Фейерверк волшебства

– А мне можно? – спросила обаятельная дама лет тридцати пяти, в голубом свитере и черных брюках.

– Конечно, – разрешил Болеслав, и дама продолжила:

– Муж вернулся домой поддатым. Я, не отрываясь от телевизора, сказала ему:

– Иди на кухню, поешь котлеты.

Через некоторое время раздался страшный грохот. Я влетела на кухню и увидела, что котлеты валяются на полу. Муж с невинным выражением лица заявил:

– Они выпрыгнули из тарелки.

Я встала руки в боки и принялась их стыдить:

– Это что же вы себе позволяете!?

Сложила котлеты обратно на тарелку, погладила мужа по голове и произнесла:

– Кушай, Славик, не обращай на них внимания!

Зал зашелся, задергался в хохоте, который продолжался несколько минут.

Потом выступила барышня в мини-юбке:

– В то, что произошло, самой не верится. На работе мне срочно понадобился компьютер, но все компы были заняты. На столе в углу стоял старенький неисправный «Pentium-133», накрытый тканью. Нам было жаль его выбрасывать, а до ремонта руки не доходили. «Вдруг заработает?» – подумала я и, сняв «накидку», включила комп. Из монитора повалил густой зеленоватый дым.

Сперва я испугалась, а потом на память пришел случай, о котором я как-то прочитала в газете, в рубрике «Курьезы». У одного мужчины задымился дома телевизор, но дядька не растерялся и произнес магическую фразу, после чего дым прекратился и телик заработал. Я простерла руки к монитору и громко выпалила эту фразу:

– Сейчас сгорит все лишнее!

Дым из монитора стал таять и вскоре прекратился. Но это было еще не все. На экране появилась заставка загружающейся девяносто восьмой Винды!

Все, кто видел эту сцену, стали относиться ко мне с большим уважением. А в комнате держится стойкий запах горелой пластмассы.

– У меня совсем коротенькая байка, – раздалась реплика из зала.

– Может быть, хватит? – строгим голосом сказал дядя Миша. – Мы так можем весь вечер просидеть с байками.

– Зря вы так, дядя Миша, – вмешался Болеслав. – Тому, что сейчас происходит, цены нет. Было всего одно занятие, и столько много удалось сделать. Кроме того, каждая история все сильнее разжигает Огонь, каждый рассказчик дарит залу изрядную порцию волшебной энергии. Попробуйте это почувствовать.

Вышла ухоженная пожилая женщина, оглядела сидящих и начала рассказ:

– Жарила недавно оладушки и обожгла палец кипящим маслом. Палец покраснел, на нем образовался белый водянистый волдырь. Я воспротивилась «наехавшей» ПКМ:

– А почему все происходит, как заведено, как описано в медицинской энциклопедии? Нет, не дождетесь, сейчас покажу вам, что я – волшебница!

Залезла на табуретку, завела руку за спину и с криком «A у меня ничего нет!» прыгнула в параллельную вселенную. Трижды повторила прыжок, потом еще некоторое время походила, держа руку за спиной и повторяя, что у меня ничего нет. Минут через десять выпрямила руку, посмотрела: а на пальце никаких следов ожога!

– Вы тут все сговорились, что ли? – возмутился дядя Миша.

– Я им всем деньги заплатил, – ответил с улыбкой Болеслав, – чтобы вы, дядя Миша, попробовали поиграть в танцующего волшебника. Достаточно обратной связи, – сказал Болеслав, несмотря на то, что еще несколько человек в зале держали поднятые вверх руки.

«ТАКи»

Поделюсь с вами очень простой и эффективной техникой, на которую обратил мое внимание Володя Гомонов. С этой техникой все прекрасно знакомы. Начнем с вопроса:

– Как дрессируют животных?

– Сначала надо, чтобы животное поняло, выполнения какого действия от него хотят. Это самое сложное. Затем нужно дать команду на исполнение действия, после чего поощрить животное за правильно выполненное действие, – поставленным голосом уверенно отрапортовала шикарно одетая брюнетка.

– Прекрасно. Точно также воспитывают детей, правда, добавляя наказания за выполнение нежелательных действий. Хорошо всем известный метод кнута и пряника активно применяется и в общении между людьми. Например, жена может манипулировать мужем, поощряя того сексом или, наоборот, лишая секса за «провинность». Тот, в свою очередь, может купить жене подарок или напиться в драбадан.

Оказывается, можно перенести метод кнута и пряника на все явления окружающего мира. Причем Гомонов предлагал пользоваться только методом пряника, а если происходят нежелательные явления, то их просто игнорировать. Поясню сказанное примерами.

Предположим, что идет проливной дождь. Я поднял взгляд: все небо затянуто облаками, но есть крохотный просвет, который я тут же начал нахваливать:

– Какой ты смелый, не побоялся быть независимым! Как горьковский Буревестник, гордо реешь ты в вышине. Ты мне нравишься, я разрешаю тебе быть и процветать в моей вселенной. Если тебе угодно, можешь расшириться.

– А если ничего не произойдет? – спросил дядя Миша.

– Тогда буду кусать себя за локти, рвать на себе волосы и посыпать голову пеплом, – парировал Болеслав. Послышались смешки, а дядя Миша старательно записывал ответ. – И правильно делаете, что записываете, – продолжил Болеслав. – Рекомендую каждое утро тренироваться в кусании себя за локти. Процитирую изречение Любомира Капитоныча Преображенского, который будет упоминаться мной в дальнейшем:

– Все есть благо для чего-нибудь, поэтому нас устраивает любой вариант, … но лучший другой, – выдержав значительную паузу, закончил фразу Болеслав. Сразу с нескольких сторон посыпались просьбы повторить высказывание. Что Болеслав и сделал, а потом прокомментировал:

– Смысл этого высказывания в резкой смене картины мира, как в анекдоте. Вначале предлагается банальное принятие обстоятельств: я, как продвинутый человек, буду смиренно принимать любые обстоятельства жизни, извлекая уроки из страданий, которые способствуют духовному росту… Короче, стандартная духовная жвачка. И вдруг такой резкий переход: да, я готов принять все испытания, но … лучше обойдусь без них! В жизни я часто руководствуюсь этим правилом. Если я над чем-то работал, а мое желание не исполнилось, тогда меня устраивает любой вариант, но … я могу и предпринять дальнейшие усилия для «лучшего другого», а могу и остаться при своих. Можете использовать это изречение, как коан, и помедитировать над ним.

– Вернемся к просвету, – сказал Болеслав. – Кто не вдохновится искренней похвалой и не начнет лезть из кожи вон для последующего поощрения?! Похвала – это наркотик, вспомните артистов, ученых, учеников, учителей… Предположим, что через какое-то время я снова посмотрел вверх и увидел, что просвет расширился. Я опять его хвалю:

– Молодец, продолжай в том же духе. Как тебе идет улыбка! А можешь расхохотаться?

Глядишь, спустя какое-то время покажется голубое небо. Я могу крикнуть, как в театре:

– Браво! Брависсимо!!

Не раз и не два я проделывал подобный фокус. Бывало, что минут за пятнадцать на небе не оставалось ни единого облачка.

Контрольный вопрос: почему удалось прекратить проливной дождь и разогнать тучи?

– Потому что все объекты этого мира любят похвалу, а высшей формой похвалы является любовь. Если вы продемонстрируете искреннюю любовь, то перед вами распахнутся любые двери, – с пафосом заключил дядя Миша.

– Грамотно излагаешь, – серьезно ответил Болеслав. – Но до такой любви еще добраться надо. Я думаю, что любовь – это только одна из форм проявления Внутреннего Огня, есть и другие. Дайте ответ на вопрос в терминах картины мира, предложенной на прошлом занятии.

– Легко, – отозвался интеллигент, – просто у вас было намерение добиться прекращения дождя, и вы подтвердили это намерение энергией поощрения просвета, да еще в творческой форме. Причем, я думаю, даже вам было непонятно, искренне вы поощряете или только играете в искренность.

– Исчерпывающий ответ. Насчет искренности хорошо сказал дон Хуан, что любые его действия искренни, но являются лишь действиями актера. У Кастанеды это называется контролируемая глупость. Весь семинар будем заниматься только ею.

Еще одна забавная история. После семинара в одном волжском городе я возвращался в Москву на проходящем поезде. Зашел в свое купе и увидел картину Репина «Приплыли». На нижних полках, издавая громкий храп, спали мужчина и женщина пенсионного возраста. «Супруги», – определил я. Храп мужчины звучал подобно иерихонской трубе, а женщина мелодично подсвистывала, будто аккомпанировала. Положение усугублялось стойким пивным духом: на столе стояло четыре пустых бутылки из-под пива.

В голове моментально включился фильм о том, что этот храп будет продолжаться всю ночь без перерыва, и я не смогу уснуть до самой Москвы, вдыхая вонючие запахи пива и пота. Вспомнив, что провел семинар по волшебству, я тут же начал действовать – щелкнул пальцами и про себя произнес: