Вся жизнь по анекдотам

Женщина, что с нее взять…

…В выходной день папа взял сына с собой в родильный дом познакомиться с новой родственницей. По дороге говорит:

– Я покажу тебе сестренку, которую мы с мамой купили в магазине.

Вовочка:

– Тоже мне делов – сестренку! Ты тот магазин покажи!

…Санитарка принесла малюсенькую кричащую куклу в красной шапочке, завернутую в пеленки. На ее ручке висел какой-то номер, и брат сказал:

– Смотри, папочка, она совсем новая, даже цену еще не сняли…

…А когда шли домой после смотрин, им встретилась старая цыганка, которая предложила папе погадать на его судьбу. Родителю в свете последних событий будущее казалось туманным, и он согласился. Цыганка:

–Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…

–За рулем «Мерседеса»?

–Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

…Через несколько дней Вовочка с папой на такси привезли маму и сестренку домой. Бабушка Таня решила осмотреть внучку как следует и на кровати родителей развернула пеленки. Брат был в ужасе, кричит отцу:

– Папа, она пису потеряла!

Мама в полной задумчивости успокаивает первенца:

– Когда она вырастет, у нее много будет…

… Папа решил радостью поделиться с друзьями и позвонил Николаю:

– Я жену с дочерью домой привез!

– Поздравляю! Имя-то придумали?

– Машка сказала, назовем Юлей.

Николай решил прощупать данный вопрос с неожиданной стороны:

– Ну, и как тебе теперь, весело?

Папа ответил без подготовки:

– Раньше на меня две женщины орали, теперь их три…, кстати, приглашаю вас завтра после работы это дело отметить…

…Отец немного замялся и добавил:

– Но, вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

…Пока папа говорил по телефону, Вовочка вышел из квартиры и позвонил в дверь соседке напротив. Та открывает дверь и спрашивает:

– Вовочка, а почему ты мне звонишь? И почему принес в коробке все свои игрушки?

– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то мы из роддома сестренку привезли,…кто знает, что она за человек…

…Друзья не послушали совета отца, пришли трезвые, но с собой принесли бутылку водки и шампанского. Родители их встретили приветливее, чем обычно. Выставили на стол салаты и большую копченую курицу. Когда тосты у взрослых кончились, я встал, поднял фужер с морсом и произнес тост:

– Ну, за курочку Рябу!

Все засмеялись…

…Потом мама сказала:

– Перед выпиской из родильного дома меня осматривал доктор. Я настояла, чтобы при этом присутствовала хорошенькая медицинская сестра…

Тетя Оля вскрикнула:

– Боже мой! Ты не доверяешь этому врачу и побоялась остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

…Тетя Оля:

– Вчера с утра хорошее настроение было. Вышла на балкон попеть. Так соседи закидали яблоками и картошкой. А мне бы еще кусок мяса и яйца. Сегодня запела еще громче.

Мама:

–Ну, и чего?

–Да, ничего. Видно вчера наслушались…

…Мама, видимо решив поддержать подругу, мол, не только тебе жить тяжело, поведала:

– А я своего до того, как попала в роддом, целую неделю заставляла начать ремонт в туалете.

– И что же?

– В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и уехал жить на дачу…

…Когда дядя Коля запьянел, то рассказал реально страшную историю:

– На работе у нас Степан во время перекура прикололся… Пошел, говорит, я пьяный в хлам на воскресную проповедь в церковь. Мол, помолюсь, и тяга к водке пропадет. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный страшный сатана. Все прихожане со страху спрятались под лавки или убежали, а Степан стоит, как ни в чем не бывало. Наверное, подумал, что мерещится. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: «Глупец, ты знаешь кто я?». Тот отвечает: «Знаю, конечно!». Сатана ему: « И что, ты меня совсем не боишься?». Мужик спокойно: «Чего мне бояться? Я тридцать лет женат на твоей сестре»… Заливает, наверное, Степан.

…После такого рассказа папе захотелось хоть как-то развеселить гостей, и он сообщил:

– А нас утром собрал всех начальник и строго спрашивает: «Кто вчера пил?». Все подумали, что он запах от кого-то уловил, и молчат, опустив головы. Начальник еще более строгим голосом: «Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?». Я думаю, была – не была и говорю: «Ну, я пил». А он уже спокойно: «Пошли похмеляться, остальные работать!».

…Потом отец пошел провожать друзей до их квартиры и только вышел из подъезда, как ему на голову упал кирпич, потом еще один. Летели тихо, практически бесшумно, тщательно выбирая цель. И ведь попал стервец со второй попытки. Дождался видно своего часа. Друзья в шоке, рванули назад в нашу квартиру, чтобы первыми информировать вдову о происшедшем несчастье. Мама в молодые годы стать вдовой оказалась не готова и вызвала скорую. Те приехали довольно быстро, и неподвижное тело папы увезли в травматологическое отделение поликлиники… От праздника до беды оказался один шаг. Ну, несколько, если быть точным.