Вся жизнь по анекдотам

Тот растерялся, покраснел, словно напроказивший ребенок, и после некоторых колебаний ответил:

– Не знаю…

Вовочка с гордостью и чувством превосходства:

– Обратно в штаны!

…А вскоре и Красная Шапочка поставила маму в тупик:

– Мам, а что такое аборт?

Та сначала так растерялась, что начала делиться с ребенком взрослыми знаниями, а потом, спохватившись, спросила:

– А где ты, Юленька, услышала это слово?

– Я сегодня была с бабушкой на детской площадке, а мимо шли два пьяных дяденьки и громко пели: « А волны бились аборт корабля…»…

…На уроке истории училка спросила:

– Дети, кто знает, кто такой Чапаев?

Вовочка активно протягивает руку:

– Я знаю, Мария Ивановна.

–Ну? И кто же?

– Он негр!

– Почему ты так думаешь?

– Так все время с белыми воевал…

…Чтобы сменить тему разговора и заинтересовать учеников, Мария Ивановна спросила:

– А вы знаете, дети, откуда пошло выражение «стибрили»?

Класс замер от неожиданности и был готов к получению новых знаний. Учительница продолжила:

– На берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение – стибрили…

А Вовочка решил уточнить:

–Не возле ли Пизанской башни он привязал второго коня?

…Перед Новым годом папа подарил маме красивую шубу из натурального меха. Она меряет ее перед зеркалом, и так посмотрит, и эдак. Вовочка, однако, заметил:

–Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на сына строго и ответила:

–Как ты только можешь так говорить о своем отце?!!

…На другой день одновременно по звонку будильника проснулась вся семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, папа рядом чистит зубы. «Дай,– думает, – пристроюсь по-быстрому». Только начал грешить, Вовочка вламывается и застывает на месте. Папа думает: « Негоже ребенку знать про эти дела» и решил отмазываться. Бьет маму по заднице, и приговаривает:

– Вот тебе, чтобы ты Вовочку не била, вот еще раз.

Сынок поддакивает:

– Правильно, папочка, ты еще и коту чего-нибудь вставь, чтобы не царапался…

…В школе на уроке «Основы православной культуры» учительница назидательным голосом произнесла:

– И помните дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в Рай. А кто на «2» и «3» – в ад.

Вовочка с задней парты:

– Мариванна, а что, окончить школу живым, шансов нет?

…На уроке биологии:

– Дети, вы должны знать, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.

Вовочка, сделав на лице гримасу отвращения:

– Бляха-муха, а я их нюхал…

…На русском языке учительница:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки Леночки?

– Так у нас один учитель. Вы Мариванна!

…В выходной день Вовочка в пятый раз просит отца, сводить его в зоопарк. А тот в очередной раз ссылается на занятость и обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, мама говорит:

– Сегодня же веди сына в зоопарк. Ему задали сочинение про животных.

Делать нечего, пришлось отцу одеваться и брать с собой наследника. На другой день учительница спрашивает:

–Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил тридцать к одному»…

…Урок английского языка. На задней парте устроился мужик – проверяющий из РОНО. Учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. При этом уронила мелок и наклонилась, чтобы поднять. Класс молчит и только Вовочка тянет руку. Учительница поколебалась, но делать нечего позволила отвечать. Вовочка:

– Вот это задница, вот бы засадить!

Учительница в ужасе, покраснела как рак, и в истерике закричала:

– Вовочка, да как ты можешь такое говорить?