Маршрут построен

Первые робкие результаты дали мне продажи косметики Avon. Вместе с удивлением, что у меня что-то получилось, пришли хоть и совсем небольшие, но реально заработанные мной деньги.

Занялась реализацией других продуктов: телефонной связи, бытовой техники, одежды. Но объёмы продолжали оставаться мизерными. Удалось продать несколько платьев и пару кастрюль. Зато появились первые подруги-коллеги. Было хотя бы с кем обсудить грядущие перспективы.

Съездила на семинар по мотивации. Потратила на входной билет последние накопления, но ни разу не пожалела. Мероприятие очаровало меня своей атмосферой – столько вокруг красивых, успешных людей. И я среди них. Пусть пока как белая ворона, но сам факт присутствия налицо! Там я поняла, насколько ограничено моё мышление. Я существую в узких неудобных рамках, в которые загнала себя сама. Такое понимание дало мне новый толчок к развитию.

Я предприняла уже конкретные действия: открыла собственное бюро, начала обрастать контактами, благо как раз появились «Одноклассники» и иже с ними. Я принялась разгонять «волну», ту самую, на которой ещё год назад безвольно покачивалась, боясь мечтать о большем. Я стала мотаться по ближайшим городам и весям – того требовали дела. Пока ещё я чувствовала себя не очень уверенно, у меня отсутствовал в деловых кругах хоть какой-нибудь статус, но с чего-то ведь надо было начинать! Я проталкивалась через завесу непонимания, как сквозь густой туман, понимая, что всё близкое окружение продолжает тянуть меня вниз. «Ты странная, Валя», «Ты какая-то не такая», – то и дело приходилось выслушивать мне. Но «собаки лаяли, а караван шёл». Да, я хотела больше, чем могла. Но ведь никто не мог отобрать у меня права этого хотеть!

Время, хоть и с трудом, но двигалось вперёд. Я нанималась то к одним, то к другим. Но постоянно происходила одна и та же история. Шеф очередной компании, куда я устраивалась, западал на меня, и рабочий процесс превращался в однобокий флирт со всеми вытекающими. Дело осложнялось тем, что я всегда была остра на язык и имела непростой характер. Ужиться со мной в таких условиях – задача непростая, а часто невыполнимая. Кому-то приходилось уходить. Но так как мои ухажёры, как правило, являлись руководителями компаний, реализовывать свои амбиции в другом месте чаще приходилось мне. Но и из таких историй я извлекала урок: осознавала, что пользуюсь успехом у самых влиятельных мужчин. Нельзя сказать, что я только что сошла с обложки Vogue, но что-то, от чего мужики «тают», во мне, определённо, было. И этим следовало правильно пользоваться.

Тем временем я открыла уже второй свой офис. Вложилась существенно в рекламу. Попробовала себя в сфере недвижимости. Потом занялась золотом и ювелиркой. Я не сидела на одном месте. Я хотела заполучить в свои сети как можно больше контактов. Особенно – мужчин. Придёт время – я придумаю, что с ними сделать.

Дома же я продолжала выслушивать только упрёки. Сколько же я их получила в свой адрес! Муж устроил такой психологический прессинг, что я возвращалась в нашу квартиру после работы без всякого желания.

– Проклинаю тот день, когда повёлся на твои уговоры и разрешил тебе эти чёртовы курсы, – в сердцах однажды признался Сергей. – Ты стала совершенно неуправляемой!

А я так устала от деловых переговоров за день, что даже не смогла ничего ответить.

– Ты забросила семью, – продолжил муж. – Ты мотаешь всем нервы, пропадаешь неизвестно где. Ночуешь в каких-то подозрительных отелях на своих семинарах, ещё и просаживаешь последние деньги на свои сомнительные делишки. Посмотри на себя, в кого ты превратилась!

«Да, да», – беззвучно кивала я, не в силах начинать спор. Вдруг подумала, что мы с Сергеем находимся на совершенно разных островах, которые, повинуясь океанским течениям, всё больше отдаляются друг от друга.

Поддержки, которой и так мне отчаянно не хватало, с этой стороны можно было не ждать. Не то чтобы я питала такие иллюзии, но ещё раз убедиться в этом оказалось горько.

Я стиснула зубы и двинулась дальше.

Вскоре завязала сотрудничество с маклером-риелтором, которому стала «подгонять» клиентов. Язык у меня к этому времени уже «подвесился» как надо. Я нахваталась «вершков», которые помогали мне сносно общаться на деловом сленге. Вкупе с моей располагающей для сотрудничества внешностью я заработала на одной сделке 2 тысячи евро. Огромные деньги для той меня. Договорилась с маклером на фиксированный процент и почти сразу получила ещё полторы тысячи комиссионных. Безоговорочная локальная победа! То ли ещё будет – возликовала я и немедленно спустила кровно заработанное на брендовое шмотьё. Но желаемой стабильности я не получила. Сделки проходили нерегулярно и не всегда сопровождались существенным заработком.

Но я уже почувствовала вкус крови. Я, как акула, принялась наворачивать круги возле инвестиционной кормушки, пока ещё несильно к ней приближаясь, но уже вовсю обоняя соответствующим органом чувств заманчивые финансовые перспективы.

Вместе с тем никакой уверенности в конечном успехе мероприятия не было. Риск продолжал оставаться не менее осязаемым. Почти как в спорте, я сделала определённую ставку, и сыграет ли она – теперь зависело от множества обстоятельств.

Кое-что я понимала без всяких подсказок. А именно: мне не хватает багажа знаний. Частенько я, разогнавшись на полную, словно утыкалась в бетонную стену. Потому что «плавала» в теме. Потому что не могла оперировать базовыми понятиями. Выход виделся очевидным – надо закрывать этот пробел.

Я принялась читать. Я «проглатывала» книги одну за другой. Часто тратя на чтение половину ночи. Я искала книги по рекомендациям, читала отзывы в сети, спрашивала совета у коллег. Я приобретала книги, в которых могла бы найти ответы. И я их находила. Тематика изучаемых направлений оставалась для меня как полезной, так и очень познавательной. Личностный рост, саморазвитие, психология – то, что волновало меня в тот период, то, что будоражило душу.

Когда я утром, с тёмными кругами под глазами от ночного чтения, собиралась на очередной семинар, муж смотрел на меня как на ополоумевшую. По большому счёту, я мало отличалась от сектантки. Тот же горящий, блуждающий взгляд, тот же уход в себя и общая отстранённость. С той только разницей, что я приносила жертву не ради мифического всеобщего благоденствия, а ради своей собственной надежды на достойное будущее.

Я стремилась научиться жить в своё удовольствие. Ведь у кого-то получается. Я ведь своими глазами вижу очень успешных людей на дорогих авто, что посещают те же семинары, что и я. И они стали такими не вчера, не по мановению волшебной палочки. Так чем я хуже? Поэтому нисколько не жалко последних 50 евро на билет на очередное мероприятие. Ну и плюс горючка на дорогу, всё же 300 километров в одну сторону. Ну и оплата отеля. Ну и по мелочи. Укладываюсь впритык – и ладно! Что-нибудь потом придумаю.

А вот те самые великолепные мужчины и ослепительные женщины – неужели, чтобы стать такой же, нужно пройти весь путь? Через непонимание, через обиды, через предательство? Нельзя как-то прыгнуть вверх сразу на несколько ступенек? Сейчас, когда я пишу эту книгу, я уверена, что нет, нельзя. Всё надо испытать на своей шкуре.

Я ускоряла свою жизнь. Я вечно торопилась не успеть и существовала в ауре непроходящего стресса. Рядом мелькали лица, острыми занозами в сознании торчали нерешённые проблемы, давили личные переживания. Всё мелькало в безумном калейдоскопе. И я останавливалась только тогда, когда меня вырубало. Меня в прямом смысле сшибало с ног, и я валилась на койку без сил. Или от болезни, которая с лёгкостью захватывала ослабевший организм, или просто от жуткого психологического выгорания. Только так я прерывала свой бег.

Сейчас я понимаю свою ошибку. Случаются моменты, когда нестись сломя голову вперёд – не самый лучший выход. Не всегда стоит торопиться жить. Бывает, что необходимо остановиться. Для того, чтобы разобраться в себе и в своих желаниях. Возможно, сегодня ты стала чуть мудрее и вчерашние порывы тебе кажутся уже не столь важными. А завтра ты не узнаешь себя сегодняшнюю. Всё меняется. И вовремя осознать своё состояние – важное умение. Вчера ты убеждала всех и каждого, что жить надо в кайф. Но в чём он заключается для тебя сегодня? И в чём будет заключаться завтра? Точно не в алкоголе, не в наркотиках, не в праздности. Пусть так. Есть и незыблемые вещи, которые вряд ли изменятся. Но ведь есть и другое. Так или иначе, мы подсаживаемся на что-то. Пусть то будут яркие наряды или коллекционные экземпляры. Пусть это даже будет общение с людьми. С теми, кто нам интересен, – это ведь тоже зависимость! Вот из всего многообразия и формируется понятие гармонии. Но ведь в этом требуется разобраться для начала самой!

Ещё одно наблюдение. Меняется не только ваш личный внутренний мир, но меняются и мнения окружающих. Не стоит об этом забывать. У меня было столько закадычных подруг, отношения с которыми представлялись мне незыблемыми. Ничего подобного. Некоторых я и не вспомню вот так сходу. А ведь когда-то мы клялись в вечной дружбе. Что же случилось? А то, что я «вырастала» из таких отношений. Пока я оставалась наивной, белой и пушистой, меня с радостью принимали в свой круг. Но стоило мне «опериться» и реализовать свои начинания, я превращалась в дерзкую выскочку, амбициозную сучку, меркантильную и расчётливую стерву. Забавно было слышать такое. Ведь моя человеческая сущность никуда не делась, изменился лишь мой статус, но вместе с ним на меня стали почему-то совершенно по-другому смотреть те, кому я доверяла свои сокровенные секреты.

Когда-то я помогала всем без исключения. Делилась куском хлеба, подставляла своё хрупкое плечо каждому, без разбора. Часто в итоге оставаясь крайней. Как только перестала делать это бездумно, сразу же превратилась в «неудобную». Я изо всех сил стремилась стать хорошей для каждого. Я решала проблемы других, отбирая у себя силы и время, надеясь услышать в свой адрес какую-никакую благодарность. Ведь мне так не хватало этого в детстве. Но слышала похвалу в итоге не так уж и часто. Потому что люди принимали мои старания как должное, как своеобразную плату за возможность общения с ними. Стоило мне начать расти как личности, ситуация кардинально изменялась.

Почаще оглядывайтесь. И задавайте себе вопрос: кто с вами рядом? Такое ли искреннее отношение у всех ваших подруг? Не используют ли вас из-за «удобства»? Потому что разочарования потом могут стать очень горькими.

И приберегайте свою жертвенность. Она уместна далеко не всегда. Поймите, что, расплёскивая свою энергию на всех-всех-всех, вы отбираете её у себя, тратя драгоценное время, которого любому человеку на земле всегда недостаточно.

ГЛАВА 3.

ПОИСК МАРШРУТА

Среди множества моих новых знакомых появлялись люди, благодаря которым я реально поменяла свой подход к жизни. Это звучит несколько высокопарно, но они своими действиями, а главное – своим примером помогли мне разрушить стены, ограничивающие моё мировоззрение. Эти люди словно сняли шоры с моих глаз, дав возможность осмотреться и увидеть настоящую картину, окружающую меня. Реальную, не изломанную линзами кривых зеркал или розовых очков.

Одной из таких подруг, которой я безмерно признательна до сих пор, была Марина. Похожая на меня судьбой русская девушка, так же иммигрировшая в Германию. С её лёгкой руки я открыла для себя другой мир, в корне отличающийся от моего тогдашнего: с бесконечными домашними хлопотами и стремлением помочь всем и каждому, чтобы заслужить мнимую благодарность.

Книги, которые я принялась читать запоем по ее рекомендациям, стали укреплять мою новую философию. Они заставляли задумываться о по-настоящему важных вещах, в первую очередь связанных с моим позиционированием в обществе. И я всё больше осознавала, что дорога, по которой я шла, ведёт только в одно место, имя которому – тупик, а итог – окончательная стагнация в плане развития личности.

Подтверждали мою догадку и семинары, в которых я участвовала, а потом и курсы личностного роста (вроде курсов Норбекова и им подобным), медитации випассана. Да и просто общение с интересными, неординарными людьми.

Нельзя сказать, что моё преображение произошло по щелчку пальца, конечно, нет. Процесс то усиливался, то замедлялся, и занял в итоге годы, но я хотя бы свернула с дороги в никуда. Я двигалась в правильном, как позже поняла, направлении, хоть и с переменным успехом.

Самое первое, о чем я себя серьёзно спросила, – почему мы позволяем так к нам относиться?

Что это за странный психологический комплекс жертвы, вкладываемый при воспитании почти в каждую женщину? Почему материнство, поддержание семейной гармонии обязательно должны основываться на отрицании любых желаний матери и жены в угоду выполнения ею неписанных обязанностей по поддержанию уюта? Что за дискриминация? Я имею в виду даже не столько разделение по половому признаку, а саму суть образа жизни, направленного на удовлетворение потребностей окружающих тебя людей.

Ведь я была абсолютно такая: рожала и поднимала на ноги детей, ухаживала за любящим «надраться» мужем; стремилась выглядеть в глазах своих родителей хорошей хозяйкой, хранительницей очага; хотела завоевать расположение многочисленных родственников мужа.

Но для чего? С какой целью? Хорошо, дать воспитание детям – действительно важная функция, не спорю, но остальное? К чему такие тотальные жертвы и лишения себя любых желаний? Чтобы казаться приличной женой, с точки зрения дяди троюродного брата моего мужа?

Правда же, смешно, если это сформулировать честно? Но ведь так происходило со мной на самом деле.

Более того, такая модель проецируется и на остальную часть жизни. Я по инерции старалась выглядеть хорошо и в глазах коллег и даже малознакомых людей. Я тратила на это колоссальное количество энергии. Люди, будто на остановках общественного транспорта, входили в мою жизнь и выходили из неё, а я старалась каждому подать себя с выгодной стороны, взять на себя решение части его проблем, проникнуться его неприятностями и в итоге навсегда оставляла с посторонним человеком частичку своей души.

Отрывая её и от себя, и от тех близких, кому действительно могла бы пригодиться моя помощь.

Да, у меня есть смягчающие обстоятельства. Моя жизнь в какой-то момент стала настолько никчёмной и неинтересной, что я бессознательно стала подменять её фальшивым смыслом, принимая в свой круг подруг, которые могли бы привнести хоть какое-то разнообразие. Но это заканчивалось всегда плачевно: моя жизнь от таких кратковременных альянсов не наполнялась, а напротив, ещё больше иссыхала, потому что каждая из псевдоподруг использовала меня в своих целях; а я и рада была стараться, я же собиралась обнять весь мир!

Мне казалось, я двигаюсь вперёд, обрастаю хоть немного значимыми связями, но на самом деле я топталась на месте. А связи с новыми знакомыми работали в одну сторону. На меня обрушивались чужие проблемы, которые я зачем-то подряжалась решать. Словно оправдывая свою бесполезность для самой себя. Я полагала, что такое участие в чужих судьбах принесёт мне осязаемые дивиденды. Ничего подобного. Ещё одна иллюзия, которая растворилась как туман, стоило по-настоящему об этом задуматься.

Пришло время, кода обо мне стали говорить: «Это же Валентина, она поможет».

И как же были порой удивлены очередные «использователи», когда Валентина (не сразу, конечно, через какое-то время, когда стала уже другим человеком) отвечала им твёрдо и чётко: «Вы ошиблись или вас обманули – я никому не помогаю!».

Конечно, такое заявление требовало немалого мужества. Но зато оно оградило меня от перманентного эмоционального выгорания, которое могло меня привести к самому печальному концу.

Да-да, появлялись у меня и суицидальные мысли. Когда пустота вокруг смыкалась настолько плотно, что вырваться из её цепких объятий казалось делом безнадёжным. Но я вырывалась. Каждый раз.

Удивительную вещь мне сказала одна из моих приятельниц, участница курса Норбекова. Мы с ней довольно близко сошлись на почве саморазвития. Так вот, выслушав мои стенания, какая я несчастная и как мне душевно больно, она заявила:

– Виновата во всём ты сама!

– То есть как? – не поняла я. – Я же… Мне же…