Дневник никчемного

–Ладно, я (выдох) поняла. Я не могу тебя винить в этом. Но я очень благодарна тебе за твои искренние слова по отношению ко мне, правда.

–Знаешь для чего я тебе это сказал?

–Для чего?

–Я хочу, чтобы ты знала всю правду обо мне. Я не люблю что-то скрывать от человека, даже если можно воспользоваться «сладкой» ложью, наговоря про себя какие-то чудеса. А ещё, Мелисса… (глубокий вдох и выдох) Я люблю тебя. Люблю тебя больше своей жизни. Которая и так у меня упала ниже плинтуса. При первой же встрече ты мне сильно запомнилась. Твой образ буквально снился мне в самых лучших снах. Я восхищался тобой, смотря с дальнего угла крыши. Ты стала моей мечтой, которую реально невозможно заполучить. Не торопись с ответом.

–…

Мелисса широко раскрыла глаза, смотря на меня с пугающим взглядом. Затем она отвернулась от меня и, по всей видимости, задумалась над этим признанием, ища необходимый ответ. Через 10 минут моего терпкого ожидания она вновь повернулась на меня, а потом с серьёзным и одновременно милым лицом сказала:

-Меланий, милый, послушай меня. На данный момент времени я не могу ответить тебе взаимностью, ведь прошло слишком мало времени с нашего общения. Но ты мне симпатичен и как человек, и как парень. Честно. Ты очень умный, у тебя хорошо развит мыслительный процесс, также ты умеешь очень грамотно и адекватно общаться, находя каждый раз точные и правильные слова. Ты правда очень приятный человек, с которым я бы хотела общаться и дальше; ты очень добрый и искренний. А ещё твои натуральные эмоции, которые ты не умеешь скрывать. (улыбнувшись) Но также есть и несколько причин, по которым я не могу ответить тебе взаимностью. Звучит очень самоуверенно и самовлюбленно, конечно, но сути дело не меняет. В отношениях должны быть удовлетворены две стороны, ведь так? Во-первых, твое отношение к себе. Я каждый раз плачу в душе, когда ты оскорбляешь себя, ведь ты такой хорошенький… Пожалуйста, измени свое отношение к себе, чтобы я могла смотреть на тебя не жалкими глазами, а искренними. Мне очень не нравится это. Во-вторых, мм, употребление наркотиков. Я не хочу видеть, чтобы ты мучился от ломки, находясь рядом со мной. Брось это дело раз и навсегда, дабы я могла видеть твое здравое состояние, не видя душевных болей; да и тем более, я не желаю твоей скорой смерти, которую ты можешь словить от передоза или…. Сам додумай. И наконец, в-третьих, мой переезд, который осуществится в следующем году. Я не хочу отношений на расстоянии, которые будут заставлять меня сильно скучать по тебе. Конечно, если у тебя есть деньги на это – можешь переехать со мной, но это зависит от тебя. Это три основные причины, по которым я не могу быть с тобой. И ещё, раз сегодня зашёл такой серьезный разговор – нам следует пойти по домам, чтобы мы могли вдвоем хорошо обдумать это, а затем, как все решится, встретится в очередной раз и свести концы с концами. Такой вариант пойдет, милый?

–Мм… Эм… Д-да. Подойдет. (не понимая ничего)

–Вот и хорошо. До скорой встречи.

–Д-да…

Это было очень неожиданно. Очень. Когда я это говорил, даже в самых изощрённых фантазиях не мог представить себе такого. Я думал получу типичный отказ и попаду в «френдзону», в которой находятся многие парни моего возраста. Да и не только моего. Ответ меня просто выбил из колеи нормального мышления; после этого я не мог сказать ничего более, чем ничего. Только лишь промямлил что-то. Она сказала все очень тактично, а самое главное по факту.

Теперь, как истинный рыцарь, я должен добиться её сердца, исправляя свою жизнь ступенью за ступенью, превращая свою жизнь в рай, о котором я так мечтал. Но у меня есть основные преграды: наркотики, мое отношение к себе, её переезд и, наконец, другие «завоеватели» сердец – парни, которые тоже мечтают о ней. В этой битве за сердце принцессы победитель лишь один, который сможет её увезти на белом коне, махая рукой оставшимся парням, валяющимися в свежей грязи. Это победа должна быть моей, как бы странно это не звучало; всем сердцем и всеми силами я сделаю то, чего она от меня так хочет. И сделаю это не потому что я так хочу, а потому что хочет она. Я готов пойти на любое самопожертвование, ведь я реально люблю её. Поборю эту чертову зависимость от галлюциногенных веществ, изменю долгим путём отношение к себе и накоплю нужное количество денег, дабы я переехал вместе с ней. Именно это и есть моя жизненная цель, которую я поставил себе ранее – заполучить сердце внеземной красавицы, которая уже называет меня милым и хорошим парнем.

Всё впереди. «Как говорили мудрые люди – никогда не сдавайся перед трудностями. Все проблемы в жизни проверяют наш характер и делают нас сильнее».

Страница 16 (06.11.89)

Я проснулся с очень странными мыслями и эмоциями. Вчера была настолько сильная психологическая давка, что по утру мне было плохо. Первое что бросалось в голову – вчерашние слова Мелиссы, которые она очень быстро сказала, не дав мне шанса ответить. Единственное что я помню – мне нужно всеми силами побороть эти несчастные преграды, которые перекрывают мне путь.

После завтрака, собравшись с мыслями, я решил всё обдумать; обдумать свой план действий, по которому я буду бороть эти преграды. Так, на самом деле, мне кажется, самая большая преграда – наркотики, которые разрушают меня с каждым их принятием. Зависимость сильная вещь, которая в первую очередь давит психологически и морально, нежели физически. В голове мысли только о них – как бы их побыстрее принять и расслабиться. Эти гребанные мысли надо как-то убрать из своей головы. Ладно. Первым делом надо избавиться от такого количества наркоты. Надо потихоньку «очищать склады», значит, выносить маленькими порциями в разные части города, тем самым постепенно удалить свой след с этого дела. Обязательно надо делать это в перчатках, ведь отпечатки – это лишние улики, которые могут помочь легавым выйти на меня и поймать за рога. Это первое. Но что вторым делом? У меня остается самая главная проблема – зависимость, которую просто так не вынесешь на улицу и не закопаешь. Хм, раз это моральная давка, значит надо бить её тоже морально. Что если попробовать «убить» эту зависимость не физическим путем, как это делают обычно, а моральным? Я употреблял наркотики тогда, когда мне было очень плохо. Психологически плохо. Но сейчас разве мне плохо? Я два раза был на свидании с девушкой своей мечты, сердце которой я поставил себе в виде цели. Разве я могу чувствовать себя плохо, когда я могу спокойно пообщаться с ней в любой момент? Просто подойти и рассказать что-то о своей жизни, спросить её об этом. Этого быть не может! Если я могу быть рядом с Мелиссой, значит мне попросту не может быть плохо от чего-то другого. Я могу вспомнить все свои сны и фантазии с ней – сердце всегда бешено колотилось, когда я думал о ней. Нет. Мне не может быть плохо! Она – мое самое главное счастье, которое заставляет меня лишь улыбаться, забывая все проблемы. На первом свидании я позабыл о своих плохих мыслях, наслаждаясь сладкой обстановкой в парке. Разве с ней мне может быть плохо? НЕТ! Я должен побороть эту зависимость морально, как она завоевала мою психику ранее. Просто представить – я стою рядом с Мелиссой, сердце бешено колотится, в животе порхают бабочки, ноги подкашиваются, руки трясутся, а язык заплетается. Это самая настоящая любовь. А как от любви можно испытывать плохие и печальные эмоции? ЭТО НЕВОЗМОЖНО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Я испытываю хорошие и добрые эмоции, в голове лишь положительные мысли, а когда мне плохо, я думаю о плохом, мать его – об уходе из этого мира. Сейчас же, соответственно, мне хорошо; мне просто лучше всех! Я в хороших отношениях с Мелиссой, с моей «сладкой пчелкой». А это говорит о том, что я, сука, счастливее всех на свете…

Резко мою ломку отпустило. Из головы выпали мысли о наркотиках, которые всплывали во время моих рассуждений. Я буквально выжал все соки из этой зависимости, заставив её страдать как страдал я…

Страница 17 (15.11.89)

Все последующие дни после записи мне становилось легче. Мои мысли почти полностью очистились. Я постепенно опустошал свои склады, выбрасывая товар в разные части города. Ночью. В черной маске и перчатках я ходил по городу, закапывая и выбрасывая чертовы наркотики. Также каждый день я ходил в школу, получая новые знания. Как же без этого. До этого, как ни странно, меня постоянно ломило – мне хотелось сбежать с этих уроков или выпрыгнуть из окна. Это все для того, чтобы испробовать новый сорт этих галлюциногенов. Сейчас же – полное спокойствие, благодаря которому я отлично сижу на уроках, получая положительные оценки. Мой мир стал обретать новые краски; я начал видеть по-другому, имея новые эмоции от этой жизни. Я впервые начал улыбаться по пустякам, которые происходили вокруг меня. Обычно меня никогда не брали никакие шутки, которые рассказывали мне мои одноклассники, пытаясь «убить» мою каменюку на лице – у них никогда не получалось. Только в этот раз все изменилось. Я впервые засмеялся с идиотской, но все-таки шутки. Думая об этом мне становилось ещё лучше. Мир перестал быть «чернее тучи», а наоборот стал ярким и насыщенным, как у всех нормальных людей. Так ведь?

Так моя зависимость и пропала. Спустя ещё несколько дней я окончательно забыл, что такое наркотики. В мою голову не приходила мысль о том, что надо их употребить ещё раз. Я полностью очистил своё сознание, тем самым дав организму и душе улыбнуться мне. Я действительно стал ещё чуточку счастливей.

Кстати, странно, но Мелиссы всё это время не было в школе. Я как обычно выходил на крышу на переменах, однако там я её не встречал. Все эти дни пока я борол свою зависимость, её не было в школе. Занятно…

Страница 18 (20.11.89)

Следующей моей преградой было отношение к себе. Самая серьёзная и сложная проблема. За все свои 18 лет я привык что меня считают никем. Постоянные оскорбления и унижения, которые сыплются на меня почти каждый день. Как мне сделать так, чтобы я перестал относится к себе плохо? Может быть просто стараться не говорить об этом? Я не знаю… Правда не знаю…

Вдруг прозвенел звонок – перемена. Я решил вновь выйти на крышу – хоть на улице и очень холодно, меня это не остановило. Я вышел на крышу и, подойдя к краю, схватился за голову, пытаясь придумать хоть что-то. Буквально через несколько минут по моему плечу кто-то постучал. Повернувшись, я испугался – это была Мелисса, которая стояла в нескольких сантиметрах от меня. Все та же внеземная красотка, которая искренне улыбалась мне. Она, немного посмотрев на меня, сказала:

-Привет, Меланий. Заметил мое отсутствие?

–Доброе утро. Да. Заметил.

–На самом деле я просто сильно маскировалась от тебя. Я следила за твоими успехами.

–Звучит на самом деле странно.

–Как есть, уж извини. Тебе уже лучше? Как успехи?

–Если честно, то уже намного лучше.

–А зависимость? Что с ней?

–Это первое с чего я начал. И если говорить правду – я поборол её.

–Ты сейчас не врешь? И как же?

–Пришлось очень много и усердно думать. Я провел буквально целые сутки в рассуждениях об этом. Я поборол эту зависимость морально, как поборола она меня давным-давно.

–Я очень рада за тебя! Я и не сомневалась в тебе и твоих способностях. Ты очень развитый человек, который выйдет из любой ситуации. И как после этого ты себя чувствуешь?

–Ты даже не удивляешься как я так сделал?

–Конечно же нет, дурачок, я всё прекрасно знала. Я знала, что ты выберешь именно этот путь. А ещё, мысли говори лучше про себя, а то это странно выглядит…

–Ты о чём вообще? (подняв бровь)

–Неважно. (улыбнувшись)

–…

–Так как себя чувствуешь?

–Очень даже хорошо. Мир обрёл новые краски. Я даже не знал, что он такой красивый.

–Вполне себе очевидная вещь.

–Какая такая очевидная? Не понимаю…

–Знаешь. Любая преграда, которая мешает тебе нормально жить позволяет организму опечаливаться, выдавая разные плохие симптомы. А потом, когда уберешь её – твой мир возвращается в норму, давая все те же старые и яркие краски.

–Кажется я понял о чём ты. Ты говоришь о том, что когда-то я уже видел мир прекрасно, но потом подсел на наркотики и начал видеть всё черным и серым. Затем я бросил их и начал видеть по-прежнему?

–Почти верно. Ладно, неважно. В любом случае я очень и очень рада за тебя. Ты делаешь очень большие успехи. (улыбаясь)

–Спасибо…

–А с другим что?

–У меня взрывается мозг. Я абсолютно не понимаю, как изменить отношение к себе. Вот просто я вечно и вечно думаю, но в голову ничего не приходит. Может не оскорблять себя?