40 выводов за 40 лет

Надо быть готовым к переменам без страха. Слушай свой внутренний голос, интуицию. То, что ты хочешь – это и есть твое. Не надо ставить себе рамок, ярлыков. «Вот, мне уже тридцать.., шестьдесят…, и как я это смогу?» Сможете!!! Захочешь – сможешь!

Можете найти себе интересное хобби. Я в сорок один год начала коллекционировать камни, обычные речные, морские. В какой бы город, деревню, страну не поеду – обязательно смотрю камешек какой мне понравится, по форме или по цвету, или просто тот, что «будет моргать» иногда делаю на них надпись. Приятно и полезно, ведь камни являются еще и хорошими оберегами для дома.

Я много слушаю передачи, интервью с интересными для меня людьми, которые симпатичны лично мне, во-первых, по внешнему виду я должна быть расположена к ним, тут играет для меня большую роль их манера говорения, темперамент, умение держаться, в общем те внешние атрибуты, с которыми я должна резонировать, во-вторых, их взгляды, мысли, то, как они говорят, их жизненный опыт.

В современное время дипломы уже не играют той роли, если ты не работаешь по специальности, но они говорят о тебе кое-что как о человеке: о том, что ты можешь доводить дело до конца, ведь ты доучился до его получения, о том, что в тебе есть терпение, сила воли, о том, что ты владеешь фундаментальными знаниями. Для меня сам диплом – это как старая добрая фотография, память о студенчестве, аспирантуре, о работе учителем в школе, память о полученном опыте в определенный этап своей жизни, который остался в прошлом, куда я сейчас не хочу возвращаться, но благодарна судьбе, что у меня есть этот диплом, для меня он как трофей одного из моих достижений.

Как-то в одном отрезке времени я отстала от жизни, сама того не поняв и не заметив. В тот период я занималась недвижимостью и ежедневно была поглощена только рутинной работой, ни на что другое у меня не оставалось ни времени, ни сил. Не умела я тогда совмещать все сферы жизни, упала в одну сторону, а другие просели.

Спустя года три, будто очнувшись, заметила вокруг новых сильных конкурентов. Оказалось за те три года время ушло вперед, пришло время развития, продвижения себя, своего продукта, услуг. Силу эту я увидела, но не понимала, что если и дальше так будет продолжаться я совсем отстану, и это плохо отразится на моей работе. Но пока это особо не мешало, свою часть пирога все еще получала. Я, как типичный консерватор, что характерно многим учителям, не желала ничего менять, что называется «выходить из зоны комфорта», а может банально было лень.

А спустя еще три года, конкуренция стала уже на столько огромная, что мне реально стало сложно работать, ведь я как начинала работать, так и продолжала, не меняя ни технологий, ни методов. Конкуренты объединялись, создавали общие ресурсы, новые платформы для работы, в общем, все изменилось настолько, что догонять ни сил, ни желания у меня уже не было, и я ушла из этой сферы. К тому же, у меня просели сфера отношений с мужем, с детьми, с родителями, оказалось, там все было не просто.

Не скажу, что это как-то плохо отразилось лично в моей жизни, просто был момент, продолжительностью в семь лет, в течение которого мир успел измениться, пришел век оцифровизации.

Так что, ребята, движемся вперед, в будущее, к новым горизонтам с широко открытыми глазами, то ли нас еще ждет.

Чтобы двигаться вперед нужно не только просто хотеть и мечтать, но еще и начать действовать. И вот тут – то в основном и возникают трудности. Во-первых, нас тормозит чувство страха перед неизвестным, во-вторых, отсутствие достаточной мотивации, которая прикрывается ленью, о мыслях типа: «А все равно ничего не получится….», «А что скажут люди….», «Да я как-нибудь на следующей неделе…» и так далее, главное – придумывание себе всевозможных отговорок.

Как сказал Джордж Бернард Шоу: «Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили».

Мотивация нужна каждый день, каждый день нужно с утра себя настраивать на нужный вам лад, неважно: медитациями, аффирмациями, своими словами. Начинайте с чего-то незначительного, который вам покажется настолько несущественным, что оно того не стоит. Поверьте: оно того стоит. Потому что за маленькими шагами, вам понравится, вы включитесь, вас захватит, зацепит и дальше ваши шаги станут больше и быстрее. Как говорят «Глаза боятся, а руки делают». Это все психология, как игра со своим мозгом, в котором ведущим игроком должны стать вы сами.

Научись не отодвигать желаемое, необходимое в долгий ящик. Иначе вас охватит синдром отложенной жизни и это войдет в привычку. Нужно, наоборот, создать привычку делать все «здесь и сейчас». Нам кажется, что мы будем жить вечно, и уж там то, когда дойдем – заживем. Жизнь так коротка, мы никогда не знаем, что с нами случится сегодня, завтра. Помните: не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.

6. Делай все в меру

Порой мы так увлекаемся в своих стремлениях, включаем тоннельное мышление, и ничего вокруг не замечаем. Мы будто ныряем в состояние полного погружения. Игнорируем наших близких, друзей, хобби, свое здоровье, несемся на всех парах к одной большой цели, не замечая маленьких радостей жизни. Нам кажется, что наше счастье там, неизвестно, правда, где. Кажется, только достигнув эту цель, мы станем, наконец, счастливы. Получается опять же какая-то отложенная жизнь. А жизнь, счастье оно здесь, сейчас, когда рядом с нами живы, здоровы наши родители, наши дети, еще не позврослевшие и нуждающиеся в нас сейчас, наши жены, мужья, наши друзья…

В погоне, в суете дней нам кажется иной раз, что нас отвлекают, мешают, но надо остановиться и сказать себе: «Стоп!» Начать относиться ко всему спокойно, без фанатизма. Самое наше большое заблуждение в том, что нам кажется у нас еще много времени. Когда говорят «Если хочешь двигаться в сторону достижения желания, целей – придется чем-то пожертвовать: развлечениями, друзьями…», возможно имели ввиду что-то временное, на короткое время.

«Только мы решаем на что и кого у нас есть время, а на что и кого его нет!». Если это будет длиться постоянно, ты станешь несчастен, и все начнет разлагаться, и семья, и здоровье, и работа. А ведь «человеку свойственно искать радость, это неназванный биологический инстинкт выживания», нельзя идти против природы. Абсолютно все люди хотят быть счастливы, и каждый счастлив по своему, другое дело иногда люди становятся счастливыми в своей несчастливой жизни. Кажется какой – то парадокс, но некоторым везет больше и время меняет все в лучшую сторону, а бывает, что и нет.

Валентина в свои пятьдесят жила одна, зато у нее была – работа, куда она пришла сразу после института. И проработала неизменно бухгалтером в этой государственной организации, я бы даже сказала не «работала», а «жила» на работе, как любят говорить про таких «не она имела работу, а работа имела ее». Но ей это нравилось, ей казалось она незаменимая, что никто не сможет справиться лучше ее, всегда уходила с работы последней, приходила первой, в отпуск уходила через раз, в общем действительно «незаменимый работник».

В тридцать она как-то выходила замуж за скромного учителя Василия, прожив два года с которым развелись. С тех пор жизни Валентины ничего не изменилось, да и она сама не менялась, как жила в своей маленькой квартирке, там и осталась, работала все там же. Единственным напоминанием о браке с Василием был их сын Антошка, воспитанием которого всегда занималась мать Валентины.

В сорок лет у Валентины начались нешуточные проблемы со спиной. Ее положили в больницу на операцию, и начались для нее мучительные дни, недели. В палате было человек шесть, Валентине было плохо, поэтому и делать вид, что ей хорошо она не собиралась, ни с кем общений не искала, лежала себе и молча страдала.

Ее коллега по работе, такая же одинокая и стареющая женщина Татьяна навещала изредка, приносила много газет и журналов, о чем просила видимо сама Валентина. Да, Валентине было тяжело от этой атмосферы больницы, запаха, еды, людей, но ведь просто так в нашей жизни ничего не бывает, правда?!

Ее лечащим врачом оказался Андрей Петрович, мужчина невысокого роста, с пышным телосложением и пронзительным взглядом. Этим своим взглядом он и заметил Валентину и влюбился. В палате женщины теперь начали завидовать Валентине, тому что ей уделяется больше внимания чем им. А еще говорят, что «зависть нужно заслужить»…, чем же заслужила ее Валентина, лежа на больничной койке?!

Но любовь приходит неожиданно, не спрашивая. В том что она пришла к Андрею Петровичу это было ясно как день, а по Валентине было непонятно, то ли есть взаимность, то ли ее нет. Иногда она вроде бы оживала, и в ее глазах даже появлялся огонек, а другой раз ее будто подменяли, она превращалась в грубую продавщицу из супермаркета.

Но сердцу не прикажешь, и Андрей Петрович начал ухаживать за Валентиной, когда та уже выписалась из больницы. Вначале под предлогом заботливого лечащего врача, а затем и как мужчина. Валентине он тоже нравился, но видимо не настолько, что через полгода они расстались.

Шли годы, сын Валентины уехал учиться в другой город, там же женился и остался жить. Матери не стало еще когда Антошке было десять лет. И осталась Валентина в свои пятьдесят совсем одна, хотя почему одна?! У нее была ее работа.

Но работа уже стояла как ком в горле у Валентины, ей будто не хватало кислорода, вдруг ей захотелось жить. Жить живой, интересной жизнью, такой как в сериалах, полной событиями, радостями, разочарованиями, чтобы рядом был любящий муж, «да хоть бы и не любящий, я бы сама его любила…», – думала Валентина.

Иногда вспоминала Василия, как они были счастливы…. «Он сам виноват, все время упрекал меня работой. А что мне было делать, сидеть на одну его зарплату?! Я ведь хотела как лучше, хотела жить как все нормальные люди в большой светлой квартире в центре города, иметь красивую дачу у речки, ездить не на старой жульке… А может и нужно было…, посидеть то, хотя б до того времени пока Антошка не пошел бы в школу?! А что бы тогда стало с моей мамой?! Как бы она тогда жила, совсем одна?! Она ведь души не чаяла в Антошке, он был ее лучиком света. А я бы обделила ее такой радости?! Нет, не могла я иначе…», – рассуждая про себя Валентина, вытирала слезы серым платочком. А мысли все лезли и лезли в ее голову: «Что сейчас сожалеть, Василий уже давно женат и счастлив, как впрочем и Андрей Петрович. Кстати, а он сейчас выглядит намного лучше, чем тогда, похудел, постройнел, а жена рядом с ним какая красивая…. Нет, я его не любила, и у нас бы все равно ничего не вышло тогда. Хотя кто знает…».

Никогда не поздно начать жить так, как хочется. Пока мы живы, всегда можно начать жить по-другому, но, к сожалению, не все вернешь: ни здоровья, ни родителей, ни детство детей. Плохо, что по молодости мы порой не понимая уделяем все свое внимание только на что-то одно, не замечая как в то время проходит мимо нас другое, возможно, самое дорогое…

Во всем должна быть мера, нужно уметь жить так, чтобы все сферы нашей жизни находились в балансе.

7. Живи без страхов

Страх есть у каждого человека. Его нету только у людей с психическими заболеваниями, потому как страх – это природный инстинкт самосохранения, находящийся глубоко в висках, в древней коре головного мозга – миндалинах человека. И все бы хорошо, но этот страх мешает нам не редко в реализации желаемого.

Причиной наших страхов, невозможности решиться на что-либо является неизвестность, которая пугает и парализует нас, вместе с нашей неуверенностью в себе, когда мы не верим, не доверяем себе.

Надо понимать, что страх вреден для здоровья. Живя в тревогах, беспокойствах мы истощаем свой организм, подавляем свой иммунитет, в результате начинаются психосоматические болезни. Ведь внутри нас происходят множество процессов, выделяются различные гормоны, вызывающие у всех различные недуги.

Некоторых страх тормозит, подобно Беликову Чехова «Как бы чего не случилось», заставляет придумывать отговорки, а некоторых наоборот заставляет не останавливаться ни перед чем для осуществления своих замыслов, они боятся, что им не хватит времени.

Противопоставлением страху является смелость. Смелость – хорошее качество, только нужно правильно им пользоваться, не идя на поводу у безрассудства, не исключая осторожность. Как известно, «Излишняя смелость – такой же порок, как и излишняя робость», но она необходима для преодоления трудностей. Можно развить в себе энергию смелости, уверенность в своих действиях, преодолевая страхи.

Так как же бороться со страхами? Искоренить страх невозможно, но можно научиться им управлять, позже это станет вашей привычкой. Вначале надо признать, что страх живет в вас. Для этого взять ручку, бумагу и расписать чего, кого при каких обстоятельствах вы боитесь. Когда возникает любая проблема, ее надо решать. Проблему внутреннюю вы должны признать проблемой, если она мешает вам жить, доставляет дискомфорт. Затем каждый раз, когда вы ощущаете внутренний тормоз, на пути к тому, что вы хотите – мысленно проиграйте ситуацию в деталях, будто это уже случилось с вами. И уже там, посмотрите, как вы, что с вами случилось, что вы можете дальше сделать, как поступить, какое решение примете. И все. Это совет от Ирины Хакамады, который я использую в любой подобной ситуации. И это действительно работает.

После смерти родителей во мне что-то умерло, а позже проснулось что-то другое. Предполагаю, прошла ту самую внутреннюю трансформацию. Я стала слушаться себя, ушел страх перед людьми, будто рукой сняло. Захотела в сорок лет поступить в медицинский колледж – поступила, захотела взять второе имя – взяла, не смотря на то, что муж был категорически против. И я, чтобы не тратить зря нервы ни ему, ни себе, без ссор, без скандалов, поступила по-простому – все пошла сделала, и только потом уже показала ему свой новый паспорт. Он не разговаривал несколько дней – ну и ладно – пережили. Захотела переехать на юг – переехала, что интересно, муж в тот момент не был против, хотя за год до этого он за подобную мысль меня засмеял.

Как говорил еще Альберт Эйнштейн «Нашедший себя теряет зависимость от чужих мнений». Что со мной, наконец, и произошло.

Расскажу про один случай из моей жизни. У нас с мужем после семи лет совместной жизни начались проблемы в отношениях: постоянные недовольства, упреки, ссоры, оскорбления. Через некоторое время я начала задумываться о разводе, но не смогла решиться на такой шаг. Меня пугала неизвестность, как я оставлю детей без отца, как смогу прокормить семью, несмотря на то, что в то время у меня и работа была, очень даже хорошо зарабатывала, и родители были живы, здоровы. Наверное, мои подруги помнят то время, когда у меня всегда была одна тема для разговора – жалобы на мужа. Таким образом, я надеялась что кто-то даст волшебный пинок, и я, наконец, решусь на развод. Но ничего подобного все не происходило, и я оставалась недовольна своей жизнью с мужем.

Продолжалось до тех пор, пока я не родила дочку, потом не потеряла своих родителей. Тогда я поняла причину своего желания развестись. Оказалось, мне надоело подавлять свои желания из-за страха перед мужем, что он не согласится, рассердится, будет ругаться. Да, он авторитарный, бескопромиссный человек, сложно уживающийся с людьми. Я поняла главное, что он вправе иметь свое мнение, которое необязательно должно совпадать с моим, и, точно так же, я имею право на свое мнение, которое он так же, как и я, не имеет права запрещать, критиковать, оскорблять.

И вот, по совету Ирины Хакамады, я проиграла всю ситуацию развода, вплоть до момента как я начала жить одна с детьми. И мне вдруг стало так легко от мысли, что я решилась, ощутила радость в душе. Щелчок! Я вернулась в реальность. Но это была уже другая я, теперь я говорила, что хотела, могла пойти куда хотела, могла покупать что нравилось мне, а не ему, научилась сама принимать решения, не боясь что меня «наругают». Первое время для мужа принять меня новой было непривычно, обижался, ворчал, но меня это уже не задевало. Со временем он привык, мы начали находить общий язык, не все идеально, но идеально ведь и не бывает?!

Причина была в моей неуверенности в себе, я с детства привыкла быть послушной. А повзрослев, выйдя замуж, стала слушаться мужа. Это, с одной стороны, очень удобно, не надо ни о чем думать, принимать решения. Как сказала И. Хакамада: «Если человек жалуется при общении, то это говорит о том, что он в данное время находится в состоянии жертвы, то есть он не готов принимать ответственность, не готов на действия, не готов вообще ничего делать». А недоволен человек, потому что не может побороть свой страх, рискнуть, решиться, чтобы изменить ситуацию.

Если хочешь быть уверенным человеком, не хочешь бояться внутренних страхов, надо поверить в себя! Поверь в свои силы, в свои способности, свою интуицию, таланты, достоинства, умения, преимущества – во все то, что есть внутри тебя.

Еще Аристотель писал: «Есть только один способ избежать критики: ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем».

8. Жизнь циклична

Ошо – индийский религиозный и духовный лидер и мистик считает, что фактически делить жизнь человека на детство, молодость и старость неправильно. Он делит жизнь на десять подразделений по семь лет, до семидесяти лет (до средней продолжительности жизни). «Каждые семь лет начинается новый возраст, предпринимается новый шаг», – считает он.

В психологии так же принято считать, что каждые семь лет люди претерпевают кризис и меняются.

Согласно анатомии каждые семь лет все клетки человека меняются, полностью обновляются. Так, к примеру, клетки нашего организма, у кого быстрее, у кого медленнее, так или иначе обновляются, жировые клетки живут 7,5 – 8 лет, костные клетки – 7—8 лет, клетки эпителия кишечника – 2—4 дня, клетки кожи – 10—30 дней. Ну и так далее…, клетки, кровь, зрение. Таким образом, человеческое тело находится в постоянном движении.

По мнению ученых, тело заменяет себя полностью новым набором клеток каждые семь-девять лет. (Джонас Фринес, шведский молекулярный биолог). Как видим, каждый седьмой год все меняется, подобно временам года. Вы словно проживаете несколько жизней в течение одной.

У каждого этапа нашей жизни есть свое предназначение, главное в том, что каждый раз мы должны делать правильные выводы, чтобы идти дальше.