Женское счастье. Православный взгляд

За то Господь сподобил ее необычайно тихой кончины, о которой мы молимся: “Христианския кончины живота нашего, безболезненны, непостыдны, мирны” – “у Господа просим”. Это я сам помню. Мне, вероятно, было лет 7 уже, а может быть, еще и 6 с лишним. Я спал с маленьким братиком Сергеем на большой кровати. Другие – на полу. Бабушка – на лежанке (прибавление на большой печи русской, сбоку, для теплого лежания и сна)… Бабушка, как помню, ничем никогда не болела. Было ей тоже около 71–72 лет, вероятно. Но уже стала очень слаба. Должно быть, ради этого горела лампа, притушенная. Вдруг слышу (а может быть, потом уже мама повторяла?):

– Наташа! (Зовет бабушка маму мою.) Сережа-то во сне разметался (т. е. сбросил с себя одеяльце во сне): покрой его.

Видно, сама уже слаба стала, не встала. Мама, очень чуткая вообще и быстрая, мгновенно вскочила с полу и стала покрывать братика. Тут уж я не спал. Потом мама хотела опять ложиться спать: но бабушка вдруг стала как-то необычно трудно дышать. Мама услышала и испугалась. Подошла к ней и говорит папе:

– Отец, отец! Встань-ка, с бабушкой что-то плохо.

Мама была нервна. А отец всегда спокоен: чего волноваться в этом мире? Да и хохлацкое (Федченко!) благодушие было в натуре его (на волах ездили украинцы: все “тихо-сэ-нько”). Папа встал, посмотрел на бабушку и совсем мирно сказал:

– Бабушка помирает.

Мама сразу начала громко плакать… Все проснулись… Я – не помню, – кажется, не взволновался. Папа зажег свечечку восковую, подошел к бабушке:

– Бабушка, перекрестись! – (Вероятно, она еще имела настолько силы.) – Возьми свечку в руки.

Взяла. А потом еще несколько раз вздохнула редко. И совершенно тихо скончалась… Мама зарыдала… На третий день бабушку хоронили. И несли ее по той же самой дороге, по какой мы ходили с ней причащаться. Я впереди гроба нес иконочку… Похоронили ее на кладбище – налево, и почти рядом с часовней. Святая. Это было, кажется, ранней осенью – может быть, в сентябре еще (приблизительно 1886–1887 г.). Через полгода скончался у другой дочери, в селе, и больной дедушка.

Я доселе не только поминаю в молитвах бабушку; но когда мне бывает трудно душевно, то и прошу ее, чтобы она помолилась за меня там, у Бога: ее молитва, смиренная и чистая (конечно, она была – чистой жизни), доходит до Бога.

…По связи вспоминаю: как “говел” после. Это было уже лет 5 спустя, по смерти бабушки…

Священник о. Владимир исповедовал постом на правом клиросе. И, кажется, детей невинных исповедовал кучками человек по 5… Да и какие у нас грехи-то были тогда? Но уже летел радостный домой, точно на крыльях: так было легко на душе! И уже после исповеди не полагалось есть. Мама, тоже радостная за нас, что мы очистились (а народ говорил: “справились, исправились”), ласково, бывало, говорит:

– Ну, вы ложитесь, ложитесь уж поскорее: чтоб не нагрешить еще. Завтра – причащаться!

И мы, действительно боясь, как бы не запачкать совесть свою даже и словом и мыслью, сразу в постель; и засыпали безмятежным сном невинности. На другой день “сподобились” причаститься… Было еще более радостно и нам, и родителям. Они тогда были особенно ласковы с нами… Святая тишина и любовь входили с причастниками в дом: “Бог любви и мира” – приходил с нами в дом (2 Кор., 13, 11).

Все нас поздравляли; хорошо угощали; вчерашний пост щедро награждался.

    Митрополит Вениамин (Федченков)

Глава 4. Дедушки, бабушки, внуки

Дети! Дорожите благословением родителей тысячекратно более, нежели прочим наследством

    Свт. Филарет Московский

«У меня совсем недавно умерла бабушка. Пока она была еще в силе и на ходу, мы постоянно с ней ссорились. Знаете, каждый раз вечером после столкновения, уже перед самым сном, меня охватывало очень острое чувство не вины, а как бы это сказать… “Почему я забыла о том, как ее люблю? Почему забыла о том, как она любит меня и маму?” И я вылезала из кровати и шлепала, полусонная, к ней, чтобы сказать, что я ее люблю. А назавтра все начиналось сначала, и казалось, что никакого терпения человеческого не хватит, чтобы это выносить. Старики бывают смешны, навязчивы, мучительно скандальны, они способны превратить жизнь в ад… если только мы им в этом помогаем.

Но наверняка у каждого есть нежные, хорошие воспоминания детства – того времени, когда она была сильной, умной, красивой, а вы – маленьким беспомощным ребенком, находившим в ней тепло и заботу. Держите эти воспоминания перед собой, когда чувствуете, что в вас закипает. Ведь эта навязчивость, даже агрессия, – это, быть может, единственно доступные ей способы выразить свою любовь к вам и свою жажду вашей любви.

Не надо слушаться, просто ласкайте, целуйте, не забывайте говорить о том, как много она для вас значит и как вы рады, что она у вас есть, а все ее слова, даже дикие и нелепые, воспринимайте как признания в любви (которыми они на самом деле и являются). Поверьте, наступит день, когда вы будете очень рады, что делали именно так. С уважением, Фотьянова Елена Михайловна»

«У нас в семье тоже была непростая ситуация. Отец ушел от матери к другой женщине. Маме было уже за пятьдесят. Чтобы легче было перенести боль, мама решила съехаться со своими родителями. Но они окружили ее такой заботой, опекой и множеством советов, что долго мама с ними не выдержала. Ведь ребенок – всегда ребенок, даже если тебе семьдесят, а ему – пятьдесят. Вскоре мама встретила хорошего человека, также одинокого, и вышла за него замуж. Тогда я почувствовала себя неуютно – мы жили в одной квартире. Я замуж не собиралась, поэтому решила отделиться от старшего поколения другим путем. Нашла добрую старушку, за которой теперь ухаживаю. Мы живем в двухкомнатной квартире, на меня написано завещание. С бабой Нюрой ладим замечательно. Ольга Перепелкина»

(Письма взяты с сайта www.kuraev.ru /forum)

Мы уже говорили о том, как вести себя с деспотичными пожилыми людьми, но для примера приведем еще одно письмо, напечатанное в книге «Осень жизни». Ведь одно дело, когда взрослые дети жалуются, что родители портят им жизнь, и совсем другое, когда речь идет о хрупкой психике ребенка.

«У нас проблемы с бабушкой. Мы сейчас живем за границей. Какое-то время наша девочка (ей сейчас 7 лет) жила вместе с бабушкой, а недавно мы привезли их к себе. Я не знаю, как они там жили вместе, но здесь – сплошные ссоры и скандалы. Бабушка разговаривает с внучкой только повышенным голосом, постоянно одергивает ее: “Ты куда полезла!”, “Я только что убрала, а ты опять накрошила!”, “Не хлопай дверью!”

Какое отношение это имеет к воспитанию? Я не хочу, чтобы моя дочь выросла невротиком. А она по примеру бабушки тоже стала покрикивать и на нее, и на меня.

Я пыталась с мамой поговорить, но это бесполезно. Она тут же начинает злиться на меня, потом плачет: “Я сижу с твоим ребенком, а ты меня упрекаешь!” – все, что я от нее слышу. Я не знаю, как мне быть. Мой муж, обычно такой уравновешенный, спокойный человек, и тот иногда не выдерживает и срывается: “Не кричите!”

Все несчастны, в доме постоянное напряжение. Помогите, пожалуйста, или мы все сойдем с ума».

Комментарий психолога к теме «Проблемные бабушки» может кого-то смутить и даже показаться протестом против общепринятого представления о сыновнем долге. Но А. И. Зернов убежден, что многие семьи, которые по каким-то причинам решили перевезти к себе престарелых родителей или бабушек и дедушек, совершают большую ошибку. Для старого человека покинуть родные места, где он вырос и провел большую часть жизни, равносильно пересадке старого дерева, которое на новом месте не приживется. Представляете, какой стресс испытывает сейчас эта бабушка, которую привезли за границу? Она оказалась в чужой стране, где у нее, кроме заботы о внучке, нет никаких занятий и развлечений, круг общения сократился до размеров семьи, потому что языка она, скорее всего, не знает. По всей видимости, она даже редко выходит на улицу, потому что боится заблудиться в незнакомом городе.

Хотя бы ради своего ребенка психолог призывает родителей девочки проявить милосердие к бабушке. Ведь ее состояние отражается на внучке. Если родителей не устраивает метод воспитания бабушки, они должны постараться сами заниматься своим ребенком, не перекладывать ответственность на старого человека, которому сейчас и без того трудно. Лучшее, что они могли бы сделать для своей семьи, – отправить бабушку обратно домой. Для этого нужно очень осторожно поговорить с ней, может быть, она сама давно мечтает вернуться. Но даже если она не согласится, то необходимо помочь ей преодолеть сложный период адаптации. Надо найти для бабушки подходящее занятие, которое ее отвлечет и позволит почувствовать себя комфортно в новых условиях.

Чтобы создать своей престарелой маме или папе необходимые условия на новом месте, нужно очень сильно постараться и иметь много терпения.

Многие считают, что раз они перевезли мать или отца к себе, долг перед родителями они уже выполнили. Теперь можно жить спокойно, не терзаясь чувством вины и тревогой за них. Но это не так. Трудность состоит не в том, чтобы уговорить старого человека переехать, а в том, чтобы после переезда создать ему психологический комфорт в вашем доме, не заставляя его страдать и чувствовать себя обузой. Это очень сложно. Многие старики капризны и плохо приспосабливаются к новым условиям, не нужно ждать от них какой-то особой чуткости и поддержки. Это вы обязаны им ее предоставить. Раз вы сознательно идете на такой шаг, будьте добры идти до конца. Слишком часто приходится видеть стариков, которых дети вывезли из родных мест, и теперь они тоскуют в городских квартирах, болеют и страдают от того, что они в тягость своим детям и внукам.

Многие из них предчувствовали это и поэтому не хотели переезжать. Но дети уговорили, успокоили, привели тысячу доводов. И вот старый человек, поддавшийся на эти уговоры, оказался в положении бедного родственника, который путается у всех под ногами, всем мешает, что бы он ни сказал – невпопад, что бы он ни сделал – все мимо. Сидит старичок в своей комнате, думает о своем, тоскует, лишний раз на кухню боится выбраться. И никому до него нет дела.

Прежде чем предлагать своим старикам переезд, подумайте, для чего вы это делаете. Для их же блага? Не совсем. Скорее для себя. Для того чтобы вам было спокойно, чтобы вам не нужно было ездить в деревню, в другой город или в другой район. А для блага своего старика надо обеспечить ему максимальный комфорт там, где он привык жить, и средство связи, если есть возможность.

Дети, настаивая на переезде престарелых родителей, рассуждают так: если внезапно что-то случится (инсульт, инфаркт, паралич), мы просто не успеем их привезти. На самом деле старые люди очень чутки к своему состоянию, и если приближается серьезная болезнь или смерть, они знают об этом заранее. Как правило, достаточно сказать: «Ты можешь приехать к нам в любой момент, как только почувствуешь, что тебе это необходимо». Человек сам выберет время для переезда, а вы пока морально и материально подготовитесь к тому, что он будет жить в вашем доме. Оставьте ему право самому решать за себя.

Когда мама или папа будут принимать решение, не настаивайте и не требуйте окончательного ответа. В старости решения принимают медленно, обстоятельно. Лучше всего даже после переезда оставить им возможность вернуться в свой старый дом. Иначе, если что-то не заладится, вы все, включая стариков, будете чувствовать себя в ловушке.

Думаю, стоит прислушаться к советам психолога. Но, однако же, вернемся к бабушкам, дедушкам и внукам. Когда речь идет о конфликтах между родителями ребенка и их родителями по поводу воспитания малыша, то никогда нельзя с ходу определить, кто прав, кто нет, чья воспитательная позиция принесет ребенку несомненную пользу, а чья – весьма ощутимый вред. Иногда не правы бывают оба поколения, иногда – в чем-то правы и те, и другие. Одно можно сказать определенно: родители не должны полностью перекладывать дело воспитания своего чада на дедушку и бабушку, а дедушка и бабушка не должны стараться всеми силами «приватизировать» ребенка, как бы они его ни любили. Нередко можно наблюдать некую одержимость бабушек (да и дедушек) по отношению к внукам. Это может выражаться внешне по-разному. Мать что-то не разрешает ребенку, а бабушка тайком старается внуку «помочь».

Папа хочет, чтобы малыш учился все делать самостоятельно, а бабушка то и дело норовит все сделать за него и жаждет водить его в школу за ручку до десятого класса. В таких случаях надо, не ссорясь со стариками, постараться тактично им внушить, что авторитет родителей для ребенка не должен перекрываться ничем, что в атмосфере таких «двойных стандартов» их внук не вырастет тем человеком, каким хотят видеть его близкие, что пренебрежение родительским запретом, которое невольно таким образом воспитывается старшим поколением, приведет ребенка к непочтительному отношению к старшим вообще, и бабушка может сделаться такой же его жертвой, как и мама с папой.

Если пожилой человек не может этого понять, надо найти другие, конечно же, мирные способы оградить ребенка от влияния не в меру сердобольных бабушек и дедушек. Например, увлечь старичков каким-то интересным делом. Кроме того, нельзя допускать, чтобы бабушки и дедушки совершенно ограничили свободу внука, следя за каждым его шагом – конечно, с самыми наилучшими пожеланиями. Ничего, кроме инфантильности, а может быть, и чувства протеста по отношению к взрослым, пытающимся загнать его в свои навязчивые объятья, в ребенке это не вызовет.

Однако у этой ситуации может быть и другая сторона. Если внук постоянно бежит от вас к бабушке за объятиями и утешениями, со слезами и жалобами, подумайте, дорогие родители, – может быть, это вы к нему слишком строги, не по возрасту требовательны, быть может, от вас ребенок видит мало ласки и родительского тепла? Конечно, в любом случае необходимо посоветоваться с духовными наставниками и специалистами-психологами и принять решение в духе любви – как к своему ребенку, так и к пожилым родителям.

И подумайте – быть может, вас иногда раздражают не сами советы родственников, а то, что кто-то смеет вас учить, желает встать между вами и вашим сыном или дочерью? Самый мудрый совет пожилого человека может быть отвергнут лишь из-за того, что молодые родители принципиально не позволяют «вмешиваться в свои дела», тем более если речь идет о теще или свекрови. Но даже если вас никто не сможет убедить в том, что помощь бабушек в вашем случае полезна, все равно ваша улыбка, ласковое слово принесут больше пользы, чем раздражение, гнев и тем более – открытая война. В войне за ребенка между близкими людьми главным пострадавшим всегда останется ребенок.