Покой долой, ажиотаж – до места!

Как это обычно бывает, человек предполагает, а Бог – располагает. Краску выписали на складе заранее, а привезли в самый последний момент. Её доставили на пирс лишь к концу рабочего дня, а на утро мы должны были осуществить переход. Боцман громко ругался и проклинал складских лоботрясов и лентяев, которые «загубят любое дело». Кроме того, когда краску в бочках, бидонах и банках выгрузили на причал, выяснилось: четыре бидона с белой краской почему-то подтекали. Их боцман выставил в ряд у самого трапа и решил заносить на корабль в последнюю очередь.

Так оно и произошло. Когда утром корабль отошел от причальной стенки, на асфальте от этих четырех бидонов остались ровные, идеальные отпечатки ободков. Кто-то из офицеров даже пошутил, мол, эти четыре кольца напоминают фирменный знак Ауди. Поговорили, пошутили и забыли.

Прошло два года. Отремонтированный и покрашенный морской тральщик вернулся в Минную гавань к месту постоянной дислокации. Оперативный дежурный дал «добро» на проход боновых ворот и швартовку к причалу.

Пришвартовались и спустили с кормы трап. Как только главный боцман спустился на причал, то увидел, как молоденький лейтенант показывает матросам, как нужно наводить ровное очертание четырех кругов, что остались на асфальте от еще наших текущих бидонов. Сан Саныч подошел и лукаво поинтересовался:

– А зачем вам эти круги?

Лейтенант на несколько секунд задумался, а затем признался.

– Лично я – не знаю, но мы их уже два года наводим. Раз кто-то нарисовал, значит это кому-то нужно.

Боцман тактично промолчал, а этот кусок причала со временем стали называть, как символ немецкой автомашины.

– Куда швартуемся?

– Известно куда. К ауди!

6.Тройное несчастье

В прежние времена официальный визит корабля в иностранный порт считался немалой удачей для экипажа. По этой причине, когда гвардейский морской тральщик МТ-205 «Гафель» вместе с СКР «Дружный» (проект 1135) в далеком 1979 году должны были посетить с официальным визитом шведский город Гетеборг, экипаж воспринял эту новости с огромной радостью.

После длительной подготовки, отряд кораблей вышел в море. Расстояние между Таллином и Гетеборгом по прямой составляет 765 километров или 475 миль, но, понятное дело, шли через Датские проливы и на третий день успешно пришвартовались во втором, после Стокгольма, городе Швеции.

Трехдневный визит прошел успешно и надолго запомнился его участникам. Еще долго в Минной гавани обсуждались откровения участников похода. Особенно – увольнение в город. Проинструктированных до полуобморочного состояния матросов, как было принято в те лихие времена, увольняли группами

во главе с офицером.

Мичманов отпускали по три человека, а офицеры ходили парами. Оказавшись за границей многие пытались любым способом исполнить поручение любимой жены или любовницы «привезти хоть что-нибудь».

По возвращению в родную базу местные шутники еще долго рассказывали, как начальник штаба дивизиона Лемащенко, которого за глаза все называли Лемом, выбирал жене бюстгалтер.

Супруга НШ, под стать мужу, была крупной и дородной женщиной и потому Лем долго отвергал предложенные в магазине варианты из-за их малого размера. Пригласили хозяина магазина. После нескольких безуспешных попыток угодить гостю, тот даже занервничал и, наконец, в отчаянии, приволок нечто, напоминающее небольшой двойной гамак. Лем обрадовался и сразу купил сей пикантный предмет, а хозяин вытер со лба пот произнес: «О! Rysk kvinna. Bra!» – что со шведского переводилось, как: «О! Русские женщины! Хорошо!»

Но не все участники того похода, накупившие заморских дефицитов, сумели сохранить заграничные сувениры. Старший мичман Иштван Дьердич Пыш – самый главный пострадавший в данном вопросе. Со свойственной ему импровизацией, корабельный баталер продовольственный как-то сумел прикупить для жены- бухгалтера чернильную ручку «Паркер», которых в то время в Союзе еще не было, и несколько нейлоновых блузок для любимой супруги и дочери. Они обе в это время еще гостили на родине жены не то в Молдавии, не то – на Украине.

Вернувшись домой, Пыш радостно разложил модные блузки на столе и принялся заправлять авторучку фирменными чернилами. Что-то пошло не так и Пыш, к своему ужасу, случайно забрызгал блузки чернилами. Принялся оттирать пятна растворителем, но получилось еще хуже. Тогда ушлый мичман развел в тазике этот растворитель, добавил немного ацетона и решил прополоскать блузки. Эффект оказался стопроцентным – от модной одежды остались лишь пуговицы, все остальное – растворилось в ядреной жидкости.

Сказать, что, мичман расстроился, – значит, ничего не сказать. Он в бешенстве вылил жидкость в унитаз, затем сел и закурил, выбросив еще горящую спичку вовнутрь.

Раздался небольшой объемный взрыв, в результате которого у мичмана сильно обгорела филейная кормовая часть. Как говорится, беда не приходит одна: и текущая авторучка, и растворившаяся одежда, и в придачу – серьезная травма пикантной части тела.

7.

Дездемон

Необходимо пояснить: персонаж трагедии Уильяма Шекспира – молодая и красивая женщина по имени Дездемона, ставшая по любви и против воли отца женой военачальника-мавра Отелло, а позже убитая мужем из-за ревности, к нашему повествованию имеет весьма относительное отношение. Прозвище Дездемон Сергей Николаевич Б. получил благодаря повышенной ревности в отношении собственной супруги. И хотя Вера Сергеевна, скажем прямо, особой красотой не отличалась, Дездемон ревновал её к каждому фонарному столбу. Иногда его ревность являлась угрозой для окружающих. Однажды в Минной гавани этот офицер был отловлен патрулем в момент, когда он с пистолетом в руках мчался к себе домой, дабы уличить жену в супружеской измене. Словом, это забавное прозвище сразу же и навсегда приклеилось к этому ревнивцу.

Едва не вылетев с флота за тот проступок, потому как данное происшествие на уровне командования бригады удалось замять, Дездемон схлопотал НСС (неполное служебное соответствие. – Авт.) и был переведен на корабль отстоя, который находился в заводском ремонте, из которого по определенным техническим причинам ему было уже никогда не суждено выйти.

Как это обычно происходит, являясь ревнивцем наивысшей категории, сам Дездемон частенько изменял жене и вместе со своим закадычным дружком мичманом-фотографом из штаба бригады, периодически по пятницам беззаботно и праздно проводил время. Оказавшись на новом месте службы, Дездемон сразу почувствовал себя эдаким молодым и рьяным козликом, которого наивные хозяева опрометчиво запустили в огород охранять капусту. Почувствовал, и ударился в блуд.

После Олимпиады-80 в Таллине вошло в моду праздновать дни рождения и прочие праздники в саунах, и эта зарождающаяся традиция пришлась по душе Дездемону.

Как-то в пятницу, вместе с закадычным дружком, Дездемон попал на чей-то день рождения в такое место. Кроме мужчин именинник пригласил и несколько девушек со стороны. Об уровне социальной ответственности этих дам судить сложно. Можно лишь предположить, что был он не слишком высок.

Компания весело и безмятежно провела время, а мичман – фотограф даже постарался запечатлеть для именинника и благодарных потомков самые пикантные подробности того мероприятия. Решено было всем участникам этого торжества подарить на память фото.

Пока пили и веселились, всех все устраивало, но на следующий день Дездемон предупредил друга, что ему нужны фотографии без представительниц слабого пола.

– Иначе супруга не поймет! – объяснил он коллеге по развлечениям.

Преданный друг все понял и в фотолаборатории строго настрого объяснил матросу, который помогал ему в фотоделе, что в конверт, предназначенный Дездемону, не должно попасть не единой компрометирующей улики.

Исполнительный матрос все сделал в лучшем виде и в кратчайший срок, а дотошный мичман, самолично убедившись в отсутствии на фото представительниц женского пола, дал команду подчиненному запечатать фото в конверт и отнести его Дездемону домой.

Дело было в пятницу, а в понедельник на служебное совещание Дездемон пришел с расцарапанным лицом и следами легких побоев. Как оказалось, на конверте, в который были сложены фотографии, все испортила небольшая уточняющая надпись: «Сюда фотки с бабами не класть!»

8.Жертва логогрифа.

Искренне уважая читателей и не сомневаясь в их эрудиции, вместе с тем вполне допускаю, что многие из них не имеют ни малейшего понятия, что такое логогриф.

Не мудрствуя лукаво, поясню. Это поэтический и стилистический приём, суть которого проста: при отбрасывании в исходном слове одной или нескольких букв, получается новое слово, причем совершенно иного значения.

Классический пример логогрифа заложен в сюжет детской книги «Приключения капитана Врунгеля», в котором маститый мореплаватель на яхте «Победа» участвует в международной кругосветной парусной регате. Однако перед самым стартом две первые буквы в названии яхты отпадают, и она получает название «Беда».

Аналогичных истории немало. Нечто подобное произошло и с мичманом Сергеем Ивановичем Остапчуком, прослужившим в Минной гавани много лет, а после выхода в запас решившего заняться в Таллине бизнесом. Вместе с братом они организовать частное предприятие по изготовлению кухонь. Зарегистрировались, нашли заказчиков и изготовили несколько весьма оригинальных экземпляров. Дабы привлечь заказчиков, они решили разместить небольшую, но емкую рекламу в СМИ.

«Кухни! Индивидуальный подход, Мы знаем, что требуется женщинам! Учет пожеланий клиентов. Гарантированное качество. Честная и приемлемая цена. Наша фантазия за ваши деньги – безгранична. Телефон ххххххх. Сергей»

Для большей убедительности по настоянию брата под текстом на фоне новенькой и оригинальной кухни было решено разместить фотографию полуголой красавицы, эротично восседающей прямо на рабочей поверхности.

И все бы хорошо, но по какой-то нелепой случайности в тексте была допущена ошибка, диаметрально изменившая суть рекламного объявления. В слове «кухни» какой-то грамотей пропустил букву «Х». Реклама вышла в обед, а уже через несколько часов Сергею позвонили.

– Здравствуйте. Я попала туда, где знают, что требуется женщинам? – вопрошал кокетливый женский голос.

– Можно и так сказать. Именно туда. Чем могу помочь?

– В объявлении сказано, что ваша фантазия безгранична. Вы такой выдумщик?

– Мадам, поверьте, еще никто не жаловался. Наша работа – доставить удовольствие нашим клиентам. Не сомневайтесь, то, что мы делаем, вам понравится.

– У вас большой опыт в этом деле?

– Признаюсь, – немалый. Работаем без выходных и без отпусков. Лишь бы клиенты остались довольны.

– А как вы додумались заняться этим. Это так неожиданно! Это ваша идея или кто-то надоумил?