ЯЙЦО СУДЬБЫ. Экстремальные каникулы современной Бабы Яги

Мамулечка моя, тоже оказалась далеко не промах! Она развернула бурную оппозицию – подключила всех своих родственников: сестер, братьев, зятьев, кумов и прочих… прочих… чтобы показать мне, бестолковой и неразумной, что родни у нас и своей хватает.

Я была непреклонна!!! Девчонки поддерживали меня как могли. И неугомонной Лизке, и спокойной простодушной Маше, эта авантюра безумно нравилась, особенно тем, что им приходилось играть в ней на вторых ролях. Конечно, видели бы вы того Мальчикова!!! А мне, между прочим, еще и пришлось его убеждать в своей неземной любви!!! Фу! Эй… вы не подумайте чего такого… лишнего. Я девочка приличная. Правда, в свете последних событий, скорее сволочь приличная, но тем не менее. Мы чинно держались за ручки, пока я морочила пацану голову внезапно обрушившейся на нас любовью. Применяя для этого на максимуме свои скудные нейролингвистические способности. Да, подло конечно, с моей стороны это было. Но, кто из нас не совершал ошибок юности горячей. Ладно, хватит каяться пока. Продолжим повествование. Итак…

Не смотря на все, мы победили!!! Мои умненькие и весьма не бедненькие родственнички посовещались, погоревали, поняли, что отговорить от форменного безрассудства им меня уже не удастся, а крайними быть потом никому не хочется… Решили – пусть выходит замуж! Тут уж возмутилась моя мама, которая наотрез отказалась жить в одном доме с таким будущим зятем. На что, собственно и был рассчитан весь наш коварный план!!!

Родственники повздыхали на последок, подсчитывая финансы по обшорным счетам.... Ну, что поделать, говорили они… дура девка! Может, опомнится потом… образумится и разведется. Тем более, что все равно квартиру ей планировали на тридцатилетие покупать. А тут такое дело. Скинулись, короче, и купили нам, т.е. будущим молодоженам квартирку! Маленькую и скромненькую. Понятно дело. Двадцать лет – это тебе не тридцать. А раз пораньше, то и поменьше. Фантастическая логика. Скупердяи. Квартирка была мягко говоря не блеск конечно, ветхая, как шкура мамонта, но зато в самом центре Москвы! Прописали в нее конечно меня.

А что случилось потом…

Потом случилась свадьба. В день бракосочетания я была неотразима! Платье не назвать шикарным мог бы только человек, у которого вкус как таковой отсутствовал с рожденья! Белый крепдешин с глубоким декольте… Фата до полу… Конечно, ведь я первый раз была в роли невесты, и мне хотелось соответствовать придуманному еще с детсада образу. Я оглядела в зеркало себя. И зеркало, почудилось мне, тоже подмигнуло. Краааасавица! Жаль, что не на долго…

Несомненно, я могла бы, скрипя зубами выйти замуж… и подождав положенное время развестись. Но это было выше моих сил!!! Чесались в предвкушении не только руки, ноги, но и даже зубы. Такой побег со свадьбы, какой был у меня, не снился даже Голливуду в страшном сне!!! Наверно все случилось, кроме взрывов. Погоня была… и драка тоже.… А как ругались многочисленные родственники Мальчикова, приехавшие на свадьбу из таких глухих деревень, которых даже и на карте то нет, не описать без мата. А что ругались, собственно, понять не могу. Дорогу им до ЗАГСа оплатили? Оплатили. Москву они из окна лимузина повидали? Повидали. Стол им шикарный накрыли? Накрыли. Зрелища устроили? Ещё какие! Все людям мало… Поняв, что билеты обратно до дома явно не окупятся дармовой закуской и выпивкой… раз свадьба не состоится. Они всем скопом бросились меня ловить! Короче похищение невесты чуть не обернулось взятием заложника. И я до последней минуты боялась, что девчонки не смогут меня спасти и придется взаправду выходить сегодня замуж. Да не за кого-нибудь, а за самого страшного парня на нашем курсе!

Короче, мы неплохо "повеселились"в этот день.… Перед большинством родственников, своих и чужих, я извинилась сразу, практичеки не солгав, что решение выйти замуж оказалось опрометчивым. А с остальными, ну с теми, кто немного пострадал во время погони и драки (уже тогда, когда приехал спецназ меня спасать) разберусь, когда их из стационара выпишут.…Какая же свадьба без драки.Кстати, закуску все же съели всю и алкоголь весь выпили,… так что обратные билеты того большинства, кто не попал в больницу, явно окупились. И зол на меня не остался никто. Некоторые даже посмеялись от души. В глубине души решив наверное, что я или шизанутая, или афиристка. Что ж, не далеко от истины. Дядя вообще сказал, что я натурой в бабушку пошла. А что мой драгоценный жених… Он был не против. К слову сказать, эта свадебная история создала вокруг Мальчикова нездоровый ажиотаж. Так что, ему теперь приходится даже убегать от большинства навязчивых инфантильных барышень, готовых пожертвовать себя на алтарь справедливости. И стать для "несчастного"парня самой идеальной возлюбленной. Не такой испорченной как я. Той, что не убежит из под венца. Останется в болезни и радости… Бла… бла… бла… А где, позвольте спросить, они все были до нашей свадьбы? Парню двадцать годков, а он еще даже не целованный был. Зато сейчас… Самый популярный парень в универе. Да, русские женщины – вечная психологическая загадка. Ну, вы поняли, что с личной жизнью у моего несостоявшегося мужа теперь все в полном ажуре. Насыщенно и разнообразно. Не то что у меня. Ладно, ладно. Обойдемся без соплей и благодарностей.

Жизнь удалась!!! Как итог, все живы, счастливы, за редким исключением. Я свободна и живу теперь на своих собственных квадратных метрах! Мальчиков… огромное тебе человеческое СПАСИБО!!! Вот видишь, я не такая неблагодарная скотина как ты.

Нюансы, правда, есть,… квартирку покупали наспех и в срочном порядке, у каких-то дальних родственников бабуси, что в ней перед кончиной проживала. Поэтому то и досталась она мне со всем старушечьим скарбом, и черным здоровенным кошарой неизвестного происхождения, имени которого я даже не знала. Машка с Лизкой временно обосновали у меня штаб- квартиру жестоко брошенных и дьявольски разгневанных женщин, так что жить пришлось всем вместе, в тесноте, как говорится, да не в обиде.

Говорю же… сердце у меня слишком доброе,… за что и страдаю! Если б кошака хотя бы прогнала – жилось гораздо бы спокойнее наверно… так нет! Спокойно не жилось!!!

Утро новоселья выдалось на редкость тяжелым! Похмелье вообще достаточно тяжкая штука, а когда оно у трех девиц сразу, да еще скучковавшихся на одной площади, тяжелее втройне!

В моей небольшой квартирке с утра пораньше раздавались стоны.

– Уф, ну кто тебя просил мешать шампанское с водкой?

– Чья бы блондинка мычала…

– Девочки, не ссорьтесь,– Машкина всклокоченная голова показалась из-под покрывала,

– Это наверно печенье просроченным оказалось…

– Ага, отравленным! Злыми производителями маленьких сладеньких печенюшек!

– Кто в душ?

– Рассольчика бы…

Вяло стекая с кровати, мы фиолетовыми гусеницами сползали в душ. Не прошло и часа, как на кухне уже собралась пить кофе тройка вполне вылупившихся бабочек. Кое-кто, не будем показывать пальцами, даже успел намалевать свои огромные ресницы и густо намазюкаться тенями.

– Лизка, ну ты прям Мерлин Монро, – восхитилась Машка. – А косметику, ты, где взяла?

– Тушь у меня всегда с собой, а все остальное…Там, у Владьки, на полочке коробочка лежит такая малюсенькая с такими очаровательными тенями, вот только мажутся они не очень… старые наверно, но цвет какой!

– Лизка, ты, ходячее недоразумение! Коробочка… маленькая… написано на ней не по-нашенски… буковки иероглифами?

– Ну,… японские наверно, их косметика сейчас вообще супер!

– Улет! – я покачала головой, силясь понять, как искомая коробка, которую я потеряла пару лет назад вдруг оказалась в ванной.

Жизнь, кажется, становилась интересней с каждою минутой.

– Лайза… Вот ты дубинушка! – я подперла ладонью щеку и с интересом поглядела на нее. – Это ж краски мои. Импортные, между прочим! Масляные краски, дурилка ты картонная! Как ты их теперь смывать то будешь? Ацетоном?

Лизка брякнулась на пол в глубокий обморок. Припадочная! Предупредила хотя бы что ли… Мы же не злые, подстелили… да вот, тряпку половую… чтобы не больно было падать.

– Девоньки… – заголосила Машка, а что ж делать то?

Ацетона не нашлось. А жаль… Пробовали мыть с мылом, стирать тряпочкой и ластиком… Я, придавив коленом трепыхающиеся в тщетной попытке освободиться тело, жестоко терла Лизкино лицо. Машка побежала искать жидкость для снятия лака, пока я держала нашу мученицу в ванной в надежде отмыть… все зря!

– А…ходи так! Так даже ничего…зелененькая…

Вот удивительное дело… Вся красная, зареванная Лизка, мокрая, как русалка, с выпученными голубыми глазюками на ядовито зеленом фоне… (надо ж было выбрать именно зелененькую краску), смотрелась очень даже ничего… А краска, которая в бытность моего стремления стать модным художником (был у меня такой период в жизни) опадала с мольберта, как осенняя листва, въелась намертво! И как вообще эти злополучные краски в ванной оказались? Во всем конечно переезд виноват. Когда мы, с моими баулами, типа «мечта оккупанта», зашли в дом, оказалось что места для них, в принципе, нет. Так что бросить пришлось все, где попало. Дааа… Как бы в Лизкины дотошные ручонки чего другого не попало… Может у меня в туалете лодка подводная обнаружится?

Мы молча пили уже остывший кофе. Лизка горестно вздыхала и через каждые пять минут бегала смотреться в зеркало, огромное доисторическое зеркало, занимавшее практически всю стену моей однокомнатной малогабаритки.

– Лизка, кончай ты эту беготню, я от сквозняков простужаюсь.

Быстрый взгляд облил меня презреньем с головы до ног. Но тот час было все забыто, и хрупкие ручки привычно изобразили щенячий восторг.

– Ой, девочки, от этого зеркала оторопь берет! Прикиньте, подхожу я к нему поближе, нагибаюсь…

– А от туда рука… как в дешевом фильме ужасов… «Иди сюда, моя сладенькая блондиночка…»… Аааа…. Аааа…

Машка вытянула вперед руки и нарезала по кухне пару кругов, свесив на бок язык и шевеля бровями на перекошенном лице.

– Ага, Лизок, ты уж, где попало, не нагибалась бы… – подмигнула я довольной Машке.

Лизка вообще частенько давала нам повод поглумиться. Беззлобно конечно. Исключительно от большой любви к сарказму.

– Хахаха…

– Фи… Дурочки, какие! – Лизка, зачем-то продефилировала к плите и сняла крышечку со стоящего на огне чайника. Задумчиво посмотрела на зарождающиеся в его недрах пузырьки и прикусила нижнюю губу. У нее это обозначало высшую степень озадаченности. – Надо же… Может быть, мне все же показалось? Надо проверить! Да, да, да!

Мы с Машкой ухмыльнулись, переглянувшись.

– Сейчас придет и скажет, что оттуда «Сто пудово, ветер дует»!

– Главное чтобы ей в голову не надуло. Или еще куда-нибудь… хи…хи…хи…

Лизка на подколки отреагировала неоднозначно. Лихо развернулась на своих высоких каблучищах и умчалась в комнату. Вернулась она быстро. Вот тогда то мне и надо было насторожиться! Ведь это уже обозначало высшую степень эмоциональной возбужденности данного конкретного индивидуума! Так как блондинка наша не из тех, кто подбегает к зеркалу лишь для того, чтобы проверить свою какую либо догадку. Даже не полюбовавшись на себя красивую минут так – дцать… двадцать… Тридцать…

– Да нет же! Девочки! Сто пудово, оттуда дует! Прямо в лицо! Представляете… Из зеркала дует ветер! Нет, правда!

– Отчего ж нет… Представляем: ураганный ветер… И град с дождем…

Я закинула ноги на стул и лениво повозила чашку по столу. Глумиться над Лизой было классно, но надоедало быстро.