Диалоги

– Детка, мы все унижаемся, и почему-то именно в поликлиниках. Не ходи туда больше!

***

– Почему-то на жопе кожа выглядит лучше, чем на лице.

– Потому что ты ее ничем не мажешь.

***

– А у вас есть в машине нурофен?

– Нет.

– А в машине есть аптечка?

– Да. Но она запечатана. Если я ее открою, то мне придется покупать новую.

– И что же в ней? Присыпка?

– Не помню… Перекись водорода, эластичный бинт… Пластырь…

– А если у человека инфаркт или инсульт?

– Я его сразу же увезу в больницу.

– А если бы вы собирали аптечку, то что бы вы в нее положили?

– Корвалол, валокордин, валерьянку… Цитрамон…

– Я бы положила нашатырь.

– Еще можно клизму.

***

– Мой муж заставлял меня кататься с ним на лыжах!

– Так ты бы сказала, я не хочу! Катайся один!

– Так после падения у меня был разрыв связок, и мне пришлось делать операцию. И потом еще полгода восстанавливаться!

– А мы тоже поехали с мужем кататься и даже инструктора не взяли. Ой, ну такие дураки! Залезли на самую высокую гору и летели вниз, как безумные. Слава Богу, не разбились, а людей увозили на скорых!

– Лыжи это такой травмоопасный вид спорта…

– Так что лучше кататься на банане.

– И научиться отказывать любимому человеку.

***

– Меня умиляет ваша простота. Неужели вы думаете, что я приеду к вам, и буду жить в вашей квартире вместе с вами и вашей собакой?

– А почему нет?

– Вы так наивны…

– Но я же вам ничего не предлагаю!

– Вот именно.

***

– Раньше на рубль можно было проехать на транспорте, пообедать в столовой и еще на сигареты оставалось. А сейчас что вы купите на один рубль? Ну что?

– Ничего.

– В восьмидесятые годы проезд в метро стоил пять копеек, а сейчас пятьдесят пять рублей! За сорок лет проезд в метрополитене вырос в тысячу раз! Вдумайтесь, в тысячу!

***

– Я живу в двухэтажном доме, с паркетом, с кабинетом, с садом! Мне восемьдесят три года! У меня в Москве квартира, у моих сыновей дорогие машины, забыл, как называются.… Какая самая дорогая машина?

– Не знаю… Ягуар?

– Так они все такие умные, купили себе квартиры, приезжают ко мне за город, привозят креветки!

– А вы верите в Бога?

– Нет. Еду к внучке, а ей сегодня месяц! Вы представляете! Так я с утра ягоды насобирал, а я сам варенье варю из земляники. Вот везу полную сумку гостинцев!

– Вы дожили до восьмидесяти трех лет и не верите в Бога?

– Нет. Можно я вас поцелую в щечку?

– Знаете что?! Идите-ка вы в жопу!

***

– Так этот человек хотел на мне жениться!

– Ты сама виновата! Зачем ты пошла с ним к кардиологу?

– Так он сам сказал, люблю делать людям добро! Вы говорит, что бы, говорит, хотели обследовать из органов?

– Ты должна быть ему благодарна! И при каждой встрече говорить, спасибо!

– Да я благодарна, мама. Благодарна! Но почему он, любящий делать добрые дела не делает их просто так?