Расскажи мне правду

– Да что такого сложного в…

Дальнейшие ее слова утонули в раскатах от миллиона маленьких цветных частиц, разлетевшихся по всему небу. А потом еще и еще, образуя все более причудливые фигуры.

– Надо же, фейерверк, – сказала Рейчел, напрочь позабыв о нашем споре, – так красиво.

– Да…

Перед глазами тут же возникла картинка с фестиваля, происходившего три месяца назад в Филадельфии. Тот день, когда Остин вытащил меня из дома, когда я уже начинала замыкаться в себе и гадала, почему же он ничего не предпринимает. Можно сказать, наше первое полноценное свидание, потому что тогда он впервые поцеловал меня. Я не особо верила в знаки судьбы, но в тот момент мне показалось, что все это не просто так. Сколько всего в этом мире должно было случиться, сколько линей судеб должны были переплестись, чтобы в этот самый момент я стояла здесь, вспоминая наш первый поцелуй и снова, как в тот раз, заворожено смотрела на фейерверк.

– Я позвоню ему, – шепотом сказала я, но Рейчел услышала.

– Молодец. И это правильно. А завтра я отведу тебя к хорошему врачу, мы уже договорились, за деньги можешь не переживать.

Мы погуляли еще немного, а затем направились домой. Всю дорогу я думала, о чем я могу ему сказать после моего глупого побега. Я вдруг почувствовала себя такой дурой. И снова сама вселенная говорила мне, что он действительно переживает. Когда он приходил в ресторан после моего исчезновения, когда разорвал все связи с моим отцом. А я, как последняя дура, даже не дала ему шанса высказаться. Теперь же я все-таки пришла к тому, что нужно все исправить, но я понятия не имела, что ему сказать.

– Готова? – спросила Рейч, как только мы зашли домой.

– Но я понятия не имею, что ему сказать. Теперь я понимаю, что виновата, что зря не выслушала его, но никакие слова не приходят на ум.

– Может и рано задавать такие вопросы, но вообще-то прошел уже целый месяц. Подумай, чего ты уже хочешь от жизни и реши это для себя.

– Я не знаю. Наверное, мне все-таки нужно еще немного времени.

– Тогда не думай, а просто говори от сердца. То, что чувствуешь, – сказала она, буквально затолкнув меня в мою спальню и заперев дверь.

Я сжала телефон в руке. Вдохнула, затем выдохнула. Просто взять и позвонить, в этом нет ничего сложного. Снова сжимаю телефон и вот уже буквально тянусь к экрану, но нет. Я понимаю, что не могу.

Почему же так тяжело сделать выбор, от которого будет зависеть твоя дальнейшая жизнь? Ещё пару лет назад мне казалось, что это так легко – бросить все, всю свою жизнь, и уехать. Но это оказалось невыносимо сложно. Как и сделать важный звонок и извиниться, когда ты действительно виноват. Или вернуться на правильную дорожку, когда ты сошел с пути. И если первое у меня все-таки получилось, то я не знаю, что делать дальше. Самое страшное, что я не знаю, где я буду счастлива по настоящему. Если подумать, чего же я сама хочу? На самом деле, я понятия не имею. Я действительно, не знаю, чего хочу. Может быть это из-за моего нестабильного состояния, или рана из-за предательства и обиды еще свежа. Возможно, мне стоит попробовать как можно больше, чтобы найти свое. Возможно, когда-нибудь в будущем я смогу, но сейчас я не чувствую себя способной на что-либо. Возможно, я пойму, что мне на самом деле нужно. Возможно, стоит немного потерпеть, и когда я стану сильнее и верну себе вкус к жизни, я сделаю это. Все это определенно выше моих сил и я напрасно решила, что уже готова к следующему шагу. Все так же, сжимая в руке телефон с так и не нажатой кнопкой звонка, я уснула.

****

Этот день был последним, который я провела в кровати. Со следущего утра я четко решила взять себя в руки и стать другим человеком. Конечно, негативные мысли все еще посещали меня, но теперь было гораздо легче. Врач, которого мне посоветовала Рейчел, оказалась довольно приятной женщиной и мы сразу нашли общий язык. Она определила у меня маниакальную депрессию средней тяжести. Когда она впервые произнесла слово «депрессия» в контексте заболевания, у меня в голове будто пазл сошелся. Сразу стали понятны мои смены настроения, постоянная злость и апатия. И, конечно, повлияли огромный стресс, перемены места жительства, смена городов, увольнение с работы, ссоры с родителями и многое другое. Все вместе взятое сложилось в один большой шар внутри меня, который все увеличивался, в итоге взорвавшись и оставив после себя лишь пустоту. Вот та пустота внутри меня – это и есть депрессия. И только я сама должна решить, чем заполнить эту пустоту – чем-то хорошим, добавить красок и оптимизма. Или же до конца своих дней жить с ощущением ненависти к себе и миру. Я выбрала первый вариант. Теперь, в своей новой жизни, я буду наполнять себя только хорошими мыслями и людьми.

Эпилог

В двадцать один я пришла к осознанию, что я все-таки понятия не имею, чего хочу. Я не знаю, кем хочу быть, не знаю, где хочу жить, кем работать и даже какое образование хочу получить. Понятия не имею, где я свернула не туда. Но теперь чувствую себя потерянным слепым щеночком, который наощупь пытается найти дорогу домой (читать в светлое будущее).

Все события произошедшие со мной за последний год только убедили меня в том, что я пошла не по той дороге. Ну и пусть. Для себя я сделала выводы, что никогда не поздно начать заново. Бросить университет, переехать в другой город, разорвать отношения с людьми, которые давят на тебя или тянут назад. Никогда не поздно найти новую работу, начать изучать другую специальность и снова сменить город или даже страну. Никогда не поздно, тем более в двадцать один.

Все, что произошло, сделало меня сильнее и намного увереннее в себе. Теперь я знаю, что могу абсолютно все: бросить все и уехать в попытке найти лучшую жизнь, жить без денег в огромном мегаполисе, отказаться от воли и поддержки родителей, вопреки их указам и здравому смыслу, сменить десяток работ, пока не найдёшь ту самую. Влюбиться, очень сильно, а потом самой же из-за этого страдать. И тут возникает вопрос, ответ на который я все никак не могу понять. Почему ради любви обязательно нужно чем то жертвовать?

Один человек однажды сказал мне, что ради отношений нужно стараться. Тогда я подумала, но зачем. Ведь любовь это прекрасно, это легко и просто. И если она доставляет трудности, то это неправильно или даже вовсе не любовь. Ведь если ты стараешься, ожидая результата – то это уже работа. Но никак не любовь. Но, последние события в моей жизни заставили меня изменить свою точку зрения. Любовь не бывает простой. Любовь – та же работа. Она требует стараний, времени, возможно даже жертв. Зато в итоге ты многое получаешь за это. Если только любовь взаимна, конечно. И вот у меня встаёт вопрос. А что, если ради того, чтобы быть с кем то, тебе нужно пожертвовать тем, что важно для тебя? Ну например, разорвать все отношения со своим отцом, полностью отказавшись от его поддержки и планов на твое будущее. Отправиться в свободное плавание и полную независимость. Или же правильнее будет принять точку зрения родителей, ведь, как бы я не была уверена в обратном, они хотят только лучшего для меня.

Этот вопрос я решила отложить, пока не буду готова ответить на него. Для этого нужно время, но я справлюсь. Как справлялась всегда, как находила выход из ситуаций сама или с помощью других людей, ведь нет ничего плохого в том, чтобы попросить помощи.

Поэтому я решила все же пройти курс психотерапии. Самое сложное было начать. Боль, обиды, ужасные воспоминания, которые пришлось выпустить наружу. Но, к счастью, я сразу нашла общий язык со своим врачом. После нескольких сеансов, я вдруг, сама не ожидая, стала чувствовать, что все не так уж и плохо. Разговаривать с Рейчел, прогуливаться по Финиксу, каждый раз находя новые места и получая массу эмоций от этого, наблюдать в парке за случайными людьми и стараться не вспоминать старые проблемы. Все эти ежедневные мелочи, если посмотреть под другим углом, могут доставлять столько удовольствия. И жизнь уже не кажется такой плохой. Возможно, помогла терапия, возможно я сама справилась, настраивая себя только на хорошее, или же и то и другое, вместе. Главное, что к осени я почувствую себя совершенно другим человеком. Я поступлю в новый университет, в тот, в который я захочу сама, а не кто-то другой. Чуть позже, я найду работу и, наконец, стану по настоящему взрослым человеком, не зависящим ни от кого. Рейчел, конечно, будет против поначалу, но в итоге смирится. И несмотря ни на что, мы все равно будем все так же близки, как и раньше.

Но это все потом. Сначала должно пройти несколько месяцев упорного самокопания и решения своих внутренних проблем. Я дала себе слово, что разберусь сначала в себе, а уже потом в своей жизни. Я обязательно вернусь. И добьюсь всего, чего не смогла добиться. Я не знаю, что ждет меня дальше. Никто не знает. Но теперь я уверена, что могу управлять своей жизнью и своим будущим. Только я, и никто другой.