Мажор: Путёвка в спецназ

А вскоре произошло событие, давшее нашей дружной компании имя. Точнее не само событие, а его последствия. Да и причина, и активный участник – Саня, тоже сменил своё прозвище Мелкий, на… Но давайте по порядку!

После зачистки аула, в котором чуть не погиб Саня, я целых четыре дня ходил с синяками на руках. Не верится, но крайне вонючая мазь Степаныча помогла. И синяки уже на второй день изменили свой цвет и начали уменьшаться. Всё это время, Саня ходил с крайне загадочным видом и, наконец, выдал:

– Братва… Мы спецназ или кто?.. – выдерживает многозначительную паузу. – Почему у нас нет своего отличительного знака?..

– Ты о чём?..

– Нам нужна своя татуировка!..

– А я вот не хочу никакую татуировку!.. – Олег нахмурился. – Понты всё это!..

– А тебе, салабону, никто и не предлагает… Заслужи сначала…

– Что значит заслужи?.. – обиделся новичок. – Я что не достоин, да? Братцы, что вы молчите… Вы же знаете… Да я за вас… Да любому…

– Достоин, достоин… – похлопал парня по плечу Санёк, – можешь наколоть, никто не возражает!..

Вот ведь молодец Саня, развёл… Не хотел ведь Олег, а теперь попробуй, останови… Я, если честно, тоже не сторонник подобных украшений:

– Александр, не могли бы вы озвучить своё предложение: поконкретней?

И он озвучил… Народу понравилось… Я плюнул на принципы и вписался. А что, Марат художник от бога, нарисует глаз не оторвать… Но, как известно инициатива имеет инициатора, поэтому за спиртом к медикам отправили Саню. Нужна дезинфекция: климат здесь такой, что гниёт любая царапина…

Напрямки, через лесок, было совсем не далеко, и через полчаса Саня уже подходил к месту назначения. Тропинка петляла среди кустов, как будто её прокладывал пьяный заяц. Вот уже виден дом, на крыше которого сидят двое солдат и чего-то делают. Может ремонт? Впереди пустое ровное пространство. «Если воткнуть здесь растяжку, положит всех без вариантов. Прицепить повыше и всё: ни бугорочка, ни ямки. Спрятаться негде… – думал Саня, – вот ведь, совсем уже крыша едет, зачем мне здесь растяжку ставить?»

Шёлк… Отлетела чека… Саня замер в ступоре: «Накаркал?.. Вот и всё… прощай Лидочка.»

Бабах… Чугунные осколки полетели по своей смертельной траектории… Сидящие на крыше солдаты вздрогнули: сперва от взрыва, потом от ударившего между ними в шифер осколка.

– Петруха, это что было?

– Взрыв!.. Млять!.. Что тупишь, бежим скорей…

На взрыв уже бежали со всех сторон… Раздавались крики, вопросы… Кто-то пытался командовать…

А белый, как полотно, Санёк – стоял и матерился… Один осколок застрял в автоматном рожке, второй пропорол штаны – сзади под коленкой. Третий по старой традиции попал в каску и многострадальное ухо опять кровило. Не считая этого, на парне не было ни одной царапины. Народ стоял вокруг и тихо шалел! Всё вокруг посечено осколками, а этот живой?

– Говорил я тебе, не надо здесь растяжку ставить… – тихий шёпот, почти не слышный. Но кому надо, тот услышал.

Конечно, нехорошо когда своих бьют… На Руси принято сперва помочь своим, а потом уже разбираться, кто прав, кто виноват. Но видимо что-то в людях, ходящих под смертью, меняется. Мелкого Саню оттащили от двух валяющихся в пыли и стонущих амбалов… Когда он их уже просто вдумчиво пинал…

– Чьих будешь, хлопец? – седой майор потёр подбородок. – Кто ж вами такими резвыми командует?

– Старший лейтенант Рогожин! – гаркнул всё ещё разгорячённый Санёк.

– А-а-а… Спецура… Тогда понятно… А то я удивляюсь!.. Мелкий, а таких шкафов запинал?.. Скажи старлею, пусть зайдёт… Порешаем, как ситуацию разруливать… Дерьмо ситуация-то!!!

– Да уж пропишет он мне…

– За самоволку? – Майор понимающе улыбнулся, вспоминая молодость. – Небось, за спиртяшкой намылился?

– За то, что этим упырям руки сломать не успел… А спирт мне для дела…

– Ну, спирт всегда для дела…

– Мы не пить! Для дезинфекции… Татуировки десять человек делать будут…

– Добре… Капитан, прикажите принести парню литр… Нет! Два! У него день рождения… И командира этих… – кивнул на стонущих на земле парней, – ко мне, я буду его учить Родину любить…

Ну что добавить… Рогожин сходил к майору; решили шум не поднимать… Саня хорошо полютовал… Избитых им бойцов пришлось госпитализировать. Но, они были без претензий… За поставленную растяжку можно было огрести, а если бы Саня погиб, то вообще…

Хотя без казуса не обошлось… Летёха, в чьём подчинении находились эти два дурня, явившись к начальству, начал качать права: требуя отдать Саню под суд. Майор, как человек чрезвычайно душевный, слегка пожурил его. Объяснил, чем лично ему, как командиру, грозит данная ситуация. Летёха проникся, поблагодарил начальство за понимание и, прикрывая подбитый глаз и держась за живот, побрёл к себе…

А у Сани появился железный аргумент для убеждения:

– Только собрался наколоть, а уже помогло… Реальный талисман…

При таком раскладе согласились все! Как-то быстро, здесь, становишься суеверным… У нас предвиделось пару свободных дней. Рогожин куда-то уехал: по своим командирским делам! Воспользовавшись моментом, Марат успешно справился с задачей! Нет, у парня точно талант! Вот только не подумайте, что Хан пахал как швея-мотористка. Нет. Просто пока Сашка совершал свой вояж, мы устроили коллективный забег… В поисках парней способных помочь в столь ответственном деле. И таки нашли, и после появления Санька нам было даже чем отблагодарить ребят. Два литра медицинского спирта, это примерно четыре с половиной литра сорокоградусной. Так что отблагодарить четвёрку хороших ребят нам было чем. Марик же в основном рисовал и колол центральную фигуру татухи. Правда, мне лично набил всё целиком, ну а как иначе-то? Ну, кому ещё он мог меня доверить?

Красивая получилась татуировка: цветная – занявшая почти всю левую половину груди. Раскинувший крылья, атакующий коршун, именно его Марик никому не доверил колоть. На спине у него десантный парашют, на голове берет – он же десантник! Открытый в крике клюв и растопыренные когти – в крови… На правом крыле надпись «Умирать не страшно», на левом «Умри достойно». Сверху лента на ней «Кровь пьянит, как хмельное вино», внизу ещё одна «Десант похмеляется водкой».

А вот потом, по возвращении начальства, на ближайшей тренировке мы все спалились… Рогожин рвал и метал. Дескать, что за диверсанты… Всё на груди написано… Вот у него никаких татуировок нет! Бла-бла-бла… И устроил нам мстю… Я думал, помру… Мы конечно виноваты. Ну, нельзя же так издеваться над людьми… Вам никогда не приходилось присутствовать на похоронах… того, чем вам сделали татуировку? Нет? А я копал яму, пел псалмы и ставил крест… О-о-о-огромнюю ямищу – три на три метра и в глубину два! И крест из двух брёвен… А на следующий день, командир построил нас и сказал:

– Вы стадо баранов… – мы устало покивали, – стадо разукрашенных баранов!

– А я командир этого стада… – мы продолжали синхронно качать головами, – значит главный баран?!

Народ замер! А вот это не по сценарию:

– Да как можно?.. Какой же вы…

– Так! Стоп! Я командир?

– Командир! Командир! Да ещё какой! Самый лучший…

– А вы бараны?

– Ещё какие! Самые элитные!!!

– Какой вывод?.. – молчим. Рогожин тяжело вздохнул:

– Придётся соответствовать. Хаматшин!

– Я! – гаркнул Марат.

– Тащи инструмент! И чтоб у моей птицы были погоны старшего лейтенанта. Доживу до капитана, ещё по звёздочке добавлю… Ха-ха! Прикольно…

– А когда майором станете? Как быть?