Важные связи. Как найти людей, которые помогут быстрее двигаться вперед

1. Кто я?

2. К кому я обращусь за помощью, столкнувшись с проблемой?

Эти два вопроса отражают суть острова в океане, о котором говорил Тим Кук. Почему же сначала нужно определить, кто вы? Потому что именно это – основа роста и социальных связей. Если вы не понимаете, какое положение занимаете (или не уверены в этом), значит, вы не знаете, что можете предложить другим. Игнорируя собственное развитие, вы теряете возможность транслировать свои ценности и оказываетесь изолированным островом. Самостоятельно вы выход не найдете – только если вам не помогут окружающие.

Разобравшись с вопросом «Кто я?», сразу понимаешь, что основа роста – это созидание самого себя, главной целью которого должно стать укрепление собственных сил. С этой целью мы расширяем границы поиска себя, заводим друзей с непохожими на нас характерами, с другими ценностями, мы включаем друзей в свою жизнь, пытаемся им помочь, заботимся о них и растем вместе с ними. Помните: каким бы выдающимся вы ни были, рядом всегда найдется пример для подражания, у которого стоит поучиться, и этот человек всегда будет для вас важным компаньоном по жизни.

Суть второго вопроса и состоит в том, чтобы понять, кто этот компаньон, какие у него сильные стороны и что они значат для вас. Так вы осознаете, что сможете получить помощь, столкнувшись с проблемой, и к кому следует обратиться. Тут я хочу подчеркнуть особо: необходимо исключить даже мысль о корысти! Заводите знакомства только по интересам и склонностям, не оценивая их возможную выгоду. Социальные связи (важнейшая часть роста) – это трубы, по которым течет вода, это процесс, в котором взаимно участвуют двое, а не один паразитирует на другом.

Это похоже на прием пищи: обычно мы едим, чтобы предотвратить голод, а не тогда, когда живот уже сводит без еды. У каждого явления своя логика, и в результате нам может открыться иная сущность вещей, чем казалось сначала.

Как говорил Ньюман, «если у вас есть корыстные стремления, другие обязательно это заметят». Некоторые совершенно не учитывают соответствие интересов друг друга, думая лишь о том, полезен ли один другому. Такие отношения обречены быть вымученными и приносить разочарование. К тому же подобные мотивы невозможно скрыть от окружающих.

Ответы на эти два вопроса дают нам возможность избежать острова одиночества в процессе роста – так мы становимся социальной личностью. Коммуникабельность человека проявляется в его позитивном настрое. Общительный человек легко принимает других, и его самого легко воспринимают; он рад знакомиться и поддерживать отношения, редко замыкается в себе, открывает душу определенным людям и выражает свое мнение; чаще всего он также отзывчивый и приветливый, доброжелательно относится к окружающим, а кроме того, четко осознает, с какими людьми ему лучше быть вместе.

Еще один ключевой пункт – это поддерживать разносторонний характер отношений, а также понимать, как менять свои личности в процессе роста, впитывая неординарные качества людей, с которыми вы близко сосуществуете.

1. Вы можете верно оценивать сами себя.

2. Вы понимаете, как заботиться о других.

3. Вырабатываете в себе открытое отношение к социальным связям.

4. Поддерживаете их разносторонний характер.

5. Формируете привычку обмена мнениями с другими людьми.

В основе всех отношений между людьми так или иначе лежит принцип взаимного дополнения. Устанавливая какие-то отношения, мы стремимся получить нечто от другой стороны, чтобы удовлетворить какую-либо потребность. Это неизменная суть вещей. Никто не способен закрыть все свои потребности абсолютно самостоятельно в условиях изолированности от внешнего мира – это возможно только при поддержке окружающих.

В процессе роста все мы живем в каких-то отношениях и взаимосвязях, а в противном случае – без других людей – оказываемся изолированными островами. Например, в детстве вы не цените того, с кем вместе играете; в школе и в университете вы тоже не дорожите искренней дружбой; затем, оказавшись на работе, вы уже не знаете, как гармонично взаимодействовать с коллегами и начальством; и в итоге, когда вы захотите расти в своей профессии, у вас не будет возможности получить их поддержку.

Это ли не безответственное отношение к своей жизни? Именно так и считает Ньюман: «Я согласен с мнением, что слово “отношения” означает способность человека общаться, на самом деле это способность в полной мере раскрыть и использовать социальные ресурсы, которой мы учимся в процессе развития.

Отношения настолько важны, что люди и превозносят их, и презирают – будто человек, который полагается только на отношения, сам никакими способностями не обладает. На деле же все наоборот: только человек, который понимает свои недостатки, обращается за помощью к другим. Взаимодействуя с окружающими, он находит взаимопонимание, перенимает их лучшие качества и сам подзаряжается и становится лучше».

Никто не одинок, как остров в океане: мы ищем друзей, но и они ищут нас. Надеюсь, что эта книга подарит вам немало открытий, поможет найти спутников, чтобы жизнь была насыщенной и приносила удовлетворение и счастье. Уверен, что каждый почерпнет из этой книги что-то полезное и сможет по-новому планировать свою жизнь.

Если так случится с кем-то из вас, я буду чрезвычайно польщен.

Глава 1. При встрече идите верной дорогой, или Как найти друга детства

Те, с кем вместе вы играли и взрослели

Для того чтобы построить с кем-то тесные отношения, нужно выполнить как минимум три условия: во-первых, встретиться, во-вторых, узнать друг друга и, в-третьих, сблизиться. Встретиться легко: ежедневно мы видимся со множеством людей – клиенты, коллеги, партнеры. Знакомство и сближение – вещи гораздо более сложные: некоторые пересекаются со множеством людей, но всю жизнь по-настоящему знакомы всего с парой человек, не говоря уже о сближении.

Когда я учился в начальной школе, в моем классе было больше сорока учеников. Все мы были соседями, жили в одном районе и, конечно, общались друг с другом. В итоге моими товарищами стали семь-восемь одноклассников, а через несколько лет, когда я перешел в среднюю школу, лишь двое-трое из них превратились в моих друзей. Остальные остались в моей жизни прохожими, мы не слишком хорошо знали друг друга и не сближались.

Потом я начал работать в Cheung Kong Group[2 - Международная корпорация со штаб-квартирой в Гонконге, принадлежит миллиардеру Ли Кашингу. Прим. пер.], где у меня были тысячи коллег. Со многими мы так или иначе сталкивались, но лишь с несколькими стали общаться, помогать друг другу и друг на друга повлияли. Остальные так и остались случайными попутчиками в моем жизненном путешествии, – как травы и цветы, растущие у дороги, они никак со мной не связаны.

На самом деле построить близкие отношения непросто. Это зависит не только от ваших потребностей и ценностных ориентиров, но и от личных усилий и понимания самих отношений. Зачастую теплые отношения, которые мы видим, оказываются такими только на поверхности.

Отношения зарождаются, как только начинается жизнь. Но вот встретить правильного человека сложно, и это заставляет нас сокрушаться: как же трудно завести друзей! Если же взглянуть с другой стороны, не в том ли проблема, что мы неверно понимаем социальные связи?

Например, друзья: ты хочешь, чтобы друг был тебе полезен и делился своими ресурсами или чтобы стал трамплином для роста? Разные варианты приведут тебя к разным ситуациям.

Уоррен Баффет – выдающийся инвестор, в совершенстве владеющий навыком анализа. У него не только огромный опыт на фондовом рынке, но и очень точное понимание личностного роста. «Жизнь как снежный ком. Главное – найти, где больше снега и длиннее склон», – говорил он. Иными словами, чтобы ваш снежный ком катился как можно дальше, нужно соблюдать эти два условия: много снега и длинный склон.

Снег – это всевозможные ресурсы, в том числе деньги, люди и другие вещи и явления, их можно собрать, сгруппировать и составить из них нечто цельное. Под длинным склоном имеется в виду верное направление. Оба этих условия неотделимы друг от друга. Ты подготовил ресурсы и выбрал направление, и это все? Отнюдь, тебе еще нужны запас сил, терпение и мастерство. При этом последнее – мастерство – и есть основное, чем нам необходимо обладать в жизни.

Снег в снежном коме, о котором говорит Баффет, включает также наши социальные связи. Только-только появившийся с плачем на свет младенец тотчас же оказывается внутри определенных отношений, независимо от того, в какой семье он родился.

В первый же день, когда младенец открывает глаза, он ступает на длительный путь становления личности и управления отношениями. Люди на этом пути ему встретятся самые разнообразные: хорошие и плохие, полезные и ничтожные, интересные и играющие в его жизни исключительно отрицательную роль… И ему нужно будет научиться различать и выбирать.

Эту важную задачу человек выполняет всю свою жизнь. От того, насколько хорошо он будет ее решать, в большой степени зависит, насколько он будет успешен.

Отношение человека к окружающим в свою очередь формирует то впечатление, которое он производит. Взаимодействуя с людьми, человек из младенца превращается в подростка, из подростка – во взрослого. К моменту, когда ему исполняется тридцать, он обычно уже не помнит большую часть того, что происходило в детстве, но смутные обрывки воспоминаний роняют в почву семена того, чем человек является в настоящем.

В восприятии маленького ребенка родители и родственники представляют собой основу мира, единственную и незаменимую; друзья и приятели отходят на второй план. Понятие «родители» для ребенка четкое и ясное, понятие «друзья» размытое. Размышляя, кто играет в их жизни важнейшую роль, люди чаще всего и не вспоминают тех, с кем играли в детстве. Я объясню вам, почему это грубая ошибка.

«С ними я постоянно воевала за игрушки, а кроме этого, понятия не имею, какую роль они для меня сыграли», – говорит 23-летняя Джосс из Нью-Йорка. Она уже совершенно не помнит, как выглядели ее друзья детства, и даже считает, что ей не с кем было играть.

«Кроме отца, который злоупотреблял алкоголем, я особо не помню, кто был со мной рядом, я росла сама по себе», – продолжает Джосс. Она чувствует себя одинокой, у нее мало друзей, что, возможно, связано с опытом ее детских лет.

Уже в возрасте двух лет Джосс осознала, что ей нужен товарищ по играм – кто-то, с кем она может делиться игрушками, состязаться за «добычу» и развлекаться. Но у нее не было ни братьев, ни сестер, а со сверстниками из семей, живущих по соседству, она общалась мало. Конечно, порой к ней заходили другие дети, но обычно все заканчивалось печально: они без остановки дрались и враждовали. Взрослым сложно понять, как устроен мир ребенка: дети могут сделать собеседника врагом, увидев его первый раз в жизни.

Тем не менее даже такие отношения очень важны, не так ли? К пятилетнему возрасту Джосс трижды переезжала: вместе с отцом они перебрались с восточного побережья на западное, а затем в штат Нью-Мексико. Последний ее переезд был в Нью-Йорк, уже самостоятельно после смерти отца. Начав работать, Джосс обнаружила, что у нее совершенно нет детских воспоминаний, которыми она могла бы поделиться с коллегами. Это и есть печальное следствие того, что в детстве ей не хватало товарищей по играм.

Одним из выводов моего исследования стало то, что друзья уже с трехлетнего возраста играют очень важную роль в процессе социализации. Отношения между людьми – необходимый путь, по которому идет социализация, и друзья детства закладывают его начало.

Твое поведение влияет на других людей, а поведение окружающих, разумеется, тоже оказывает на тебя глубокое влияние: общаясь, мы впитываем как положительные черты друг друга, так и недочеты. Не имеет значения, были вы с товарищами в детстве друзьями не разлей вода или терпеть друг друга не могли. Главное то, что эти отношения дали возможность впервые взглянуть на себя глазами другого человека; мы впервые стали обращать внимание на мнение и оценку себя другими; мы впервые тщательно изучили тех, кто нас окружает, увидели плохие и хорошие стороны на их примере, а также начали учиться сосуществовать рядом и делать те вещи, которые интересны не только нам.

Это вовсе не значит, что в круг товарищей и друзей стоит принимать всех подряд. Неразборчивость в этом деле чаще всего приводит к потере контроля над собственным будущим.

Согласно моему исследованию, если человек на любом жизненном этапе хочет встречать только правильных людей и идти по правильному пути, ему необходимо как минимум научиться их различать: разумно оценивать каждого, с кем встречаешься, помнить, что внешность обманчива, уметь видеть скрывающиеся за внешним видом положительные черты и анализировать, чему можно у этого человека научиться.

И здесь есть два основных принципа.

Во-первых, у каждого есть что-то, чему стоит поучиться. У каждого есть особые черты характера и стиль жизни, которые можно перенять.

Во-вторых, нужно справедливо оценивать окружающих, не позволяя влиять на вашу оценку обывательской точке зрения. Не допускайте, чтобы на вас оказывали влияние богатство человека, его внешность, одежда и другие внешние черты. Выбирая товарищей для игры, нужно оценивать их внутренним взором, свободным от внешней мишуры, тогда вы сможете найти сверстников, которые многому вас научат, и в процессе взаимодействия вы будете вместе расти, впитывая достоинства друг друга.

Энергия, которая влияет на нас даже через двадцать лет

Повзрослев, мы часто испытываем дежавю, когда общаемся с кем-то или решаем какую-то задачу. Это ощущение чаще всего связано с опытом, спрятанным в глубине воспоминаний, – опытом, полученным в ходе взаимодействия с приятелями в детстве. Иными словами, те, с кем вы в детстве играли и взрослели, оказывают на вас влияние даже спустя двадцать лет, хотя вы можете этого не осознавать.

Траектории роста каждого человека уникальны. Факторов, влияющих на наш выбор, множество, поэтому нельзя с уверенностью утверждать, что те, с кем мы озорничали, будучи детьми, определили все наше будущее. Но нельзя и отрицать, что именно этот фактор сыграл огромную роль в жизни многих успешных людей.

Имя Уоррена Баффета часто встречается в учебных материалах на моей работе. Мы с коллегой Смитом называем его классическим образцом состоявшегося и успешного человека и советуем студентам брать с него пример: его опыт применим для многих и даже более показателен, чем мотивационные истории основателей Microsoft и Google. Баффет использовал энергию своего окружения, понимая, как работают коллективные силы. Он сделал близких ему людей верными помощниками, что и позволило системе ценностей его бизнеса прославиться.