Юмор нашей жизни

– Мария Юлиановна, в Сургуте вы из самолёта не выхОдите. Перейдёте в кабину и будете находиться там, пока не уйдёт дежурная по посадке. А вечером мы будем дома.

– Я всё поняла, командир.

– А мой братец на Сочи взлетел после нас позже на 15 минут.

––

Самолёт под управлением командира Воронина – раз летел на север. А в другую сторону – на юг, летел самолёт под управлением командира Воронина – два. Прошли Саратов, когда проводница принесла экипажу обед.

– Там, в салоне, – сказал ей Воронин-два, – наш преподаватель УТЦ Мария Юлиановна Юнакова. Пригласи её в кабину.

Девушка скоро вернулась и сказала, что в списке пассажиров таковой нет. Нет её и в салоне.

– Как это нет? – возмутился командир. – Вы что же, прогнали преподавателя УТЦ? Я сам разрешил ей пройти на самолёт.

– Командир, мы все знаем её, но… никто не приходил, да и в списке пассажиров её нет.

– Чёрт знает, что творится в Аэрофлоте! Кругом бардак! Следи за приборами, – кивнул второму лётчику Воронин-два и вылез из кресла. – Пройдусь по салону. А в списке её и не должно быть.

Самолёт шёл на автопилоте на эшелоне 10100 метров, погода была прекрасной и большинство пассажиров уставились в иллюминаторы, созерцая планету с такой высоты. Воронин прошёл по салону в хвост самолёта, внимательно приглядываясь в лица людей. Юнаковой среди пассажиров не было. Женщин невозможно понять, подумалось ему. Прийти с чемоданом на вылет, получить разрешение и отказаться от полёта. Зачем? Что могло произойти за последние сорок минут до вылета?

––

Расстояние от Куйбышева до Сочи и до Сургута почти одинаково. И стоянки тоже всюду одинаковы по времени. И потому самолёты двух братьев близнецов вернулись назад почти в одно и то же время. На посадку заходили друг за другом, и их самолёты диспетчер руления поставил рядом. Подкатили трапы, открылись двери.

Как всегда, первыми покидают борт экипажи, потом выпускают пассажиров. По трапам со своих бортов они спускались одновременно. И каково же было удивление Воронина-два, когда он увидел своего брата, а рядом старшего преподавателя УТЦ Юнакову. И всё сразу понял.

– Вы, кажется, Мария Юлиановна, вместо Сочи слетали в Сургут? – спросил, улыбаясь.

– Слетала. Кто же знал, что в отряде работают два близнеца, которых даже мать родная путает. Вы сколько раз у меня учились оба, а я полагала, что один человек. Вот смотрю на вас: я бы тоже перепутала.

– Вы уже перепутали.

– Так вот получилось, – смущённо ответила женщина. – Только как я в Сочи доберусь теперь?

– Нет ничего проще. Подойдите завтра к вылету в штурманскую, найдите командира и договоритесь. Ну, как со мной сегодня, – захохотал Воронин-два. – Кто же вам откажет! А близнецов, кроме Ворониных в отряде нет. Ты завтра летаешь? – обратился к брату.

– Выходной.

– Ну, вот, видите! А я завтра рейсом на вечернюю Москву. В Сочи же утром вылет. Так что, не перепутаете, Мария Юлиановна.

На следующий день Юнакова улетела по назначению, но в УТЦ и лётных отрядах ещё долго вспоминали этот курьёзный случай.

УТЦ* – учебно-тренировочный центр.

––

Отличите, кто из них настоящий?

Сексоализм

Вот есть капитализм, есть коммунизм (несбыточная мечта), есть (теперь уже нет) социализм, о котором мечтали Ян Гус и Ян Жижка, когда ещё ни Маркса, ни, тем более, Ленина и в проекте не было. Есть и ещё какие-то измы. Плюрализм, например, тот же, который мы от апологета перестройки услышали. А сексуализма нет. Несправедливо. Ведь секс-то есть.

Кто говорит, что нет? Чтоб тебе его всю жизнь и не видеть! Правда, некоторые в СССР при социализме категорически утверждали, что его там – секса – не было. Но я лично не верю. А как я тогда там – в социализме – появился? И другие тоже. От непорочного зачатия, что ли? Так таким образом, говорят, только один человек в этом мире родился. Больше двух тысяч лет назад. А остальные всё образом греховодным рождались.

И нарождалось аж семь миллиардов на Земле. Вот стукнул я тут буковку, а в это время 240 тысяч новосёлов на планете прибавилось. Буцифал-то скоро не выдержит. Беда! Беда эта бесконтрольная рождаемость.

Помнится, красавица Индира Ганди, будучи премьером Индии, говорила: выделяем большие суммы на то, чтобы сократить рождаемость. Суммы эти улетают со свистом, а рождаемость растёт.

А что это, если не сексуализм? Так же и с Китаем. Десять лет боролись: не больше двух детей! Куда там! В прошлом году плюнули: плодитесь, как хотите. Но учтите, что жить скоро негде будет, да и воды всем не хватит. Янцзы с Хуанхэ мы почти загубили, эвон в России байкальскую водичку покупать стали.

Ё-моё! Да с такими-то их темпами рождаемости они и Байкал лет за 50 выхлебают. И китайцы, как тараканы, стали разбегаться по миру. Началась тихая китайская демографическая экспансия. Как, кстати, и исламская экспансия в Европу. Отнюдь даже не тихая, кстати, и спланированная за океаном.

К себе-то они никого не пускают. Хреново вам, господа арабы, в Африке? Так в Европу бегите! Там наша наместница в Европе Меркель всех обещала брать.

Япония. С этой вообще беда. Тоже плодятся, как кролики. А жизненного пространства у страны мало, горы всюду, и жизнь кипит в основном по берегам морей и океанов. Да так тесно кипит, что и переночевать не всем где есть уже, не только свой дом построить. А где и есть место – так нельзя, земля-то вся частная и на вес золота. И придумали умные японцы гостиницы-пеналы. Нечто типа пеналов в моргах, где покойники в холодильниках лежат.

Но это в морге в холодильниках. А в таких гостиницах пеналы комфортные и места мало занимают. Но вот только в пенале этом одно место. Тут не до сексуализма. Пришёл вечером, заплатил за кровать-пенал, задвинули тебя в нишу в стене – и спи спокойно. Утром выкатился, умылся, кофе выпил – и на работу. Но рождаемость это сильно не понизит.

И умные японцы снова впереди планеты всей. Они первые в мире начали делать искусственных партнёрш и партнёров. И, несмотря на первоначальный скепсис, со временем находилось всё больше желающих попробовать. И не только в Японии. А что? И весёлую болезнь не поймаешь, и нечаянную беременность не схлопочешь. Хотя, насчёт весёлой болезни мы поговорим ниже.

Шло время, и настырные японцы постоянно модернизировали свои изделия. И довели до совершенства. Да так, что не только пьяный, но и трезвый не отличит, что (или кто?) из них настоящее, что (кто) нет. В том числе и сами конструкторы. И, естественно, повышался спрос. Да так повышался, что некто воскликнул: «Мир сошел с ума, остановите, я сойду, пожалуй».

Ну, сходи! Ты-то сойдёшь, а другие не хотят. Недавно в Швеции один мужчина около пенсионного возраста сошёл с ума, но сходить, тем не менее, не пожелал. Его даже РЕН ТВ показало вчера.

А начал с немногого. Познакомился – если так можно сказать – с одной силиконовой дамой он ещё три года назад в шведском секс-шопе, побеседовал с ней, сделал предложение, дама не отказала, зарегистрировали брак, и… пришла любовь. За целых пять тысяч долларов. Столько стоила эта говорящая дама из силикона. Как утверждают, прожил он с ней в любви и согласии целых три года, но затем между ними пробежала чёрная кошка. Кто виноват, не уточнялось, но мужчина оформил развод.

Но жить с силиконовыми женщинами ему так понравилось, что любвеобильный мужчина завёл… гарем из девяти иностранок. То есть старый развратник стал многоженцем. И без старшей жены тут не обойтись.

Разорился мужичок прилично, ибо каждая такая навороченная стоит 5 тыс. долларов и многое умеет. И, главное, никогда не говорит, что у неё болит голова. По ТВ показали этого любвеобильного и его жён. То, что он сам был настоящий, было хорошо видно (силиконовые, они с ума-то не сходят), а вот его красавиц от настоящих, да тем более на экране, действительно невозможно было отличить. И одеты стильно, и фигуры на месте, и всё остальное. И стонут, говорят, классно – постарались японцы – и двигаются, как надо, только кнопку нажми.

Правда, вот на кухню ни одну из них не загонишь. Потому, как ни сами не едят (вот где экономия) и готовить не умеют. Но секс-то приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Ни убираться их не заставишь, ни рубашки стирать, гладить. Уж не говорю, чтобы пуговицу пришить. Не научили их японцы иголку держать. Как, кстати, и за собой ухаживать. Ох, и достанется бедолаге! За ними – дорогими – уход нужен, как за младенцами. А то может получиться, как во Вьетнаме когда-то. Купать и мыть-то их самому придётся тоже. И не кое-как.

Ну, с мужчинами всё ясно. А что же с женщинами? Да нормально с ними, и для них японцы постарались. Правда, женщин, подобных Екатерине Второй среди них пока не замечено, и мужские гаремы они не собирают. Тем не менее, вспомнить о таком заставила честная женщина Натали Валуа, честно признавшаяся в Ньюсленде, что не имела бы ничего против того, чтобы купить японское суперизделие номер 1.

Кто не знает, поясняю: недавно японские учёные рассказали о создании нового робота – последний писк моды – с внедрённым искусственным интеллектом. Но не это главное, и до этого такие роботы уже создавались. Уникальность новинки заключается в том, что робот способен принимать облик мужчины или женщины и заниматься сексом с противоположным или тем же полом лучше человека. Такого Натали и пожелала приобрести. Женщина-то она, видать, трезвомыслящая, продвинутая и, главное, практичная.

А что? «Где мои тапочки, мать-перемать!», изделие не орёт, жрать, опять же, не просит, носки постирать – тоже, к спиртному равнодушно, не курит, налево не бегает, да и вообще ничего не требует. Даже секса. В свободное от работы время стоит себе где-то в уголке спальни вместо торшера, только глаза светятся. А работает без устали, пока кнопку отбоя не нажмёшь, и двигается, как надо.

Даже, говорят, танцевать может. Надоел – вот тебе место в углу вместо торшера. Правда, заставить его (или её?) что-то в доме сделать, тоже не получится. Вот с этим у японцев напряжёнка. А представляете, если бы они ещё научили их гвозди забивать да мебель передвигать, а женские готовить и посуду мыть – насколько бы спрос увеличился!

А теперь вспомним и о Вьетнаме. Давно это было, давно. Так давно, что уже и не помню, сколько там правды, сколько вымысла. Но, что такое могли сделать только практичные американцы, почти уверен. Не знаю, как на счёт забеременеть, а вот весёлую болезнь от робота, оказывается, очень даже просто схлопотать. Что тогда и доказали американцы.

Ну, тупы-ые же, как говорил Задорнов. Не будем говорить о войне. Американцы до сих пор ещё не поймут, зачем они туда полезли, в этот Вьетнам. Говорили, что они сначала полезли, а потом думать стали. И додумались до того, что оттуда вылезать надо.

Не будем говорить о войне. О любви вспомним. Об американской. Вот по этому случаю и вспомнился далёкий воюющий Вьетнам. Американские военные по местным женщинам шастали, а в то время там венерических заболеваний тьма была. На любой вкус.

И потому, случалось, до четверти личного состава прихватывали эти самые развесёлые болезни. Своего рода вьетнамский ответ агрессорам. Романтика!