволять себе и своей маме убирать в комнате ребенка. Я понимаю, что легче убрать самому, но не обвиняйте детей после этого в том, что они учатся у вас жить легче.

ПСИХИЧЕСКАЯ АКТИВНОСТЬ КАК ВОДА – ТЕЧЕТ ВВЕРХ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ИНОГО ПУТИ НЕТ.

Метод нулевой толерантности

По моим наблюдениям, метод нулевой толерантности является одним из самых эффективных способов профилактики и блокады зависимого поведения у подростков.

Метод нулевой толерантности должен предусматривать крайне жесткое психологическое отношение к подростку в том случае, если он начинает использовать наркотические препараты. Только в тех случаях, когда у родителей хватает мужества на самые жесткие меры, связанные с началом и продолжением употребления наркотиков, мне удавалось видеть реальные результаты. В тех случаях, когда родители идут на поводу у детей, пытаясь использовать методы уговоров, призывы к «здравому смыслу», бесконечное количество раз оплачивают дорогостоящее лечение и все возрастающие долги – эффект близок к нулю.

Подросток, использующий наркотическую модель поведения и получающий финансовую поддержку со стороны родителей, не только ничего не теряет в конечном счете, а, как это ни парадоксально, только приобретает. Он получает удовольствие и от употребления наркотических препаратов, и от возможности постоянно быть в центре внимания, вызывая у окружающих чувство озабоченности и какую-то патологическую гипертрофированную любовь. Многие родители никогда в жизни не обращали на своих детей столько внимания, сколько после начала употребления ими наркотиков.

Примером верного отношения к злоупотреблению наркотиками может служить женщина, два старших сына которой несколько лет «сидели у нее на шее», а она безуспешно пыталась наставить их на путь истинный, поднимая при этом еще и младшую дочь. В конце концов, когда она почувствовала, что физические и психологические силы оставляют ее, она заявила сыновьям, что вырастила их, выкормила, и возможности заботиться о них дальше у нее нет. «У меня еще есть дочь, и ее нужно поднимать, а вы идите на все четыре стороны и делайте, что хотите, – твердо сказала она им. – Если голодные приползете к моим дверям, то я вынесу вам в подъезд тарелку супа, а на большее не рассчитывайте». В течение полугода оба сына прекратили употребление наркотиков, один устроился на работу, а другой возобновил учебу в институте, которую давно забросил.