Стрекоза под микроскопом

После того, как уже изрядно выпили и перешли на «ты», Денис Петрович объяснил, почему не успел затормозить. Реакция нового знакомого на причину инцидента вполне соответствовала мыслям Дениса Петровича, которые возникли при взгляде на тот самый плакат:

– Да в нашей фракции все офигели, когда он заявил, что примет участие в президентских выборах! С такой-то рожей, да ещё с сомнительной биографией… Он же был кем-то вроде денщика при прошлом президенте, а потом сразу в губернаторы! Только у нас такое может быть… Теперь в Москве обретается на высокой должности. Да от него все стонут! Только и делает, что раздаёт приказы. А как их выполнять, если ничего не подготовлено? Вот потому всё и получается шиворот-навыворот.

– Ну а вы на что? У депутатов же есть возможность повлиять на исполнительную власть.

– Куда там! Большинство занято решением своих, узковедомственных проблем. К примеру, как повысить финансирование армии, снизить нагрузку на бюджет или обеспечить интересы воротил фармацевтического бизнеса. В общем, у каждого свой интерес, иногда материальный, – тут он усмехнулся и развёл руками: – Что поделаешь, если нет уверенности, что снова в Думу изберут через четыре года? А за это время надо многое успеть!

Таких слов от народного избранника Денис Петрович не ожидал. Вот так иногда рушатся последние надежды. Поэтому и задал свой вопрос:

– И на что тогда надеяться простым людям, тем, что за чертой бедности?

– Да только на себя! Я родился в Калужской области, от неё и в Думу избирался. Так вот отец рассказывал о том, как выживали в пятидесятые, в шестидесятые годы. Если бы не свой огородик, да несколько кур… В общем, нескоро ещё дождёмся всеобщего процветания, – и вдруг рассмеялся вроде бы без повода: – Ты знаешь, тут у нас главным по культуре выбрали женщину, симпатичная такая, снималась в кино. Так вот на одном из заседаний депутат от коммунистов задал спикеру вопрос: "На каком основании председателем одного из комитетов избрали бабу, которая при всём народе бегала голышом?" Представляешь, он имел в виду какой-то фильм, а прозвучало так, будто она бегала в таком виде по Тверской или по фойе Госдумы.

– Тебе смешно, а ей-то каково?

– Да ничего! В обиду мы её не дали, поставили блюстителя нравственности на его законное место, – потом мечтательно закатил глаза: – А ведь и вправду хороша, я бы с ней не отказался вместе ночку провести.

– Так что мешает?

– Она уже нескольких отбрила. К тому же, говорят, что у неё муж больно ревнивый.

– Какой-нибудь генерал?

– Бери выше, один из руководителей компании «Газтрон». С такими лучше не связываться, себе дороже выйдет, – и уже потирая руки, предложил: – Так что, ещё по одной? За то, чтобы этого Фомича прокатили на президентских выборах.

За это можно выпить, даже нужно. Только ведь под лежач камень вода не потечёт!

Глава 8. За место на Олимпе

Когда-то у профессиональных скульпторов было в ходу такое выражение: «мять Фомича». В переводе на понятный всем язык это означало: создавать монументальное изображение основателя советского государства по заказу администрации какого-нибудь провинциального городка. Дело выгодное, поскольку экономить на вождях нельзя – можно выговор схлопотать по партийной линии.

В нынешние времена на смену ваятелям пришли политтехнологи – их задача тоже состоит в создании монументального образа, но уже другими средствами, то есть без глины и без гипса, хотя «забронзоветь» мог любой претендент на царский трон, были бы желание и деньги. Желания стать главой государства у Елизара Фомича хоть отбавляй, и с деньгами нет проблем, поскольку ещё в бытность губернатором позаботился о будущем – обложил весь бизнес специфическим налогом, сформировав таким способом солидный «золотой запас». Но вот с политтехнологами возникла неувязка – профессионалы отказывались, несмотря на весьма внушительную сумму гонорара, а с проходимцами связываться не захотел. Так бы и сидел, как старик у моря, в надежде, что придёт на помощь золотая рыбка, но тут вдруг вспомнил – есть же интернет, а там, если покопаться, можно найти способ решения любой проблемы, даже такой нестандартной, как у него.

И вот после долгих поисков он нашёл фирму, которая обещала выполнить все желания клиента вплоть до продления жизни на заданный срок. Бессмертие Елизару Фомичу без надобности, но тридцать лет восседать на троне – это самое оно! А ну, как не обманут? Да и аванс за выполнение этого задания берут вполне умеренный. Правда, фирма зарегистрирована в Израиле, но по-русски изъясняются нормально. Ну а что делать, если в России обратиться не к кому?

Тогда-то и появились в Москве билборды с его портретом и надписью: «За светлое будущее с Е.Ф. Засветовым!» Затем возникла идея обыграть его имя – оказалось, что Элеазар в переводе с еврейского означает «божья помощь». Долго раздумывал, но в итоге решил бога не гневить – Богу богово, а Елизару елизарово!

Самым трудным делом стала как бы ретушь его личной жизни. Если собрать всех девиц и более солидных дам, у кого есть причина обвинить Елизара Фомича в домогательствах, тогда можно сформировать женский батальон, а то и полк, если очень постараться. Глава фирмы, Иосиф Кац, предложил решить проблему самым радикальным образом – объявить, будто у Елизара Фомича совсем другие сексуальные предпочтения, даже несмотря на то, что он женат. Это стало поводом для выяснения отношений – общались через скайп:

– Ося! Ты во что собираешься меня втравить? Я же тогда и полпроцента голосов не наберу.

– Ты меня не понял, Лазя. Я не собираюсь делать из тебя извращенца, но надо же заткнуть этим бабам рты.

– Я против всякого насилия над личностью! Согласно конституции…

Но Ося не дал договорить:

– Пойми, что речь идёт о физиологии, а не о нравственности!

– А как же дети? У меня их двое.

– Докажем, что приёмные.

Тут трудно возразить, поскольку подделка документов – плёвое дело, не раз к этому средству прибегал, чтобы сократить налоговые выплаты. Но беспокоило другое:

– Лазя! Но разве можно властвовать с такими отклонениями от стандарта?

– Есть немало примеров: Гай Юлий Цезарь, Александр Македонский и этот… как его? В общем, один из англичан.

Сравнение с Цезарем приятно, а от англичан чего ещё ждать – эти на любые мерзости горазды.

– Но в России не было ничего подобного!

– Историки и летописцы всегда облагораживают личности царей.

И это верно.

– А если мужики станут предъявлять те же претензии, что и бабы?

– Не смеши! Да кто же во всеуслышание заявит о своих нетрадиционных предпочтениях? Так можно остаться без работы.

– Но получается, что я имею право, а другие почему-то нет.

Тут Ося выложил последний аргумент:

– Ты себя с другими не равняй! То, что можно президенту, другим категорически нельзя!

С этой проблемой кое-как разобрались, но Елизар Фомич настоял на том, чтобы пока всё осталось под большим секретом. Вот если бабы всем скопом на него навалятся, тогда, что ж, придётся защищаться.

Однако, что делать с конкурентами – с теми, кто тоже метит в президенты? Их много, а Елизар Фомич один, не считая Оси Каца. Замучаешься искать компромат на каждого, а когда дело дойдёт до предвыборных дебатов, ежу ясно, что Елизар Фомич будет иметь очень бледный вид с его ссылками на конституцию и необходимость повышения рождаемости – людям нужна приличная зарплата, а лозунгами этой цели не добьёшься. Тут, как ни крути, всё сводится к деньгам, а где их взять? Не отдавать же тот самый «золотой запас» – тогда жизнь потеряет всякий смысл. Конечно, на работу можно ездить на метро, а на обед варить себе пельмени, но ведь засмеют! Спросят: что полезного ты сделаешь для страны, если своё благосостояние не в силах обеспечить?

И всё же без использования «чёрного пиара» выборы выиграть невозможно – это азбука политической борьбы! И тут не обойтись без той программы, с помощью которой мерзкий хакер запечатлел его общение с Майей. Но как заполучить этот инструмент для поисков «грязного белья» в компьютерах конкурентов, если даже Роспатент и эфэсбэшники не справились? Единственный вариант – действовать через Осю Каца…

Как-то вечером по мобильнику раздался звонок. Смотрит на Дениса Петровича лысый мужичонка, незнакомое лицо, на голове чёрная кипа, и вот что говорит:

– Ну наконец-то! Замучился, пока нашёл. Чего ж вы так зашифровались?

– Простите, с кем имею дело?

– Я Ося! Разве вы не помните? Тридцать три года назад, в Крыму, на новосветском пляже… – и уже переходя на «ты»: – Помнишь, как шампанское пили из горла? Там ещё были Катя, Нинка…

Когда так напирают, трудно устоять, тем более если описывают вполне реальные события. Пришлось покопаться в памяти: «Положим, Катя не из тех, кого можно забыть, с ней ещё была хохотунья Ниночка, тоже будущая актриса… А вот имени их приятеля, убей бог, не вспомню! Вроде бы брюнет, каждое утро мыл голову шампунем, чтобы предстать перед девицами во всей красе… Да какая разница, он или не он – ну чего пристал?» Так и спросил, а тот обиделся:

– Память у тебя отшибло, что ли? Мы же ещё в Москве встречались, ты к нам на спектакли приходил, а потом на дне рождения Кати…

– Катю помню, а тебя… Извини, у меня скверная память на мужские лица.

Ося улыбается: