Жизнь и смех вольного философа Ландауна. Том 1. Когда это было!

Хлеб у матери Ландауна всегда получался пышным. Жила бы она в сказке – была бы царицей, потому что такое испытание для царских невест было: кто хлеб пышней выпечет. И решил Ландаун узнать – почему? Обернулся инфузорией-туфелькой и упал в тесто. И почувствовал, как от материнских рук, месивших тесто, идут к нему радость и счастье, а от песни – протяжной и светлой – дрожжевые грибки приходят в такой восторг, что размножаются вдвое быстрее.

Но тут пришла соседка: тесто у неё не поднялось, просила закваски.

– Пожалуйста, – сказала мать, и оказался Ландаун в других руках.

А у соседки характер был мерзкий, а настроение – того хуже, и ругалась она с мужем без перерыва на обед. И воспряли стафилококки да стрептококки, да синегнойные палочки и укоккошили и яблочные дрожжи, и лактобактерии – и тесто не поднялось, а просто скисло. Попробовал соседкин муж домашней лапши – и сразу в токсикологию, еле откачали.

Понял Ландаун что в руках человеческих – власть над миром. Как исцелял Иисус? Подойдёт к болящему, руки возложит – и воскреснет микрофлора в кишечнике, и отпадут корки псориазные.

– А горбы, горбы как он убирал?

– Не сбивайте вдохновение, доберёмся и до горбов.

Как православные иконы мироточат? Смотрят верующие в глаза иконе, и размножаются там мироточивые микроорганизмы.

– А дождь как крестным ходом вызывают?

Микроорганизмы составляют 90% биомассы планеты. Они везде – в почве, в воде, на коже человека, в воздухе.

– Ну и…

А в воздухе всегда есть влага. И чтобы пошёл дождь – не хватает только центров конденсации. Воспримут микробы молитву общины и группируются вместе – и начнёт вокруг них вода собираться в капельку.

– Значит, так можно любую проблему решить?

– Я же говорю – они везде.

– А терроризм?

Вместо ответа Ландаун запустил в мировую микробную сеть изображение известного полевого командира, а главное – эмоции, которые вызывает у него этот человек. Вздрогнули микроорганизмы, и побежала волна по поверхности Земли. И вскоре нашла резонирующий объект – конечно, это не был почтовый адрес или географические координаты, но по ощущениям – как рукой дотронуться до человека.

И вдруг пространство спросило лидера боевиков:

– Ты хочешь власти? Но есть власть выше земной – власть от Бога.

И потерял командир интерес к войне, ушёл в пещеры, а через десять лет появился в горах новый святой.

– М-да. Интересно. А когда про горбы?

– Да погоди ты с горбами!

Ландаун вспомнил, что ржавчина тоже вызывается микроорганизмами. Купил он «Энциклопедию оружия», сканировал взором страницу за страницей, и всё запускал в сеть. И стали вдруг ржаветь пистолеты и револьверы, 152-милиметровые гаубицы, торпедные катера и истребители-бомбардировщики. Правительства пытались принять меры по сохранению вооружения, но, зря потратив время и средства, поняли, что не им соревноваться с триллионом тонн биомассы.

– А теперь про горбы!

– Боже мой! Ну, чем отличаются клетки человеческого тела от микроорганизмов? Если ты управляешь клеткой – ты управляешь всем!

– Ну, а как на этом деле срубить бабки?

«А что? – подумал Ландаун. – Святое дело!» И стал квасить капусту. И такая у него вкусная капуста получалась, что разбогател он неприлично просто. Потому что к тому времени все деньги стали виртуальными, и люди, наконец, поняли, что их нельзя есть.

– Да, капустка у Ландауна всегда была что надо! – причмокнул Колян. – Другое мне интересно. Как он этому научился?

– Он же сказки изучал, – сказала Соня. – У меня где-то завалялись на полке две его брошюрки. Что-то типа «Колобок идет по небу» и «Возвращение Дурака».

– Слушай, принеси! – я даже как-то заскулил от предвкушения.

– Таким тоном у девушек не брошюрки просить надо! – хмыкнул Колян.

– Да отстань ты! – бросил я ему. – Принесешь, а, Соня?

– Поищу. Если бабушка на полке не прибралась

Реклама Ландауна

Потребители рекламы

Ландаун услышал по ТВ фразу «мы все – потребители рекламы». А рекламы он не любил (нормальный же, когда захочет!) и всегда переключал телевизор на другой канал, поэтому обобщение показалось ему обидным. Он переоделся старушкой и пришёл в студию с коварным замыслом, а начал хриплым голосом издалека:

– Вы считаете себя потребителями выхлопных газов?

– Вдыхаем – значит, потребляем, – был философский ответ.

– Но вы же их не заказывали, и это для здоровья вредно, – занервничал Ландаун. – Вы, наверно, жертвы?

– Водку пить тоже вредно, это не показатель.

– А если кто-то нанял хулиганов вам морду набить – он потребитель их услуг или вы?

– Он заказчик, они исполнители, мы потребители – мы же получили.

– Чёрт знает что, – плюнул Ландаун и ушёл.

Офис-менеджер сказала редактору:

– Ну, вы совсем бабушку запутали.

– Это был Ландаун, – ответил редактор.

– А-а, – поняла офис-менеджер, – и он бы начал говорить, что люди – потребители товаров, а не рекламы. А реклама – это предложение купить товар, поэтому надо отвечать за её содержание. Нам это не выгодно, потому что тогда будут опасаться давать рекламу… Правильно вы этого Ландауна!

Для чего нужна реклама?

Ландаун решил провести социологический опрос:

– Как вы думаете – для чего нужна реклама?

– Как для чего? Ну, ты, парень, отсталый! Это же информация населения о новых товарах и услугах! – ответило население.