Голая женщина в метро

О косметике

Сейчас состоялось интересное женское общение, после которого у меня, наверное, переоценка ценностей. Очередная. Это когда «с понедельника точно в спортзал, на этот раз точно-точно, а не как всегда».

Я ленивый человек. А ещё я косметолог. С кучей бумажек, дипломов и сертификатов. И мне вот сейчас зачитали список того, что надо делать с мордой лица. Зачитывающая список сторона вправе его зачитывать, ибо выглядит хорошо безо всяких уколов. Я даже озвучить не смогу, что куда и в какой последовательности надо мазать, что с утра и что вечером, тем более не упомню марок чудодейственных кремиков.

Теоретически – это как со спортзалом. Ваще нет ничего невозможного, даже учитывая брендовые кремики. Я ж косметолог и не слепая, я могу подобрать что-то идентичное по составу и даже смешать сама. Но это ж надо мазать!!! Каждый грёбаный день! (Закурила.) И быть хорошей девочкой. Я с трудом представляю, как вползаю синяя после концерта и начинаю всё это уходовое мракобесие. Сначала удаляем макияж / то, что от него осталось, молочком. Затем умываемся – и совсем не дегтярным мылом, а специальной умывалкой. А потом вот это под глаза, это на шею, это на жопу…

Утром её нашли спящей стоя перед зеркалом. Утром! УТРОМ, сука, это важно!!! Ты, ковыряя одновременно в носу и глазах, ногой выключая будильник, а второй ногой чайник, прёшься в машину. Но стоп!!! Специальной сывороткой надо… а потом это на лоб, под глаза патчи с пользой, а вот это вот сюда, а вон то – вон туда… Господь видит, что я с утра даже дегтярным мылом могу пренебречь, вы ваще чистили зубы, сидя за рулём?

Днём, и ваще никогда, морду руками не трогать! Это табу. Шмабу!!! Погладил кота, зашнуровал ботинки, вызвал лифт, а там зеркало, а в нём ПРЫЩ!!! А на прыще вчерашний макияж / то, что от него осталось. С 1-го по 4-й этаж давим прыщ обеими руками, садимся за руль и аккуратно и вдумчиво скатываем катышки из остатков макияжа на лбу. Материмся. Додавливаем прыщ, ну а чо он?

Понимаете, о чем я? О том, как красиво стареть, да? Дооооооо!!! Красиво постареть можно, если ты родилась красивой. В остальных случаях я подожду, когда всё повиснет и съежопится, а потом сделаю подтяжку всей бабки.

Но если вы не ленивое говно… Блин, как??? Вот вам таблетка, эта половина от головы, а эта – от жопы. Смотрите, не перепутайте!

Пойду чё-нить чем-нить намажу. Всё ж яженщина, а значит…

О погоде

В метро я так ни с кем и не познакомилась, там какие-то все заразные, гремят соплями, кашляют, не сложилось. Погода – говно, вот как никогда. Там скользко и из-за снега ничего не видно, снег летит, нарушая все законы физики, можно идти в любую сторону, и он всё равно будет в лицо. Скользкие места засыпало снегом… Жопа.

Я уже почти дошла до дома, находив вслепую свои 5 км, и – а-а-а-а-к навернулась! А падать мне категорически нельзя, потому я и не упала, а вцепилась в ближайший предмет.

Предмет оказался мужиком. Тоже слепым от снега. Клянусь, мы вальсировали минуты полторы, стараясь не упасть. Вальсировали и орали от ужаса. Как-то чудом не упали, выковырнули снег из глаз и ещё раз поорали от ужаса. Самый страшный мужик на планете, ростом мне по плечо, в годах. А у меня тушь как у панды, помада размазалась до ушей, и сосулька на носу, возможно, даже из соплей.

Он тоже был не готов. Шарахнулся от меня, как бешеная лошадь, поскользнулся, заорал, я тоже заорала, хотела его поймать.

Ну, что… Пусть он старый и страшный, зато полежала на живом мужике, поорала. Метров 15 до дома оставалось, уж и не надеялась.

О странном–1

С утра в доме заговор сионистов и масонов – нет в кране воды. Кирдык. Апокалипсис грянул. Все злые, с немытыми жопами, как викинги.

Ваще мы благ цивилизации не ценим. Медицину ругаем, экология у нас говно, продукты говно, говно тоже говно – если сдать анализы. Вот то ли дело при царе было! Экология экологичная, зима так зима, в 14 замуж вышла, в 32 уже внуков нянчишь – глубокая старуха, голубка дряхлая, в соседней комнате цирюльник Пушкину пиявок ставит, касторкой поит и клизмы делает – уровень «Бог», от пулевого ранения в живот очень помогает эта терапия.

В 13 лет за водой пошла, застудила почки, в 15 еле родила, аж поседела вся, на лице сосуды – купероз, на ногах варикоз, на жопе – геморрой размером с воздушный шар. В спине стреляет, родила второго, муж клюку подарил, легче не стало, но ходить по избе можно. Зуб болел год назад. Выдрали 3 и все передние, без наркоза, конечно же. После ангины осложнение на сердце, насморк закончился гайморитом, пиявки опять не помогли, подорожник зимой не растёт. Во рту такой кариес, что аж так не бывает. Тонзиллит ещё. Ну и гастрит – батюшка сказал, что пост и молитва исцелят, квашеную капусту жри, она от всего помогает – и от повышенной кислотности желудка тоже, главное «Отче наш» выучить. Это как бы минимальный набор болячек почти здоровой женщины 150 лет назад. Не сдохла, не ампутировали ничего – и слава богу.

– Выпьем, няня? Где же кружка?

– В раковине, грязная, воду отключили!

Секс-шоп

Ровно в этот день произошла душераздирающая драма, нет, ничего не украли, просто трагедия, но с хорошим концом. С хорошими концами – если быть точной.

Было дико холодно, аж как не бывает. У меня тогда был секс-шоп. Я заказала орудия полового труда, заграничные, клянусь, они были намного лучше настоящих. Дорогущие, прости Джа, самотыки из киберкожи – ультрареалистик. Хрупкая вещица, требующая ухода много большего, чем человечий пиписон.

Сижу я в тепле, курю вкусно, кофеёк… И тут с ужасом вспоминаю, что полкило писюнов дорогущих в багажнике мёрзнет, а это недопустимо! Раненой ланью кидаюсь к машине, а там… Там в багажнике картина маслом «Отступающие французы под Смоленском». Богатыри, не вы, плохая им досталась доля, и всё такое – помёрзли, как яблоки на снегу, розовые на белом. Истинно говорю – открыла багажник, а они стоят и плачут, и рученьки нежные ко мне тянут, и так жалобно «Маааамаааа!». Хватаю их, обнимаю, рыдаю, виноватая вся: «Мама здесь, чшшшш, чшшш, заиньки!»…

И домой – отогревать бедолаг. Звоню поставщикам, они их замораживать не пробовали, катастрофа. Разогнала котов, разложила арсенал на столе, самого замёрзшего и сморщенного аж между сисек запихала. Жалко невозможно! Смотрю – привстал. Чудо чудное!!! И остальные оживают. Вспотели мелкой росой, и запах… Ребята, я никогда ничего подобного не нюхала! Ангелами пахнут. Жвачкой-сигареткой, мороженым «Лакомка» советским и какими-то восточными духами недешевыми. Отогрела все. Один умер и остался жить в шкафу. И не просто так остался. Я, извините, писю нюхала и натиралась им вся. Прям бывало ПМС, жизнь говно, а как голову засунешь в шкаф да как занюхнёшь, и всё проходит.

А потом один нефтяной магнат мне духи подарил с похожим запахом. «Килиан». Стоимостью как все замёрзшие пиписеньки. Наскулила.

Про рыбок

О рыбках. Я уже писала всякое, про улиток, вылезающих из-под ободка унитаза, чтоб пощекотать вам жопу, и в целом про занимательную аквариумистику. Но сейчас я увидела невероятное. Я увидела аквариумного ската и влюбилась.

Любовь могла бы быть взаимной, но цена… Нет, я понимала, что он дороже моего велосипеда, но 85 тыщ?! Это ж рыба с ладошку! И вот представьте себе, как будет весело, если он подохнет? Или если его сожрут собратья, которые не побрезговали сомом Виталием? На 85к можно купить ещё 2 аквариума и устраивать там рыбалку, налепить рыбных пельменей, продать рыбные пельмени, создать рыбную империю, завести бассейн с молодым певцом Витасом, чтоб хлопал жабрами и глазами, и когда коты полезут в аквариум, чтоб он оперным голосом: «УУУУУУУуууууУУУАААААААААаааУУУ!!!».

Однажды у меня в унитазе (ну унитаз это такой как бы рыбий Стикс, протекающий между домашним аквариумом и какой-нибудь там рыбьей Валгаллой, туда отправляются мёртвые рыбы – ну не хоронить же их?) застряла согрешившая над собратьями рыба-шар. Тварь сожрала всех. Обещали, что она не растёт, а её растащило до размеров привокзального беляша. Она сидела с тупой рожей и спала. Если мимо что-то проплывало – она, не меняя выражения лица, открывала глаза и фффффлл-ллюппп – всасывала в себя братьев меньших. Ей было комфортно. Да. Это была казнь. Каннибализма я в своём доме не потерплю. А в унитазе ей стало некомфортно и холодно, и её раздуло по всем правилам биологии с зоологией. Усатый и отважный муж на час выловил её оттуда голыми руками и унёс жить к себе. Присылал фоточки. Они счастливы до сих пор.

Нет, ну честно! Я, кажется, за 85к породистых котят не видела. А тут скат. И не электрический даже, сука, энергию не вырабатывает, на отоплении аквариума разоришься. Не жрать месяц, не курить, не выходить из комнаты, не совершать ошибку, и потом – хоба! Приобрести рыбного друга за 85к. Такого в унитаз не спустишь. Всем фейсбуком хоронить пойдём на Ваганьковское, а меня уж в унитаз потом после такого.

85 тыщ, сука! Пойду супчик сварю из кильки в томате.

Сусанина на вас нет

Вот как Семён Фарада бегал по зданию НУИНУ, причитая: «ну кто так строит?!», вот так же я всякий раз бегаю в здании «Сити», машину свою ищу. Можно на фитнес и не ходить, можно просто там бегать, завидев человеческий силуэт в конце тоннеля. Бежать за ним и орать. Бежала, орала, потерялся, следующий.

– А что вы тут делаете?

– Машину ищу! – Раз на десятый:

– А какая у вас машина?

– Майбах, конечно же (вашумать, вашумать), цвета капучино с корицей! Выпустите меня отсюда!

Вся парковка знала, что бешеная баба с ирокезом и в грязных кедах просрала свой Майбах в недрах «Сити». Баба вышла на улицу, оттуда понятнее, куда делась машина. Пробежала вокруг «Сити», напевая «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький такой», забежала в нужную дыру и выехала оттуда на самом грязном на свете белом Саабе цвета капучино с корицей и надписью: «Мы едем туда, где волки срать боятся».

Открывайте, говорю, шлагбаум. Карета превратилась в тыкву! Никто не продаёт клаксон с мелодией «Сулико»? Очень надо.

Не последний раз еду туда. Хороший спортзал. Но парковка…

Умный дом у глупой бабы

Я давно оставила мысли завести себе бытового раба. Нет, мне не перехотелось. Просто я здраво оцениваю пределы человеческого терпения, и терпение – это не моё. Ни один человек не выдержит того, что слышат от меня мои роботы, может, я не слишком хорошо искала желающих стать потерпевшими – не знаю.

Но если мне везёт, то – сразу и во всём. И однажды у меня одновременно случились робот-пылесос, телефон с навигатором, браслет для занятий спортом и принтер. И случилось восстание машин. Вся эта тусовка синхронизировалась безо всякого моего участия, при помощи котов.

Сначала чумил пылесос, и я орала на него, потому что большего дебила я не видела. Может, именно мне такой попался, потому что остальные вроде довольны своими пылесосами. Для начала он тонким слоем размазал кошачье говно по кафелю на кухне. Кафель покрылся говняной винтажной патиной, а виновник дизайнерского решения косил лиловым глазом и просил почистить ему коробочку.

«Я тебе, падла нерусская, щас дымоход прочищу, если найду!» – искать дымоход в сраном пылесосе не хотелось, я отнесла бедолагу на зарядку, обзывая нехорошими словами. Там он задумчиво вонял, дёргая дымоходом – пристраивался к зарядке поудобнее. Смешно паркуется, потому и жив.

В ночи он почувствовал свою мощь, возопил и рванул задвигать под диван кошачьи миски, попутно уронив велосипед. Коты заметались в истерике, я забыла, как дышать. Из принтера полетела бумага. «Курлык!!!» – сверкнул жадно огнями пылесос и набросился на бумагу. Курлык-хуяк-курлык-хуяк – мазал остатками подсохшего говна мою нетленку пылесос. «Урод! Говноед! Выкидыш библиотекаря! Где у тебя кнопка?!» Так произошла синхронизация с принтером.

Как-то ночью включился браслет. Всё это время он считал что-то таинственное, калории или шаги, которые я делаю от дивана до холодильника, и тут оно всё поделилось на ноль и… «Тайм ту муви!» – затеребонькало у меня на руке ядовитыми буквами. «Иди на хуй, дебил! Муви! Какое муви? Минус 20 мороза, 4 утра?! Чтоб ты сдох!»… Также браслет сообщал, что в данный момент мимо моего дома по набережной едут велосипедисты, к которым мне стоит примкнуть и повысить этим свою физическую активность. Американский браслет, начитавшийся Карнеги, предполагал, что если выбежать в февральскую стужу с велосипедом наперевес и торжественно помахать велосипедистам браслетом, то ты вроде как свой чувак.

Я лениво вышла на улицу в дедовом пальто на голое тело – следов от велосипедистов не нашла. Купила сигарет. Всюду обман. Браслет затаился где-то на неделю, видимо, копил зло. «Тайм ту муви!!!» – «Ах, ты ж, грёбаный насос, опять?!» – «КУРЛЫК» – ожил пылесос, в очередной раз роняя велосипед. «Вы приехали, конец маршрута» – раз десять повторил голосом Жириновского упавший с велосипеда навигатор. «Началось», – решила я и закрыла грудью принтер. «Я сейчас покакаю!» – промелькнуло у меня в голове, приехали, конец маршрута, курлык! Буду лежать на полу в говняной патине, и коты обглодают мне лицо.