Фейерверк волшебства

Преображенский показал на кору с дырочкой, которая несколько минут назад украшала его лоб. Потом продолжил рассказ об алтайских подвигах:

– На Телецком озере рядом с нами паслись бычки, а я Телец по гороскопу. Я все хотел бычкам на рога бычки навесить и превратить корриду в родео, но они от меня шарахались. Еще там был один бык здоровенный, очень грозного вида, никого к себе не подпускал. Я уж думал, вся поездка насмарку – так бычки и не повесил. А в последнюю ночь возвращаюсь на стоянку и вижу: лежит этот, огромный, на дороге, и спит. Вот это удача! Подошел я к нему тихонько сзади, за рога взял и даже покрутил немного, пока тот не очухался. Представляете, взял быка за рога!

Вовка с Юлькой сложились пополам от хохота, живо представив эту сценку. Капитоныч с энтузиазмом продолжил:

– С этими предметами силы много чего связано. Когда мы сделали поход силы в казино «Лас-Вегас», у меня в этой шляпе были тринокль, флейта, мохнатая лапа, хомуз, черный куб.

Любомир продемонстрировал игральный кубик с черными гранями и хомуз (варган) – металлический музыкальный инструмент, который зажимают во рту и, ударяя пальцем по язычку хомуза, вызывают глубокие звуковые вибрации.

– Мы выстроили вокруг рулетки Великую Китайскую стену из фишек. Шутками и загадками я отвлекал внимание крупье, которые менялись каждые пятнадцать минут.

Когда я зазвонил в колокольчик, официантка несла нам пиво, а крупье бросила шарик. Он по спирали вылетел из рулетки и попал прямо в лоб официантке. Та уронила поднос с пивом. Я закричал:

– Все нормально, открываем третий глаз, будет сиять как алмаз!

На шум прибежал охранник и спросил:

– Что это такое?

– У Малевича черный квадрат, а у нас черный куб. Что такое хомуз? Это хомут для муз в год Лошади, это хомут для Пегаса в Лас-Вегасе. Смотрите, как надо правильно играть на варгане. Первым пальцем один раз, вторым два, третьим три раза. Играем. Теперь меняем руки для выравнивания качеств, для балансировки работы полушарий.

Охранник отстал, мы выиграли.

Внимательно выслушав, Юлька осведомилась у Любомира:

– Капитоныч, а чем ты на жизнь зарабатываешь? На казино и лотереях далеко не уедешь.

– Трансцендентная технология: пойди туда не знаю куда, возьми то не знаю что, сделай с ним что надо, и тогда никак превратится в как надо! Пойдем-ка чайку попьем.

Компания прошла на скромную шестиметровую кухоньку. Капитоныч наполнил водой и включил в сеть старый электрический кофейник с коротким широким носиком. Пока вода нагревалась, Любомир поведал, что занимается с детьми-сиротами в детских домах, обучает их танцам, жонглированию, творческим играм:

– Я прихожу в детдом и говорю детям: «Вас родители бросили и в театр отдали. И у вас нет другого выбора, кроме как стать волшебниками. Чем лучше вы танцуете и поете с огнем изнутри, чем лучше жонглируете, выравнивая две половинки своего энергетического кокона, тем лучше вы ориентируетесь по жизни».

Последняя моя придумка – занятия в школе маленьких волшебников имени Гарри Поттера. Подключаемся к раскрученному рекламой эгрегору, к энергии миллионных тиражей книг, фильмов, компьютерных игр, поттеровской атрибутики.

Кстати, вы знаете, что в губернаторы Свердловской области собирается баллотироваться Гарри Иванович Поттер?

Вовка уже не знал, верить или нет словам Капитоныча. Точка сборки уехала в невообразимые дали, все казалось возможным, и в то же время иллюзией. Выдумка мгновенно становилась действительностью, а быль лопалась как мыльный пузырь, и разобраться в этом хитросплетении было невозможно. А Капитоныч, неистово сверкая глазами, продолжал плести свои кружева:

– Про Поттера была передача по телевидению. Сейчас этот кандидат в губернаторы меняет документы на имя Гарри Ивановича Поттера, а как его зовут, скрывает. При благополучном раскладе он может выставить свою кандидатуру в президенты. Сказали также, что екатеринбуржцам не привыкать – у них до этого в думу Дед Мороз баллотировался. Вы понимаете, что происходит? Абсурдные технологии, волшебные игры проникают во власть, мы все вместе входим в сновидение. Части, собираясь в целое, проявляют гармоничные связи.

Из сбивчивого рассказа Капитоныча, перемежавшегося бисерными афоризмами, выяснилось, что он где-то выпросил видеокамеру, снимает на нее занятия в детдоме, а потом показывает предпринимателям и банкирам, предлагая выступить его спонсорами. Капитоныч сбегал в комнату за видеокассетой, на которую записывал уроки в детском доме, и сунул ее в старенькую видеодвойку, стоящую на холодильнике.

Вовка, подозревавший, что занятия Преображенского никакого отношения к Поттеру не имеют, оказался прав. На экране возник небольшой класс, наполненный детьми, совершавшими курьезные действия. Один танцевал с мечом-кладенцом, другой пел, третий толок воду в ступе, четвертый переливал из пустого в порожнее, кто-то пытался утаить шило в мешке и так далее.

Наблюдая, как раскованно и необычно ведут себя детишки, Тараканов восхитился:

– Молодец, Капитоныч! Куда там Роулинг с ее заклинаниями, зельями, метлами и волшебными палочками. У нее стандартные магические обряды, а здесь творчество, полет фантазии. Кому придет в голову толочь воду в ступе или искать иголку в стоге сена?

Юлька, удивленная предприимчивостью Любомира, покачала головой:

– И за этот цирк бизнесмены тебе деньги дают?! Остап Бендер отдыхает.

Довольный Капитоныч отозвался:

– В горах Алтая мы пили знаковое барнаульское пиво «Товарищ Бендер». А во время президентских выборов в Америке зависли компьютеры, и никто не знал, кто победил: Гор или Буш. Все из-за того, что мы каждый день покупали горбушу к пиву. Когда нам горбуша надоела, Буш победил. Если бы я оказался в предвыборной команде Гора, я бы их убедил пить пиво с горбушей, и тогда бы Гор сделал Буша.

Извлекая из шкафчика чашки и мешочки с травками, Капитоныч промурлыкал:

– Под песни «Чайф» мы фиточай заварим.

Он вставил в магнитолу кассету, нажал кнопку, и в динамиках зазвучала песня группы «Чайф»:

Я рисую на окне,

Я смотрю в пустые стены,

Оставляя на песке

Совершенные поэмы.

Я раскрашиваю грезы,

Я витаю в облаках,

О боже, может,

Может, просто я дурак.

Разливая чаек по чашкам, Любомир поведал, как он материализует деньги через спонсоров:

– Поехал я как-то в фирму, где директором Витя Понедельничный. В кармане у меня лежала папина медаль, а дело происходило в понедельник. Я зашел к нему в офис со словами:

– А понедельник начинается в субботу.

– Почему?

– Потому что дураки умирают по пятницам.

– Как?

– А вот так. Пятницы не существует, ее забрал Робинзон Крузо. А Пелевин написал, что надо наполняться пустотой. Мы живем в черной дыре, пятница – это черная дыра. У меня два свидетеля: Робинзон Крузо и Пелевин.

– А четверг?

– После дождичка в четверг мы свистим там, где раки зимуют.

– А в среду?