Я был там… «…А как же они? Они не смогут без меня! Я должен вернуться!»

Я стал уже без сомнений понимать, что действительно был в другой реальности, в которую попадают души после смерти. И мне казалось, раз я видел этот чистый свет и почувствовал безграничное счастье, то значит я в любом случае попаду в этот мир потом. Для меня стало понятно, что есть Рай.

Среди рассказов был ещё один, где не говорилось об этом прекрасном месте, где ты испытываешь счастье. Рассказ был о сером месте, как о заточении на бесконечно долгое время. Человек рассказал, что он хотел покончить жизнь самоубийством, но не получилось и он вернулся. У меня сразу же возникла ассоциация этого места с одним другим, в котором я побывал через сон за год или два до этой клинической смерти. Но что тогда это за место? В понятии обычного человека есть Ад и Рай. Но то место не было ни Адом, ни Раем. Значит существуют и другие реальности? Мне предстояло разобраться со всем этим.

Сделка со смертью

Но пока меня ещё волновали слова, мысленно произнесённые в том прекрасном месте, что я должен помочь жене и детям. Чем же я могу им помочь, когда я сам себе не могу помочь? Мне казалось, что это должно быть что-то глобальное. Но ничего глобального не пришло в голову. Всё, что я смог придумать, это построить домик для своей семьи. И как бы мысленно это всё произнёс. Я посчитал, что если я уходил в другой мир, то вскоре это опять должно было бы случиться. На постройку дома я отвёл себе один год. Потом Смерть могла бы меня забрать. Итак, я определил фактор своего ухода. Это была, как бы, сделка, сделка с системой, сделка со Смертью.

С той мыслью я стал продолжать жить. Я стал ездить на участок и понимал, что во время строительства меня никто и ничто не будет трогать. То есть, я в прямом смысле был как бы под защитой. И я чувствовал, что мне ничего не угрожает. Единственно, у меня оставался вопрос, вдруг я нарушил что-то в том или этом мире, оставшись здесь? Вдруг произойдёт какое-то искажение будущего? Вдруг я не попаду снова в ту прекрасную реальность? Вдруг, я не смогу исполнить обещание и это отразится на всём? И эти вопросы мелькали в голове.

Самое трудное было то, что я не мог рассказать об этом никому. Я понимал, что это очень сильно расстроит моих близких.

У меня не было внутренних ресурсов и необходима была подпитка со стороны семьи. И даже по этой причине нельзя было говорить об этом.

Это путешествие в другой мир очень сильно отразилось на моём сознании. Я стал искать смысл жизни, искать вопросы, почему происходит так или по-другому. Но все поиски заканчивались тщетно. Я не мог понять хотя бы частично процессы мироздания, влияющие на судьбу и будущее человека. И вроде я был уверен в том, что меня ждёт хорошее будущее, но в то же время какие-то сомнения крутились в голове, вдруг это не так.

Человек живёт жизнь, думает, что делает всё правильно, но вдруг случается то, что он на самом деле жизнь прожил совершенно не так, как должен был. Что тогда? Вдруг не всё так просто с этим Раем и Адом? Что это за место, куда попал самоубийца и где я был на экскурсии? Всё не могло быть настолько просто и примитивно. Система должна быть сложнее, чем её представляет человек. Мне нужно было всё соединить воедино и найти недостающие пазлы.

Завершение строительства

Время шло и первый год, после моего путешествия в другой мир, подходил к концу, а домик ещё не был построен. Внутренним чувством я понял, что у меня есть ещё возможность его достроить. Но после строительства, согласно договорённости, меня заберут в другой мир.

Зиму я ездил и утеплял каркасное строение. И затем летом мы переехали в ещё недостроенный дом. Вода была на улице, туалет тоже.

За второе лето я сделал воду и внутри всё было обшито гипсокартонными листами. Для проживания не хватало только канализации. Но и она планировалась к осеннему запуску.

Когда в доме я делал перегородки, то невольно понимал, что строительство подходит к концу. С одной стороны нужно было делать дела, а с другой стороны я понимал приближение того момента, когда меня заберут на тот свет, ведь была совершенна сделка и договорённость со Смертью.

Это было время, когда руки опускались сами собой. Я чувствовал, что я в жизни не сделал чего-то главного. Я пытался понять, как можно остановить этот процесс? Мне нужно было узнать, как управляется этот процесс и можно ли на него влиять?

Когда пытаешься найти ответ, то ищешь его на основе тех знаний, которые были обретены при жизни здесь на Земле. Эти знания как шум или помеха. Ты так или иначе пытаешься выстроить модель мира основываясь на них и поэтому ничего не получается.

И вот уже подходило окончание строительства, завершающая фаза, когда возводились перегородки и оставалось залить септик.

Летом, когда моя семья опять уехала, я почувствовал, что моё время истекает. В теле появился опять груз и тяжесть. Внутренние органы начали подавать признаки болезни. Я понимал приближение неизбежности.

Когда у тебя всё хорошо, то человек мало задумывается над тем, что он сделал в своей жизни. Жизнь проходит как бы случайно, незаметно, и лишь при приближении смерти начинаешь задумываться: а зачем жил, что сделал, что мог сделать? Как будто там будешь перед кем-то отчитываться. И вроде что-то сделал в этой жизни, даже построил дом, но всё как-то не входит в рамки того, а в чём же был этот смысл жизни? От чего зависят болезни, почему одни живут хорошо, а другие плохо? Разве можно ли назвать смыслом жизни посещение работы и времяпровождение перед телевизором? Да даже накопление богатств не может являться мерилом. Тогда зачем человек вообще живёт? Просто, чтобы потом попасть в то прекрасное место, если будешь себя хорошо вести? Как-то странным мне это всё казалось.

Я был довольно спортивным человеком. В школе выступал на многих соревнованиях. Подтягивался больше 20 раз. Отжимался порядка 60 раз. Но как-то получилось так, что к 30 годам я чувствовал проблемы со здоровьем. Я никогда об этом никому не рассказывал и не хотел беспокоить. Я лишь вычислил то, что у меня мог быть рак. Я прочитал все его симптомы и посмотрел на своё состояние. Всё совпадало. Но я не хотел обращаться к врачу, так как было внутренне понимание, что они мне не помогут. Была ли связана моя клиническая смерть с этой внутренней болезнью, я не знал.

И вот происходит это обострение летом. Внутренние органы как по команде начали болеть все сразу: печень, почки, грудь и сердце. Другой человек давно бы уже побежал к врачу и начал бы проходить обследование. Но я не собирался вообще этого делать. Может это легкомысленность, но для меня был только один выход: найти рецепт от всего этого внутри себя. Я долго думал, что я делаю не так, почему это происходит? Моё поведение не поддавалось разумному объяснению, я упорно не хотел никому ни о чём сообщать.

На тот момент, я ещё не знал законы мироздания, мне ещё предстояло их исследовать и изучить. Я понимал многие моменты, но не знал правила, по которым существуют различные миры и их взаимосвязь между собой. Я в то время лишь пытался отложить момент перехода в другую реальность, попутно пытаясь найти рецепт.

Лето я проскочил, и наступила осень. Мне осталось залить горловину септика, и тогда бы для домика была бы проведена основная трудоёмкая работа. Уже прошло ровно 2 года с того момента, как я побывал на том свете. Моя семья опять уехала на каникулах гостить, а я уже готовился, что может со мной случиться этот переход, который называется смертью. Ведь прошло ровно 2 года и я выполнил работу по постройке дома.

Я долго размышлял, ну как же я могу вот так взять и уйти? Это же трагедия для близких мне людей. Я решил, что буду бороться до самого конца. Я решил, что должен найти ту кнопку, которая отключит режим ликвидации. Но у меня не получалось. Я искал совершенно не там и не так.

Всё прошлое время я не боялся смерти. Я как-то даже с пониманием относился к этому процессу. Мне дали немного времени, чтобы я что-то сделал для своей семьи. Но когда подходило время к завершению, то у меня не было желания туда уходить. Мысли только и толпились в голове, что вот если не сегодня – то завтра, если не завтра – то послезавтра. И так каждый день проходил с мыслью о том, что эта ночь может стать последней.

Жена, конечно же, ничего не знала, что я побывал на том свете. Я не хотел её расстраивать, так как мне казалось, что смерть неизбежна в любом случае. Были всякие мысли, что я должен просто уйти из семьи, чтобы остаться живым. То есть, мне казалось, что моя смерть – это какое-то испытание для жены, семьи. Что нужна для них какая-то закалка и трудности для последующего преодоления в жизненном пути. Но я даже не мог себе представить, как бы я смог жить без них. И получалась патовая ситуация: уйду – с тоски умру, не уйду – так умру.

Когда я оставался один, то мне казалось (а может так и было на самом деле), что я лишался защиты. И что как раз в это время меня проще всего было бы забрать на тот свет.

Я как будто чувствовал, что скоро настанет этот момент. Но мне никак не хотелось его наступления, хотя там и было хорошо. Но у меня крутилось в голове, что я же для чего-то был рождён, а не просто построить домик и отойти от дел.

Я снова и снова просил отсрочки. Я говорил, ну вот я сейчас это хотя бы сделаю, а потом может быть и можно будет меня забрать. И так было каждый раз, когда я доделывал очередную порцию работ по строительству. Я понимал, что это не может продолжаться бесконечно, но каждый раз надеялся, что ещё у меня будет шанс.

И действительно, мои призывы всегда были слышны. Я таким образом продержался до тех пор, чтобы залить септик для канализации.

Так как прошло ровно два года, то я решил, вот теперь-то меня точно заберут. Септик осталось залить совсем немного. Уже даже грохнули морозы, как будто кто-то не хотел, чтобы это было доделано. В октябре морозы до -15 градусов. В нашей местности это редкое явление. И вот в морозы я заливаю бетоном горловину для люка. Можно сказать, что все главные работы были сделаны. Остальное можно было бы сделать и без меня. Вода в доме есть, септик залит. Развести водопровод по санузлу и кухне не составит проблем. Подключить канализацию к септику также не сложно. То есть всё, я, как бы, не нужен.

И действительно, в моём организме начались сильные боли. Как будто меня решили помучить перед смертью. Боли возникали и до этого, они как будто отслеживали приближение конца. Я понимал, что меня хотят забрать. Всё сопровождалось какими-то болезненными импульсами: то в одном месте, то в другом. Это, конечно, не особо приятно, но я терпел.

Конечно же я морально был готов, но реально мне не хотелось уходить, я же понимал, что это будет трагедией для моих близких. Поэтому я всегда просил отсрочки. И тут я опять попросил: дождаться приезда жены.

А потом просил, чтобы не умирать перед Днём рождения моей крестницы, чтобы не портить праздник. И так вот я дожил до Нового 2015 года.

Почему и зачем приходила Смерть?

Этот вопрос достаточно простой и сложный. Для многих случаев смерть к человеку приходит в силу того, что пришло время человека отправляться на тот свет. Это может возникнуть по старости, а может в результате какой-нибудь автомобильной аварии. Но так или иначе, смерть приходит не сама по себе.

В моём случае, она пришла по той причине, что после ряда неудач, а также болезни организма, в мыслях поселились думы о возможной смерти. Наверно, изредка (а у кого-то чаще) у людей возникают подобные настроения, что вот так всё плохо. И получается так, что эти мысли как магнит зовут в себе Смерть.

Смерть – она не коварна. Скорее её можно определить как нейтральную сторону, если мы говорим о сущности, которая забирает человека с собой в другой мир. Она лишь исполнитель решения. Она гуманна, сама по себе, и всегда даёт душе последнее слово.

Я не был никогда сторонником самоубийц. Это достаточно глупо сводить счёты со своей собственной жизнью, даже в силу того, что человеку очень плохо. Но тем не менее мысли о смерти меня посещали.

И если мы смотрим с позиции Смерти, той сущности, которая следит за мыслями людей, тогда можно понять её решение забрать меня в другой мир.

«Ты хочешь узнать, что тебя ожидает? Хорошо, я тебе покажу другую реальность, куда уходят души. Но я тебе покажу светлую сторону, а тёмную оставлю на потом. Если ты забудешь о своём предназначении и решишь остаться в другой реальности, то из света попадёшь во тьму, в мир Нави.»

Конечно, это просто попытка представить мысли другой сущности. Может, если бы я остался, было бы всё замечательно там, в другом мире. Но, я, например, не уверен, что так и было бы. Разве я в жизни сделал всё? Разве я исправил или понёс наказание за неправильные дела в прошлом? Если есть сомнения, значит может получиться так, что произойти там могло всё что угодно.

Но это такие блуждающие мысли. Просто уходить из жизни глупо при любом раскладе. Гораздо благороднее уйти из жизни сделав что-то хорошее: спасти чью-то другую жизнь. Как пожарный, который вынесет из огня пару человек, но потом сам сгорит спасая остальных. Вот этот поступок благороден, и следовательно, этот поступок героя. То есть, жизнь закончилась не просто так в силу каких-то неудач, а в силу благородного и героического поступка.

Вот так, в моём понимании, более «красиво» уходить из жизни. Не в силу своей старости, болезни или глупого желания; а в силу поступка, который даёт другим людям что-то хорошее. Например, защитники Родины всегда будут восприниматься как люди потерявшие свою жизнь не просто так по глупости, а как герои достойные вечной жизни там.

Блуждающие мысли о смерти возникают в человеке иногда в силу каких-то неудач. Не обязательно по той причине, что он готов умереть или действительно желает повеситься. Даже непонятно почему, так вот ему плохо, «хочется» умереть, но в действительности к этому не готов.

«Я так одинок в этот час, что хочу умереть» из песни «Возьми моё сердце» группы Ария

Другая причина прихода смерти может действительно скрываться в том, что я стал чувствовать, как здоровье уходит от меня. Болезнь – это подготовка человека к смерти. Чем болезнь более прогрессирует, тем возрастает вероятность фатального конца. Но это в классическом понимании природы жизни. Важно ещё понять, почему происходит ухудшение здоровья и можно ли на него влиять.

Я не сторонник врачей. Я стараюсь к ним не обращаться. И уже как лет 10 к ним не хожу вообще. Исключение составляет стоматология. Здесь, к сожалению, внутренними силами мало что можно сделать. Но это тоже в какой-то степени определённый жизненный стереотип, который практически невозможно опровергнуть в силу его закостенелости. А в остальном я занимался самолечением. Многие воскликнут, что это неправильно и нужно показываться врачам! Воскликнут, что многие занимались самолечением и они потом болезнь запустили так, что уже нельзя было вылечить.

И действительно, человек, слепо верящий в исцеление, может выйти на неправильную дорогу. Процессы мироздания настолько сложны и просты, что человек легко находит неправильный путь и идёт кривыми дорогами. Человек, просто верящий в ту или иную методику, который выполняет её механически, свято веря в то, что у него всё происходит от души, не получит должного результата.

Я занимался упражнениями по методу М. Норбекова. Это действительно хорошая методика, хотя многие относятся к ней отрицательно в силу своих начальных предустановок. Но так как я начинал ею заниматься ещё задолго до появления неограниченного Интернета, то я имел счастье не читать откровенно злые слова в адрес М. Норбекова и его методики. Это бы поставило мне барьер, и тогда ничего полезного из его методики у меня не вышло бы. А так всё было нормально и она мне помогала. Это сейчас я понимаю, что есть ещё более сильный приём по предотвращению болезней в организме, но даже сейчас я иногда пользуюсь методикой оздоровления по Норбекову.