КОМЕДИИ ДЛЯ ЧЕТЫРЕХ АКТЕРОВ. СОБРАНИЕ КОМЕДИЙ В 7 КНИГАХ. Кн.3

ДРУГ. (Осторожно.) О разводе речь не заводил?

МУЖ. Пока нет. (Достает галстук.)

ДРУГ. (Убежденно.) И не стоит.

МУЖ. (Горячо.) А если я хочу глотнуть хотя бы немножко свободы?

ДРУГ. Давай лучше глотнем водки.

МУЖ. Не хочу.

ДРУГ. Немножко.

МУЖ. Ты же знаешь, я не любитель.

ДРУГ. Чуть-чуть.

МУЖ. Нет. Мне не до того. Хоть в петлю лезь. (Затягивает галстук.)

ДРУГ. Никуда ты не вырвешься. Просто из одной камеры попадешь в другую. Все мечтают уйти на свободу, а уходят к другой женщине.

МУЖ. По-твоему, вариантов нет?

ДРУГ. Увы! Можно избавиться от того или иного партнера, но от самого брака – никогда. А вся беда не в партнере, а в самом браке.

МУЖ. Ты думаешь?

ДРУГ. Точно знаю. Один ученый с помощью термодинамики доказал, что нормальный исход брака – конфликт и развод. Вот ты мучишься, переживаешь, считаешь, что именно тебе не повезло, а на самом деле это закон. Тут уж ничего не поделаешь.

МУЖ. Какое отношение женитьба имеет к термодинамике?

ДРУГ. Представь, что на столе стоит чайник. Может ли он сам по себе нагреваться?

МУЖ. Нет, конечно.

ДРУГ. Так вот, брак – это тот же чайник. Он может только остывать. Закон природы. Вопрос времени. Тот ученый и цифры привел: больше половины браков кончается разводом. А из оставшихся счастлива только треть. Пока счастлива.

МУЖ. Не может быть!

ДРУГ. Статистика. А тебе казалось, один ты такой мученик?

МУЖ. Зачем же тогда люди женятся?

ДРУГ. Каждый считает себя исключением. (Помолчав.) Музыка-то будет?

МУЖ. Сейчас поставлю что-нибудь. (Подбирает диск и включает проигрыватель. Звучит тихая музыка.)

Знаешь, независимо от твоего ученого мне те же мысли в голову лезли. Увижу, бывает, на улице женщину – юную, солнечную, красивую – смотрю на нее, таю, конечно, от восхищения, а сам думаю: неужели и она кому-то надоела?

ДРУГ. Закон природы. Вопрос времени.

МУЖ. Сколько народу, наверное, вот так незаметно мается у себя по домам. Миллионы… А ведь это так важно – счастье под каждой крышей!

ДРУГ. Уж кто-кто, а я давно это понял.

МУЖ. Тебе самому не страшно было разводиться?

ДРУГ. Конечно, страшно.

МУЖ. Как же ты решился?

ДРУГ. Жена допекла.

МУЖ. Неужели была хуже моей?

ДРУГ. Сравнил тоже. Таких, как твоя, надо еще поискать. Просто у вас то, что называется несовместимость.

МУЖ. «Несовместимость»… Ерунда. Вот Ермишкин, тот и слова-то такого не знает. А почему? Потому что жена у него – королева. Ради него мотоцикл водить научилась.

ДРУГ. А твоя чем плоха?

МУЖ. Возможно, она и не плоха. Во всяком случае, пока я на ней не женился, она мне даже нравилась. Быть может, она и сейчас кому-то нравится.

ДРУГ. Так всегда. Вот, к примеру, ты купил новую машину. Сначала ты от нее оторваться не можешь, влезаешь в нее по всякому поводу, приятно за руль взяться. Но проходит год, и она становится просто машиной, которую надо содержать и ремонтировать, которая стоит тебе уйму денег и забот… И начинаешь замечать, что у людей есть машины получше, и уже хочется новую…

МУЖ. Это правда.

ДРУГ. Жена- как луна. Она всегда повернута к тебе одним боком. С другого бока она, быть может, и привлекательна, но ты его не видишь.

МУЖ Что верно, то верно.

ДРУГ. Когда самый мелкий недостаток повторяется десять тысяч раз, он становится невыносимым. Я сам в свое время клюнул на пестренькую блузку – до сих пор в глазах рябит.

МУЖ. Характер хоть у нее был ничего?

ДРУГ. Не приведи бог.

МУЖ. А темперамент?

ДРУГ. Как у мороженой трески.

МУЖ. Чего же ты на ней женился?

ДРУГ. С чего все женятся – по глупости.

МУЖ. Не все по глупости. Некоторые (вздыхает) по необходимости.

ДРУГ. Это тоже глупость. И вообще, не я на ней женился, а она на мне.