Особенности мышления нейротрупов

Именно эти состояния в их единстве и давали нужные результаты в краткие моменты жизни, когда осознанность раскрывала реальность.

Конечно всё это в лекционном зале воспринималось какими то фоновыми размышлениями и почти не доходящими до порога восприятия.

С комментариями типа: о чём я вообще думаю и как это вообще появилось в моих мыслях?

Что это и откуда пришло?

И почему прямо сейчас не получается жить так, что бы это мне хотя бы нравилось, ведь это всё-таки моя жизнь, а значит как минимум это должно хотя бы нравится тому, кто собственно и является источником этой жизни и одновременно субъектом её восприятия.

Но как то это не нравится, и не нравится не какими то отдельными фрагментами, и даже не целиком всё, а присутствует абсолютно тотальное чувство что это не нравится.

Но неизвестно что это и в зависимости от чего?

Не смотря на то, что происходит – не нравится, и значит это нечто не устранимое раз у этого нет чёткой и понятной причины.

И самое интересное, даже нет намёка когда это началось, кто этому причина, и по чему по прежнему нужно этому следовать.

Но сами эти вопросы прежде из за суеты, а может из-за чего то другого, как то даже не возникали.

Было лишь необъяснимое чувство тотального состояния не нравится, и тягостное ощущение невозможности это исправить при любых сверх усилиях.

Что делало не возможным хотя бы приемлемую жизнь, не говоря уже о эффективной.

Ведь прибывая постоянно в этом хаосе чувствуешь себя посторонним по отношению к самому себе, а по отношению к каким то абсолютно незнакомым людям чувствуешь себя заинтересованным.

И эта заинтересованность к чужим людям не известно когда появилась, и неизвестно кто подкинул саму эту идею, что эти люди своими словами могут и должны проникать в моё внутреннее пространство.

Ведь если они могут говорить, то это совсем не значит, что слушание того, что они там буробят, должно хоть как то мной восприниматься, а уж тем более быть частью моей жизни.

И сидя на лекции в памяти начали всплывать люди абсолютно никакого отношения не имеющие ко мне, и что самое интересное, появилось стойкое ощущение, что не один человек хоть как то проявленный в моей жизни не имеет вообще никакого отношения ко мне.

Слушая лекцию и ясно осознавая, что те знания, излагаемые лектором, вообще не имеют отношения ко мне.

Да, я их слушаю, понимаю их смысл, но по сути они не должны влиять на мою жизнь и хоть как то изменить ход моей жизни.

В памяти продолжали всплывать образы детства и одновременно вчерашнего дня, и в этом восприятии не ощущалось никакого различия.

Как будто это всё произошло в каком то едином пространстве, и я, по какой то абсолютно не понятной причине, должен это воспринять как нечто важное, как некое руководство к моей собственной жизни.

Хотя я, ясно видел, что жизнь этих людей абсолютно бесполезна, глупа, неосознанная и вредоносна.

И не столько в отношении других, сколько в первую очередь в отношении их самих.

И как такое – такой биопрототип, может быть воспринят как что то ценное.

Это же глупость воспринимать как что то ценное саморазрушение.

И какую то обязанность самому разрушить свою собственную жизнь, как это и делают все окружающие меня.

Хотя, при поверхностном взгляде, это вроде не глупые люди, и даже порой в чём то успешные – в личной жизни, спорте, социуме, богатстве, внешности.

Но по сути все они абсолютные самодеструкторы.

Либо вредоносные субъекты в отношении меня.

И это находится на поверхности, не требуется иметь просветлённого разума, что бы всё это постичь с одного взгляда.

Ситуация неожиданно прояснилась, что именно бесцельность существования и непонимание этого факта до сегодняшнего дня была непосильным грузом на позвоночном столбе, бесцельность не дающая свободно двигаться по этому океану жизни именно своим грузом, а не какой то психологической реальностью.

Захотелось выйти с лекции и уйти в неизвестном направлении, но даже в этом смысла не было, так как теперь стало понятно, что неизвестное направление везде, даже сидя на лекции я уже двигаюсь в неизвестном направлении.

Все вокруг меня сидят и вообще никуда не двигаются, а я вот двигаюсь, и направление это вне сомнения мне абсолютно неизвестно.

И вопрос – чем бы сегодня заняться, что бы разнообразить свой досуг, приобрёл экзистенциальный смысл.

Из за привычно – обычного ответа: не знаю чем сегодня заняться, что бы такое сделать что бы почувствовать жизнь, а не просиживать её тупо в роли студента медика.

Ответ был абсолютно ясен, ничего такого сделать невозможно при движении жизни в неизвестном направлении.

Даже лабораторные мыши знают какие сегодня на них эксперименты ставить будут, а мы вот не знаем.

Не один из нас не знает какой сегодня с ним эксперимент поставят.

И это не правительство, не курс доллара или неприятный диалог в учебной части, или даже бытовая рутина.

Это именно само движение в неизвестном направлении по лабиринту жизни, оно и не даёт познать самого этого эксперимента, в котором мы участвуем ежесекундно, вообще даже не осознавая этого.

И теперь жизнь засверкала новыми красками осознанности – что без знания своего бесполезного существования, конечно же было бы невозможно искать место локации своего разума.

Гарик шепнул на ухо, что сегодня в пивнушке будет подготовка к зачёту по биологии.

Он даже взял учебник и три рубля у абсолютно неизвестному ему человека, что очень хорошо, так как теперь он в абсолютном неведении кому отдать этот непосильный долг.

Гарик, скажи, ты вообще зачем живёшь?

Ты чего, пишешь реферат по психологии?

Или просто новую шутку придумал?

Нет, хочу знать, знаешь ли ты, зачем ты живёшь.

Хммм, промычал Гарик.

И как бы вспомнив цель своей жизни пробубнил, тщательно подбирая слова после такого вопроса.

У меня сегодня ночное дежурство в психосоматике, там огромное количество дураков которые ждут наставлений о том, что им делать в жизни.

И что теперь он знает какой контрольный вопрос им можно задать после дозы нейролептиков.