Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы

Многие женщины отдают предпочтение алкоголикам, наркоманам, социопатам, заключенным и прочим неудачникам. По большой и чистой любви? Вовсе нет, все эти бурные чувства базируются на низкой самооценке женщины. Для таких отношений даже термин есть – созависимость. Что творится в голове у несчастной влюбленной? «Я недостойна богатого, красивого, самодостаточного мужика. Рядом с ним я буду чувствовать себя просто ничтожеством. А вот если я возьму себе в пару вот этого сирого-убогого, рядом с ним я почувствую себя королевой». Есть в этом раскладе и некая мазохистская составляющая – рядом с таким мужчиной женщина всегда будет страдать. «О, а уж в этом-то я знаю толк – я знаю и умею страдать, как никто. Это привычно для меня, а значит, хуже не будет. Конечно, жить в радости – это так страшно!» Но и это еще не все: принимая такие отношения, женщина стремится отработать свои детские психотравмы – она хочет достучаться до своего отца и наконец-таки быть принятой: вот теперь-то он поймет, что я хорошая, самая любимая, папочка поймет, что только я его спасу!

Казалось бы, ситуация далеко не радужная, но что-то же нашу героиню держит в этих отношениях. И дело вовсе не в «любовь зла – полюбишь и козла».

Какие выгоды получает созависимая женщина?

Извращенные пси-отношения часто нравятся женщинам, потому что:

– прежде всего, рядом с ним она всегда королева – красивая, умная, очень хорошая. Он попадает в очередную переделку, она вызволяет его из полиции или вытаскивает из притона от каких-то шлюх. Он берет от жизни все, что считает нужным, она – получает адреналин и почетное звание спасительницы;

– она всегда «здесь и сейчас». Партнер ее – человек бедовый, куда и в какой момент угодит – непредсказуемо. Следовательно, созависимая женщина всегда пребывает в постоянном экшене;

– она получает признание. Когда что-то происходит, он голосом усталого неприкаянного путника говорит ей: «Малыш, ты же у меня одна такая, только ты меня спасешь, когда я в тюряге буду сидеть, только ты мне будешь передачки носить. Все эти цыпы манерные, эти шлюхи – это все пустота, мясо, только ты у меня настоящая». И малыш растаял… Наконец-таки она получила заветные слова: я одна такая, я любима, я спасительница. И в голове у нее все чаще проносится: «Это его предыдущие бабы не смогли, а я смогу исправить его. Со мной он наконец поймет, как жить. А даже если и не поймет, то я такой неизгладимый след в его жизни оставлю! Никто не хотел спасти так, как я, я была готова для него на все, и он знает это!»

В реальности же прогноз печален. Ни о каком-то таком волшебном признании ее чар и думать нечего. Женщина остается у разбитого корыта, вся ее жизнь разрушена. Она сделала несчастной и себя, и мужчину, и детей. Созависимые женщины – это убийцы и самоубийцы в одном флаконе, но делают они свое дело очень медленно. Даже если она расстанется со своим непутевым партнером, то привычка возьмет свое – она выберет такого же неудачника, а дети будут расти зависимыми людьми и неизбежно иметь трудности в построении собственной жизни.

Это действительно непростая проблема, требующая психотерапевтического вмешательства, и парой сеансов тут не обойтись. К специалисту, как правило, женщина приходит абсолютно измученной: «Я уже не знаю, что к этому человеку испытываю»; или: «Я его уже ненавижу, устала от такой жизни». Созависимость женщины – это такая же зависимость, как и наркотики. То есть, по сути, она находится в таком же состоянии, как и ее возлюбленный, с той лишь разницей, что у пацана все о’кей, он берет от жизни то, что хочет, а она страдает от своей жертвенности.

Ей предстоит кропотливый труд – осознать свою созависимсоть и увидеть, в чем именно она заключается: то, что ей видится добром (ее спасательство), на самом деле есть зло, ее поддержка – это болото, в котором она топит партнера, уничтожает и разрушает его, себя и своих детей.

Бабники тоже довольно близки к классу проблемных мужчин. Безусловно, они более благополучны, без социопатических наклонностей, но женщине, которая живет с таким мужчиной, порой приходится несладко – ведь на семью у бабника остается очень мало времени, ему нужно успеть обогреть всех женщин.

Бабник обыкновенный, подсемейство мужеподобных

Так кто же такой бабник?

Это не просто мужчина, у которого много женщин, это мужчина-праздник, обаятельный, с лучезарной улыбкой, веселый и при деньгах, женщины таких пропускают редко. Что он сам получает от своей полигамности? В первую очередь – самоутверждение в собственных глазах, глазах друзей и коллег. Своими бесконечными интрижками он пытается заполнить свою внутреннюю пустоту – мужчины несколько реже, чем женщины, обращаются к внутренней работе, им гораздо проще заполнить эту пустоту извне.

Классификация

Есть несколько типов бабников.

– Бабник-одиночка. Это мужчина любой возрастной категории – и в 30, и в 40, и в 50 лет он продолжает бегать по бабам. Как правило, в основе такого поведения лежит детская травма. Возможно, доминантная мама регулярно продавливала отца, и теперь ему страшно повторить отцовскую участь – быть поглощенным женщиной. Поэтому, как только он чувствует, что женщина открывается ему, он начинает понемногу ускользать и потом попросту исчезает с горизонта, оставляя ее в недоумении. Даже если наш холостяк-инфантил успевает привязаться к женщине, он тут же включает режим обесценивания: и попа у нее не такая, и блины не так печет, и походка уточкой, – и вот уже легко расстается с очередной бабочкой, стремившейся к его огню.

– Бабник-женатик. Этот тип периодически меняет жен. То с одной поживет, то с другой. Не исключая любовниц, само собой. Они как никто умеют говорить красивые слова, делать щедрые жесты, очаровательны и обходительны, женщины не в силах устоять перед их чарами. Но итог – один: новая жена, новая любовница, и удержать таких мужчин практически невозможно.

– Бабник-моралист. Он женат на скучной женщине. Притом выбор был сделан по идейным соображениям. По мнению этого типа, все женщины – распутницы, лишь немногие из них способны быть кухаркой, матерью, домохозяйкой и серой мышкой в одном лице. В такой женщине он чувствует уверенность. Да, она верна, добродетельна, прекрасная мать и хорошая хозяйка, но с ней ему невероятно скучно. И тогда он отправляется на поиски приключений и вертихвосток с ярким оперением.

Почему так происходит, почему одни мужчины ходят налево разве что если яблоко само в руки падает, а другие сознательно ищут этот адреналин, новые связи, и не в состоянии довольствоваться одной партнершей, даже любимой? А причины бабничества между тем конституциональные, это особенности работы нервной деятельности. Как ни крути, в этом вопросе главенствует биология, и лишь потом накладываются психологические факторы, которые, впрочем, имеют поверхностное значение.

Почему красавица и умница живет с лузером, а выпускник ФИНЭКа работает охранником

А что же женщины? Кто выбирает себе в партнеры бабника? Эта женщина, как и спутница социопата, наркомана и пр., обладает гипертрофированным чувством «хорошести» и верности. Она всем рассказывает, как ее кобель за каждой юбкой бегает, как он ей всю жизнь отравил, а ведь она такая верная, такая терпеливая, такая жертвенная, поседела-полысела из-за него. Жена бабника – всегда на соревнованиях: «Я же единственная, к кому он всегда возвращается, я продолжаю быть в его жизни». Для жизни с бабником нужны железные нервы – не каждая сможет выдержать такой темп: ждать, плакать в подушку и постоянно заниматься самобичеванием. Изменить бабника невозможно, с этим справляются только старость, болезнь и безденежье – хорошо подумайте, нужно ли вам такое счастье. Как партнер для создания семьи этот тип мужчин абсолютно не годится. Пусть этот мужчина-праздник остается праздником – другом, любовником, советчиком, но не более. Ну а если уж вы все-таки решились на такие отношения, попробуйте сделать свое сосуществование с ним максимально комфортным.

Причиной всех этих мучительных отношений (да и многих других жизненных неурядиц) в первую очередь является заниженная самооценка, глубинное, тянущееся из детства убеждение «я не достоин лучшей жизни, я не достоин высокой зарплаты, я не достойна вот того шикарного брюнета, я недостоин…» – нужное подчеркнуть или вписать свой вариант. Помните бесконечные родительские сравнения в детстве: «Посмотри на Петю, вот же какой аккуратный мальчик, а ты растяпа, в кого такой уродился», или: «Ах, какие у Олечки волосики красивые, и отличница, а ты ходишь, как лахудра, да тройки таскаешь в дневнике»? Вы, может, обо всем этом и забыли, но бессознательное… оно помнит все. В результате красивая и умная женщина живет с наркоманом, а выпускник финансово-экономического университета всю жизнь работает охранником в торговом центре – человек игнорирует свои возможности и идет на поводу у своих страхов. Кто-то принимает решение продолжать жить с этими страхами, замкнувшись в раковине своего привычного быта и страдания, а кто-то готов сдвинуть планку самооценки вверх. На самом деле при методичной работе и комплексном подходе к вопросу это вполне реально.

Как вырваться из плена покалеченной самооценки

Вот вам несколько проверенных эффективных способов работы с заниженной самооценкой.

– «Якоря». Запишите на листочке свою «большую цель». Чего бы вы хотели и какое внутреннее убеждение вам мешает реализовать это – например, я урод, я кретин, я тормоз, я трусиха. Фраза должна быть короткой, 3–4 слова. Проговаривая эту фразу, постарайтесь обнаружить, где живет это убеждение в теле. Обнаружив локацию, продолжайте мысленным взором всматриваться, как оно там живет, какого оно цвета, температуры, запаха, какое на ощупь, издает ли какие-нибудь звуки? Ваше внимание будет сопротивляться, куда-то убегать, но ваша задача – как можно дольше удерживать его на этом неуютном детском чувстве. Максимально исследуйте и детализируйте это чувство, возможно, через усилие погружайтесь все глубже, чтобы дойти до дна этого ощущения и, оттолкнувшись, избавиться от него и наконец отпустить.

Получилось? Прекрасно, теперь вы готовы принимать позитивные убеждения о себе. Перефразируйте вашу исходную фразу в позитивном ключе, создайте собственную аффирмацию: «я – унылое говно» замените на «я красив», «меня никто не любит» – на «я достойна счастья, я достойна любви» и т. д. Попросите своего близкого человека поставить вам «якоря». Ваш помощник подходит к вам сзади и шепчет на ухо (левое или правое – выбираете вы сами, как вам чувствуется), одновременно нажимая на плечи.

– Визуализация. Представьте, как будто желаемое уже случилось: вот вы уже имеете деньги, кавалеры голову сворачивают, глядя вам вслед, и дерутся на дуэли за право пригласить вас на свидание, женщины вьются вокруг в ожидании благосклонного взгляда (нужное подчеркнуть), и говорите себе свою короткую фразу «я достоин этой должности», «я достойна этого мужчины», «я прекрасна» и т. д., переминаясь при этом с ноги на ногу (левая-правая, левая-правая, как будто шаги на месте, только слева направо).

– Адреналин. Возможно, вам будет не до того, но попробуйте произнести свою волшебную короткую фразу со знаком «плюс» за секунду до оргазма, перед прыжком в воду или с парашютом, в общем, перед чем-то экстремальным. В этот момент разум точно будет в отключке, а в спокойном состоянии он вам столько претензий и сопротивлений выкатит: «Я достойна этого мужчины!» – «Ой, да неужели? Ты ж толстенькая, страшненькая, с чего бы это ему даже внимание на тебя обратить?» В общем, «завиноватить» вы себя, вижу, и так умеете, поэтому не тратьте время понапрасну – только за секунды до своего личного экстрима.

– Символ. Подумайте, какой символ может быть у вашей положительной фразы? Сердечко, лотос, горка монет – что-то, что будет ассоциироваться у вас с вашей личной аффирмацией. Вложите в этот образ все, что вы чувствуете, и нарисуйте его. Как умеете, вам же не в Третьяковке выставляться. Готово? А теперь сделайте 20–30 копий своего символа на небольших стикерах и разложите их у себя дома в разных местах – в сумочку, в чемодан, в карман пальто, в ящик с бельем, в кухонный шкафчик. Полезли за трусиками – а там такая милая напоминалочка. Казалось бы, просто, но, поверьте, эти бумажечки помогут вам достучаться до своего подсознания.

– Круг общения. Вспомните, кто из ваших близких и знакомых критикует вас, недобро подшучивает, и постарайтесь ограничить общение с этими людьми, избегайте тех, кто пытается самоутвердиться за ваш счет. И наоборот, проводите больше времени с теми, кто вызывает у вас прилив сил словами любви и поддержки. Кстати, за собой тоже придется последить – не критикуйте себя вслух никогда, ведь на третий-пятый раз присутствующие поверят в это, а доказать, что это было лишь ваше извращенное кокетство «ну похвалите же меня», будет не так-то просто.

– Коллекция побед. Записывайте в блокнот свои личные достижения. И не надо думать, что достижение – это только в космос полететь. Что вы сделали особенного в своей жизни? Наконец-таки оторвали пятую точку от дивана и пошли на тренировку? Да, достижение. Месяц регулярных тренировок – вы действительно герой. Научилась печь блины – умница моя, я тебя поздравляю! Заведите страничку в соцсетях, рассказывайте, где были, что видели, чем прихвастнуть-поделиться можете – провоцируйте высокую оценку себя и учитесь ее принимать.

Трепанация любви: от психологической травмы до влюбленности – один шаг!

Любовь можно рассматривать как чувство и как базовое состояние. Приходя в этот мир человек наполнен любовью. И лишь в дальнейшем, когда он выстраивает свои объектные отношения, он научается испытывать другие чувства – пугаться чего-либо, испытывать зависть, ревность, тревогу, страх. Если вы, например, в медитации, освобождаетесь от этих чувств, то вы останетесь в состоянии вселенской любви, всеприятия. Это и есть базовое состояние любви. Любовь как чувство – это уже объектные отношения.

Первая любовь – травма или необходимый опыт

Гормональный фон в пубертатном периоде изменяется, сформировалась готовность влюбиться. Вы выходите на улицу и бессознательно ищете своего партнера, который подходил бы вам по вашей химической схеме, вашим проективным механизмам и проективным взглядам. Он должен быть чем-то похож на вас или вашего папу, вашу маму, то есть быть из вашей стаи.

Вы вычисляете этого мужчину и начинаете строить с ним отношения. Потом вы что-то додумываете, дорисовываете к его образу, чтобы удержать эту любовь, увеличить ее, потому что вам очень нравится это ощущение. Возможно, потом вы разочаруетесь, потому что, скорее всего, наделили своего избранника тем, чего нет на самом деле. И вы с ним расстаетесь.

Это – первый травматичный подростковый опыт любви. В дальнейшем схема не изменится, все будет строиться точно так же.

Любовь как чувство можно условно разделить на 4 группы.

1. Любовь к предметам. Я люблю свою машину, я люблю еду и природу.

2. Любовь к детям, близким, маме, друзьям.

3. Сексуальная любовь – любовь к моему партнеру.

4. Безусловная любовь – любовь к Богу, суперзвезде, жертвенная любовь, поклонение. Однако понятие безусловной любви ложно, потому что по сути всякая любовь условна. Даже в любви к Богу есть некое условие. Ведь вы же любите то, что испытываете, свои ощущения? Вам приятно, это и есть ваше условие: чтобы вам было хорошо. Ваше условие – разделить с кем-то ответственность, вы всегда не одиноки – вы с Богом. В любви всегда есть условие, другое дело – осознаете вы это или нет. Как правило, это происходит бессознательно.

Чувство любви необходимо всем людям, оно нужно для того, чтобы размножаться, удерживать некую клановость, чтобы выжить, получить удовольствие, в любви есть экзистенциальная потребность – любовь как возможность ощутить себя живым. Если я люблю – я есть, если меня любят, то я существую. Любовь – это нечто живое, постоянно трансформирующееся, это чувство постоянно видоизменяется. Своего ребенка в 3 месяца вы любите одним образом, когда ему 15 лет – по-другому, когда 30 – возникает новая форма любви и привязанности.

Если вы нырнули в любовь, не забывайте иногда выныривать!

Любовь – это всегда зависимость, она не может быть свободной в принципе, потому что все на этом свете зависимо друг от друга, каждая молекула зависит одна от другой. Вы всегда зависимы от того, что любите. Потому что любовь и есть притяжение. Но насколько вы зависимы, это другой вопрос. Любовь становится болезнью, когда начинаются мучения, когда вы теряете контроль. И обратите внимание: само понятие зависимость не имеет прямого отношения к любви. Вы можете быть зависимы от начальника, но это не значит, что вы его любите, вы зависимы от каких-то условий, но это не значит, что они вам нравятся.

Так вот, когда ситуация выходит из-под вашего контроля, любовь превращается в проективную реальность: ваш детский невротический конфликт настолько вас беспокоит, что вы вынуждены его разрешить во взрослой жизни. И тогда вы находите своего так называемого «папочку», который бросил вас, когда вы были маленькой, и теперь вы этого папочку наказываете. Вы издеваетесь над этим человеком, который не имеет к вашему отцу никакого отношения, который ничего плохого вам не сделал, но вы делаете все, чтобы он отбыл свой срок, свое наказание. Вы пытаетесь отомстить своему отцу, заставив этого человека любить вас и заботиться о вас. «Ты бросил меня, папа, ты не любил, не заботился обо мне», – и вы пытаетесь отыграться на своем партнере. Здесь запускается сильная страсть и зависимость, сильное мучение – то, с чем вы справиться не можете. Часто пациенты говорят: «Меня нет, я настолько в нем растворилась, что я уже собой не управляю, веду себя неадекватным образом, не принадлежу себе». Вопросы зависимости довольно тонкие, желательно прорабатывать их со специалистом. На сеансе мы прежде всего растождествляемся с пациентом. Пациент настолько сильно отождествился с партнером, настолько поглощен им, что просто растворился в нем. Мы смотрим в глубину, на чувство пациента. Главная задача – растождествить пациента и маленькую девочку, которую когда-то бросил папа, дать понять, что к этому мужчине ее детская ситуация не имеет никакого отношения. И конечно, необходима работа с самооценкой (о том, как это делать, я вам уже рассказала).

Если вы прыгнули в любовь, как в омут с головой, не забывайте иногда выныривать, время от времени отрезвлять свой ум и присматриваться к своему избраннику. Возможно, вы наделили его какими-то сверхкачествами, а он вас на самом деле не любит и просто использует? И если у вас возникло сомнение, то это хороший повод задуматься, что происходит на самом деле.

Красивая сказка для инфантилов о безусловной любви

Утверждение о том, что любят просто так, – это просто красивая сказка для инфантилов. Мы с вами уже знаем, что всякая любовь условна, и, если взять конкретный случай, то очень легко можно увидеть формулу, из чего состоит эта конкретная любовь. Например, мой муж влюбился в меня за мои ноги. И, возможно, отрежь мне эти ноги трамваем, неизвестно, любил бы он меня или нет. Но здесь уже присоединилась привязанность, сформировавшаяся за долгие годы совместной жизни. Если бы не было таких условий совместного проживания, то не было бы этой любви.