KGBT+ (КГБТ+)

Я не слышал его имя ни разу за исключением вечера, когда обслуживал компанию сердобольских пропагандистов, обсуждавших за бутылочкой полугара, как объяснить народу наши проблемы в Курган-Сарае.

Во главе стола восседала настоящая медиавалькирия – с бритой татуированной головой и шрамами от трех дополнительных чипов. Одна из тех гипнотических фурий, которых сердоболы нанимают за огромные деньги прогревать глубинному народу рептильный мозг.

Я в их магию верю не особо. Вернее, магия там есть, и весьма мощная, но сводится она к самопрезентации и разводу на бюджет. А вот с гипнозом у них действительно все в порядке, поэтому находиться в одной комнате с такой валькирией страшновато. Сердоболы сидели, уткнув жала в стол, и даже меня пробивало дрожью от голубого блеска ее линз, когда я подносил закуски.

Вот тогда этот Сталин и всплыл. Один из сердоболов вспомнил его слова о том, что миролюбивые нации всегда оказываются готовы к /В-слово/ хуже, чем нации агрессивные. Поэтому, развил он мысль, когда наша миролюбивая нация напала на агрессивный КурганСарай, все с первого дня пошло через жопу.

Даже я сообразил, что это политтехнологический конструкт мирового уровня. Похоже, впечатлилась и валькирия – то же самое повторили потом в утюге.

Еще в «Голове» собирались сливки криптолиберальной интеллигенции – их легко было опознать по черным косовороткам, жемчужным жилетам и сапогам особого фасона. По какой-то причине их называли «подрейтузниками», хотя рейтуз они не носили. Эти господа вели бесконечные споры о прошлом, настоящем и будущем Отечества.

В то время среди них популярна была теориядоброго зла– нравственное учение, зародившееся в позднем карбоне. Поднося им баранки и чай, я постепенно понял суть их взглядов.

«Мы не можем не работать в сердобольской спецслужбе, не можем не получать зарплату сами знаете у кого, не можем не быть мразью в служебное время, потому что именно за это дают еду. Но мы можем вонять умеренно, рубить головы не больно, расстреливать не в живот, а прямо в сердце и так далее. Наша цель – не делать добро, что в настоящее время невозможно, а готовить будущие поколения к добру и свету, как бы намекая своим поведением, с какой примерно стороны придут его лучи…»

В общем, я повидал в «Голове Сталина» много разного люда и смело могу назвать это место своим университетом.

Это были трудные, но веселые годы. Я спал и питался прямо в «Голове» – мне выделили койку и шкаф во флигеле для персонала. Работа была грязной и изматывающей, но занимала всего три часа днем и три часа ночью.

Остальное время я проводил в Катакомбах. Так, с большой буквы «К», называют лабиринты Сита.

Когда здесь высились карбоновые небоскребы, под ними были парковки, склады, магазины и так далее – целый город. Наземную часть этого комплекса снес ветер истории, но катакомбы остались на месте, разве что с мертвых станций метро ободрали отделочный камень, как когда-то с Колизея. Он пошел на украшение игорных клубов, притонов и курилен тумана, занявших брошенные подземелья.

Собираясь в Катакомбы, я надевал жандармские маскировочные штаны, потертые сердобольские крокодилы чуть выше щиколотки и служебную поддевку из «Головы Сталина» со споротым шевроном. В таком виде меня принимали за тихаря из секьюрити, что очень помогало в игорных залах, где я играл по маленькой.

Когда у тебя в башке стоит преторианский имплант, выигрывать в дурачка и сику несложно, но при нелегальном подключении к чужой голове ты нарушаешь закон. Поэтому играть надо по маленькой и сразу после выигрыша проигрывать больше половины. Дельта должна быть достаточно мелкой, чтобы на тебя не обратили внимания. Кроме того, иногда надо специально приходить для проигрыша – и вести эту бухгалтерию следует аккуратно.

Закон в Катакомбах нарушают все, но не всем это одинаково разрешено. Мелкота вроде меня может легко отлететь в Сибирь, ну а про отношения сердобольской верхушки с уголовным законодательством можно выпустить подарочное издание Камасутры. Думаю, это понятно и так.

Под землей сложная структура собственности, но большая часть бизнеса принадлежит, конечно, баночным сердоболам – именно поэтому здесь так сложно провести санацию.

Некоторые клубы имеют статус офшоров и закрытых экономических зон. Такая зона может занимать всего несколько комнат, но туда уже не пойдут с проверкой. Офшорный статус очень помогает, когда один баночный сердобол желает наехать на другого через своих жандармов или улан-баторов.

Но хватит о бизнесе.

Всякая река начинается с крохотного ручейка.

Выдохни, читатель. Я уже рассказал, где и как родился KGBT+. А сейчас я покажу ручеек, из которого появилась носящая мое имя река.

За карточным столом в одном из притонов я познакомился с кухаром из «Орлеанской Девы» – и купил у него перебитый разовый пропуск. По нему я мог каждый день проникать в этот дорогой и изысканный консервативный клуб якобы для кухонного собеседования. Дальше я смешивался с толпой.

Мой вид не смущал никого. Наоборот, он идеально совпадал с местным стилем: в «Деву» ходили весьма деклассированные субъекты, сдававшие свое тело баночным сердоболам в качестве зрительных лож. Главное здесь было иметь пропуск.

А посмотреть в «Деве» было на что.

Это был не просто клуб с тотализатором.

Это был клуб с тотализатором на фембоксе.

Про фембокс в те дни знали не все. У темы была стабильная негативная подсветка самого высокого ранга – если вы встречали это слово в сети, вам совершенно не хотелось выяснять что оно значит. Но были и те, кто про фембокс уже слышал. И никакая подсветка на них больше не действовала.

Если ты, милый читатель, тоже не знаешь про фембокс (после последнего закрута гаек вероятность, думаю, процентов тридцать-пятьдесят), я коротко расскажу, что это такое. Но не удивляйся кринжеватому зуду, который издаст твой имплант по команде Прекрасного Гольденштерна.

Фембокс – это жестокий женский спорт, чрезвычайно популярный в Соединенных Местечках и официально запрещенный на территории Доброго Государства. Но подпольные матчи по фембоксу устраивали и устраивают в Москве, причем много где (катакомбы Сита, конечно, главный центр). Баночные сердоболы обожают играть на них в тотализатор.

Это на самом деле не бокс, а поединок на специальных боевых нейрострапонах, подключенных к тем же центрам женского мозга, на которые коммутируют обычную «фему+».

Размерами боевой страпон ближе к бейсбольной бите, чем к мужскому половому органу, но калибры могут сильно различаться. Он предназначен исключительно для спорта, хоть приблизительно имитирует мужскую анатомию. Но есть извращенки, унижающие с его помощью мужчин, о чем в последнее время начали наконец говорить вслух.

Правила фембокса могут сильно различаться в разных странах, клубах и лигах, но суть не меняется: одна фема должна забить другую своим нейрострапоном и испытать при этом оргазм – без него победа не засчитывается.

С тех пор как женщина стала доминантным гендером, тестостероновую мужскую агрессивность задавила имплант-коррекция. Женщина властвует сразу на двух фронтах – соблазна и насилия. Отсюда и разница между двумя главными версиям фембокса, пенетративным «сквелчем» и его более спортивной «лик-» (или «кик-») версией.

Исквелч,и ликбокс– гремучая смесь боли и наслаждения, но пропорция сильно различается. Сквелч ближе к эросу, ликбокс к танатосу.

«Ликбокс» иногда называют «кикбоксом», потому что девушки обмениваются не только ударами дубинок-нейрострапонов, но и серьезно лупят друг друга ногами, за что тоже присуждают очки. Обычно они дерутся в щитках и шлемах.

Слово «ликбокс» возникло из-за общепринятой среди спортсменок практики нализывания своего нейрострапона перед серией ударов – это делают, чтобы как можно ближе подойти к пороговой зоне возбуждения, засчитываемой имплантом как оргазм. Тогда выше шанс достичь его при атаке.

Но есть здесь и риск. Если оргазм будет достигнут за счет стимуляции языком, победу одержит соперница (это называется «самолиз»). Мало того, если самолиз повторяется несколько раз, возможна дисквалификация – временная или постоянная. Так что нализывать надо осторожно, и мастерство спортсменки именно в том, чтобы подойти к требуемой грани как можно ближе, ни в коем случае не перейдя ее случайно.

Если пропустить удар ногой сразу после нализывания, понятно, что мозгу некоторое время будет не до оргазма. Но иногда бойцухи пропускают удар специально, чтобы перебить возбуждение и отойти от опасной границы. Так что ликбокс – это очень интересный и часто неожиданный спорт, где важна не только тактика, но и стратегия.

Слово «сквелч» переводится на русский как «хлюп». В сквелче дерутся чаще всего голыми, или в кружевном белье. Вести бой можно по-разному, но главной целью поединка считается пенетрация тела соперницы нейрострапоном, после которой один оргазм засчитывается за три. Удары в сквелче разрешены (хотя чаще это пощечины), и нализывают страпон в нем точно так же, как в ликбоксе, но сквелч больше похож на вольную борьбу, где основная часть поединка проходит в партере.

Если честно, сквелч – уже не совсем спорт. Это на пятьдесят процентов эротическое представление, даже если соперницы не сговариваются заранее, кто и как победит. Многие девушки выступают одновременно в обеих дисциплинах, но если в ликбоксе они выкладываются полностью, то в сквелче просто рубят бабло.

По профессиональным правилам IFBA (это ассоциация ликбокса) оргазмов должно быть три. В сквелче для победы чаще всего хватает одного. В подпольной японской версии фембокса оргазмы не отслеживаются вообще, но там женщины дерутся не на страпонах, а на самых настоящих мечах и часто убивают друг друга.

Конечно, в сквелче и ликбоксе страпон настраивают по-разному.

Ликбокс-настройка низкочувствительна, и достаточная для оргазма стимуляция достигается только при сильных ударах. Именно поэтому ликбокс так жесток – даже если одна фема хочет сдаться, вторая, чтобы одержать победу, продолжает молотить ее до оргазма, который должен быть зарегистрирован судьей через специальное имплант-приложение. Правда, в таких случаях бьют не по жизненно важным центрам, а по пяткам или ягодицам.

Сквелч по внешним признакам больше похож на жесткое порно, полученное микшированием категорий «игрушки» и «БДСМ».

В общем, фембокс – это целая вселенная, куда читатель может теперь окунуться без моей помощи.

Замечу, что вуманистки продолжают видеть в фембоксе призрак патриархии: мол, голые женщины дерутся на дубинах и стонут для мужского наслаждения. Но я, как преторианец и некоторым образом мужчина, хорошо знаю, что мужское наслаждение от этого зрелища ограничено возможным выигрышем в тотализатор, потому что все остальные рецидивы патриархального сознания гасит «Открытый Мозг». Так что давайте не будем валить с женского импланта на мужской.

В «Орлеанской Деве» дрались по правилам сквелча и выступали совершенно голыми.

Я уже говорил, как волновали меня в Претории молоденькие гибкие сокурсницы в телесных трико, фехтующие на мечах и саблях. Конечно, я обречен был влюбиться в этот страшный и прекрасный спорт с первого взгляда. Что и произошло. И даже мое чувство к Герде, в сущности…

Но не буду забегать вперед.

Я играл в фембокс-тотализатор не для наживы. Я проигрывал заработанные мелким шулерством деньги, инвестируя их в прекрасное. Я ставил на девчонок, которые мне нравились.

Именно в «Орлеанской Деве» я и увидел это существо впервые. Вернее, двух этих существ.

Первое сидело в специально освобожденном ряду у октагона – на ворохе цветных подушек, мягкое как разваренный овощ, жирносисястое, с завитыми волосами. Татухи, покрывавшие его кожу, были самого радикального вида, но в уголовном отношении не преследовались.

Существу было хорошо за шестьдесят. Однако на шее у него висела грумерская кукуха со звездами в золотых венках. Почти такая же поколенческая фишка, как у меня самого. Из чего следовало, что существо желает числиться вечно юным.

Как вы, наверно, уже догадались, это был Люсефедор.

Я понимаю, что по нормам современного языка писать про него следует так:

Люсефедоре быле старыме толстыме евнухоме, перешедшиме на женские гормоны (свое прибор, или, как сплетничали столичные медиа, приборчик, оне давным-давно принесле в жертву Прекрасному Гольденштерну по принципу «на тебе боже, что мне негоже» – и сделале из освободившихся тканей искусственную вагину-прайм с живыми нервными окончаниями, фотографии которой регулярно всплывали во всех светских медиа в разделе «Твое здоровье».

Но медицинские процедуры никак не повлияли на самоидентификацию Люсефедора. Он требовал, чтобы при общении с ним употребляли мужские местоимения, и считал себя не обычным крестострелом, а андрогиномстрелкой. Один из ассистентов постоянно носил за ним черный чемодан с разнокалиберными нейрострапонами. Близкие друзья амбивалентно называли его Люсиком.

«Мужчина, ставший женщиной, чтобы стать настоящим мужчиной – диалектическая спираль с гарантированной контрацепцией», как отчеканил один обозреватель. Другие утверждали, будто изначально у Люсефедора был очень маленький пенис, за что он страшно отомстил природе.

Чего еще вы ждете от музыкальной критики? Легендарный продюсер был известен не меньше самых крутых вбойщиков, поэтому я узнал его сразу. Его небинарное имя помнили все, кто так или иначе крутился вокруг крэпа или вбойки. Встретиться с ним для прослушки было всеобщей мечтой.

Про отношения Люсефедора с его подопечными ходило много слухов – но о ком они не ходят? Лично я не почувствовал ничего порочного в его скользнувшем по мне холодном взгляде. Мне вообще показалось, что он смотрит не на людей, а сквозь них.

Второе существо понравилось мне гораздо сильнее.

Рядом с Люсефедором сидела красивая девочка лет двадцати в красном комбинезоне из симу-кожи.

Я много раз видел ее на светских фотографиях рядом с Люсиком. Это была его секретарша-телохранитель Герда, работавшая иногда с подопечными босса как муза. В этом качестве она ценилась в профессиональных кругах, но не стримила ни с одним вбойщиком на постоянной основе.

Красота, как известно, в глазах смотрящего, так что не буду особенно описывать Герду. Скажу только, что она была среднего роста, худая, с темными волосами до плеч. Ее фигура была сухой и тонкой, с великолепно развитыми мышцами. Остальное, боюсь, будет объективно не до конца.

Люсефедор, кажется, не имел с ней никаких отношений, кроме рабочих (что было бы сложно допустить, будь его телохранителем симпатичный молодой человек), но держал ее рядом для того, чтобы все думали, будто и такие отношения в его жизни есть тоже.

Люсик с Гердой отсмотрели два боя. Девки в октагоне дрались вяло, без огонька. Ясно было, что это унылый договорняк – зрители тратили время и деньги, чтобы местная мафия могла заработать на тотализаторе. Зал, конечно, все понимал и свистел. Люсик тоже плевался и делал мультифингеры судьям и комбатанткам.

После второго боя он даже плюнул несколько раз на пол. Тогда победительница подняла над головой мокро блестящий после схватки нейрострапон, указала на Люсефедора пальцем и крикнула:

– Елду!

В зале засмеялись.

Это диковатое восклицание, пришедшее то ли из тюркского языка, то ли из американского сленга, было одной из традиций фембокса. Победительница вопрошала: сомневаешься в моей победе? Выйди и сразись!

После боя девки делали так часто, иногда обращаясь к какой-то конкретной зрительнице, иногда к залу вообще – и это было частью шоу. Пикантность происходящего, однако, заключалась в том, что вызов послали лично Люсефедору. Это содержало мисгендерный наезд и было по понятиям вбойки жесточайшим оскорблением.

Принять или не принять такой вызов было одинаково позорно. Уже ясно было, что это станет главной темой светских разговоров на следующие две недели.

Но тут произошло неожиданное. Герда, сидевшая рядом с Люсиком, подняла руку и прокричала:

– Елдан!

Это означало, что вызов принят.

Над залом прошла волна веселого возбуждения. Ситуация сразу изменилась – поскольку Герда сидела рядом с Люсиком, все теперь выглядело так, будто бойцуха из октагона вызвала на поединок спутницу Люсика, а та согласилась.

Зрелище обещало быть интересным.

Герда пролезла в октагон и, не стесняясь, несколькими движениями сбросила свою красную кожу. Это вышло очень изящно. Я никогда не видел, как линяет змея – но именно такой образ пришел мне в голову.

На ней остались только крохотные трусики и бюстгальтер из розового кружева. Я решил, что она будет драться в белье, но она сняла его тоже, обнажив крепкие смуглые груди и неизбежный квадратик «адольфыча».

Многие спорят, почему именно эта интимприческа в моде уже столько веков, а по-моему, понятно: оставь надежду, всяк сюда глядящий. Именно под «адольфычем» и вживляют наноприсоски, на которые крепится кнут.

Как она прекрасна, подумал я, боже мой, как она хороша… И как недостижима…

Вбойщик!

Когда тебе в голову приходит мысль «как она хороша и как недостижима», сразу задай себе вопрос, кто будет стирать пеленки и есть ли рядом с твоей съемной халупой фабрика-кухня с отделом детского питания. Молочные смеси, все вот это.

Со мной ничего подобного, слава богу, не случилось. С тобой случится обязательно.

Можно делать детей. Можно вбойку. Во всем есть плюсы и минусы, радости и печали.

Выбор за тобой.

Рядом с Гердой появился ассистент Люсика, сидевший до этого в зале. Он открыл черный кейс, и Герда стала выбирать свое оружие.

Она остановилась на толстом рыжем страпоне с ярко-красным навершием, который был чуть более анатомичен, чем стандартный спортивный снаряд. Рефери осмотрел его, подкинул пару раз на ладони, подключил к своему импланту (я понял это по тому, как сморщилось его лицо) и наконец кивнул.

Пока медичка в белом халате дезинфицировала снаряды и смазывала их лубрикантом, Герда принялась разминаться в углу. Она несколько раз махнула ногами вверх и вбок, разогревая мышцы, и уже по амплитуде и скорости этих движений я понял, что титул секретарши-телохранителя – вовсе не фикция.

Такая фема могла постоять не только за себя. Может быть, какая-нибудь тренированная накачанная бабища крупнее раза в два и сумела бы с ней совладать, но любого мужика с имплантом она урыла бы сразу. «Открытый Мозг» компенсирует гендерные диспаритеты очень строго.

Соперница Герды, мускулистая фема чуть за тридцать с короткой желтой стрижкой, уже не рада была тому, что бросила Люсику издевательский вызов. Герда готовилась драться всерьез. Но метаться было поздно.

Девочки встали в исходные позиции и обменялись традиционным фембокс-салютом – как выражаются любители спорта, «прикинули /Х-слово/ к носу».

Судья дал знак начинать. Они пошли по кругу, внимательно глядя друг на друга и нализывая свое оружие. Так продолжалось минуту или две, и скоро по мерцанию табло, на котором загоралось все больше розовых сердечек и звездочек, стало ясно, что пароксизм близок.

Соперница Герды сделала ложный выпад. Герда отскочила. Соперница сделала еще один, и тут-то все и случилось.

Герда ударила ее ногой в живот – не слишком сильно, но резко. Пока согнувшаяся соперница только собиралась отбить уже пропущенный удар, Герда каким-то образом оказалась у нее за спиной и подсекла ее своим страпоном, с оттяжкой залепив по икрам (я уже достаточно разбирался в фембоксе, чтобы понять, до чего это мастерский ход: Герда одновременно купировала возбуждение соперницы и повышала свое). Когда соперница упала на колени, Герда тут же заломила ей руку, заставив встать на свободный локоть.

– Догги! Догги! – восторженно заорали в зале.

Именно это и произошло.

После пенетрации Герда двинула своим снарядом всего несколько раз, запрокинула голову к потолку и застонала. Над залом пронесся гонг – система засчитала оргазм.

Бой был выигран неправдоподобно быстро. Но я уверен, что к его концу всех мужчин в зале мучила эрекция. Сужу по себе.

Судья поднял к потолку руку Герды, сжимающую блестящий резиновый меч. Зал заорал, зааплодировал, взорвался. Розовая гвоздика ударилась в черную сетку и упала на пол. Цветы продавали у входа, но я редко видел, чтобы их кидали в октагон.

Герда оделась и вернулась на свое место, а зал все хлопал и хлопал. Тогда встал и поклонился Люсик – и сорвал еще один раунд аплодисментов.

Когда вместе с остальными зрителями я шел к выходу, Люсефедор с Гердой еще стояли у буфета. Рядом с ними появился легендарный вбойщик TREX – он тоже, оказывается, сидел в зале, скрывая лицо под капюшоном с рептильным гребнем. Подойти к ним было невозможно из-за кольца охраны.

Люсик и TREX что-то обсуждали. Герда вдумчиво кивала и выглядела совершенно спокойной и расслабленной. Думаю, мужик на ее месте еще трясся бы от адреналина.

– Бойцовая фема – это круто, – пробормотали рядом в толпе.

Кто ж спорит… Я хотел задержаться, чтобы еще немного поглазеть на звезд, но меня мягко толкнул в спину охранник:

– Проходим, товарищи-бояре, движемся к выходу…

Я определенно не принадлежал к тем, кому можно было пройти за сердобольское оцепление. Но именно в этот момент я дал себе слово, что когда-нибудь окажусь на месте TREXа, а Герда будет глядеть на меня, слушать – и с улыбкой кивать моим словам.

Вот это и был ручеек, из которого родилась полноводная река под названием KGBT+.

Я ходил в «Деву» много месяцев, пытаясь познакомиться с кем-нибудь из центральной тусовки. Но вбойщики были недостижимы.

Несколько раз я видел уже известного мне DDDD – он тоже был фанатом фембокса. Приходили CCTV и USSR (ники из позднего карбона вошли в моду уже тогда). Но вбойщиков окружала свита – бритые накачанные девки, сердоболы-бескепочники и прочий опасный люд. Лезть напролом не стоило, надо было ждать.

И мне наконец повезло. Причем не в «Деве», а на работе.

Уходя из пустой «Головы» после ночной смены, я заметил в гардеробе одиноко висящий темный плащ с пластиковым капюшоном-шлемом в виде рептильного черепа.

Такой плащ был только у одного человека. TREX. Известнейший вбойщик, посол рептильных энергий, великий мастер дарк-хоррора. Именно его я видел в тот памятный день в «Орлеанской Деве». Сегодня охраны с ним почему-то не было.

TREX пришел после стрима один и сидел теперь в чайном зале. Я понял, что это мой шанс – и другого может не появиться.

Поднявшись наверх, я перехватил у официанта поднос с его заказом (баранки с икрой и маслом, жареный подсолнух, пуэр). Это стоило мне пять боливаров. Думаю, это было лучшим вложением капитала в истории.

Я знал про TREXа все. Хоррор-эффекты в его вбойках достигались главным образом за счет глубокой имплант-стимуляции рептильного мозга, но TREX не любил, когда об этом вспоминали. Поэтому я сразу сообразил, как подъехать к нему правильно.

Поставив перед ним поднос, я склонился в услужливом поклоне и спросил:

– Скажи, Треха, а как ты придумываешь такие образы? Такие потрясающие темы? Как тебе удается каждый раз меня напугать? Я всякий раз себе говорю – ну, я последний раз повелся. Но ты все делаешь опять… Каким образом?

Я назвал его «Трехой», потому что это было одной из форм его имени: с одной стороны, латинское «тиранозавр-рекс», как и положено рептильному имперсонатору, а с другой – намек на максимальную допустимую по закону об AI когнитивность в три мегатюринга. Самые дорогие крэпофоны так и называли – трехами. TREXу нравилось, когда фаны читали его имя по-русски. Это было секси, потому что ассоциативно напоминало о парковом крэпе.

TREX был укуренный, усталый и благодушный. Мой вопрос, уже содержавший зародыш лестного для него ответа, ему понравился.

– Как вбил Yo ASS, работать над вбойкой означает в первую очередь работать над своим духом, – сказал он и жестом пригласил меня за чайную доску.

Невиданная честь.

Я сел рядом. Он спросил, кто я и почему тут работаю. Слово за слово, и я рассказал, что в моем черепе стоит настоящий преторианский имплант, но сам я уже свободный человек.

Может быть, из меня выйдет вбойщик? Я здесь каждый день, сказал я. Жду своего шанса…

TREX посмотрел на меня с интересом (вернее, на мой череп, словно мог видеть сквозь кость) и обещал, что завтра поговорит обо мне со своим продюсером. Потом он уснул. В зале появился старший официант, увидел меня – и с шипением отогнал от чайной доски.

Следующие несколько дней TREX в «Голову» не приходил. Я решил, что он забыл о нашем разговоре.

Но через неделю ко мне подошел угрюмый сердобол-бескепочник, под глазом которого зеленели три татуированных слезы, подчеркнутые волнообразными линиями (убил трех человек в сибирской ветроколонии, расшифровал я), и сказал:

– Идем.

Мы вошли в VIP-зону, приблизились к самому дорогому чилл-ауту, бескепочник шепнул что-то охране – и втолкнул меня в разрисованную революционной символикой дверь.