Остановись. Оглянись. Прислушайся. История о том, как открыть сердце и прислушаться, о чем оно мечтает

Ох, какой же аромат он источал. И как же вкусно было его есть и запивать из эмалированной кружки чаем с травами. На этой заставе повар был из Сибири. Тайгу знал как свои пять пальцев. Знал, какие травы и когда собирать, какие ягоды и где найти.

Аромат и вкус пирога я вспоминала еще долгое время.

Сейчас я все еще ощущаю этот аромат, когда вспоминаю о том веселом и беззаботном времени.

Хорошо, что на момент всех этих весёлых и беззаботных дней студенчества я смогла прислушаться к голосу разума и позволила себе эту беззаботность. Позволила радоваться той жизни.

Так важно быть в мире со своим разумом, и не тратить время на корректировки своего сознания на то, что не хочешь делать. Правда уже периодически мелькали в голове слова: «Но как же, ты должна!», «Ведь это неприлично!», «Надо делать как все!» – ну и по списку. Хорошо, что эти мысли еще не перекрыли воздух к свободе. Свободе мыслей и желаний.

Сильный сын. Учусь у него

После института я начала работать по специальности, но уже через некоторое время ушла в декрет. Долгожданный сын, моя радость и надежда. Моя гордость и моя опора.

Всю прелесть материнства не буду описывать. Многие прошли это испытание буквально как огонь, воду и медные трубы. Могут сами написать книгу: «Инструкция по применению „Как стать матерью“».

Появление второго сына через полтора года после первого удвоило мою необходимость, как мне казалось, для семьи. Я окунулась в водоворот: дети-муж-дом-муж-дети. Меня несло на полном энтузиазме. Сквозь неприятности и невзгоды, через счастливые минутки, через провалы в усталость и выживание. Выживать, когда дети болеют, а муж всегда на работе. Выживать, когда полная ванная вещей, так как нет стиральной машины. Выживать, когда в магазинах толком нет ничего.

Начались лихие 90-е. И выживать стала уже вся страна. Только сейчас, спустя столько времени понимаю, что я жила для всех, а не для себя. Если бы в то время была возможность, попросить помощи специалиста, обсудить и разобрать все глубинные процессы, то наверно мне не пришлось бы себя постоянно вытаскивать за волосы, как барон Мюнхгаузен из болота. Тогда я не осознавала многие вещи, а просто делала, делала, делала.

А потом настал момент горя и потери. Умер второй сын. Безысходность и полное отрицание жизни отправили меня на дно. Самое дно, когда вокруг темно, и нет ничего, кроме горя.

Когда я утопала в своем горе глубоко-глубоко, мой старший сынок стал неосознанно помогать выходить из пучины. Он как маленький волшебник помогал мне. Постоянно теребил меня. То мы шли в лес белок кормить, то мы часами рисовали, то читали книги. Это работало на мое выздоровление.

В саду решили закалять наших деток. Огромное спасибо воспитателям и заведующей нашим садом! На тот момент они шли в ногу со временем, хотя это было сложно. Сложно было всей стране, а уж в маленьким детском саду – сложно вдвойне.

Как-то я пошла за сыном пораньше. Мое состояние не располагало к одиночеству, мне очень захотелось увидеть сына. И вот я иду, скорее ползу со своей душевной болью, ссутулившись, словно пытаюсь проглотить рыдания. Слезы стали моими постоянными спутниками. Подхожу к забору нашего детского сада и…

Мое состояние из крайне негативного резко перешло в состояние изумления. Сначала я медленно посмотрела из стороны в сторону, как будто искала еще зрителей. Потом издала нечленораздельный возглас. Спустя доли секунды мое лицо озарила широкая улыбка. Сердце радостно заколотилось не только от увиденного, а больше от того, что я улыбнулась.

На улице -10, снег. Прохожие тепло одеты. А по территории детского сада босиком разгуливают дети, на которых из одежды только трусики.

Да, я знала, что детей стали закалять. Наверное, воспитатели говорили, как это будет происходить. Но мой мозг плохо усваивал какую-либо информацию. Только увидев детей и, в частности, своего сына, раздетыми и босым на улице, пришло отрезвление. Да, горе есть, и никуда от него не деться, но надо двигаться вперед. Дети, которые сейчас прошли по снегу, гораздо сильнее нас, взрослых, укутанный в одежду. Нам надо научиться такому непосредственному восприятию мира, как закаляющиеся на морозе дети.

Я поймала эту мысль и заставила себя ее принять. Мысль, что жизнь продолжается. Есть этот славный человечек, гордо идущий босиком по снегу, которому я очень нужна!

С меня такая тяжесть свалилась! Я даже выпрямила спину и пошла за сыном с полной уверенностью, что все будет хорошо. На это ушло долгих полгода, когда я стала как феникс возрождаться.

Первое решение о разводе и рождение дочери

Шли годы, временами тяжелые, временами полегче, временами веселые – разные по ощущениям и восприятию. Я отпустила мысль о рождении еще одного ребенка. Грусть и печаль первые годы после смерти сына наталкивали меня на мысль, что мне просто необходимо родить. Такая постоянная мысль «Надо! Надо! Надо!» сводила с ума, и я не могла зачать. Когда же я все отпустила и просто стала жить и принимать то, что есть, судьба меня вознаградила – через четыре года подарила мне дочь! Это было Счастье! Большое безоговорочное Счастье!

На момент появления дочери мой брак длился уже 15 лет. После трагедии с сыном наша семья потихоньку стала распадаться. Не то, что мы охладели к друг другу – мы и не горели друг другом. Просто я стала более остро реагировать на действия мужа.

Раньше за заботами о доме, детях, муже я не замечала многого. Теперь я стала видеть действия и слова, которые меня коробили. Так он мог прийти или уйти на работу, забыть поцеловать. Потом просто не отвечать на мои вопросы, делать вид что не заметил. Все больше возмущаться, что я что-то не так сделала.

Это стало накапливаться и нарастать как снежный ком. Когда мое терпение готово было взорваться, однажды вечером я очень тихо и внятно сказала ему, что нам надо развестись. Ух ты!

Когда произнесла эту фразу, сама себе не веря, я подняла глаза и увидела, что на шее мужа проступили вены. Он стал тяжело дышать, сжимать и разжимать кулаки. В его глазах отчетливо читался ИСПУГ. Я совсем не ожидала, что мои слова его так напугают.

Он молча собрался. Уже в дверях буркнул, что ему надо подумать, и ушел. Да, не ожидала от себя такой прыти, но я была уверена в своем решении. Меня не пугало даже отсутствие работы. Я была уверена, что все получится. Весь вечер я парила в мечтах, и даже стала планировать, как мы будем жить с сыном дальше. У моей уверенности появились крылья. Оставшееся время до сна я порхала по квартире, напевая любимые мелодии.

Несколько раз заглядывала в комнату к сыну и радовалась его безмятежному сну. Гладя его белокурую голову, шептала на ушко, как я его люблю. Сквозь сон, услышав мой голос, он улыбался и морщил носик. Такого умиротворенного состояния я давно не испытывала. Боже! Как же это приятно!

На утро по пути в садик мне хотелось не просто шагать, а как ребенок идти вприпрыжку. Мое хорошее настроение подбивало на подвиги, но я себя сдерживала, так как пока не было ясности, что решил муж.

Возвращаюсь домой, а там мой «драгоценный». Не поверите – с цветами. Еще с пакетиком – видимо что-то купил для меня. Он так давно ничего не дарил, что я сомневалась, что этот пакетик для меня. Но нет. Он гордо вручил мне цветы, пакет и произнес, что остается и постарается измениться.

Я не испугалась. Я вообще ничего не почувствовала. Все, что он тогда говорил, во мне не откликалось. Даже сожаления или досады не испытывала. Лишь странное чувство спокойствия.

Только через несколько дней я поняла, что означало мое безразличие. Я была беременна своей ненаглядной дочерью! Уже в утробе она вселяла в меня уверенность, спокойствие и безмятежность.

Да, я дала шанс моему мужу. Первый месяц он действительно старался. Но потом все вернулось на круги своя, правда с оговоркой. Теперь он тоже знал, что скоро опять станет отцом. Все же проявлял так называемую заботу.

Так я осталась за мужем еще на семь лет.

Глава 2. Перелом

«Да кому ты, дура старая, нужна?»

Семь лет пролетели на одном дыхании. Я была полностью занята детьми, мужем и домом. Занята как всегда всеми, кроме себя.

Пока дети подрастали, мои мысли опять начали возвращаться к теме, что я хочу чем-то еще заниматься, помимо семьи, дома и мужа.

Я остро ощутила, что мой нереализованный потенциал, просится наружу. Я устала просто сидеть дома и изо дня в день делать одно и то же. Как хомяк бегать в колесе в клетке.

Я холила и лелеяла эту идею. Я пестовала ее и оберегала этот маленький росточек сознания от нападок дурных мыслей. Когда пришло полное осознание и ясность, что я хочу выйти на работу, я озвучила мужу свое желание.

Тут-то я услышала от него слова, которые стали для меня своеобразным триггером!!! Да! Как хорошо, что он это сказал! Я так ему благодарна! Я даже думать не хочу, к чему бы привело мое дальнейшее пребывание в таком анабиозе сидения дома. Вам, конечно, интересно, что за слова он произнес? Вот они!

«Кому ты, дура старая, нужна?!»

Тогда мне было лишь 43 года! Я считала себя молодой, ведь это возраст расцвета женщины. А мне тут говорят, что я -дура старая. О, да! Эти слова с меня сбили шорки и розовые очки! Во мне голос разъярённой львицы! Эти слова меня так унизили и взбесили, но в то же время уверенность, что я все могу!

Из съежившейся и зачуханной домохозяйки, я стала перевоплощаться в уверенную леди. Плечи расправились, спина выпрямилась, подбородок поднялся. Широким и ровным шагом я прошла в другой конец кухни.

Спокойствие и стремление к более масштабным целям дали мне импульс действовать.

Я поняла, никогда нельзя себя предавать. Нужно двигаться дальше. Как бы тяжело ни было предательство по отношению к себе, оно сказывается не только на нас, но и на окружающих.

Откуда-то появилось много энергии и желаний. Волшебный пендаль по моему мозгу заставил его активно работать.

Я ничего не ответила мужу, но развила бурную деятельность по поиску работы. Я подняла все старые связи, и через несколько дней нашла работу. Во время поисков моим триггером были слова, брошенные мужем, и его наглая улыбка. Эта картинка вела меня как Моисей – евреев через море.

Второе решение о разводе. Развод

И прошла через море трудностей с работой, как по суше.

Что интересно, у меня было два рабочих дня в неделю, но при этом я зарабатывала в два раза больше, чем муж. Он не ожидал такого. А еще больше не ожидал, что через полтора месяца, я ему предложу собрать вещи и выкатываться из квартиры.