Четырнадцать этажей

А всё оказалось куда страннее, чем мы ожидали. Религия? А бога то и нет. Ну, по крайней мере, того, которого описывают священные писания. Я знаю, что в моменты отчаяния, многие приходят к богу. Всю свою сознательную жизнь я был на сто процентов атеистом. Научное мировоззрение было моим проводником в этой жизни. Н, кажется, оно дало сбой. Нигилизм. Главное зло любого креациониста. Осознавая всю сложность мира, в моём сознании начали проклёвываться зёрна чего то таинственного. Непонятного. Задаться глупым вопросом есть ли кто-то? Нет. Но та глубина и сложность окружающего мира… Можем ли мы понять… А что до официальных религий? Стараясь, стать нравственным ориентиром, по прошествии двух тысяч лет, христианство является лишь пилюлей от страха смерти. Для страдающих и обездоленный. Пусть так. Мне она не помогла. А Бог? Есть ли он? Если представить вселенского программиста, задавшего определённые параметры и запустившего эту программу, то да. В такого я готов поверить. Правда, в таком случае ему абсолютно плевать на конкретного человека. Не будем же мы сопереживать биту информации на нашем смартфоне?

Что до науки. Ох, тут самое интересное. Заглядывая всё глубже, в структуру самой сути вещества, открылись весьма странные вещи. Атом оказался практически полым. Крохотные ядра, сцепленные ядерными силами настолько малы, что это не укладывается в голове. Да и сами ядра, по сути своей пусты. Что там, кварки, а дальше? Струны или нечто подобное. И что по факту мы имеем? Да ничего. Фикция. Пустота. Всё окружающее нас является иллюзией, породившей нашим мозгом. Цвета, лишь спектр излучения. Звуки? Обычные волны. Что нам остаётся? Что есть пространство? Время? Мы просто не в состоянии понять. Вы это осознаёте?

Космос, такой бесконечно далёкий и прекрасный. А присмотрись внимательно. Такой же пустой и безжизненный, как и всё остальное. Сгустки энергии, скопившиеся на крохотных участках неимоверно огромной вселенной. Да просто, на то, чтобы долететь от одного булыжника до другого, потребуются годы. Тысячелетия. Бесконечность. И дальше будет только холоднее. Слышали про тепловую смерть вселенной? Про ускоряющее расширение? Да, далеко не факт, что именно так и будет. Но другие исходы ещё печальней. Всё началось со случайности, и туда же и вернётся.

Вы только осознайте. Всё, что нас окружает, пустышка! Просто когда-то, по нелепой случайности, произошло нечто, давшее начало нашему миру. Выплеск энергии. А потом, кружась в адском танце, скомпоновались звезды, планеты и мы с вами. Ограниченные во всех смыслах биомашины, с заданными изначально эволюцией функциями. Ну как, чувствуется величие и осмысленность? Просто абсурд. Можно подумать, что являясь существами с восприятием только трёх измерений, мы не можем увидеть настоящую реальность. Время, как пространственное измерение. Суть вещей, Красок, окружающих нас. Понять наши мысли и этот таинственный голос в голове. Но мы не можем. А если, все, наконец, откроется, будет ли это нам по силу?

И что в итоге? Когда все биологические виды преспокойно себе живут, радуясь гормональным наркотикам, мы страдаем. Потому что осознаём. Самая смешная шутка. И мы смеёмся. Чёрт… Вот уже и следующий этаж.

И как же жить дальше?

И как же мне жить дальше? Вот ты такой маленький человечек. Честно работаешь, стараешься жить правильной жизнью. По мере возможности спасаешь свою совесть различными общественными работами и помощью другим. Но не можешь, не можешь ты получать хоть какое то удовольствие. Словно всем выдали при рождении памятку, как надо жить, а тебе забыли. Люди тебя не замечают. Общаться ты и хочешь, и понимаешь в процессе, что другим твои темы неинтересны. А тебе их. И так волочишь своё существование день за днём. Год за годом.

Что всегда спасало меня, так это музыка. Не то, что крутят по радио, и выставляют в топ прослушиваний на эплстор. С детства не любил популярные песни. Но вот спокойные, грустные мелодии, от таких же уставших людей. Проживших, и переживающих тоже, что и я. Например, так нашёл смысл жизни один из героев писателя Жан Поль Сартра. И в правду, включая любимые песни, ты переносишься из этих давящих стен туда, где можно, наконец, забыться. Вернуться в те мгновения, когда мечты были яркими. Будущее казалось светлым и счастливым. Смотришь вдаль, а там Красное Солнце, садится в тёплое море, и ноты пролетают вокруг тебя, вливаются, и наполняют спокойствием твою душу. Только вот при возвращении, осознание того, где ты сейчас, и каков ты сейчас, сбрасывает тебя на землю. И бывает, этот удар слишком силён. Эх, сложно жить меланхоликом.

Может быть, пытаться творить? Как эти люди, которых я слушаю? Эти мелодии, настолько прекрасные и удивительные. Могу ли я, хоть немного повторить ту магию, что производят настоящие творцы? И ведь пытался. И играть на гитаре. И петь. Писать песни. Может быть, надо было лучше стараться? Не искать оправдания в нехватке времени. В жалобах на нелюбимую работу и отсутствие таланта. А брать и делать. Авось и вышло бы что-нибудь. Но не вышло. Ничего.

Ну чем, чем же мне было заполнить эту пустоту внутри? Как больно осознавать, что из перспективного подростка ты превращаешься в обычного взрослого. Всё, о чем ты мечтал чушь. Всё, что ты любил и во что верил, не имеет смысла. Просто ничтожество.

Момент, когда ты остаёшься один. То, что так нравилось в детстве, сдавливает тебя со всех сторон. Мне кажется чувство одиночества и клаустрофобии едины. Ты не можешь выбраться. Все кто тебя знал, покинули тебя. Все кого ты любил, ушли, забыли. Забыты. Погибли. Новые знакомства только удручают. Думать не оком. Отдавать заботу некому. Да, мне сложно было с людьми, а одному спокойнее. Но чем старше ты становишься, тем глубже ты погружаешься в омут мыслей и страхов. И твои родители тебя уже не вытащат. Близкий человек не спасёт. Нет защиты от всепоглощающего страха изоляции и одиночества.

Вот и сидишь ты один в своей квартире. Ненужный человек, в ненужном мире. И что остаётся под конец, когда все силы уже закончились. Смотришь в окно, а там дождь моросит уже вторую неделю. Телефон покрылся миллиметровым слоем пыли. Уже не звонят даже с работы. Вот настолько ты всем нужен. Хватаешь свою голову, бьешь ей о стену. Смотришь на оставшееся пятно крови. А боли нет. Ничего уже нет. И выходит, что путь остался только один. Как часто я говорю себе это? Как мантра, то, что, наконец, спасёт меня. Только бы на той стороне был конец… Только бы…

Ааах… Дверь открывается, и яркий свет бьёт в глаза. Двенадцатый этаж. Я бы мог спрыгнуть сейчас, и всё бы закончилось. Но нет, ещё два этажа. Ещё мгновенье. И я со скрипом закрываю дверь

Под сводом голубого неба

Скоро уже всё. Как бы я ни пытался отсрочить этот момент, скоро всё случится. Неужели не было в моей осознанной жизни счастливых моментов? Только лишь один мрак и безысходность? Да нет. Я часто путешествовал. Увидел то, что большинство и представить не может. Столько прекрасного. И встреча восхода, на берегу средиземного моря. Восхождение на самые высокие горы. Горячий чай в холодной пустыне. Великолепное вино на вершине небоскрёба. Много всего. И что же я ощущал? Во все эти моменты? Радость. Умиротворение. Так что же произошло? Да, пережив эти мгновенья, ты ощущаешь счастье… но только на миг. А после возвращаешься и всё по новой. День за днём, год за годом. Этот унылый водоворот жизни, когда ты стоишь на грани. На самом краю. И лишь небольшой толчок может столкнуть в бездну отчаяния.

Две недели назад мне исполнилось сорок. А пять лет назад умерли мои родители. Вместе мы не жили уже двадцать лет, но бессознательно, они всегда поддерживали. Помогали советом. Всегда мудрые, и любимые. И вот, в один момент это исчезает. Кончается. Да, это случается со всеми. Такова жизнь. Но… Ты живешь… теперь один. Навсегда. И непросто один. А словно весь мир смыкается у тебя на шее. Сложно вздохнуть. Дорогих, и близких тебе людей больше нет. Некому обратится за советом. Ты больше не услышишь любимый голос. И всё то, что тяготило всю жизнь, вырвалось, словно из ящика Пандоры. Как же тяжело жить. Своя смерть ничто, в сравнении с потерей близких тебе людей.

Пытаешься забыться. Выходишь из бетонного муравейника, и там, ты часами ходишь по улицам грязного бесчувственного города. Серые улицы. Мириады убогих вывесок. Толпы безжалостных болванчиков, струящихся повсюду. Смотришь на них, пытаешься хоть в ком-нибудь увидеть нотку сочувствия. Но никому до тебя дела нет. О люди! Проснётся ли у вас хоть капля сопереживания друг к другу? Не только я один переживаю подобное в этом огромном городе. Но всем на всех плевать. Главное что бы ты был нормальным как все. И в итоге ты носишь в себе эту боль, а она разъедает. Выжигает изнутри. А внешне ты пытаешься быть обычным. Выполнять работу. Жить. Но не выходит…

Может обратиться к психотерапевту? Да, логичный совет. Но как он тебе поможет? Расскажет, как жить дальше? Разберёт по полочкам всю твою жизнь, скажет, где ты ошибся, где повернул не в ту сторону. Может, выпишет антидепрессанты? Выдернет из объятий чёрной бездны своего собственного разума? Нет. Те постулаты, которые я ежеминутно обдумываю всю жизнь, не зыблемы. Или вдруг, по мановению палочки мир станет раем? Отовсюду польётся радуга, запоют птички и мы перестанем относиться друг к другу как к дерьму? Весь этот кошмар вдруг окончиться? Я захочу жить? Ради чего! Ради чего жить дальше?! У меня никого уже нет. Всё сводит с ума. Всё равно всё это кончится.

Я остановился на мгновенье. Может быть… Как же больно. Я же ведь старался жить. Старался делать всё по совести. Влиться в этот мир. Чувство жалости к себе. Ненавижу! Плакаться о несправедливости жизни, как это противно. Но стоически переносить все тяготы судьбы, у меня уже нет сил. Надо двигаться дальше.

Слабый я человек. Другие выдерживают. Живут дальше, в окружении своей семьи. Дети, внуки, друзья. А ты сидишь в четырёх стенах. В голове мысли только об одном. Как ты всех разочаровал, и в первую очередь себя. Думаешь. Может быть это конец? Мы не выбираем, когда нам родиться, но мы вправе выбрать день, когда уйдём. Я свой день выбрал.

До родного города несколько часов езды. Очередная бессонная ночь позади. За окном тусклое, серое утро. Дождь. Смываю кровь с головы. Одеваю свой старый плащ. С трудом зашнуровываю обувь. И смотрю в зеркало. Когда я успел так постареть? Двух недельная щетина, впалые глаза. Морщины. Взгляд… Отвернулся. Какое теперь это имеет значение? Выхожу из дома, сажусь в свою машину. И отправляюсь в самое начало. В тот самый страшный высотный дом. Прямиком из моего детства.

Остался последний этаж.

Четырнадцатый Этаж

И кто теперь расскажет мне

Что жизнь моя была напрасна

Сквозь всю ту боль, внутри копивший

Я, выдохнув, вернусь обратно

И посмотрев вокруг, чрез тьму в душе

Вдали увижу свет

Можно ли представить себе такой конец? Я пытаюсь идти, но ноги не слушают. Они понимают то, что будет дальше. Один пролёт. Как я долго ждал этого. Молил о смерти. Каждую ночь, засыпая, я мечтал, что закрыв глаза, утром я их не открою. Что тело само совершит последний шаг. О, как бы это было просто. Жалеть меня никто не будет, как и помнить. Смерть во сне, так спокойно и легко.

Но нет. Просто в жизни ничего не бывает. Без согласия, выкинутый в эту чёртову жизнь, я боюсь её покинуть. Знал, что так будет. Мечтая о смерти, я больше всего её страшился. Что меня ждёт? Пустота. Если так, это благословение. О, благословите меня! Я ухожу из этого мира. Уже с трудом передвигаю ступнями, руками придерживая перила. Как же страшно. Как же больно… В последние мгновения упущенные возможности всё ярче встают перед глазами. И дело всей жизни, которое спасло бы меня. Любовь, о которой я всю жизнь так мечтал. Быть понятым. Услышанным. Может быть…

Заткнись! Ты должен сделать это. Вспомни свою жизнь. Уродов одноклассников, превративших твоё детство в ад. Тоскливую юность, полную глупых надежд. Безответную любовь. Всю жизнь так о ней мечтавший, и получивший самый худший вариант. Работа, работа, работа. Бесконечная рутина. И дальше и дальше, боль, и страдания. И каждую ночь слёзы. И каждое утро разочарование. Тупой взгляд равнодушных прохожих. И серое небо над головой. Всё будет также. Ничего, никогда не изменится. Десятилетия пройдут, твой мозг окончательно зачерствеет. Засохнет. Будешь овощем валятся на кровати, и в один миг подохнешь от любой болезни. Всё так же, никому ненужный, забытый. Сделай шаг! Сделай в своей убогой жизни хоть что то!

Но… Десятки лет впереди… Быть может, то, что я потерял, то в чём мне было отказано судьбой там, впереди? Переехать куда-нибудь далеко, под своды другого неба. Может, остались ещё силы на то, чтобы попробовать всё сначала? Зачем я решил устроить себе эту сессию самокопания? Была возможность, отключив голову, поехать на лифте. Минута и конец. Хочу ли я умереть?

Трус! Всю жизнь ты боялся. Боялся дать сдачи. Боялся заговорить с людьми. Уйти с ненавистной работы. Даже просто посмотреть неприятелю в лицо! Проявить себя. Сказать о себе! Начать бороться за свою жизнь. За будущее…

Я делал! Я говорил! боролся… Как же я устал…

Не было никогда у меня сил. Ни на что. Я должен сделать хоть этот шаг, последний шаг. Последняя дверь, и она открыта. Я вижу свет, дождь закончился. Передо мной стоит теплое, сентябрьское солнце. И весь город как на ладони. Свежий воздух ударил в лицо. Всматриваюсь вдаль, а там птицы летят на юг. Зелёный лес переходит в синее море. Мир, целый мир, в последний день такой прекрасный. Я так не могу…

Слёзы стекают по моему уставшему лицу. Вот и всё. Я дошёл. Последний, последний этаж. Я падаю на колени, хватаюсь за перекладину. Что же делать? Боль в душе режет на части всё то, что осталось.

Прости себя. Молит что то. Ты был глуп, ничтожен. Но ты жив! Исправь всё. Начни жить! Пока не поздно всё исправить.

Нет. Всё уже поздно… Красное Солнце освещает последний день. И мир не так жесток, и я не так слаб. Перебираюсь через перила. Ветер, трепет мои волосы. Хороший день для конца. Остался шаг…

Последний шаг…

Простите…

Эпилог

Хороший день. Люди постепенно заканчивают свои дела. Впереди долгожданным строем подходят выходные. Вот кто-то бежит к своей беременной жене. Ох, разнесло её, но она такая милая. А вот компания друзей строят планы. Один купил надувную лодку, и зовёт на рыбалку. Вот такого леща поймать мог, но не вышло. Надо точно собраться, и попытаться вновь. А другие подшучивают над ним, но соглашаются. Последние тёплые деньки. Успеть бы! Всё успеть. Красное Солнце отражается на мокрой земле. И первые листья тихо отрываются и летят куда-то вдаль.

Маленький мальчик поднял упавший листок. Наполовину красный, наполовину зелёный. Красивый. И побежал показывать своей сестре, и та весело смеётся.

И бегут люди, кто к кому. Одни в кино, Другие на встречу с любимым. Жизнь кипит. А там, в дали, на другом берегу, говорят о вечном, и спорят. И живут. Как понять этот мир? Как прожить свою жизнь и не жалеть в итоге? Может… не надо его понимать? Может, отпустив своё прошлое, стоит просто жить. И… Любить…

Вечер подходит к концу. И последние лучи солнца окрашивают в волшебные краски всё вокруг. Впереди вся жизнь… Непрожитое мгновение.

Хороший день.