ЯЙЦО СУДЬБЫ. Экстремальные каникулы современной Бабы Яги

А в ответ – тишина. Только на голову мусор какой-то посыпался. Весьма странного вида мусор, хочу я вам сказать. Сильно напоминающий мышиный помет. Отряхнувшись, клятвенно пообещала, что обязательно придумаю другой способ забираться в избу. Но сейчас лезть все-таки пришлось, горестно вздыхая и раскачиваясь как мартышке на лиане.

За все школьные и институтские годы, способ сачкануть от физкультуры, находился всегда. И перспектива ежедневной зарядки меня, сами понимаете, не возбуждала.

В сенях попала в небольшой затор, создавшийся из-за того, что Васька никак не мог вспомнить защитного заклинания, охраняющего дом от воров и всякой другой пакости и используемое вместо ключа.

– А оно точно было, заклинание это? Может просто, откроем замок, как белые люди?

Кошак огрызнулся, дескать, где я тут ключ увидела? Мол, хозяйка ключ всегда на цепочке носила и так далее. Я покачала головой и пошарила над дверью… точняк! Здоровый ржавый ключик лежал на месте. Дверь открылась со скрипом и просьбой о машинном масле.

– Ой, Васька, какая ж твоя хозяйка грязнуля была…

Облако пыли развеялось и нашему взору предстало весьма специфическое жилище.

Огромная комната была покрыта толстым слоем вековой пылюги.

– Да мы тут и не жили уже как сто с лишним лет…

Васька зашел первым, брезгливо подергивая лапами. И думая о том, что ему придется их еще и вылизывать.

Снаружи избушка казалась значительно меньше.… Внутри же она оказалась безразмерной. Ну, или, быть может с колонный зал дома Советов! Но не меньше. Представляете, как надо было постараться, чтобы захламить такое помещение! Хотя, в принципе, обстановочку жилого пространства можно было бы назвать спартанской: низенькая тахта, накрытая брошенной сверху волчьей шкурой, пара разнокалиберных сундуков… Впечатление от погружения в глубокое средневековье могло быть полным,… если бы… не химическая лаборатория, занимающая практически всю остальную площадь. Огромная комната была битком забита всевозможными баночками и скляночками с различным цветастым содержимым, часть которых была водружена на низенький колченогий столик со штативом. Достаточно современное оборудование контрастировало, но, тем не менее, вполне уживалось со ступками, корешками и сушеными конечностями различных животинок. То тут, то там виднелись последствия бабкиных экспериментов и жестоких химических опытов. Помимо кислотных пятен, выжженных на всевозможных поверхностях, было чему удивляться! К примеру, что-то маленькое с зеленым ирокезом юркнуло в мышиную норку, когда мы зашли. Представляете?! Да это же запрещено Женевской конвенцией по правам животных! Хотя, если быть честной, меня могло и проглючить…

Сушеные мышки и змейки свешивались с потолка, в углу стояла здоровенная и судя по всему, пилотируемая ступа с метелкой. Ее я сразу заприметила и взяла на заметку, как альтернативу веревочной болтанке. Но самым главным экспонатом этого музея волшебной старины, была, конечно же, гигантская русская печь, вся грязная и закопченная.

– А правда, что бабулечка человечинкой питалась? – шепотом спросила у кота Лизка.

Она уже вполне примирилась с трупиками всякой непонятной живности, висящими под потолком, и с интересом оглядывалась.

– Брехня! – кот отмахнулся лапой. – Бабушка была убежденной вегетарианкой и вела правильный образ жизни. Йогой занималась… ее и прозвали, поэтому Баба – Йога!

Мы с девочками уже более уверенно зашли и начали тихонько копошиться в старом хламе. Причем, оказывается, разбились все по интересам.

Любопытная Лизка шуровала на столе.

– Ой, смотрите, порошочек какой-то… беленький… ммм.… Тьфу ты, сахарная пудра…

– А ты что-то другое найти планировала? – Машка оторвалась от очень увлекательного занятия, по инвентаризации кухонной утвари, и весьма заинтересованно посмотрела на неё.

– Лизок, ты прям как дитя малое, что на глаза не попадется, все в рот тянешь! А вдруг, отрава? Впадешь в зависимость…

– Наркотическую…

– За дозу воровать пойдешь…

– Да ну вас! – фыркнула Лизка. – Что вы, в самом деле!

И, правда, чего это мы? Обернувшись на подругу, я поняла что, кажется, мы все-таки переборщили. Подтрунивать над ней забавно, но все должно быть в меру. Я вообще редко вижу, как человек, со звучной фамилией «Койфман», краснеет. Она же, была сейчас цветом, как спелая помидорка!!!

– Мало ли чем бабусечка увлекалась, откуда ж я знаю, – крайне смущенная Лизка пнула ножку стола, – Может она… того… самогонку гнала?

Блямц!!! Небольшая колбочка сиреневого цвета упала на пол, расколовшись на кучку мелких осколков и, прогремел взрыв! Бах!!! Маленький такой, во всю избу дымный хлопок, с парочкой дешевых спецэффектов в виде пламени и противного язвительного смеха.

– Ох, ни хрена себе!!!

Впечатлительная Лизка, бледная как мел, тихо сползла на пол.

– Я больше так не буду!

– А тебе больше никто и не даст! Ты хоть у нас и спец по химии разной, съедобной и косметической, но трупы блондинистые нам ни к чему!

Мы отогнали Лизку от стола. Установили прямо покачнувшийся штатив. После этого больше ничего не билось и не взрывалось, но все же, чего-то явно не хватало для комфорта. Для начала мы решили привести избу в более пристойный вид.

– Что ж, девки! За уборку! – подбоченись, скомандовала Машка.

И понеслась пыль.

– Не дурно! – оценил наши старанья Васька.

На фоне сверкающей чистоты мы трое смотрелись инородными предметами.

– Искупаться бы, да переодеться, во что-нибудь.

– Да ладно маяться, чего-нибудь придумаем. Потом… Айда купаться!!!

Визжа, мы прыгнули в речушку, протекавшую неподалёку. Водичка оказалась на редкость тёплой и какой-то нежной, что ли… Ласковые волны струились по телу, небольшое теченье тихонько подталкивало к авантюрам. Мы с Машкой устроили заплыв на скорость. Да так, что чуть не утопили Лизку, топтавшуюся на мелководье. Набесившись и накупавшись вдоволь, уставшие, но довольные, выползли на берег пообсохнуть.

– Мда…

Оглядев друг друга, мы с горечью увидели, что всё наше дорогостоящее бутиковое тряпье, превратилось в обыкновенное… Грязные, пыльные лохмотья.

– Что же делать?

– Да ладно, не парьтесь! Где-то мне на глаза сундучки бабкины попадались, в них должна быть хоть какая-нибудь захудалая одежонка…не голая ж она по лесу гуляла. Сейчас придём, да поищем…

Повернувшись в сторону полянки, стало понятно, что до избушки и сундуков с одеждой было как до Китая… Метров двести, не меньше. Мы переглянулись.

– Ага… а как мы, таки, до избушки дойдем?! Голые что ли?! – озвучила Лизка наш немой вопрос. – Я эту гадость на мое чистенькое тельце снова ни за что в жизни не одену!!! Даже и не думайте!

Я ухмыльнулась, глядя на их задумчивые физии. У Лизки прямо таки на лице была видна работа мозга… Что бы вы без меня делали?

– Цыпа… цыпа… цыпа…

Избушка приветливо кудахтнула и припустила к нам.

– Ура!!!

Лизка с Машкой бросились в дом на перегонки, едва наша деревянная несушка подрулила поближе. Как только они взяли приступом дверь, из трубы дымохода пулей вылетел сильно смущенный кот, про которого все конечно позабыли… Но девчонкам было уже не до сантиментов. Они нашли сундуки и ни за что не хотели сдавать своих позиций. Я покачала головой и поспешила к ним на помощь, присоединившись к дележу тряпок, отдающих нафталином.

– Не мешай, я самая что ни на есть пострадавшая…мои бедные брючки от Кавалли, превратились в тряпочку, неизвестного происхождения! А туфельки! Да я за них целое состояние отдала!!! Это мне… и это тоже.… Порвешь, медвежина косолапая!