Нас там нет

Глава 18

Всю следующую неделю я старалась как можно реже думать о Грэме. Делала так, чтобы каждая минута была занята. Решила убрать в комнате. Разобралась в вещях. Почти час убила, пока решала, что оставить и что выкинуть. Еще час, чтобы решить как все сложить. Старалась сделать перемены в комнате. Потом взялась за книжную полку. И еще целый час потратила на то, чтобы решить как расставить книги по-другому. Мне хотелось перемен. И смотреть на книги в старом порядке не хотелось. Поэтому я села на пол, пытаясь придумать в каком порядке поставить книги. По фамилиям авторов, в алфавитном порядке в зависимости от жанра книги или по цвету.

Я сидела смотря на бардак вокруг и не думала ни о чем, кроме как и куда это все поставить. Протерла пыль, подмела и вымыла пол, разобралась в ящиках компьютерного стола. Когда закончила уборку в комнате. Занялась кухней. Вымыла всю посуда, разобралась в шкафах, вынесла мусор в бак на улице. Делала все возможное, чтобы выкинуть из головы любые мысли. Родители должны вернуться сегодня вечера, а на работу мне только завтра. Картер вернулся в колледж. Мы не разговариваем. Не хочу об этом думать. Так что я после уборки в доме, вернулась к себе. Надо дописать письмо Филу. Я уже решила, что отправлю его завтра. Я не писала о своей жизни сейчас. Писала только о том, что было когда мы дружили и о том, что было после, затронув только два последующих года. Не говорила о Картере. Мы в детстве были дружны. Так что не думаю, что Филу будет интересно о том, что происходить в наших отношениях с Картером. Я писала о наших любимых играх. О том, как мы обожали играть в прятки на свалке. Как легко там было найти место, где спрятаться. И как долго мы искали друг друга. Я тогда больше смеялась, чем сейчас. Больше выходила из дома. И больше общалась с другими детьми.

О Грэме я тоже не писала. Он его не знает. Зачем мне о нем писать. Думаю и я его плохо знаю, так что мне не чего рассказать. Писала о родителях. О том, как они не изменились. Что до сих пор ходят в кино по четвергах. Это их вечер, когда они посвящают только друг другу. И своим отношениям. У моих родителей до сих пор бывают свидания. И это всегда казалось мне милым. Их отношения особенные для них. И ценные. Думаю и я таких отношении хочу в будущем.

Когда вернулись родители, мы вместе поели. Родители спрашивали о Картере. Говорили о друзьях, к которым уезжали. Рассказывали как провели время, что нового у них произошло. Они говорили больше часа, рассказывая все события, не вдаваясь в подробности.

– Джи, ты поругалась с Картером?– когда мама ушла на верх, папа посмотрел на меня и спросил о брате.

– Мы не ругались.

– Картер так не считает. Я говорил с ним по телефону, он мне все рассказал. Ты не думаешь, что тебе стоит поехать на его игру в эту пятницу. Картер теперь часть основного состава команды.

– Как это вышло?

– Точно не знаю. Картерт сказал, что кто-то из команды перевелся в другой колледж и место освободилось. Съезди и поздравь его. Вам надо помириться. Он твой брат, Джи. Вы всегда были дружны.

– Я подумаю, пап – отвечаю я, подхожу к папе и обнимаю его- мне было скучно без вас.

– Мы тоже скучали. Брат будет рад ,если ты приедешь.

Я думала о словах отца. Ломала голову вопросом стоит ли мне ехать. Даже, если я и хотела помириться с братом. Говорить с ним я была не готова. Мне надо свыкнуться с мыслью, что мой брат считает меня эгоисткой и с тем, что он возможно прав. Я и вправду редко думала о чувствах других людей. Меня больше волновала я сама. Но что, если Картеру была неприятен мой эгоизм. Мое безразличие к его проблемам. Так что я решила , что поеду. Но что мне делать, если я увижу Грэма. Мы уже две недели не разговаривали. Он не писал мне, кроме одного раза, когда предложил поговорить. И я промолчала. Я не удержалась и зашла на его страницу в соцсетях. Я скучала по нему. Мне было интересно, что он делает и как живет. На страницы никаких изменении. Да и в сети он был два дня назад. Зашла в список его друзей. И нашла ее. Карли Форман.

Красивая девушка с длинными волосами светлого цвета. На фотографиях она редко была одна. А их было больше двух сот, как и друзей. Везде она была с улыбкой. Она святилось счастьем. В каждой фотографии чувствовалась радость. Это задело меня. А еще больше одна фотография, где она была Грэмом. Они стояли обнявшись на каком-то поле. Они выглядели, как пара. Я завидовала ей. Карли была так ему дорога, что он не думал о чувствах другого человека. Решил использовать меня, чтобы отомстить Картеру. И возможно ей. Вряд ли она была рада, узнав, что Грэм нашел себя другую девушку. Что ходить с ней на свидания и проводить много времени с ней. Даже если это и было сделано, чтобы отплатить им. Что я буду делать, если увижу его. Смогу ли спокойно себя вести или расплачусь, как только увижу. Смогу ли поговорить, если придется. Сомневаюсь, что это будет просто. Грэм слишком больно мне сделал. Я не злюсь. И понимаю его. Думаю, если бы была на его месте, могла бы поступить также. Но это только если. А может я бы сразу отступила. Поняла бы, что никто другой не виноват в моей боли. Что произошедшие не изменишь. Но все уже случилось. И теперь я боюсь увидеть Грэма, даже если и хочу. Даже, если и скучаю по нему. Но поехать мне придется. Хотя ради прошлого, в котором Картер для меня был важной частью моей жизни.

Я еще час провела в тот день на страницы Грэма Скотта. Просмотрела список его друзей. Полистала некоторые из них. Ничего интересного. Обычные ребята с обычными жизнями. Как впрочем и моя. У каждого из нас было, что-то плохое в жизни. Нам всем делали больно. Некоторых предавали, другие сами были теми, кто предал. Жизнь бывает тяжелой и слишком несправедливой. Возможно, Грэм не хотел причинять мне больно. Не понимал, что так может выйти. Хотя это так глупо. Как он мог не понимать, что человеку вряд ли понравится, что ему врали и использовали, чтобы отомстить за свою обиду. Чтобы сделать свою боль легче. Я не могу понять, почему кто-то должен страдать сейчас только, потому что страдать заставили его. В том, что случилось нет моей вины. И не мне чувствовать вину за ошибки брата.

Глава 19

В пятницу, сразу после работы я поехала в колледж Картера. Я решила прийти на игру брата. Он меня обидел. Как и я его. Среди нас нет тех кто прав. И нет кто виноват. Я хотела помириться с братом. Мне хотелось его понять. Чтобы понять и себя. Я должна узнать правда ли он думаешь, что я эгоистка? И почему не говорил мне раньше? О Грэме я стараюсь не думать. Он надеюсь он получил желаемого результата и наслаждается тем, что в итоге приобрел. Если я его увижу, разговаривать не стану. Я хоть и не злюсь, поскольку в каком-то смысле понимаю. Все равно не смогу поговорить с ним. Пока это слишком больно и тяжело для меня. Меня даже мысль об этом пугает.

Когда я подъехала, на парковке было много машин. И также много народу. До игры оставалось чуть больше десяти минут. Думаю нормального места мне не видать. Но это и не столь важно. Главное, что я приехала. На трибуне я искала место долго. И когда нашла, просто села, стараясь не привлекать внимание. Играли ребята чуть меньше часа, я не следила за игрой. Меня она не интересовала. Я здесь из-за брата. Картер играл как и всегда великолепно. Я следила за тем как мой брат бегает по полу, также пытаясь найти глазами Грэма. Его ни где не было. Я не встретила его на парковке, как в первый раз. Не смогла найти его среди игроков команды. За то я увидела Пита. Он бегал быстро, словно за ним кто-то гонится. Среди игроков он был самым быстрым. Возможно даже самым высоким. Но отсюда точно сказать не могу. Не имею представления с каким счетом закончилась игра. Я подождала, пока большая часть ребят с трибун уйдут. Так будет легче отсюда уйти. Не придется проталкиваться через людей, пытаясь найти выход.

Уже на парковке, пока я ждала Картера, ко мне подошел Пит. Он был уже не в форме, одетый в обычную футболку и джинсы, он встал передо мной.

– Привет, не уверен, что ты помнишь меня- начал говорить он, смотря на меня – Я Пит. Грэм – мой лучший друг.

– Я помню тебя.

– Хотел сказать кое-что о Грэме. Можно?

– Впервые меня спрашивают, когда хотят что-то сказать – я улыбнулась ему, отвечая – Хочешь оправдать его поступок? Ты знал, что он задумал? Что познакомился со мной из-за брата?

– Грэм неплохой парень. Не думаю, что он ожидал, что все так выйдет…

– Ты же знаешь, что это бред? Как он мог не знать, что когда я узнаю о его лжи, мне это будет неприятно и что это может сделать мне больно.

– Ты права. И оправдывать я его не стану. Грэм поступил подло. И мне самому хотелось бы, чтобы он это не делал. Но он был на эмоциях. Поступил так лишь из-за обиды за себя…

– Поэтому он обидел меня? Это тоже звучит, как бред.

– Ты можешь дослушать?

– А разве я должна?

– Вообще то нет. Я думал ты не такая. Представлял тебя по-другому. Удивительно, что Грэм влюбился в тебя. Такие не в его характере.

– Можешь передать ему, что я не злюсь на него. Что мне нет дела до него самого. Так что давай закончим этот разговор?

– Вряд ли я смогу ему это передать в ближайшее время. До Грэма трудно дозвониться.

– Дозвониться?

– Вы так и не поговорили?

– Нам не о чем говорить. Я не хочу.

– Грэм уехал еще неделю назад. Вернулся к тете. А поскольку она переехала в какую то глушь, то и Грэм тоже. Там плохо ловит сеть, так что мы редко общаемся.

– Я не знала – говорю я шепотом, опустив взгляд на землю. От мысли, что Грэм уехал мне становится только больнее. Это нисколько не облегчает мою жизнь.

– Он хотел сказать, но…

– Я не ответила – продолжила я, когда Пит замолчал – Думала он просто хочет извиниться…но они мне не нужны. Это ничего не изменить.

– Если бы я знал, что на это тебе ответить. Но к сожалению, я так же как и ты не имею представления, что в такой ситуации правильно, а что нет…

– Спасибо, что рассказал – говорю я, поднимаю голову и вижу Картера. Он тоже замечает меня, улыбается – Мне нужно идти.

– Хорошо – Пит тоже замечает Картера и меняется в лице

– И много таких людей, что не жалуют моего брата?– заметив выражение лица Пита после моих слов, я не смогла сдержать смех – Я понимаю. Грэм твой друг. И это дружеская солидарность?

– Грэм мне как брат. Мы дружим много лет. А брат твой он многим здесь по душе. Но я с ним не общаюсь. Даже, если Картер и хороший парень, моя дружба с Грэмом будет мне важнее.

– От мысли, что у Грэма есть такой друг, мне становится легче… я не смогу быть ему даже другом….

– Я понимаю, что ты не доверяешь сейчас Грэму, но не сказать этого я не могу – Пит посмотрел на меня с серьезным выражением лица и продолжил – Думаю мой лучший друг влюблен в тебя.

***

Меняют ли слова Пита на мое отношение к Грэму? Я по прежнему скучаю по нему. По прежнему мне больно от одной мысли о нем. Я как и вчера, часто думаю о нем. Из головы не выходить одна и та же мысль. И это начинает меня бесить. Я не хочу быть глупышкой в глазах других. Кто кроме Картера, Пита и Грэма знает о том, что произошло между нами? Карли тоже в курсе на что пошел ее бывшей, чтобы отомстить ей и моему брату? В ее глазах я тоже лишь игрушка во всей этой ситуации? Просто инструмент, чтобы обидеть одних людей за боль, что они причинили другим? Я ничто иное, как просто сопутствующий ущерб, пока они разбирались в своих проблемах? Или же я просто преувеличиваю все? Может все окажется проще. Карли и Картер причинили боль Грэму. И он чтобы причинить ее им, да и облегчить свою выбрал меня, как способ этого достичь? Я просто оказалась сестрой того, кто виноват в боли Грэма. И это и меня делает ничем не лучше Картера. Хотела бы я чтобы мое знакомство с Грэмом было другим. Чтобы мне не приходилось сейчас об этом думать. Переживать, что я все равно хочу его увидеть и поговорить. Снова хочу пойти с ним на свидание. Провести прекрасный вечер вместе. Почувствовать себя счастливее. Свободнее. Но все мрачнее. Я сестра парня, что стал причиной расставания пары. Но я не могу ненавидеть брата. Как и не могу ненавидеть Грэма. И сейчас я сижу с братом в машине и еду домой. Он захотел увидится с родителями. Но что было бы, если бы Карли не предала Грэма? Возможно, мы бы даже и не познакомились. И ничего между нами не было бы. От этой мысли мне становится противно от себя. Я рада, что Картер стал причиной моего знакомства с Грэмом.

– Сестренка – Картер привлекает мое внимание, пока мы стоим на светофоре, смотря на меня – Уже перестала злится?

– А ты?

– Мне не на что злится. Все мы бываем эгоистами. Мне жаль, что Грэм так поступил. Это моя вина.

– Почему ты не сказал, что он уехал?

– Вы продолжаете общаться?

– Нет….да и он уехал, как это возможно. Думаю, он считаешь, что я ненавижу его.

– А ты ненавидишь?

– Картер, я всегда рассказывала тебе все о себе. Но Грэма обсуждать с тобой я не могу. Это кажется неправильным. Давай поговорим о чем-нибудь другом или помолчим?

– Он нравится тебе?

– Картер,…

– Прости, что спросил, но это важно….Джилин, моя ошибка не должна портить твою жизнь. Если конечно твои чувства взаимны?

– Я не знаю. И думаю мне нужно время, чтобы понять, чего я хочу.

– Мне жаль, что тебе больно….

Мы помолчали несколько минут, прежде чем я начала задавать Картеру вопросы. Я захотела восполнить пробелы о его жизни. Спрашивала о друзьях, девушках, о учебе и его игре в футбол. Картер говорил больше обычного. Рассказал, что в школе у него был только один лучший друг. Его Марк Брайт. Что в классе девятом он перешел в другую школу, поскольку отец Марка получил работу в другом городе. Картер рассказал, что после того как Марк уехал, он стал меньше общаться с ребятами. Хоть Картер и был вполне компанейским человеком, когда Марк ушел общаться с ребятами стало тяжелее. Он не видел смысл тратить время на алкоголь, девчонок и вечеринки. И больше времени посвящал учебе и команде. Что за это его любили и ненавидели в школе. Смотря кого спросить. Картер говорил всю дорогу до дома. Когда мы подъехали к дому, в окнах второго этажа горел свет. Видимо, родители еще не спят.

– Картер, ты был влюблен? – спрашиваю я брата, пока он паркует машину. Картер останавливается, глушит машину и смотрит на меня.

– Как и любой человек в этом возрасте. Почти у каждого есть опыт невзаимной любви в школе.

– Твоя была такой?

– Моя влюбленность была взаимной, но ничего не вышло. Так что это уже не важно

Картер вышел из машины и пошел в дом. Через минуту я зашла следом. Родители были рады видеть Картера. Расспрашивали его о игре. О команде. О учебе. Большую часть я уже слышала от брата, поэтому пошла в свою комнату. И застыла в дверях. Книги стояли по-другому, комната была чистой до блеска. Я и забыть успела, что моя комната теперь выглядеть так. И мне это по душе.

– Ты переставила книги – Картер заходить в комнату и осматривается вокруг

– Это помогает не думать. Да и перемены это всегда хорошо, сам же так говоришь.

– Может сходим в кино завтра?

– Хорошо, Картер. Я только за.

Так мы и провели выходные в кругу семьи. Сперва мы с Картером сходили в кино, потом съездили в магазин вместе с родителями. Потом всей семьей готовили ужин. Мы давно так не проводили время вместе. Мы много говорили, смеялись. Это были самые хорошие выходные за несколько месяцев. Картер уехал только в воскресенье вечером. Сказал, что будет звонить мне чаще и рассказывать, как у него дела и спрашивать, как у меня. О Грэме мы больше не говорили. Но думать о нем я не перестала. Теперь, когда он так далеко мне не стало легче. Только хуже. Не мог же он из-за меня уехать. Или всему виной его чувства к Карли? Он до сих пор не смог ее забыть? Тогда зачем Пит сказал, что Грэм в меня влюблен. Могу ли я позволить себя надежду, что это правда. Мне хотелось бы, чтобы чувства Грэма ко мне были настоящими. И взаимными моим.

Глава 20

Еще через неделю я перестала работать у семьи Гибсонов. Они решили переехать в другой город. Поэтому мне пришлось расстаться с Квентином. И попрощаться с работой. Квентин был расстроен новостью о переезде. И плакал очень долго, прежде чем согласился собираться свой вещи. Мы занимались этим вместе в мой последний рабочий день. Теперь я еще больше сижу дома, пытаясь найти работу, чтобы оставалось меньше времени на мысли. Потому, что тоска по Грэму с каждым днем становилась сильнее. Я просыпаюсь с мыслями о нем, думая о том, чем он сейчас может заниматься. Засыпаю думаю о нем, мечтая узнать, что нового за этот день у него произошло. Не думаю, что я первой должна идти на примирения. Лгал он, пока я как дурочка доверяла ему. Но бывает, что первый шаг к примирению делает тот, кто больше дорожит отношениями. Грэму действительно не хочется увидеть меня или поговорить. Или он хотел, а я отказалась и поэтому он уехал. Все эти мысли крутятся в моей голове, а мне совсем не чем себе отвлечь чтобы не думать об этом. Чтобы забыть его. Хотя этого мне хочется меньше всего.

От Фила также не было ответа. Я отправила ему письмо. Может он его еще не получил или он уже не живет дома. Так что письмо будет идти до него еще дольше. Я все думаю об этом. И никак не могу успокоить себя. Я не виновата в смерти мистера Харти. Это был несчастный случай. Может Филу так не кажется. И он продолжает меня винить. Или ему просто уже все равно. Он начал другую жизнь, где нету места его старой подруги. Может мне дороже была наша детская дружба, чем ему. И сейчас он живет больше настоящим, чем прошлым. И совсем меня не вспоминает. Должна ли я винить его за это? Хоть это и был несчастный случай и винить меня не в чем, но и его винить я не могу если он решил кардинально изменить свою жизнь. Так стоило поступить и мне, что в тот день, когда Фил собрал вещи и уехал, что сейчас, когда Грэм решил начать новую жизнь, вернувшись домой. Мне стоит его отпустить и перестать надеяться, что и он скучает по мне. Что и ему трудно держать расстояние между нами. Хотела бы я чтобы все сложилось иначе. Чтобы я никогда не узнала, какие причины были у Грэма для знакомства со мной. Было бы не так обидно и больно за несбывшиеся ожидания с моей стороны.

Еще через несколько дней, пока я сидела дома, пришло письмо. Адреса отправителя не было, чтобы знать куда отправить ответ. Было только мое имя на белом конверте. Ни каких других способов узнать откуда он пришло и от кого. Я не стала его открывать, поскольку спешила на собеседования. Мне нужна работа. Я не могла открыть письмо еще из-за страха. Вдруг это от Фила. И там написано, что он не помнить меня или не хочет меня знать. Тогда я не смогу выкинуть это из головы. И никакой работы мне не видать. Я также решила, что не стану работать в нашем городке. Тут все друг друга знают. Скрыть редко, что выходить. Не хочу, чтобы про меня говорили в моем же присутствие или слушать как обсуждают кого-то мне знакомого. Так что я решила устроиться в кофейню соседнего городка, в часе езды от места где я живу. Так мне будет спокойнее. Не придется видеть тех кто мне не нравится. Тем более их обслуживать.

***

Время летит незаметно. День перешел в неделю. И я не заметила, как прошел месяц. Наступил март. Погода на улице была теплой уже в семь утра. Я как обычно вышла на пробежку. Я поменяла маршрут. Бегала теперь через центр города, мимо всех магазинов, мимо кофейне. Пробегала больше и дольше, чем раньше. Не хотелось такое прекрасное утро, проводить дома в своей комнате, в полном одиночестве. Книги редко помогают забыться. Фильмы или игры тоже. Не ничего, чтобы смогло избавить меня от мысли, что Фил не ответил на письмо, а Грэм уехал. Не писал и не звонил. Только с братом отношения вернулись к прежним. Добавилось лишь то, что он больше говорить о друзьях. Я пытаюсь не говорить о своих чувствах. Может получится не быть больше эгоисткой. А Картер словно и не замечает, что я обычно теперь слушаю, сама мало говорю. И это даже лучше. Спроси он меня о том, как я. Ответить я не могу. Я думаю о Грэме. И скучаю без него. Я хочу сохранить с братом хорошие отношения, но вспоминая его поступок по отношению к Грэму. Не уверена, что продолжаю считать моего брата хорошим человеком. Но и не мне его судить. Боль Картер причинил не мне. Даже, если потом мне сделали больно.

– У тебя правда нет парня? – спрашивает Колби.

Я смотрю на него несколько минут. Колби на год младше меня, хотя по нему этого и не скажешь. За неделю работы в этом городке я узнала, что он славится красавчиком местной школы, самым популярным и умным парнем в округе. Если я скажу, что не считаю его симпатичным, это будет ложью. Колби умеет меня рассмешить. С ним рабочий день пролетает быстрее, чем когда я работаю в паре с Мэнди. Она не любить разговаривать, одевается во все черное и считает, что это ей идет. Хотя в обычной одежде выглядела бы она намного лучше.

– Мне нет смысла врать.

– Почему ты не встречаешься с кем-нибудь? Или тебе никто не нравится?

– Колби, с чего такие вопросы?

– Хотел пригласить тебя в кино? Но если у тебя есть парень, это было бы не разумным.

– Ты приглашаешь меня на свидание? – Колби смотрит на меня с улыбкой. Он и вправду это всерьез – Почему у тебя нет девушки? Я же видела этих твой девочек из школы. Ты многим нравишься. Почему ты один?

– Неа, встречаться с кем-то из них я не стану. Потом об этом будет говорить все в школе. И если мы расстанемся об этом тоже будут говорить, так еще я буду видеть ее каждый день.

– Тебе осталось учиться три месяца. Даже если вы и расстанетесь всем уже будет до лампочке.

– Ты же из соседнего городка, Джи? – я молча кивнула – Скажешь мне, что у вас там до сих пор не говорят о ребятах, что были в школе вместе, затем расстались? В таких маленьких городках, как наши редко, что можно утаить. Поэтому я не встречаюсь с девочками из моей школы, да и вообще из этого городка.

– А я другое дело?

– Видишь ты еще и сообразительная.

– Не в обиду, но я не смогу.

– Не можешь или не хочешь?

– Колби…

– Просто скажи да, так будет легче и тебе не придется чувствовать неловкость рядом со мной.

– Колби, ты всегда такой настырный?

– Думаю это моя лучшая черта характера.

– Во все нет.

– Тогда какая?– спросил он меня. Я посмотрела на него, не знаю с чего я вообще отказываюсь. Колби почти восемнадцать, разница у нас с ним всего лишь год. Он свободный, привлекательный парень. Почему я говорю нет? Из-за Грэма. Но мы не вместе и я не должна чувствовать себя виноватой перед ним, что собираюсь жить дальше. Что реже плачу по ночам, когда думаю о том, что между нами было. И что могло быть. Я хочу жить без переживании, что даже не попыталась пойти с Колби на свидание.