Дофаминовая наркоманка

– За все, а ты себя обеляешь.

– А что ты сделала такого за что тебе извиняться?

– Ударила тебя. Надо было дать тебе уйти? Опять вопрос возникает. Тебе нужны вообще отношения со мной, если ты порывался уйти 10 раз.

– Ты сразу это воспринимаешь как окончательное. Если ты не в состоянии говорить в слезах, в аффекте, ну перенести надо разговор.

– А как иначе. Вместо того, чтобы обнять, сказать, что мы все решим, обсудим, ты просто уходишь. Ты скидывал трубки, говорил, что занят. Где твои извинения? Они вообще будут?

– Ты постоянно при каждом удобном случае говоришь о расставании, как будто сама этого хочешь.

– Когда я вижу, что человек не ценит меня, не идет на контакт, хотя я первая протягиваю руку. Мне стыдно за себя, я больше не буду так унижаться. Ощущение, что это надо только мне.

– За звонок тебе должно быть стыдно, признай. Ты напакостила.

– Не пытайся винить. Если ты еще раз напишешь, что я напакостила, то пока. Это бесполезный разговор получается.

– Красиво. Могу только хвалить тебя получается.

– Закрыли тему, но я жду извинений. Если не будет, то ок. Тогда будет ясно, что тебе плевать на мои чувства.

– Точно никаких баров с пивами при мне. Это блин точно. Никаких пив, херив и прочего, опять-таки при мне.

– Что тебе пиво не так сделало?

– Да ничего. Ушло оно блин, а так ничего. Ушло из тебя, вот что. Спокойной ночи.

– Здорово. Просто спокойной ночи. Молодец.

– Спокойной ночи. Сладких пивных вишневых бокалов.

– В твоем стиле взять и свалить. Я в шоке, снова все то же, просто то же.

– Я тоже в шоке, можно я привезу тебе пива?

– Ты адекватный?

– Я не знаю, а как определить.

– Что с тобой не так? Ты не хочешь быть в отношениях, я это вижу. Тупо не стремишься их сохранить.

– А с тобой? По-доброму разошлись. Буськи, шмуськи, но вышло пиво, пиво то вышло. И снова что? Что вот это все? Для чего вот это сейчас мусолится? Что снова происходит?

– Я спросила будут ли извинения, а тут фиг.

– Извинения очно, а не в вк.

– Я не просила, а спросила, считаешь ли ты что ты тоже виноват в конфликте? Мне это важно, важно понять.

– Виновен на 20 процентов.

– Капец. Ты вообще не видишь.

– Пиво гребаное ненавижу.

– Офигеть. Я виновата. Оказывается снова.

– Не, пиво виновато.

– Ты виноват, полностью ты, что сейчас меня винишь. Убиваешь во мне все. Вроде все нормально уже, а нет. Я виновата, все равно я плохая, а ты хороший. И пиво плохое, и я плохая, а ты ангел.

– Да я болезненно реагирую на алкоголь, на людей под алкоголем, я так и знал, что на утро будет это. Но тут ты проснулась спустя час и это возникло намного раньше. Хоть и разошлись как буськи, но фиг, будет фигня, копание.

– А как без копаний? Я болезненно реагирую на людей, которые обвиняют меня во всем.

– А я на втягивание сторонних людей болезненно реагирую. Каждый реагирует как реагирует.

– А я рада.

– А я тоже.

– Видно значит, как тебе нужны эти отношения. На 20%. Ты не готов идти навстречу. Даже сейчас гонишь спать.

– Очно проще всё решить, чем сейчас здесь писать.

– Зачем? Ты сейчас винишь меня и пиво. Я сделала максимум чтобы быть вместе, а сейчас ты портишь все тут, и очень похоже, что тебе не нужно было это. Почему я иду на сближение?

– Я порчу? Это я начал?

– Да. Ты обвинил бар, меня.

– Первая написала мне, что сегодня я устроил капец и как мне доверять и пошло-поехало. Зачем? Ведь по-доброму разошлись.

– Ну и что? Ты снова винишь, ну за что? Я спросила, как мне научиться тебе доверять? Если ты не доверяешь. Сердце болит. Не могу уснуть просто.

– А я тебе давал повода не доверять?

– Да.

– А именно?

– Я хочу быть уверена, что ты не оставишь меня из-за какой-то херни наподобие позднего ответа.

– Такого никогда не было бы.

– Тебе это надо? Для себя реши. Просто ты недоволен всем. Я везде тебя не устраиваю.

– Мне кажется, что ты хочешь, чтобы я сказал нет, не надо. И тогда типа ты жертва, а я преступник. Меня черной краской облить, и все.

– Нет. Зачем усложнять. Просто подумай на досуге. Насколько тебе важны отношения. По сегодняшнему дню ощущение, что мне только они нужны.

– Ты тоже. Подумай. Потому что ты всегда заикаешься про расставание, всегда спрашиваешь, расстаемся?

– Я показываю, что не держу тебя. Предъявляешь претензии и поэтому логичный вопрос, что ты делаешь со мной если я тебя не устраиваю? Хочу любви, ласки и нежности, а не вот это вот всё.

– Ну пора спать уже, ступай.

– Не могу. А ты иди.

3 часа ночи. За окном первый день зимы. 10 минут мы желали друг другу спокойной ночи. Нежности, смайлики, уменьшительно-ласкательные обращения. Ссоре положен конец. Все стало как раньше. Будто мы и не ссорились вообще. После этих склок я увидел, что она имеет взрывной характер. Может вспылить и эмоционально реагировать на что-либо. Та тихая, скромная девушка, стеснявшаяся этого мира, куда-то исчезла. Я не мог ожидать, что наши конфликты будут иметь такой характер. И ссоры действительно происходили из-за мелочи, просто на ровном месте. Мы всегда оба очень сильно подливали масла в огонь.

Я попытаюсь порассуждать сам с собой сейчас по поводу этих конфликтов. Первая наша ссора из-за курсов. Мне не понравилось, что в очередной раз она их прогуливает, чтобы побыть со мной. Приятно с одной стороны, но с другой ею потрачены немалые деньги на них, и мне не очень комфортно быть с ней как ни в чем не бывало, зная что сейчас она должна учиться. Она мечтала покинуть университет и работать в IT-компании. Ее действительно угнетала теперешняя работа. Но для этого нужно было прикладывать усилия. В тот день я пытался донести до нее эту позицию. Но как только пробовал это делать, тут же сталкивался с грубой ответной реакцией, говорящей, что это не мое дело. Затем ее общение тет-а-тет с бывшим. Она знает, что я жду ее в преподавательской. Мне очень тревожно на душе из-за того, что она с ним общается наедине. Каждая минута ожидания лишь подливает масла в огонь, лишь говорит мне, что ей плевать на меня. И вот теперешний конфликт. Мы постоянно с ней на связи онлайн. Когда мы не в месте, мы практически каждую минуту пишем друг другу. Ложась спать, она попросила меня отписать на утро, успешно ли я отметил приезд товарища, все ли у меня хорошо. И два раза зайдя в приложение она не читала те мои сообщения. Даже если допустить мысль, что не заметила, но ведь можно было бы самой написать и поинтересоваться, как там у меня все прошло. Именно такие мелочи заставляли меня задумываться. Они укалывали очень больно и полностью не соответствовали тому, что я наблюдал в ней. Она действительно была больна мною. Я был всем для нее, как и она для меня. И вот эти так называемые уколы заставляли меня просто недоумевать. Я не понимал, как такое может происходить. Но на любые замечания она реагировала с негативными эмоциями. Моментально вспыхивала, поджигала тем самым меня и этот костер было сложно чем-либо потушить. Но как быстро, молниеносно вспыхивали мы в ссорах, точно также быстро и потухали, забывали весь этот негатив и продолжали наслаждаться друг другом. Но последнее время перерывы между ссорами сокращались.

5 декабря в 19:00 у нас в городе был запланирован концерт. Я делал ремонт в квартире вместе с отцом. Она же поехала на концерт вместе со своим знакомым, с которым они раньше вместе ходили на курсы английского. Я слышал о нем раньше. Поедет ли она после концерта ко мне домой зависело от того, во сколько закончится сам концерт, а также от того, во сколько я закончу работу по квартире вместе с отцом. Начало в 19:00. В 20:00 я закончил работу по дому. Я один и жду от нее сообщения. В 20:10 я записал ей голосовое сообщение, где пою одну из песен этой группы, которая выступает. В 21:30 я начал искать среди своих друзей тех, кто может быть присутствует на концерте. Она не выходит на связь, она просто выпала из сети. Хотя на предыдущем концерте она мне кидала фотографии в момент самого концерта. А здесь же просто тишина. Два с половиной часа прошло, быть может концерт уже и закончился. Но ни одного сообщения от нее я не получил. А она же с ним. Лезут в голову дурные мысли, заставляющие очень сильно беспокоиться, переживать, нервничать. Я звоню в само заведение, в сам клуб, где проходит концерт, но трубку никто не снимает. Кажется, еще чуть-чуть и я позвоню в само министерство культуры. На часах 22:00, то есть прошло 3 часа с момента начала и я не получил от нее ни одного сообщения, ни одного звонка, ни одной попытки написать мне что там и на каком этапе. Я снова зол на нее из-за схожей ситуации. Эмоции переполняют меня и тут я блокирую ее везде где только можно. Я не могу объяснить почему я это сделал, но злость, которой я был переполнен, заставила меня поступить именно так. Злость с обидой и досадой. Вдобавок я решил написать нашему общему коллеге. Он ее бывший одногруппник, и пришел к нам на работу совсем недавно. Я уже упоминал его выше. Он нравился ей на втором курсе. Она скрывала от него, что мы вместе. Пару недель назад я забирал ее с его дня рождения поздно ночью. И сейчас я делаю точно также, как и она.

– Привет. Такое дело, поступаю не совсем хорошо, но как раз-таки так, как когда-то сделала она. Можешь передать Т. любым способом, что я считаю, что нам надо расстаться. Я так считаю, одним местом чувствую.

– Виталик, ты пьян?

– Нет, не пьян, разве могу я, будучи пьяным так быстро и без ошибок писать тебе. Просто напиши ей или позвони.

– Хм, тут такое дело, что мы с ней обсуждали эту тему (конкретно то, что на кафедре думают, что вы пара, немного вас подстебывают этим и т.д.) и она мне сказала, что вы даже не пара. И теперь я немного не понимаю – пара вы или нет. Т. не первый раз отрицает отношения, и я не хочу ничего делать, сначала не разобравшись. Просто за ней есть такой грешок – не говорить всей правды, когда стоит это сделать, так что скажи мне – между вами есть отношения, или только тебе так кажется?

– У нас все очень серьезно. Набери ей пожалуйста и скажи то, что я тебе сказал.

– Набрал, она сказала, что не может говорить, наберет позже.

– Нормально. Концерт наверно закончился, она у меня заблокирована, тут ты звонишь ей заочно со мной, а ей некогда. Понимаешь, И. даже ей говорила, почему мол не скажет, что у нее есть парень. А она сказала как-то хитро, что не хочет огорчать человека, не хочет, чтобы человеку было грустно.

– А она не думает, что из-за скрытия, потом человеку может быть в разы хуже?

– Не знаю даже. Не было логического объяснения, поэтому я и не запомнил особо какова цель скрытия.

В полночь мне написала ее сестра. Просила, чтобы я срочно связался с Т. так как она не успевает в общежитие и не понимает, что произошло. Я набрал ей. Как оказалось она успела в общежитие, но вышла из него и сейчас едет ко мне. Я зол. Она ехала в никуда, зная, что назад в общежитие дороги нет. Зная, что я везде ее заблокировал. Я встретил ее. Она была заплакана, а я все также зол. Я ей пытался объяснить в чем причина моей злости, что именно меня задевает. Она же говорила, что как только концерт закончился тут же мне отписала. К тому моменту она была заблокирована, и я не мог получить ее сообщения. Ее слезы злили меня, делали грубее. Она не понимала причину моей злости. А я не понимал, в чем сложность написать мне о том, что концерт, к примеру задержался, или что вот-вот он закончится. Ну напиши ты мне, что скоро все заканчивается, готовь ужин любимый. Но нет, она не понимала этого. Ведь на прошлом концерте она вела чуть ли не прямую трансляцию с места событий, а здесь просто пропала. Снова ссора на похожей почве, снова какое-то наплевательское отношение. В который раз я просто с досадой сталкиваюсь с такими событиями. Я не вспомню всех деталей. Но мы легли спать в обнимку. Поразительно, в который раз моя злость, наши ссоры исчезают спустя такое короткое время. Мы забываемся в объятиях, мы все равно любим. Кричим и злимся друг на друга, когда находимся порознь. И тут же миримся, когда понимаем, насколько же нам хорошо быть вместе.

На утро началось перемалывание того, что произошло. Она снова начинается копаться в случившемся. Винит за то, что рассказал коллеге, и теперь он может вообще усомниться во всем женском роде. Я узнал, что она поехала с концерта в общежитие, ибо тот, кто составил ей компанию, живет в тех краях. Также она беспокоилась по поводу того, что я ее заблокировал, а ему объяснила, что друг пропал. Я для нее друг в глазах других. Мы едем в университет, выясняя по дороге отношения. Мне очень обидно, что это все вываливается наружу. Подымаясь на этаж, градус кипения достиг предела. Она спрашивает, как мы ведем себя на кафедре, а я же в ответ сказал, что не общаемся. Ведь с момента той ссоры, когда она позвонила коллеге, мы не были на работе. Поэтому я решил, так будет лучше, именно покуда не взаимодействовать. Она же снова это восприняла как окончательное расставание. Раз я решил не общаться в университете, значит я ее бросил.

Два дня мы никак не взаимодействовали. Я решил ей записать голосовые сообщения. Была недосказанность. В этих сообщениях так же найдется информация, которую я узнал от нее после концерта. Первое голосовое сообщение включает в себя запись моему знакомому, то есть я просто скинул ей то, что записывал ему.

– Упирались, прерикались. Потом забыли, замяли, обнимашки, целовашки. Переночевали. А на утро начинается фигня. Типа она что ли на концерт не может сходить. Я говорю иди куда хочешь, куда хочешь. Вопрос ведь не в том, что я ее не пустил куда-то. Вопрос элементарно в том, что объявись, где ты и что ты. Ну можно было отписать мне в пол девятого или в пол десятого, что концерт еще идет. Или она затрынделась с этим чувачком. Я не понимаю этого. В общем 6 декабря утром после выяснения отношений она спросила, как себя ведем. Я сказал никак, не общаемся. С тех пор коммуникации нету. Вчера я ее не видел в универе, сегодня тоже. Я не знаю, может быть я слишком требователен к людям, хотя с другой стороны. Я прошу элементарного, это элементарное, земное, обозначься, где ты. Она просто говорит, что нельзя так, когда человек полностью засоциализован, то есть, когда она полностью должна быть поглощена мною. Так да, этого быть не должно. Это наоборот, когда я из общаги выезжаю и приезжаю домой, это мне начинаются серенады: а ты где, а ты приехал, а как давно ты приехал, сколько минут ты уже как дома, что делаешь? Это с ее стороны такое, мне то не надо эта засоциализованность, или как там это называется. Но если ты на мероприятии, как можно уходить в туман такой. Я вообще просто в шоке. Смотри, логичный вопрос. Если ты вышла с концерта, понимаешь, что тут фигня, нафиг ты едешь в общагу, а потом едешь ко мне. Почему сразу не едешь ко мне? Ведь у меня прямая ветка метро с этим клубом. Нафига ты выходишь и пересаживаешься на другую ветку и едешь в общагу? И я вот думаю, может потому что этот чувачок живет рядом с общагой, и чтобы не палиться что у нее кто то есть. Ведь если она скажет ему я поехала дальше, он же сразу поймет, что куда-то к кому-то на ночь глядя. Чтобы не палиться она поехала до общаги с ним. И сказала, что друг пропал. Просто алогичность происходящего. Я не понимаю. Чувак меня не знает, я его не знаю и я друг. Да емае, ты что делаешь. Одно тебе скажу, что я не отказываюсь от своих слов. Девчуля великолепная, все идеально и обратная связь, но вот эти пробои емае, они вымораживают. Может у меня тяжелый характер, не знаю, со стороны виднее. Но я не собираюсь быть каким-то другом вымышленным. Пусть найдет другого, который согласится быть другом в глазах других. Она же бывшему своему, сколько времени прошло, прежде чем она сказала, что у нее есть я.

А теперь голосовые сообщения, адресованные прямиком от меня ей.

– У тебя грешок не говорить правды, когда стоит это сделать. Ты вовлекаешь сторонних людей, с которыми работаешь. Я как бы тоже вовлек, но ты как говорится первая. Мне кажется, что у тебя все запасные варианты. Тебе И. говорила скажи Н. скажи, что у тебя есть я. Ну ты реально меня как собачонку прикрываешь. Я вот сейчас просто все в цело собираю. Вот кому сказать, это да, ей к примеру. Но пацану нет, как это пацану рассказать. Надо же и рыбку съесть, и. Как это я расскажу всем. А? Тут же Т. такая одинокая ходит по университету, берите. Все же знают, что рассталась с К? Знают! Новый есть? Нифига, нету! Потому что хер она кому скажет, ибо если скажет, то поклонники уйдут. Наверно ты так мыслишь, не знаю. Тебе Н. говорил, мол предупреди если есть кто-то, я буду вести себя по-другому. Но нет, нет, нет. Ты не говоришь правды, и люди страдают еще больше, чем если бы ты сказала сразу. Как-то так. Знаешь, теперь ты реально ходи там и пусть твои поклонники думают, что ты одна. Я не собираюсь тут быть псевдо каким-то, не знаю как эту роль назвать. Когда встречаешься с девчонкой, а девчонка говорит всем что это друг, и она говорит, что у нее никого нету. Я сразу всем сказал, что у меня девушка есть. Я не говорил кто именно, но я говорил, что у меня есть девушка. Такое ощущение что воспользовались. Погано на душе. А ты реально затеяла игру, только фиг я в нее играть буду. Я не могу залезть в твою голову, в твои мысли. Что ты там задумала. Но три месяца скрывать от всех что у тебя есть я. Это капец. И от Н. когда он еще не работал у нас, все равно скрывала. Для чего? Наверно я выше описал для чего, но блин, ты что делаешь? Зачем? Ну ты можешь на период отношений говорить, что у тебя есть кто-то. Зачем тебе друзяшный парень. Ну побудь ты пока занятой. А заметь, в наших ссорах всегда я предъявляю претензии, я чем-то не доволен. Вот было хоть раз, когда ты недовольна первой? Мой косяк был в чем-то? Мои косяки проявлялись в том, что я психовал, но хоть раз ты психанула как я? Не было такого, всегда я психую и объясняю чего. Ну и как бы ты пыталась восстановить все всегда. А здесь держишься, молодец. Может чувачок этот на горизонте, не знаю. Как не крути косяк твой, и ты вот так на двое суток ушла в туманчик. Меня ты знаешь, я могу уйти в туман навечно, но здесь я пишу, чтобы была досказанность. Инициатива твоя куда-то ушла. Две ночи как мы расстались, и я замечаю, что ты ложишься спать вовремя. Ты извини что со мной ты не высыпалась. Вреден я для тебя. А так сон нормальный. Очень жаль, что я подкосил за это время твои биоритмы. Ну а самое главное, это конечно же курсы. Дерзай, я уверен, что у тебя все получится.

Она ответила сообщением.

– Здравствуй, Виталий! К сожалению, оказалась права насчёт сообщений. Но увы, не ожидала увидеть столько злости и ненависти в мою сторону. Ты сам сделал свой выбор – порвал со мной, я до последнего пыталась найти контакт. Сейчас понимаю, что не стоило этого делать. Ты разбил мне сердце, а сейчас вываливаешь всю эту грязь на меня. Зачем? Чтобы сделать больнее или чтобы обелить себя? Безосновательные утверждения, в которые, по ощущениям, ты сам пытаешься себя заставить поверить. Поливают грязью только тогда, когда сами в грязи, оскорбляя меня, сам превозносишь себя, забывая, как я к тебе относилась и что говорила. Ты не можешь отрицать, что была любовь, я хотела находиться каждую минуту свободного времени с тобой. Зачем эта грязь? Это подло и низко. И недостойно тебя как человека. Я не верю, что можно любить и так оскорблять. Обещал, что не будешь перемывать мне косточки с кем-то. Хотя бы мне не показывал это. Ты – ушел. Это твой выбор. Это тебе надоело все. Внутри в себе найди смелость отвечать за поступки. Раз ушел от меня – так уходи красиво. Без упрёков, обвинений, ненависти и злобы. Хочу сказать спасибо за эти сообщения, они мне многое показали. Более раскрыли тебя как человека. Не буду никак комментировать и отвечать на что-то конкретное- нет смысла. Ничего уже не изменить. К сожалению, как оказалось, ты – самое большое разочарование моей жизни. Повторюсь, ты сам ушел. Нашел бы в себе хоть каплю совести не писать уничижительные сообщения мне после этого, а просто промолчать, или сказать лично, если волнует что-то конкретно. Если ты почувствуешь, что тебе необходимо высказаться, сделай это лучше с глазу на глаз. Но без грязи. С грустью в сердце, не стану опускаться до посылания на три буквы. Найди свое счастье. Прощай.

– Никаких оскорблений не было. Было возмущение. Не надо делать из себя потерпевшую, а меня каким-то преступником. А получается, как будто я такой плохой. Ты обиженная, не при делах, а ведь по факту, суть моих претензий была в том, что ты скрывала везде меня, и когда я понял эту заваруху всю, ты так взяла просто и отпустила. Найди свое счастье, прощай и так далее. Парень все понял, чего тут уже и легко рассталась красиво, но именно что я изверг. Молодец, по факту ты ничего не сказала. У кого не спрошу, все говорят да. Если бы мой пошел на концерт с кем-то и вот так вот пропасть, то я бы обиделась. Обидно, обидно. А аудио я писал человеку, которого ты не знаешь, и он тебя не знает. Я тебя не обсуждаю с людьми, которых мы знаем. Никаких оскорблений не было абсолютно. Ты вспомни нашу последнюю ночь, все ведь было идеально. Засыпали парой, а проснулись. Потому что я думаю ты уже давала сбои в нас. Ты уже не хотела этого, потому что ты снова начала копать это, ведь все было идеально, мы помирились. Но в виду того, что тебе уже не надо было. Хотя ты и раньше, понимаешь. У тебя всегда либо черное, либо белое. Вот у тебя либо расставание, расстаемся, рубим концы. А здесь тебе видимо нечего сказать, то есть ты действительно не дорожишь этим. Раньше молодец, проявляла инициативу, а здесь я просто вскрыл все и тебе нечего ответить. Единственное что ты говоришь, так то, что я такой сякой, плохой, но я всего лишь указал на неприятные для меня моменты. Я переслушивал аудио, никаких оскорблений не было. Не надо блин. Сейчас ты меня нарисуешь там всем. Ты по фактам ничего не ответила. Я тебе одно, ты мне вообще не то.

– Здравствуй, ещё раз. К сожалению, ты не слышишь меня. Ты умеешь прислушиваться к чувствам других? В данном случае, к моим? Почему тебе так важно, какой ты в глазах других, но совершенно для тебя не имеет смысла, какой ты в моих глазах? Нет сил совсем, желание исчезло что-то выяснять. Мне тяжело дышать от всех этих упрёков. По ощущениям и опыту, все это бесполезно, когда человек сам для себя все уж решил. Ты перестань, прошу, уж бесконечно обвинять меня, я человек, а не машина.

Я не хочу, чтобы кто-то насмехался надо мной. А я так воспринимаю твои аудио, вполне возможно, что ты даже и не закладывал в них такой посыл. Но для меня – это концентрация боли. Если осталось хоть немного чувств, кроме ненависти, пожалуйста, перестань. Поэтому всё. Прекрати сюда писать. Здесь ты иной. А после сообщений, возникла мысль, а знала ли я тебя? Наверное, нет. Ведь, если ты захочешь – просто позвони в любой момент. Или лично. Но я прошу, обдумай все, что хочешь мне сказать сначала. И без истерик мы поговорим. А я отвечу на все, что тебя тревожит. Максимально спокойно и искренне. Тоже без обвинений и упрёков. Надеюсь, ты меня услышал.

Практически всегда она сглаживала конфликты. Всегда она выходила на мировую. Я не мог по горячим следам решать все, мне нужно было время для этого. А здесь же я не видел никаких попыток с ее стороны пойти на сближение со мной.

Я не могу точно вспомнить, что было дальше. Однако переписка наша возобновилась спустя 2 дня после тех сообщений. 10 декабря, находясь в университете поздно вечером, она написала мне, что ей грустно. Это важный день, ключевой для моей истории. Я понял это только сейчас, прослушав от нее голосовые сообщения, а точнее то, что она в такое позднее время находится в университете. Я не буду описывать подробнее в чем же важность того дня, ну или не дня, а события. Я еще вернусь к этому чуть позже. В переписке мы сожалеем, что все так получилось. Я признавал, что переборщил с ее блокировкой. Мы не сошлись, как после предыдущих ссор. Сообщение от нее, где каждое слово как кинжал в сердце.

– На самом деле я рада, что мы можем с тобой общаться как раньше. В смысле нет никакой злобы, прямо очень душу это греет.

– Все так закончилось нелепо, глупо.

– И больно, но может это судьба такая. Ведь просто так ничего не бывает, просто так тебе крышу не снесло бы.