Странные люди, порой великие. Перерождение

– А он рассеется? Я думаю, что нет. С чего бы морю нам показываться, коль за огромное количество времени не удосужились его посетить? Одумались, да, но это не оправдание, я считаю!

– Тогда, у местных спросим – я начал вертеть головой в разные стороны, стараясь увидеть прохожих.

– Нет же никого… – покачала бабуля головой, и уселась на скамейку.

– Будь тут, я поищу кого-нибудь – наугад побежал я в первое попавшееся здание, оставив бабулю в парке.

Теперь немного отступлю от рассказа, и поясню. Да, сумбура было много. Менялось всё в течении нескольких мгновений. Вот мы шли с «бабушкой» по оживлённой улице, а через секунду, уже находились в парке, и вокруг никого. Город, где никогда не было моря, вдруг стал затянутым густым туманом, а в воздухе пахло водорослями. Современные жилые комплексы превратились в полуразрушенные «сталинки», и меня это никак не смущало. Вообще никак! Абсолютно! Волновало меня лишь одно: – как найти море? Как подойти к нему, ведь «бабуля» приехала в гости, и мне очень хотелось исполнить её просьбу. Вот.… Считаю, что без этого отступления, Вам происходящее было бы не совсем понятно.

Итак, я брёл в поисках того, кто бы смог мне подсказать, откуда сейчас можно посмотреть на море, и нашёл странное здание. Ну, как странное…. Одна стена полностью отсутствовала, и снаружи было видно всё, что внутри дома. Как кукольный домик, знаете, да? Чтобы было удобно играть, ну и всё в этом духе.

Внутри находились люди. Не знаю, человек пятнадцать, навскидку. Они сидели, кому, как вздумается, в прямом смысле. Кто-то сидел почти под потолком, свесив ноги в пустоту, другие же мостились на подъездных лестницах, и при этом вели оживлённую беседу.

– Простите… – обратился я к одной из девушек, сидящей выше всех остальных. – Не подскажите, откуда сейчас можно море увидеть? У меня бабушка в гости приехала, очень хочет волны послушать.

– С одного места только увидеть можно – ответил парень, сидящий чуть ниже девушки. – Со скалы. Но, бабушка туда не поднимется, наверное.

– Ты чего? Она ж в гости приехала! – возразил мужчина, сидящий одиноко в нижнем углу. – Видишь, туман какой?

– Попробуйте просто по тропе вниз пойти – предложила женщина, сидящая на ступенях. – Только там грязь скользкая, и камни неудобные. Но, раз гости…. Пойдите-пойдите! Со скалы в такой туман тоже ничего не видно.

Я благодарно кивнул, и поспешил обратно. Бабуля послушно сидела на скамейке, и, увидев меня, радостно улыбнулась. Но, дойти до скамейки я не успел, неожиданно провалившись в густую, холодную субстанцию. Я погружался всё глубже и глубже, а разум смирённо молчал, будто так и должно быть…

Затем, холод стал усиливаться, и жуткая боль, наконец, разбудила разум. Свет, такой яркий, что врезался в глаза иголками, и… вздох. Дышать очень больно, оказывается, и теперь я понимаю это очень хорошо.

Хотите узнать, каково это, быть ребёнком? Да, мы все детьми были, но не все помнят детство, а если и помнят, то отрывками. Я же теперь, помню отчётливо всё, с самого момента рождения. Так, хотите узнать, что Вы уже благополучно забыли, повзрослев? Одну очень маленькую, но важную деталь, и это страх. Да-да, именно он! Сначала, страх от беспомощности, потом от непонимания и несправедливости, за ним приходит принятие. Маленький человек учится жить по законам, соблюдения которых требует от него мир. И не путайте с воспитанием, это совершенно другое. Сначала придётся принимать то, что голод – это больно, а оставаться одному – страшно. Добавьте ещё к этому невозможность сообщить о своих чувствах и потребностях окружающим, и Вы немного поймёте состояние младенца. Ты не в состоянии себя защитить, и поэтому, находиться в кроватке с «непроглядными» бортиками – это ожидание смерти. Нет, не нужно меня поправлять! Маленький человечек не может знать, что находится в безопасности! Этого природой не заложено! В безопасности он себя чувствует только рядом с тем, кто его кормит. Кто-то большой и сильный – вот гарант спокойствия. Со временем, конечно, приходит понимание опасного и безопасного пространства. То есть, дом постепенно превращается в того самого большого и сильного защитника, но на это нужно время, а затем и вообще, тебя кидает в непонятный, большой мир, в котором как уж кому повезёт.

«Своё» детство я запомнил хорошо, и на это была веская причина. С этого момента, моё повествование немного изменится, ведь я хочу максимально точно описать ту «жизнь», и тот опыт, который пришлось пройти.

Глава 3.

Я и сейчас помню лицо отца. Он всегда улыбался, хоть и приходил домой почти ночью. Помню, как радовалась мама, когда я подлетала высоко к потолку, а затем вновь приземлялась на ручки папы…. Счастливое время. Но жизнь иногда преподносит неприятные и очень неожиданные подарки. Так случилось и со мной…

Я качалась на качели возле дома, разглядывая мимо пролетающие облака. Помню, как хотелось попрыгать по пушистым, белоснежным лошадкам, что проживают в небе.

Моя беззаботность вмиг разбилась, когда подошла мама, в слезах, и почерневшим от горя лицом…. Отец умер внезапно. Сердечный приступ на работе, и…. Наша жизнь в мгновение перевернулась.

Я смутно помню похороны. Все эти незнакомые люди, не понятные для меня слова…. Старший брат, смотрящий на меня, почему то, злобным взглядом, и сестра, разочарованно вздыхающая, ведь ей пришлось отменить свадьбу. Я ничего не понимала, да и не могла понять. Для меня было загадкой, почему папочку положили в коробку, и закопали в землю? Почему плачет мама, если отец теперь в лучшем мире? Объяснять мне хоть что-то никто не спешил, да я и не спрашивала. Понимала, не до меня сейчас. И вот это «не до меня» продлилось довольно долго. Слишком долго, как я теперь понимаю…

Мама, немного оправившись, поспешила вернуться на работу, беря дополнительные смены, и практически дома не появлялась. Сестра свадьбу справила, и удалилась во взрослую жизнь, лишь изредка звоня, матери. Про брата я вообще ничего не слышала долгое время. Он жил в другом городе, и ему, по словам мамы, некогда. Работа, дети свои уже….

Меня было решено, не отдавать в детский сад, а воспитанием моим занялась бабушка по отцу. Как говорила мне мама: двоих внуков воспитала, и тебя подымет. Я не возражала, ведь часто гостила у неё, когда ещё папа был жив, и она мне казалась самым добрым человеком на свете. В первый день я шла вприпрыжку к бабуле на поруки, ожидая прекрасный день. Но моим чаяниям сбыться было не суждено. Бабушка встретила меня холодно, а когда мама ушла, так и вообще начала ругать…

– Что ты улыбаешься, несносное дитя? – ошарашила она меня в первую же минуту. – Горе в семье, а ты зубы сушишь! Или радость для тебя смерть отца?

Я растерянно моргала в ответ, не понимая, что не так сделала.

– Вон, вылупилась! А я говорила, что твоё рождение не к добру! Ты должна была сдохнуть, а не мой сыночек! – толкнула меня бабушка со всей силы, да так, что я полетела в стену.

Боль, обида, страх…. Я не понимала, за что? Что я сделала? Вжавшись в угол, я тихонько скулила, а слёзы сами текли по щекам. Хотелось, чтобы сейчас обняла мама, и сказала, что это всё страшный сон. Но, мамы не было, и я так и просидела весь день в углу, выслушивая всевозможные ругательства от бабушки.

Когда мама, наконец, пришла, я вцепилась в её руку, и с жадностью стала вдыхать аромат. Да, мама пахла чем-то родным и тёплым. Именно тем, что так внезапно и навсегда у меня отняли. А перед сном, я всё-таки решилась рассказать ей, что говорила бабушка, но в ответ получила лишь невнятное: – привыкнешь. Обида ударила с новой силой и, дождавшись, когда мама отправилась спать, я уткнулась в подушку, уже не сдерживая слёзы…

Следующие два года больше напоминали день сурка: оскорбления бабушки, не сходящие синяки, которые мама будто не замечала, и боль в животе от переедания. Бабушка буквально впихивала в меня огромное количество еды, жирной, сладкой и очень тяжёлой. А когда я, ожидаемо, поправилась, бабушка стала называть меня свиньёй, жирной и потной. Для правдивости скажу, что впихивала еду в меня насильно только перовое время, а потом я уже и сама была не прочь плотно покушать. Ненавидела себя за это, но продолжала есть. А бабушка была и рада, выдумывая прозвища одно, красочней другого. Но, как бы ей не хотелось полностью меня закрыть в своей квартире, в школу отдать пришлось. Не скажу, что стало проще. Нет, ведь бабуля, провожая утрами, не упускала возможности оскорблять меня прямо перед одноклассниками, даже не стесняясь матерных выражений. Одноклассники смеялись, тыкая в меня пальцем, и тоже придумывали обидные прозвища. Но, даже не смотря на всё это, я отвлекалась на учёбу, и это меня очень увлекало. Я любила учиться, особенно мне нравились уроки рисования. Там, на бумаге, я могла рисовать красочный мир, которого так не хватала в реальности, могла выразить боль и обиду, и даже папу ещё разок увидеть. И вот однажды, я за это изрядно поплатилась…

Маму вызвали к директору из-за моего рисунка. Помню, как она удивлённо на меня смотрела, будто не зная, через какие унижения я прохожу ежедневно. Она просила меня потом, чтоб я ничего психологу не рассказывала, и я соглашалась. Как было не согласиться, ведь это же… мама просит. Значит, надо так. Значит, я заслужила. Значит,… я такая и есть, как говорит бабушка. И я поверила, что виновата. Оскорбления и побои принимала как должное…. Так прошли ещё три года моей жизни. Я стала старше, и вот, наконец, в один из дней, мама сказала, что могу идти в школу сама, а после уроков идти домой. Моей радости не было предела! Впервые, я шла в тишине! Впервые без пощёчин, и пожелания скорейшей смерти! Почувствовала себя человеком впервые! Не тварью и не скотиной, а…человеком. Я стала выполнять всю работу по дому, продолжала прилежно учиться, только бы мама не передумала. Только бы не отправляла снова к бабушке. Даже начала, хоть и с опаской, смотреть на себя в зеркало…. Тогда, мне впервые пришла мысль, что нужно похудеть, и я просто перестала кушать. Вообще, ни крошки в рот, только вода. Получалось у меня это отлично, а результат превзошел все мои ожидания, ведь на меня обратила внимание мама! И сестра подключилась, впервые за долгое время, начав со мной разговаривать! Они водили меня по разным больницам, заботились…. Скажу честно, мне это так понравилось! Я почувствовала заботу и тепло. За меня переживали, откладывали свои дела даже, ради меня! Под чутким наблюдением, я немного поправилась, но не сильно. От той пухленькой девочки, что служила грушей для битья, и следа не осталось. На меня стали обращать внимания мальчики, появились подруги, но всё равно, я предпочитала проводить время в одиночестве. Мне нравилась тишина, ведь она и есть отсутствие звука. Это была для меня большая ценность – остаться одной дома. Потом мне купили компьютер для учёбы, и тогда началась моя виртуальная жизнь.

Я ночи напролёт проводила в играх, чатах, всё глубже погружаясь в виртуальный мир. Знакомства, друзья, и появился мальчик.… Сначала мы просто общались, но со временем, я поняла, что влюбилась. Глупо, да? Влюбиться в мультяшного героя, что может быть тупее?! Но, это произошло, и факт есть факт…. У нас завязались отношения. Виртуальные конечно, отношения, однако, я в них тонула по-настоящему. Три года, ни много не мало. Мы ругались, мирились, обменивались фотками, но никогда, ни разу я не слышала его голос. Почему? Не знаю, наверное, сказалась моя в себе неуверенность. Я ненавидела свой голос, и думала, что он просто отвратительный. Боялась, что если «он» услышит его, то непременно меня бросит, и тогда моя жизнь окончательно превратится в дерьмо. Но, случилось нечто другое, о чём я так внезапно узнала во время семейного ужина…

Впервые, с момента похорон отца, мой брат вместе с женой, приехал в гости. Мы с сестрой и мамой, наготовили всякие салатики, вторые блюда. Одним словом, приготовились встречать «дорогих» гостей. И гости приехали. Объятия, улыбки, слёзы радости, а для меня у брата был припасён всё тот же, холодный злобный взгляд, мигом остановивший мои попытки обнять его. Далее застолье, разговоры о том, какими способными и умными растут мои племянники…. И вот, будто мимоходом, брат обрывает мой мир одной фразой:

– Ну, что, приготовилась уже за своего Ромку-то замуж выходить? – спросил, брат, ехидно посмеиваясь. – Как я тебе жениха придумал, а! Оценила? Жена моя подсказала! – победоносно добавил он. – Чтоб по улицам не шлялась, да в подоле таких же, как ты, выродков не принесла!

Я обомлела…. Не знала, что ответить. Оправдываться? Но, за что? За то, что в мою жизнь вот так, безжалостно вторглись? Что растоптали меня?

Буркнула что-то невнятное, и убежала к себе в комнату, под ехидный смех брата. И никто в ту ночь не пришёл ко мне, никто не попытался успокоить. Зато, я прорыдалась всласть. На следующий день удалила аккаунт, никому из виртуальных друзей ничего не сказав. Тот мир умер для меня навсегда, и это сильно сказалось на моём психическом состоянии. Плохо ли то, что меня никто не трогал, или хорошо, трудно сказать. Я ревела постоянно, а в школе делала вид, что всё хорошо, даже улыбалась и шутила. Но, внутри я будто умерла. Так, мой маленький мир превратился в огромную зияющую пропасть, которую мне ещё долго заполнить не удавалось.

Период слёз сменился периодом безразличия и творчества. Не могу даже словами передать, как мне хотелось покинуть отчий дом! Я была готова буквально, на всё, чтобы только не появляться там. Все вечеринки, дискотеки были моими. Я старалась «укушаться» до невменяемого состояния, чтоб уснуть, а на утро вообще всё равно, что будет. Никакие мамины уговоры и обещания больше не работали, а бабушка, однажды замахнувшись на меня, получила такую «отдачу», что больше я её и не видела. Кстати, когда она умерла, я даже на похороны не пошла, и ни разу не посетила её могилу. Правильно это или нет, меня меньше всего волнует. Так честно – моё мнение, и точка.

Чем дальше я пускалась во все тяжкие, тем сильнее мне хотелось рисовать. Это, наверное, мне и позволило человеком остаться. Я раздавала свои рисунки бесплатно, потом за символическую сумму, а уже позднее, мои картины начали неплохо продаваться. Тогда, я решила полностью окунуться в работу, сняла квартиру, рисовала сутками напролёт. Хватало денег на еду и плату за съём, но я была очень довольна, ведь мне вырваться удалось, хоть и на долгое время, только физически….

Когда я немножко окрепла, и устойчиво встала на ноги, то начала копаться в причинах токсичного ко мне отношения всей семьи. Даже пересилила себя, после беседы с психологом, и поговорила с мамой и сестрой. Но, это лишь ещё больше меня огорчило, ведь я нисколечко не была виновна в смерти отца. Он умер от сердечного приступа, а я просто была поздним ребёнком, вот и всё…. Кому пришло в голову, что это произошло из-за моего рождения, я предполагаю, а точно выяснять не собираюсь.

Отпустила со временем, всё отпустила…. Замуж вышла, даже дочку родила. Нет, знаменитой художницей не стала, но довольна и тем, что есть. И когда мама умерла,… не знаю, легче стало что ли. Поняла, что ничего не могла исправить, и вины моей нет. С братом и сестрой не общалась больше, только обменялись мимолётными взглядами на похоронах матери. А потом я узнала, что когда сестра родила внучку, то мама ушла с работы и сидела с ней. Та, детская обида, вновь больно кольнула…. Почему она не могла быть со мной? Или хотя бы в садик отдала, да пусть даже в детский дом! Всё лучше, чем то, через что прошла я!

Но, года шли, обида стиралась. Сначала умер брат, а потом и сестра. Я постарела, морщины, седина…. Приходила на их могилы, цветы приносила, плакала. Так всё стирается со временем. Нет, не простила, а просто отпустила. Бог им судья.

Моя жизнь оборвалась не внезапно. Я видела правнуков, похоронила мужа…. Я прожила свою жизнь, и поэтому уходила спокойно и тихо. Мой мир покрылся чёрной пеленой спокойствия.

***

– Итак, я рассказал лишь одну из множества жизней. Не самую счастливую, не самую яркую, но оставившую после себя отпечатки горечи в душе. И теперь, после всего пройденного пути, спрашиваю, может я всё-таки заслужил тишину? Могу я остаться там, и наслаждаться обществом мурлыкающего существа, и холодом прилива? Что, если я устал? Нет во мне желаний и целей. Достаточно ли во мне опыта, чтоб остаться?

– Безусловно – кивнул мужчина средних лет. – Думаю, достаточно.

– Подождите! – возразила молодая девушка, выделяющаяся ярко-красной помадой на губах. – А как же подробности тех мест, куда нам вход запрещён?

– Он рассказал больше, чем нам знать положено – возразил ей молодой мужчина, который показался мне самым приятным из всех в этом помещении.

– Решение мы тоже принять не можем без… – вскочила с места женщина, так внимательно слушавшая мой рассказ, но строгий взгляд мужчины, что сидел во главе стола, моментально пресёк её порыв.

– Они отсутствуют неспроста – закончил, наконец, запись моих слов мужчина, и отложил листы в сторону. – Решение принято, и наш «уставший» вовсе не первый.

– Зачем тогда всё это? – странного вида седовласый мужчина стал медленно прохаживаться по комнате. – Не понимаю! Сначала, мы их усиленно спасаем, а теперь…

– Всему всегда конец приходит – улыбнулся тот самый молодой мужчина, что был мне очень приятен, и, встав с места, положил на мои плечи руку. – Не принимай на личный счёт. Видишь, он устал. Думаешь, ты сможешь убрать тот груз, что несёт на себе эта душа? Я вот, так не считаю.

– И твой вердикт будет отдых, Илья? – заинтересованно уставился на меня мужчина, до этого записывающий каждое моё слово.