Галкиниада, или Байки от Максима

– А ведь они правы, Алчонок!

– Малы еще – права качать!

– Качать-мычать, ногами-стучать!

– А чего тогда Хоттабыч лапу сосет? Нам мадемуазель Поппинс..

– Не мудмузель, а фрекен…

– Ну да, фрекен Эльза нам говорила, что лапу…

– Не лапу, а палец,

– Ну да, палец сосать – не гинично!

– Не гиги -е-нично, вот как!

– Знаю, знаю! Потому, что под когтями…

– Под ногтями, дубина!

– Сама дубина! Под ногтями-когтями много всяких микронов.

– Ну-ну, дети, не микронов, наверное, а микробов!

– Ну, в общем, всяких разных наников!

– Каких еще наников? Может нанороботов?

– Ну да, нанохоботов. Таких маленьких, но очень-очень вредных слоников.

– А что, это им всё наши фрекены-фройлины наболтали?

– А я откуда знаю, ты же сам их набирал.

– Да, я – набирал, а ты – отбирала. Вот и наотбирала.

– Отбирала-набирала, наболтала-уболтала!

– Ну, ладно-ладно. Так этот, как его там, Хоттабыч, что он здесь делает? Так, а откуда здесь этот мусор?

– Ну ты, Галчок, что ли, совсем тупой? Наш это мусор. По данным Росстата ты производишь в год 750 килограмм мусора.

– А что я, а ты – не производишь?

– Ну, я тоже, может даже и больше, 800 или там 900 килограмм в год.

– И мы, мы тоже, – кричат Алчата-Галчата.

– Ну вы что! – тормозит их Галчок. – Малы еще!

– Да ты что, дружок. Они-то, милый, и по тонне свободно на-гора выдают.

– Да не может быть!

– Может-сможет, не может-поможет! – кричат Галчата-Алчата.

– Ну да, вон та гора – вся ихняя. И я, извините, не Хаттабыч! Мой папа не Хаттаб. То не есть правда. То есть сплошная неправда. Мой папа – Курбат!

– Курабат-паша? Курбат-бай? Или Курбат-басмач?

– Какой-такой паша? Какой-такой бай? Какой-такой басмач? Мой папа – уважаемый Курбат-ага! А что до Курбат-басмач, то он никак не мог быть мой папа. Когда я народился, он турма сидел! А что он папа для наш начальник райкома, то есть правда. Но то – особ-секрет. Ой! А вы откуда знаете? Ваш папа служил в нашем ГеПеУ?

– Слушай, Алчок, тут разговор что-то не туда пошел. Пошли отсюда скорее. Извини, уважаемый, мы твой местный диалект не очень понимаем.

– Какой-такой дилект для местный? Я тут на работе, у меня и начальник есть. А рюсски язык я сдавал, «совсем хорош» поставили! И меня даже участковый понимает!

– Всё-всё, отдыхай, уважаемый… То есть продолжай нести службу! Идемте, идемте, нам пора!

– Нам пора и вам пора. Убираться со двора!

– Да-да, давай все заходим в дом!

– Ой-Ёй! Что это монитор мигает? Кто это забирался на мою кровать в седьмой спальне?

– А кто валялся с ногами на моей кровати в шестой спальне?

– И в нашей тоже кто-то валялся! Валялся-валялся, ногами махался!

– Нет, ну смотри, сколько охраны, а и в пятой спальне на нашей кровати на самом деле кто-то дрых.

– И в нашей тоже дрыхнул!

– Ну, вы, потише! А ведь, и в третьей-четвертой – там тоже кто-то славно повалялся.

– Кто валял-повалял, навалял-увалял! И у нас тоже!

– А вот мы сейчас заглянем в нашу Отдельную первую спальню. Ты смотри – закрыто! Эй ты, там, открывай, а то хуже будет!

– Хуже-туже, кто-там-в-луже!

– Ой, а что это там за грохот? Никак, мой трельяж Королевы Елизаветы упал? Или твой комод Людовика Шестнадцатого?

– Сколько раз повторять – Людовика Четырнадцатого! Оригинал, с большим желтым пятном от Людовика Пятнадцатого!

– Слушай, давай лучше грибов – тьфу-тьфу! – охрану позовем.

– Ох, рано, встает охрана!