Записки миллионера

Ведущий говорит красивым, хорошо поставленным голосом, не оставляющим ни малейшего сомнения, что вам – да-да, именно вам – нужна эта штуковина. Неважно какая. Каждый день на волне этого радио ненавязчиво и вполне правдоподобно рассказывают о новом чудо-препарате, ранее использовавшемся исключительно в космосе. Или, по крайней мере, в Кремле и нигде в другом месте. Не имеющем аналогов и произведенных, естественно, на основе нанотехнологий. О пользе нанотехнологий в масштабах всей страны и для каждого из нас мы, конечно, знаем. Действительно нужное дело. Мой водитель, как-то выставив мне чек за мойку авто в три раза больше обычного, так и сказал: «А что Вы хотите, Виктор Валентинович? Наномойка».

«А-а-а-а, – протянул я тогда, – так бы сразу и сказал. Действительно дело государственной важности. Не зря, значит, бюджетные миллиарды Анатолию Борисовичу выделяют. Вот и результат на лицо, первая ласточка, так сказать. Наномойка. То ли ещё будет».

Тем временем из динамиков лилось:

«– ВЫ! Успешный и умный!

Я слегка развалился в кресле и включил массажёр.

– ВЫ умеете строить бизнес и добиваться поставленной цели. -

Я поправил узел дорогого галстука, слегка стряхивая с идеально выглаженных брюк невидимые пылинки.

– ВЫ максимально выкладываетесь на работе, сидя по 10 часов в кресле, решая любые задачи. -

"Ха, – подумал я, – бывает, и по 12, а то и больше, особенно когда план горит".

– ВЫ, как любой бизнесмен, много времени проводите в кресле авто.

"Ещё бы, – подумал я. – Москва, пробки, иной раз пока до работы доберёшься, чувствуешь себя выжатым лимоном". -

– Но, несмотря на все трудности, ВЫ успешный, ВЫ многого добились, можете многое себе позволить.

"Ну, в общем, да", – думал я, чуть прикрыв глаза, вдыхая запах селективного парфюма и кожи дорогого салона авто, вспоминая огромный загородный дом и иные материальные привилегии.

– У ВАС есть всё. Или почти всё, – несся из динамика голос, повышающий мою самооценку. – У ВАС нет одного…

В салоне воцарилась полнейшая тишина. Кажется, даже водитель затаил дыхание.

Я напряг воображение… Чего? Что сейчас начнут впаривать? Дом на Лазурном берегу? Легкие вертолеты? Новые модели «Бентли»?

– У ВАС нет того, что никто другой Вам не предложит. Мы имеем эксклюзивное право на производство и продажу, – тут голос из динамика опять прошелся по уникальности товара, что-то снова было упомянуто про космические технологии и о том, что товар запатентован и ограничен, но если ВЫ позвоните прямо сейчас , то первым десяти дозвонившимся скидка 20%…

Моя рука медленно сняла трубку автомобильного телефона…

– Вам нужны наши чудо-трусы. И напоминаю, предложение ограниченно. Звоните сейчас», – убеждал голос из динамиков.

Водитель, привыкший не выдавать свои эмоции и мнения, пока его об этом не попросят, от неожиданного предложения поперхнулся и резко затормозил.

– Приехали, Виктор Валентинович, – произнёс он, смотря на меня в зеркало заднего вида.

– Да? – сделав удивленные глаза, произнёс я. – А я прикемарил, тут какую-то чушь несли, так монотонно, что я слегка заснул…

– Да не говорите, Виктор Валентинович, где они этих лохов только находят? Какие-то космические трусы впихивают.

– Наверное, кто-то на эту удочку клюёт, – сказал я и вышел из машины.

Часам к 15 освободившись, я решил не идти на обед, заказал секретарше кофе. Встал, размял затёкшие от долгого сидения ноги, прошелся вокруг стола, несколько раз присел и снова шлёпнулся в кресло. «Да, – мелькнуло в голове, – действительно много времени провожу сидя». От нечего делать или от любопытства набрал в инете утреннюю радиопередачу. «Что же это за трусы такие?» – задавал я себе вопрос. Перемотав услышанное в машине, я остановил как раз на том месте, где шёл рассказ, чем полезны эти чудо-трусы.

«Сшитые по уникальной технологии, имеющие патент на изобретение, только наши чудо-трусы могут оказать потрясающее действие на организм. Разгоняют застойные явления в малом тазу, помогают в профилактике таких заболеваний, как (тут ведущий пробежался как минимум по половине известных медицине болезней), универсальные, для мужчин и женщин… И всего-то за 4,5 тысячи рублей».

«Хм, в общем-то совсем недорого, поднял я в удивление брови. Четыре с половиной тысячи плюс тысяча за доставку за город. Действительно, сущая мелочь по сравнению со здоровьем. Его-то точно ни за какие деньги не купишь. Поэтому, пока ты здоров, его нужно просто поддерживать кивал я соглашаясь с ведущим передачи. Набирая номер телефона, семь раз произнесенный в передаче, я бормотал себе под нос: «Ну а что? Космические технологии, XXI век, да и правда – сижу по столько часов в кресле, застой в малом тазу, седалищный нерв страдает, не говоря уже о простате… Надел чудо трусы – и готово. Профилактика. Пришло же кому-то в голову придумать такую вещь, молодец. Это не то что впихивают всякую хрень лохам. Тут действительно ноу-хау. Надо брать».

– Девушка, а когда могут эти чудо-трусы доставить? Да… За город. Адрес? Сегодня и привезут? Отлично, сразу чувствуется уровень. Ну, понимаю, понимаю, какой продукт – такая и компания. Всё на высшем уровне. Так у Вас и для женщин есть? Ну, вообще супер. Да, понимаю, им-то ещё больше необходимо. Всё, беру… 50-й и 42-й размер. Цвет? А какие есть? Только серые в клеточку? Да ладно, пусть будут серые. Мы же для пользы берём, а не для красоты.

Звоню жене.

– Встреть посыльного, будет через 2-3 часа. Отдай 9 тысяч и за доставку тысячу. Что заказал? Супер вещь, и мне и тебе просто необходимы. Ну всё. До вечера. Мне работать надо.

Дорога домой. Опять эта вязкая, нескончаемая пробка, отнимающая столько времени. Несмотря на то, что кузов машины «лонг» – можно вытянуть ноги – да и заднее сиденье с массажером, всё-таки к концу поездки ноет всё. От спины до ягодиц. Ну ничего. Теперь-то всё это позади. Чудо-трусы уже доставлены и ждут.

– Привет дорогая, как день, что нового? – спрашиваю я с порога, обнимая жену. – Кстати, чудо-трусы-то привезли?

– Да, они там, наверху в гардеробной, – как-то без восторга и энтузиазма отвечает жена.

– Ну понятно, цвет не подошел, я знаю, дорогая, но других не было, – произнес я, поднимаясь по лестнице в гардероб.

– А ты знаешь, я для себя вообще не стала покупать, – огорошила она меня.

Я остановился как вкопанный, держась за ручку двери в гардероб.

– В смысле? Почему не купила? Из-за цвета, что ли? Или размер не подошёл? Так завтра можно поменять, не вижу проблем. Зато знаешь, какой эффект? Это же новые технологии, таких нигде, кроме как в этой компании, не купишь.

– Это точно, такое не купишь нигде, – произнесла она, а я открыл дверь гардеробной .

В центре комнаты, на гладильной доске, свисая чуть ли не до пола, лежали чудо-трусы. С одной стороны, они вроде как на чудо-трусы совсем не были похожи, с другой же – это были именно они. Потому что совершенно точно в моём гардеробе ничего подобного не было и быть не могло. Прикрыв за собой дверь, я сделал шаг. На вид обычные трусы, в обиходе их ещё называют семейные. Ну или просто труселя. Огромные, как паруса фрегата, чуть не достающие до колен, в большую серую клетку. Протянув к ним руку, я в душе теплил надежду: вот сейчас проверю, как ткань на ощупь – тут-то вся нано и другие космические технологии и проявятся.

Не проявились. Обычная ткань обычных трусов. Ни космосом, ни нано от чудо трусов не веяло. Потер одну половинку о другую. Опять никакой реакции. Ни тепла, ни энергии даже не наэлектризовались. А чего хотел-то? Обычная ткань, такие в любом магазине по 120 рублей продаются. «Хм…, – почесал я затылок. Если обычные трусы стоят 120 рублей, а я купил за 4,5 тысячи, то уж точно какая-то технология должна быть». Заглянув внутрь трусов, я понял. Вот!!! Вот она. Технология. От радости я вывернул трусы наизнанку, чтобы лучше видеть её, эту технологию XXI века, как уверяли меня по телефону. Технологией XXI века оказались два пришитых между ног – лоскутка 5х5 см обычной мешковины. Обычной – это значит, ну совсем обычной, из которой шили мешки под картошку. «Странно», – подумал я, ещё внимательнее разглядывая куски пришитой мешковины. По замыслу изобретателя, стоит этой мешковине при ходьбе натереть между ног – и о чудо! Польза колоссальная! Рассматривая лоскутки мешковины меня начали терзать сомнения. Ведь сколько мешков с картошкой на своих плечах перетаскал я в своё время в стройотряде, а чуда не было. Да, плечи натирали, да и затылок тоже ,но мозгов как мне кажется от этого не прибавлялось.

За ужином тему чудо-трусов не поднимали.

Утром, зайдя в гардеробную, я ещё раз повертел трусы в руках. Слово трусы, произносилось легко. А вот слово чудо слетало с языка не так уверенно как накануне. «Выкинуть? – подумал я. – Что, собственно, теряю-то? 4,5 тысячи рублей? Мелочь, не стоит и думать. Но в этом случае – я признаю, что это НЕ чудо-трусы. И мне впихали обычные труселя с наценкой в несколько тысяч процентов?», Вот ты лох – последнее я сказал себе уже вслух. Лохом быть не хотелось. Совсем. Поэтому мой внутренний голос и эго сопротивлялись озвученному, а затем и вообще перешли в наступление:

«Да откуда ты знаешь? Может, это совсем не простая мешковина, а действительно прошитая нанониткой или пропитанная чудо-раствором ткань. Надень сначала, не нужно делать поспешных выводов. Мир не стоит на месте. Прогресс на лицо. Сам ведь читал в журнале, сколько открытий произошло в мире за год». И хотя о чудо-трусах там не было ни слова, верить в гениальность наших учёных в это утро хотелось особенно сильно.

С этими словами я, натянув чудо-трусы, повернулся к встроенному в шкаф зеркалу.

Мда, точно чудо. Вернее – чучело. Ни дать ни взять. Такого выставь в огород – не только вороны за версту облетать будут, даже слепые кроты в шоке уйдут на соседние участки. И без того тонкие ноги в трусах-парашютах казались просто веревками, а сами трусы доходили почти до колен. «Ничего, – успокаивал я себя. – Здоровье, как и красота, требует жертв». Сделав три шага в одну и другую сторону, стараясь не смотреть в зеркало, я понял .

Не работает.

Трусы были намного больше того размера ,чем требовала моя фигура. Поэтому вшитая по замыслу авторов изобретения мешковина не доставала до того места, которое она должна раздражать , тем самым стимулируя приток свежей крови к малому тазу.

Подтянув чудо-трусы повыше и пару раз присев с вытянутыми руками руками, я от радости чуть не вскрикнул. Работае-е-ет! Да, да, Работает. Я чувствовал, как от движения моего тела мешковина прошлась, словно наждачная бумага, по моей промежности, оставив совершенно новые, не изведанные ранее ощущения. «Ну всё.. Процесс пошёл», – ликовало сознание, успокаивая моё эго. Ты не лох. Умеешь выбрать действительно полезные вещи .

С радостной улыбкой вновь повернулся к зеркалу.

Мда-а-а… С размером накладочка вышла. Теперь трусы плотно врезались между ног, но вот резинка… Резинка трусов всего несколько сантиметров не доставала до груди. На всякий случай я повернул ключ двери гардеробной. Встретиться с женой в таком виде да ещё с утра, спросонья очень не хотелось.