Фантастические короткометражки русского казаха. ФКРК

– Фуу, воняет, как от твоего отца.

– Да иди ты, это коньяк так пахнет, хочешь попробовать?

Нет, я не люблю этот мерзкий запах, лучше бы там был сок или напиток… холодный и самый вкусный во всём мире!

– Ты как ребёнок Стив, откуда тут может взяться напиток?

– Ну, коньяк же взялся, давай отнесём его в домик на дерево, и потом продадим твоему отцу.

– Он тебе задаст, когда узнает, что у нас есть алкоголь.

– Не узнает, главное ты помалкивай.

– Стой! слышишь?

– Что, а да! Это с бутылки воздух? Что, это с ней?

– А мне почём знать, смотри и пахнет теперь по другому.

– Наверное, мы зря ее открыли, вот коньяк и испортился.

Стив принюхался и сделал небольшой глоток.

– Вау, вкуснятина Джонни, это не коньяк вовсе, а что то …

– Дай сюда. Дай попробую.

Глоток был громкий.

– Да вкусно, я не пробовал раньше такого напитка.

– И прохладный, и вкусный, надо отнести маме дать на пробу, она нам точно расскажет, что это за сок.

– Постой, если мы маме расскажем, что тут нашли бутылку, она на нас живого места не оставит.

– Ты прав, давай отнесём бутылку и спрячем на базе в дереве.

– Дай я ещё хочу, попробовать!

– Нет, оставь на потом.

Завязалась потасовка, и бутылка, выпав из рук, покатилась в океан, оставляя чёрный след, вытекающей жидкости.

– Придурок, из за тебя там ничего не останется.

– Это ты, скупердяй, ты уронил её.

Схватив бутылку, с которой за время, вытекла целая лужа на песок, Джон завопил.

– Стив, ты не поверишь, она полная! полная!

– Не может быть, что ты врёшь!

– Вот сам смотри, она полная, может воды набралась.

– Не говори ерунды, до воды она не достала.

Стив присосался к бутылке и стал пить глоток за глотком, пока Джон не вытянул её из рук.

– И сейчас полная, постой у меня идея.

Они подбежали к скале, в которой осталась небольшая естественная ванночка, облепленная кораллами, но без воды. Джон откупорил бутылку и перевернул её. Чёрная, полупрозрачная жидкость вытекала нескончаемым напором, наполняя вкусным ароматом уступ в скале.

– Бесконечная бутылка в действии!

– Волшебная бутылка, и мы её нашли, значит, она наша! Слушай Стив, у меня гениальная идея!

– Выкладывай.

– Надо привязать бутылку в верх тормашками в пещере, и набрать ёмкости, а потом продавать этот напиток, как наше изобретение.

– Мы богаты, чёрт возьми, я же говорил, ты прославишься Джон Стит Пембертон!

(Джон Стит Пембертон – основал компанию CocaCola 1892 году, рецепт напитка до сих пор неизвестен.)

Кто сильнее?

– Я есть. Сама Лень! Сказало зёлёного цвета, пухлое существо, напоминающего червя. Сидя на большом кресле, и свесив слюну, почти до пола. Всё в мире из за меня, из за лени человек изобретает из за лени, человек порабощает других людей, из за лени люди, меньше ходят и толстеют, из за лени этот рассказ такой короткий.

Хахаха, мерзкое создание выплюнуло номер от машины на стол, разбрызгав чашу с супом. Я есть Чревоугодие, – человек всегда хочет жрать! Без Лени он садит и пашет в поле, чтобы пожрать, он продаёт свой труд, чтобы пожрать, он ищет изыски еды, да такие, что даже мне они кажутся извращением.

Я, есть Зависть, – косо посмотрело существо в виде белого тумана, – всё из за меня! Как вы не понимаете, один смотрит в рот другому, или видит красивые вещи, и тут же хочет этого себе любимому, зависть двигает мир.

Сладострастие, знаете ли, двигает людьми, как не крути, а они животные и похотью пропахли все земли. Все войны в мире чтобы заполучить меня и побольше, так что выкусите.

Гордыня медленно поднялся с кресла, огромным ростом закрывая светильник в углу. – Да что Вы спорите , посмотрите на меня, и так! Всё всем ясно?, тогда заканчивайте бранится, пора бы и перекусить, пока чревоугодие всё не с лопал.

А что это я должен с Вами яствами делится , брр ненавижу делится. Идите к себе и дальше спорьте , а мне как Скупости от Вас ничего за даром не надо. – Эй ты человек ! Из за тебя спорят, скажи кто больше на тебя ВЛИЯЕТ!, и иди вон.

Человек трясясь от страха, вошел в круг грехов, вытер пот со лба и начал говорить, оглядываясь по сторонам.

А есть? средь Вас? грех под именем Тупость?

Дар божий.

Однажды к нам домой пришёл бог, ну как сказать не сам бог, а скорее древнегреческий, красивый с длинными волосами и очень крупный. Метра три высотой, худощавого телосложения и говором подростка, который только прошёл пубертат. Явился он и сказал – Мне, пора есть, и – Вы, моя пища… На вопросы он был любезен, и ответил, что пару раз в сотню лет, он спускается на землю, чтобы закусить людьми, что это его развлекает и приносит некое спокойствие. Оценив его психологически мне показалось, что это невзрослый божок. А по человеческим меркам, ему лет двадцать , и готов пойти, на что угодно дабы потешить себя и своё раздутое эго.

Он прошёл на кухню, и нам было уже понятно, что бежать некуда и бессмысленно, но быть для него закуской тоже не хотелось, поэтому меня стали посещать со скоростью молний мысли, о том как избежать участи пищи, и тут моя жена твёрдым голосом излагает ему мысль.