Без определённого места жительства

Через пять минут он вернулся с пакетом. Там лежали две булки хлеба, пакет молока, палка колбасы, похожей на хозяйственное мыло и две бутылки водки.

– Вот, всё что смог. А талоны все отдал. Они там смухлюют, проведут их прошлым месяцем, а продукты или знакомым, или себе заберут. Уж это я точно знаю. Шагай за мной.

По ступенькам спустились в подвал, зашли в какой-то захламлённый старыми коробками закуток. Грузчик вытащил грязный стакан.

– Наливай!

Он выпил и отхватил ножом изрядный кусок колбасы. Слава с грустью подумал, что домой придёт уже без неё. Через пять минут бутылка была выпита. Закурили. Мыльников посетовал, что без талонов не купишь даже курева.

– Не купишь, – согласился грузчик. – Да и с талонами не купишь. Дефицит. Подожди, я сейчас. Он принёс Славе пачку «Беломора».

– Вот, держи. И давай разбегаться. Директриса – кобра. Засечёт нас тут – выгонит с работы. А место-то хлебное, сам видишь. Ты заходи, когда прижмёт, помогу.

К вечеру вторая бутылка была благополучно выпита. Этого Мыльникову хватило, чтобы отрубиться, и он, не раздеваясь, повалился на диван. Проснулся ночью от жажды. Сначала и не сообразил, где находится. Пустым экраном подмигивал не выключенный с вечера телевизор.

Слава прошёл на кухню, с жадностью выпил два бокала воды. В желудке похолодело и тягуче заныло. Состояние было такое, словно его пропустили через мясорубку. Он открыл холодильник. Кроме оставшегося куска колбасы и пакета молока ничего нет. Да и быть не могло. Хлеб почему-то тоже лежал в холодильнике. Его вчера включить он забыл, и молоко было тёплое, уже с кислинкой. Он с сожалением посмотрел на пустую бутылку, стоящую на столе, жадно сглотнул слюну и налил бокал тёплого молока. С отвращением выпил, посмотрел на часы. Всего четыре утра. Выкурил папиросу, разделся и лёг в кровать. Снились то голые безобразные женщины, то авиационные катастрофы, то неведомые страны. Потом приснились недавние его обидчики.

«Надо у них хотя бы документы взять. Хрен с ними, с деньгами, часами и туфлями». Он дёрнулся и проснулся, огляделся, узнавая родные стены.

– Тьфу, зараза! – выругался неизвестно на кого.

Заснуть он уже больше не смог.

Утром, выпив чаю с колбасой, направился в паспортный стол.

–Так ты потерял паспорт или его украли? – спросил начальник паспортного стола.

– Ограбили меня. Всё взяли: документы, деньги. Да ещё вот, – Слава снял очки, – и синяков наставили. Иду никому не мешаю, а они навстречу. Четверо…

– Ясно, – кивнул майор. – С этой перестройкой столько всякого дерьма развелось! Приходи через неделю, лётчик. Сделаем тебе другой паспорт. Только фото – хихикнул – не кривоглазое приноси. А то и мать родная не узнает. Свидетельство о рождении, надеюсь, с собой не носишь?

– Нет, не ношу, – скривился Слава.

На третий день Слава поехал в аэропорт, написал объяснительную записку об утрате свидетельства и предстал пред начальником базы. Подробно объяснил, как всё было.

– Хорош, красавец! – прорычал начальник базы, вставая из-за стола. – Говоришь, трое их было?

– Трое, – подтвердил Слава. – Но двоих я уделал.

– …твою мать! – лениво ругнулся начальник базы. – Пить-то с умом надо. А зачем с собой документы и деньги в чужом городе таскать? Да ещё одному.

– Я трезвый был, – неуверенно возразил Мыльников.

– Ты кому мозги пудришь? – прорычал горилоподобный начальник базы. – Я тут почти сорок лет работаю и прекрасно знаю всю вашу братию. Трезвый он был. К чужим бабам трезвыми не ходят. Хе-хе-хе! А может быть, ты и не у бабы вовсе был? – сделал он серьёзное лицо.

– У неё, у бабы.

– Вот за неё и пострадаешь. Бери зачётный лист и сдавай зачёты. Начинай с главного инженера. Ему сдашь – считай, будешь работать. У тебя ведь первый класс?

– Первый.

– Сдавать надо на пятёрки. С первого раза не сдашь – поедешь в управление сдавать. Поставят четвёрки – лишишься класса и потеряешь в зарплате. Дорогие нынче бабы-то? Хе-хе! А ко мне на заключение придёшь. Иди, учи, сдавай. И меньше этим, – щёлкнул себя по кадыку, – увлекайся. А не умеешь пить – лучше не пей. Свободен.

Все знали, что начальник базы, бывший спортсмен, здоровяк, пил много. Но пить умел.

– Главный инженер – зверь, – сказал ему встретившийся знакомый техник. – С первого раза ему никто не сдаёт. А уж за утерю свидетельства…

– Не терял я его, меня ограбили.

– Э-е, – махнул рукой коллега, – ему всё равно. Но ты иди к нему сегодня же, пока фингал не зажил. Может, сжалится над тобой.

Слава так и сделал. Главный инженер на базе слыл интеллигентом. Он никогда не ругался матом и не повышал ни на кого голоса. Лучше бы ругался.

– Садитесь, пожалуйста, – пригласил он Мыльникова. – Что это у вас, позвольте полюбопытствовать, с глазом?

Слава объяснил, что на него напали.

– Вы, вероятно, были пьяны?

– Да вы что! – возмущённо воскликнул Слава. – Я на точке не употребляю. Запрещено.

– Ну, хорошо, хорошо, – едва заметно улыбнулся главный инженер. – А вы в состоянии сейчас отвечать? Может быть, вам нужно к врачу. Вы у него были?

Слава заверил, что к врачу ему не надо.

– Ну что же, берите, – инженер извлёк из ящика стола кучу билетов. – Здесь вот по двигателю, а эти – по планеру. А вы готовились?

– Да, конечно. Вчера весь день конспекты читал. До поздней ночи.

Внешний вид ему не помог, разжалобить инженера не удалось. Он ответил только на половину вопросов, что явно было недостаточно на отличную оценку. Даже на четыре не тянуло. На наводящие вопросы он тоже не ответил. И ушёл на второй круг.

– Да что я ему, мальчик? – возмущался он у знакомого аккумуляторщика. – Задаёт идиотские вопросы, а я – всё помни. При какой температуре нарастания загорается табло «Пожар на двигателе». Ну не помню. Нам ведь по хрену, при какой оно температуре загорается. Главное – действия при этом. Ну, сказал я ему – при десяти градусах. Оказалось – при двенадцати. Вот гад! Как будто у нас каждый день двигатели горят. Или вот вопрос: когда делается холодная прокрутка двигателя? Я ему всё перечислил, один пункт только забыл. «Вы не готовы, вы не готовы!» Козёл! У тебя есть что-нибудь?

– Есть, Слава. Что-нибудь у нас всегда есть. Выпей, успокойся и плюнь на этого козла.

– И плюну,– поднял Мыльников стакан. – Будем!

– Будем! А-ах, хорошо пошла. И главное, утром голова не болит. А водички выпил и как будто опохмелился.

На этот раз на закуску у них кроме воды был кусок домашнего пирога.

– Вот я тебе и говорю, плюнь ты на этого козла и иди к нам работать, – сказал аккумуляторщик, разливая по второй. – У нас вакансия есть.

–У вас зарплаты маленькие.

– Зато жить дома будешь, а не в клоповниках.

– У нас приличное жильё, ведомственное.