Симпсоны. Весёлые цитаты

Брак – настоящий аттракцион. И я рад, что ты мой ремень безопасности.

– Барт, зачем ты проколол ухо?

– Милхауз так сделал…

– А если Милхауз выпрыгнет из окна?

– Милхауз выпрыгнул из окна? Уже бегу!

Барт – жирдяй, Лиза – слабачка, а Мегги вообще не растет!

– Барт, залезь на этот холм и посмотри, где гостиница.

– На Килиманджаро?

– Я сказал – лезь!

Благородная душа делает великим самого маленького человека.

Барт, ты же не в школе. Кончай сквернословить!

– Барт, что ты делаешь в женском туалете?

– Тебя жду!.. И ещё пытаюсь понять, как же всё-таки писают девочки?..

Братья и сестры – естественные враги, как англичане и шотландцы, или уэльсы и шотландцы, или японцы и шотландцы, или шотландцы и другие шотландцы. Чертовы шотландцы! Изгадили всю Шотландию!

В

Все в лодку! Бегемоты боятся воды!

Все ошибаются. Ведь даже на карандашах есть ластики.

– В какой-то момент мне действительно захотелось стать отцом.

– Когда-нибудь ты станешь замечательным отцом, Барт.

– Спасибо, пап. Когда-нибудь ты тоже им станешь…

Во Франции никто не зовёт меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

– Вуаля! Это по-французски то же самое, что «Та-дам!»

Всю мою жизнь я мечтал об одном – достичь всех своих целей.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

– Видишь, Мардж, вот так работа: мне платят за то, что я ем!

– Найди того, кто будет тебе платить за чесание задницы, и мы вообще процветём!

Вечер караоке: уродуем песни.

– Все, записку я отправил. Захочет твоя семья увидеть тебя живым – заплатит.

– Ну не знаю… Они меня сто лет живым видели бесплатно…

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

– Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?!

– Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!

Вам тоже польза! Когда я счастлив, я и вас не третирую.

– Вставай, мы опаздываем в церковь.

– Нет, у меня ещё много дел в постели.

Г

Главное – не деньги. Главное – их количество.

– Гомерчик, у человека беда.

– А у меня отпуск.

Гомер, надо что-то делать. Сегодня он пьет человеческую кровь, а завтра он начнет курить!

– Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.

– В закладной ты врал по 10 раз.

– Это была одна большая ложь.

– Гомер, Бог просит всего час в неделю!

– Тогда Богу надо было сделать неделю на час дольше.

– Гомер, когда я проснулась, на подушке сова ела мышь!

– Это примета: осень продлится еще шесть недель…

– Гомер, местью ничего не решишь.

– Тогда что Америка делает в Ираке?

– Гомер, почему ты не на работе?