Приехали! О власти, которая так редко радует

А Госдуме совет. Если с 1 марта милиция переименовывается в полицию, то почему бы со 2 апреля, после Дня смеха, не переименовать всех коррупционеров в пионеров, террористов – в пацифистов и жить дальше нам всем спокойно и весело!

Смелого пуля боится!

Все удивлялись, почему наши туристы не уезжали из Египта. А ответ прост: то, что для других кошмар, для россиян – отдых. Их пытались припугнуть – что 5000 заключенных сбежали. Но таких, кто у них сбежал, у нас даже не сажают. В наших пределах на пожизненное заключение накопилось уже на две пехотные дивизии. Вот если они сбегут!..

Между тем в посольство России в Японии прислали в конверте пулю. Видимо, это вклад Японии в договор по сокращению вооружений, подписанный США и РФ. И теперь на вооружении в Стране восходящего солнца их осталось еще две.

Разумней надо быть! Символом Сочинской олимпиады предлагают каких-то детсадовских зверюшек: зайчики, дельфинчики, мишки. А символом должен быть Чиновничек. Глазки шаловливые, щечки пухленькие, костюмчик от Армани, на пальцах – 5 золотых колец. И если символ Московской олимпиады – Мишка – под грустную музыку улетал в небо, то сочинского Чиновничка под веселую музыку можно было бы увести в тюрьму.

Ну а с нашей сборной по футболу нужны кардинальные меры. Хватит искать наставников за границей – надо назначить тренером Фурсенко, министра образования и науки. С его решительностью, упорством и безоглядностью футболисты не то что мяч в ворота – ворота снесут! И неважно, что свои. Зато будет на что посмотреть. Конечно, после его экспериментов по обучению они не смогут отсчитать одиннадцатиметровый и забудут, за какую Родину-мать выступали, но это уже детали…

В Москве тем временем милиционерам велено проверять документы. Какие документы, если вагоны метро уклеены листовками «Регистрация. Медицинские книжки. Дипломы»? Не то что террорист – инопланетянин за день легализоваться может! Но искоренить крамолу не представляется возможным – на листовках, кроме телефона, ничего нет. И вместо ФСБ и МВД с этой напастью борются только тетеньки-уборщицы. Тогда уж надо как-то помочь им! Выдать автоматы, спецтранспорт. Злости в них на расклейщиков накопилось в избытке – они вмиг ликвидируют преступные язвы. Мобилизовать старушек, гуляющих у подъездов, и, пока милиция переоформляется в полицию, пусть они гуляют у входов в аэропорты, вокзалы, торговые центры. Не хватает специально обученных собак? Пускай приведут своих мосек. А слова «Объявлен план “Перехват”» и «Прослеживается след» – это уж ладно, пусть говорят генералы. На то у них и лампасы на штанах, чтобы говорить красиво.

Надейся и жди!

В Гонконге детей с малолетства приучают не брать взятки. Сравнили! У нас ребенок уже в 3 года знает, что его устроили в детский сад за взятку. А самые умные еще в эмбриональном состоянии тревожатся за свою судьбу. Страна большая, и, если не дать вовремя, рожать придется в поезде. Роддом – не казино, которые неистребимы. От роддома навару мало.

В стране демографический кризис. И что? Нашим – по 300 тыс. руб., чтобы рожали. А иностранным футболистам – по 10 млн евро, чтобы мячик пинали. Объявите конкурс на самого многодетного отца с призом в 10 млн евро – у нас народу будет больше, чем в Китае.

Ответственнее надо быть! Один полпред президента полетел стрелять краснокнижных козлов – вертолет рухнул. Второй на Рублевке попал в автокатастрофу. Значит, полномочный представитель президента в Госдуме во избежание дальнейших неприятностей должен ездить исключительно на велосипеде. И не дальше Бульварного кольца. А если захочется пострелять, пускай стреляет в тире по бумажным мишеням. Предусмотрительнее надо быть! В Москве умные головы решили освободить рабочие места для москвичей. После чего дворников-гастар-байтеров стало меньше, а снега, льда и падений на улице – больше. Полагать, что москвичи кинутся к лопатам, как солдаты к оружию по команде «Тревога!», – все равно что ожидать, будто пчелы вслед за Лужковым полетят в Англию. Осторожнее надо быть! Особенно тем, кто кричит «Москва для москвичей!». Страшно представить, что произойдет. Это ж ни артистов, ни правительства, из милиции только служебные собаки останутся. И то лишь те, что из подмосковного питомника. Разумнее надо быть! Либеральная общественность надеется, что новый начальник Московского метрополитена переименует станцию «Войковская». Как он ее переименует, если он не знает, где она находится? Он же калининградский железнодорожник! Пока он во всем разберется, уже другого назначат – оленевода с Чукотки.

23 февраля из радиоприемников и телевизоров щедро поздравляют «всех мужчин с праздником!». Но особенно радуются те, кто не служил. Поэтому 23 февраля надо разделить на три части: с утра – праздник для тех, кто служит и служил. После обеда – для тех, кто откосил. И ближе к ночи – для тех, кто армию разворовывал. С праздником, служивые и ветераны! И побольше вам оптимизма. Хотя бы столько же, сколько у пенсионеров ансамбля «Самоцветы», которые задорно поют: «Не надо печалиться, вся жизнь впереди!».

Пробудись, природа!

Наши кинематографисты будто в детство впали. То они черно-белые фильмы раскрашивают, как дети – картинки «Раскрась сам».

То и вовсе изобразят несусветное. Раньше призы на международных фестивалях собирали, как грибы осенью. А сейчас… Надо срочно спасать отечественный кинематограф. Создать для него прежнюю благотворную среду

Ввести цензуру, худсоветы. Маститые режиссеры пускай ездят на «Жигулях», молодые – на трамвае. Ведущих артистов расселить по коммуналкам. И парткомы, райкомы… Чтобы в Госкино давили, в газетах травили. Чтобы анкету – в двух экземплярах. Чтоб за бугор – ни ногой! Чтоб чуть что – картину на полку! Вот тогда, вероятно, наши фильмы вновь смогут занять на мировой арене почетное, подобающее им место. А свобода для нас – все равно что для алкоголика цистерна водки.

И вообще участие мастеров кино в жизни следует расширить. Пригласить режиссера в Госдуму. Не того, молодого, у которого герой в 1945 году носит на груди орденскую планку медали «20 лет Победы в Великой Отечественной войне», а старого, умудренного. Он бы заставил депутатов сделать пять приседаний, взъерошил бы им волосы, научил мысленно представить, что они потеряли деньги, и телезрители сразу бы поверили, что народные избранники пекутся о народе. Сенатора вальяжного запечатлеть в очереди на маршрутку. Если у него нет времени – привезти ему маршрутку и очередь в Куршевель. Прокуратура поссорилась со Следственным комитетом? Снять комедию типа «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Если нет уже надежды, что эти государственные органы сообща справятся с коррупцией, то люди хотя бы посмеются. А смех полезен для здоровья! Особенно сейчас, когда лекарства дороги и среди них много поддельных. Пора уже в поликлиниках вывешивать плакаты «Сон – лучшее лекарство», «Смех продлевает жизнь» и выписывать на эти снадобья рецепты.

Кстати, все ли осведомлены, что пришла весна? А то, пока борются со снегом, опять неожиданно начнутся наводнения. Народная мудрость «готовь сани летом, а телегу зимой» нам не указ. Нам давно пора пословицы переиначить. Например, «не в свои сани… садись», «семь раз отмерь – один… забудь» и самое актуальное – «молчание – золото… нефть, газ». Но иным неймется побахвалиться, и они выпячивают свои несусветные доходы, вызывая в народе свирепую любовь к Сталину. Многие люди уже согласны, чтобы их сажали ни за что в лагеря – лишь бы посадили обнаглевших и зажравшихся.

Смотри! Читай! Слушай!

Скоро, наверное, из всех новостей будут только прогноз погоды передавать. Оно и правильно. Зачем путать людей сообщением об отставке милицейского начальника, а потом – о его награждении? Зачем вносить сумятицу в умы информацией, что теперь каждый через Интернет может обратиться к министру МВД? Если даже второклассник способен подсчитать, что, обратись к министру лишь малая часть населения, сидеть ему у компьютера 100 лет.

Зачем сеять необоснованные надежды сообщением, что Счетная палата выявила ущерб, нанесенный правлением Юрия Лужкова? Ведь люди будут ждать, что так же смело и бескомпромиссно она выявит ущерб, нанесенный Москве Наполеоном. Спокойнее показать пенсионера, склеившего из спичек Московский Кремль или смастерившего из вторсырья автомобиль. Но где взять столько умельцев? Поэтому лучше оповещать исключительно о погоде.

На Первом канале про дождь может рассказывать Цекало – у него вид человека, пережившего потоп. О солнечных днях – Иван Ургант. Про небо, затянутое облаками, доходчиво поведает Парфенов. На канале «Россия», если случатся, не дай бог, лесные пожары, зачитать прогноз может Максим Галкин, скрасив опасность незамысловатой шуткой. На НТВ среди бандитских сериалов и криминальных новостей и сообщение о торнадо будет выглядеть милым капризом матери-природы. Ироничное РЕН пусть, подхихикивая, высмеивает атмосферное давление – этому каналу можно разрешить бичевать за плохую погоду Сталина. Каналу «Культура» позволить уклончиво намекать, что ненастья и раньше случались на Земле, и показывать Стоунхендж и археологические раскопки. ТНТ и ДТВ могут и дальше внушать, что погодой уже не первое тысячелетие управляют пришельцы из космоса.

На радио и того проще. «Ретро FM» может передавать погоду 70-х и 80-х. «Эхо Москвы» – безжалостно и с сарказмом клеймить нынешнюю. А радио «Шансон» – хрипло сообщать о температуре в лагерях общего и строгого режимов. Сообщения о магнитных бурях и градусах можно построить столь завлекательно и рейтингово, что радиослушатели будут звонить с просьбой поздравить их родных и близких и передать температуру за 8 марта 1962 года или 1 января 1973-го. Градусами, Давлением и Термометрами будут называть детей, а поэты – сочинять песни и посвящать их партии «Единая погода» и своим любимым. И все будет тихо и спокойно, как вода в пруду, где не квакают даже лягушки.

Ваше здоровье!

Если анализировать ситуацию, создается впечатление, что депутат – это заболевание, связанное с неадекватным восприятием…

А как иначе понять? Стали бороться с пьянством – подняли цену на водку. А когда цены на все жизненно необходимое поднялись, это борьба с чем? С жизнью? Оно понятно, что депутатам народ не нужен. Им нужны избиратели. Даже если их останется всего ничего. Но если уж объявили пьянству бой, создайте штаб, разработайте план наступления, пошлите кого-нибудь в разведку. Пусть он наденет личину врага, упьется, поколотит жену, устроит ДТП, вернется в Госдуму с синяком. Проведите эксперимент: один депутат пьет водку, второй – денатурат, третий – глазные капли. Кто из них быстрее занеможет? И, исходя из этого, установите степень наказания. Ведь преступление – это не только когда человек наносит вред другому, но и себе. А следовательно, близким и в целом стране. И не надо ссылаться на верхнюю палату парламента. Она на таком верху, что оттуда, судя по всему, видны только очертания континентов, океанов и морей. А из всех сенаторов народ более или менее знает лишь представителя от Брянской области, потому что она мама Ксюши Собчак.

Понятно, что сейчас не до хорошего – страна к Олимпиаде готовится. Всем миром выбирали зверюшек на эмблему.

Сергей Миронов ратовал за дельфина на лыжах, забыв, что дельфину без воды каюк. Но если, повторяю, объявлен бой, значит, надо предъявить противнику ультиматум, ввести комендантский час, организовать патрулирование и устроить лагеря для содержания пленных. Раньше это называлось ЛТП – лечебно-трудовой профилакторий. Можно в угоду либеральной интеллигенции назвать его более поэтично – Любовь, Труд, Природа. Лучше, если алкоголики (то есть пленные) будут за стеной в тепле, чем в земле, куда они уходят каждый год чуть ли не армиями. И выпускать их как из института: только при получении диплома – трезвенника или умеренно пьющего. И тут же, не зачехляя оружие, вступить в бой с наркоманией. Какое оружие? Авторучка. Берется в руку и пишется закон. Смысл – библейский: горе тому, через кого соблазны приходят. После чего – вперед! За Родину! А то ведь в канун битвы под Москвой невольно представляется картина: танки Гудериана рвутся к столице, наши генералы грозят им Уголовным кодексом, а бойцы-герои, прежде чем броситься под танк с гранатой, в присутствии двух свидетелей составляют протокол, что танк вражеский и находится на территории СССР незаконно.

А пока у нас так: птичку жалко, а народ… Редька с ним!

Под небом голубым

Зураб Церетели изобразил Лужкова в образе дворника, а надо бы попросить мастера продолжить. Собянина, к примеру, изобразить рядом с памятником Юрию Долгорукому. Тот как бы указывает: здесь будет город, а Собянин – убрать палатки и опять построить!

Забавным может получиться памятник Алле Пугачевой – пирамида мужчин, наверху – она, а на постаменте надпись: «Фабрика звезд». Или памятник Мавроди. У него был бренд «МММ». Оставить одно «М», но на дверце дощатого домика. Никите Михалкову – соорудить с надписью «Не утомленному солнцем». А место пусть выберет сам – лишь бы не пришлось потом судиться с жителями соседних домов.

Немцову открыть памятник на Триумфальной площади. Правда, там уже есть поэту Маяковскому, которого звали Владимир Владимирович. Поэтому – от греха подальше – поставить памятник Немцову чуть в стороне, а постаментом послужит доска для серфинга, отдаленно напоминающая нары. У Библиотеки им. Ленина Достоевский сидит на скамье – рассадить вокруг него на детских стульчиках современных писателей. Памятник олигархам должен выглядеть так: улыбающийся самодовольный человек, а пьедесталом ему – толстое уголовное дело.

Самая многофигурная композиция – безусловно, заседание Госдумы. Материал – глина, а наиболее подходящее место для будущего монумента – развалины гостиничного комплекса «Россия». От Кремля недалеко, и развалины грандиозные.

Памятник науке – просто гроб, обложенный венками: «От правительства», «От парламента», «От большого бизнеса» и… ЦРУ. И необязательно ограничиваться Москвой. Губернатор Кемеровской области вознамерился найти cнежного человека. Ему – памятник: он в обнимку с йети. Губернатора Краснодарского края Ткачева увековечит станица Кущевская: глаза закрыты, уши зажаты руками, волосы на голове дыбом. В Перми губернатор приказал снять в здании администрации у всех кабинетов двери. Подождать, когда выломают окна и снимут крышу. Это и будет достойный памятник борьбе с чиновничьим беспределом.

Сила есть – ума не надо!

Исходя из развития событий, следующее постановление Совета Безопасности должно быть таким: обезопасить мир от выполняющих постановления Совета Безопасности. Как они еще не догадались бомбить землетрясение в Японии, чтобы помочь японцам? Барак Обама – человек, конечно, миролюбивый. Это кресло в Белом доме такое. С кресла стоматолога, когда сядешь, хочется поскорее встать. А если сядешь в кресло президента США – хочется бомбить.

И Саркози – мирный. Печется, чтобы французы дольше жили. А для этого пенсионный возраст предлагает увеличить. Английский премьер вообще мухи не обидит. Заподозрить можно лишь Берлускони – тому удобно грохотом бомб заглушать обвинения в любвеобильности. Но ведь Ливия – суверенная страна. И где гарантия, что вместо неугодного полковника к власти не придет неугодный майор? Или, не приведи Господи, ефрейтор? Может, потому Ангела Меркель и воздержалась?

Впрочем, женщина во главе государства – все равно женщина. И в первую очередь заботится о безопасности близких. И потом, сказано же: какой мерой меряете, такой мерой и вам будет отмерено. А ну как не завтра-послезавтра подокрепнут иные страны, соберутся да и проголосуют за наведение нового порядка в старой матушке-Европе?!

«Политика» – слово липкое. А если вообразить Совет Безопасности, собранный из литературных знаменитостей, что они сказали бы? Представитель Великобритании: «Весь мир – театр, и люди в нем – актеры». Француз: «Мы в ответе за тех, кого приручили». А россиянин глянул бы сквозь пенсне снисходительным взглядом и произнес: «Если в первом акте на сцене висит ружье, в последнем оно должно выстрелить». Ружей, образно говоря, и атомных в том числе, нынче на сценах развешано до ужаса много. И остается только гадать, какой акт мировой пьесы под названием «Жизнь на Земле» сейчас играется. Неужто последний? Такое ощущение, что Высший внеземной разум уже собирает свой Совет Безопасности, и на повестке дня – один вопрос: человечеству дали великолепную планету – с чистой водой, воздухом, саморазмножающимися продуктами питания. А оно, называющее себя разумным, никак не угомонится в самоистреблении и истреблении всего сущего. Не резонно ли передать эту прекрасную планету более достойным и благодарным? И хорошо, если кто-то наложит вето и даст нам, неразумным, время, дабы одумались и исправились.

Время, может быть, и дадут. Но исправимся мы, человечество, вряд ли. А потому, люди мира, с праздником вас! С наступающим 1 апреля – Днем дурака!

Раззудись, плечо, размахнись, рука!

Борьба с пьянством, объявленная Госдумой, приняла неожиданный оборот – в Госдуме стали продавать спиртное. Страшно подумать, что было бы, вздумай они бороться с проституцией: входишь в Госдуму, а вдоль стен… И потом, что же получается?! С алкоголем внутри управлять автомобилем нельзя, а законы творить можно? Надо же трезво смотреть на жизнь!

НАТО бомбит Ливию. А у нас десталинизация начинается. Когда еще кого-нибудь бомбить станут, дехрущевизация начнется. Потом – дебрежневизация. Дел так много, что работать некогда. И потом – в чем у нас сталинизация выражается? В том, что миллиардер Прохоров купил в США за миллионы долларов баскетбольный клуб, а Абрамович – очередную яхту? При таком раскладе, если бы Сталин был жив, он бы сам десталинизацию начал.

В Лондоне, празднуя юбилей М. С. Горбачева, славили его, что вывел войска из Германии. Наши-то вывел, а у американцев своего Горби нет. А что мы им можем теперь противопоставить? Только новую форму Юдашкина, и то если ее станет носить противник. Мы мирные люди, и наш бронепоезд сгнил на запасном пути. Поэтому в ущерб своим производителям решили закупать вооружение за границей. Принимая во внимание данные последней переписи населения о сокращении этого самого населения, все может закончиться тем, что придется закупать за границей и солдат. Это будет еще та картина. Когда под песню «Хотят ли русские войны» на Красную площадь торжественно вступит батальон чернокожих воинов. А что? В футбол ведь играют. А в армии служить – почему нет?

Теперь о спорте. Наши чемпионы старательно учили вокалистов и артистов на фигурных коньках кататься. Оно, конечно, забавно наблюдать, коль сапоги начнет тачать пирожник. Но слабо выступить на чужбине – это одно. А в Москве, куда перенесен чемпионат мира по фигурному катанию, это… Это надо депутатам срочно хлопнуть по рюмашке и принять закон, согласно которому всех наших спортсменов в целях пропаганды здорового образа жизни загодя считать победителями. А что закон не исполняется – не беда. У нас многие не выполняются. А когда под чужие гимны будут подниматься к потолку чужие флаги, показать по ТВ в очередной раз счастливые слезы Ирины Родниной. Потому что, сколько бы ни было колбасы на прилавках, душу ты ею не накормишь. Душе-то подавай любви и… гордости за свою Родину!

Есть рекорд!

Пока слабые духом россияне морочат себя самоуничижением, в одной из квартир города Санкт-Петербурга установлен рекорд – там прописано около 1000 гастарбайтеров. Стоит только представить утреннюю очередь в туалет – и гордостью охватывает за россиян. Где-то на Западе чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннесса, выпекают самую большую пиццу, вытягивают самую большую сосиску. А у нас… Две комнаты, сын и… более тысячи иностранцев. И все по закону!

Юрий Гагарин 50 лет назад сказал: «Поехали!». А сейчас хочется сказать: «Приехали!». В Саратове чиновники удумали снести две недавно построенные пятиэтажки и оставить добропорядочных граждан без жилья.

А в Калининграде и того пуще – намерены закрыть все психбольницы и выпустить буйных и убийц, потому что пожарной инспекции не нравится, что на окнах там установлены решетки. Этак, увлекшись, они позакрывают и тюрьмы, где на окнах тоже решетки. И ведь уже подготовлен законопроект о домашнем аресте, из которого следует, что преступника ждет такая же суровая жизнь, какой живут сейчас миллионы пенсионеров, не имеющих сил и возможностей выйти из дома.