Жертва

Меня швыряет из стороны в сторону, я испытываю безусловное счастье и полноценность, а потом страдаю от того, что этих чувств так много. Гораздо больше, чем я рассчитывала получить с тобой. Я сорвала цветок и оказалась в саду размером с гектар. Неконтролируемо и неподвластно. Постоянное терпение и смирение. И самое опасное для меня то, что я ни на секунду не хочу остановиться и прекратить всё это. Хотя это и есть мое единственное спасение.

Больше всего меня веселит то, как ты умудряешься констатировать, что не понимаешь, о чём я. Кажешься невинной и непричастной. Что ж, либо ты правда не понимаешь, насколько большое влияние на меня оказываешь, либо понимаешь прекрасно и нарочно делаешь бессознательный вид. Я привыкла говорить открыто о том, что меня беспокоит. Но с тобой я не хочу этого делать. Думаю, что, дав тебе малейший шанс подумать, что мне так сильно тебя не хватает, я обреку себя на борьбу. В которой не факт, что смогу противостоять.

Иногда я даже рассуждаю, смогли бы мы быть партнёрами или нет. Состоять в паре, строить совместный быт, стать семейными и неразлучными. Перед запуском «программы любви» следует провести тщательный анализ, и уже на берегу могу констатировать, что ты не мой человек. Понимания с полуслова у нас не будет, и наши взгляды порой разнятся даже в мелочах. Ты уже раздражаешь меня своими изречениями и излишней аккуратностью в обращении со мной, чего тогда говорить о возможных отношениях. Не буду лукавить, что я бы попробовала. Я хотела бы этого. Но что дальше? Когда мы наконец вылезем из постели? Я получу нежный цветок, который мне бережно придется опылять. Быть, а не казаться. Я хочу, чтобы ты была.

Вечером одного буднего дня мне стало так невыносимо, что я намекнула о том, что ты меня испытываешь. Не разглядев в этом оборот игры, ты испугалась и стала расспрашивать о том, что же конкретно я имею в виду. Я молчала и смотрела в экран, понимая, что на сто процентов откровенной быть с тобой не смогу, а мои намёки ты читать не умеешь. Написала о том, что наши с тобой встречи оставляют после себя отпечатки и главный вопрос, который так и крутится неумолимо в моей голове – это «Для чего ты появилась в моей жизни?». Забавно, но ты констатировала, что и не исчезала, и в этом что-то есть. Если верить твоим словам, то ты написала бы мне и через десять, пятнадцать, двадцать лет. И пробовала бы попытки связаться со мной снова и снова.

Это не похоже на тот случай, что называется судьбой. Нас сводит не Вселенная. А твоя напористость и непоколебимость в своих желаниях. Твоя готовность на любых условиях быть со мной рядом. И не терять из жизни. Даже если я буду выделять тебе один день на встречу в году. Твой мотив мне понятен, и вопрос, который крутится у меня в голове, по-честному адресован не тебе. Это какой-то внутренний диалог с самой собой, с постоянной отсылкой ко Вселенной. Если я не могу ответить себе сама, то призываю к помощи нечто космическое и неосязаемое. Проблема только в том, что тебе будет достаточно и этих мимолетных встреч, с лёгким флиртом и переписками о глупостях. В моём случае этого вряд ли будет достаточно. Мне очень сложно остановиться. И говорить с тобой об этом бесполезно. Потому что либо придется признаться в сильных эмоциях, которые ты во мне вызываешь, либо нет смысла даже заводить эти разговоры.

Ты сказала, что самое важное, чтобы это общение не наносило никому вреда и не вызывало негативных эмоций. А что для нас в данном случае вред? Воздержание и осознанное ограничение вредит гораздо больше, чем ты можешь себе представить. Для тебя примитивное выяснение отношений и негатив – это угроза. Для меня – нет. Для меня угроза – это волнение, которое я испытываю, мысли, которые не дают мне покоя, и чувства, которых мне так не хватало в жизни. И в самый критичный момент ты появилась именно с ними, раскрывая мне руки на встречу и погружая в них с головой. В данном случае на твоём языке это будет звучать как «Приятные эмоции, получаемые от тебя, наносят мне вред». Представляешь, какой парадокс.

***

Много лет назад ты понравилась мне сразу. Это не была какая-то влюбленность с первого взгляда или очарование. Просто я подумала, что ты красивая и удивилась тому, как можно предпочесть тебе кого-то другого. Ни я, ни ты не помним нашего знакомства досконально. Но обстоятельства, которые нас свели, включают в себя то, что ты находилась на грани расставания с любимым человеком, и я предложила тебе свою помощь, чтобы поддержать. Не припоминаю, чтобы я вообще когда-либо проявляла себя подобным образом, но мне искренне захотелось тебе помочь, отвлечь и перевести твоё внимание. Я не помню, как завязалось наше общение, но точно знаю, что мы переписывались часами. Это были такие же глупости как сейчас, только тогда мы не ограничивали себя в словесных формулировках и могли позволить себе гораздо больше. Я состояла в отношениях, но уделяла тебе столько времени, что иногда оно перекрывало времяпрепровождение с моим любимым человеком. Задавая по-честному себе вопрос о возможности наших отношений, искренне отвечаю, что не представляла нас вместе. Я упивалась твоим вниманием к себе и твоей одержимостью. Ещё одно глобальное различие между тобой тогда и сейчас. Не могу знать, что творится внутри тебя сейчас, но тогда ты этого не скрывала.