Вращение Силы

Уши наполняют мир звуками. Готовы ли вы, хотите ли услышать звуки, которые испускает ваше существо? Ведь звуки и колебания, которые мы испускаем, – это колебания, из которых состоит наша суть. Мир возвращает то, что мы в него говорим, поём. Или кричим? Нравится ли вам то, что вы слышите в ответ?

Лёгкие вдыхают и выдыхают. Вдох, выдох. Выдыхая, мы наполняем мир нашим духом. У каждого из нас своя вселенная. Каждый из нас наполняет вселенную, в которой живёт, своим выдохом – своим духом. Мы вдыхаем обратно тот дух, который выдохнули.

? Бывает ли вам душно?

Наш дух – это наши мысли, чувства, желания, чаяния, надежды, наши действия. Вселенная – замкнутое на себя целое. Каждый из нас создаёт свою вселенную. Готовы ли вы вдохнуть назад то, что выдыхаете? Готовность и принятие – это ответственность.

Какое движение содержится у вас в ногах, так мир и движется вам навстречу. Довольны ли вы относительно того, как мир движется навстречу вашим желаниям? Как вы идёте навстречу людям, так и они двигаются навстречу вам.

Ответственность – это приятие всего, что бы с вами ни происходило, что бы вы ни видели вокруг, что бы ни слышали, что бы ни обоняли. Потому что всё это излучает и создаёт ваша сущность. Если вы хотите двигаться вперёд в осознании и развитии духа, тогда вы становитесь ответственны.

Мать – сын

Ум, будучи двойственным, рождает сцепки. В сцепках мужское начало зацепляется за женское; мужчина и женщина – верх и низ, небо и земля – сцепляются и противостоят друг другу в борьбе. Вместо единства – противостояние и борьба: кто кого победит. Побеждённому – смерть. Таков сегодня ум-эго, в котором живёт человечество.

Напоминаю, что, входя в сцепку, люди разыгрывают между собой отношения родитель/ребёнок. В каждом человеке есть и родитель и ребёнок.

Существует сцепка «обучающая правилам поведения в обществе мать/непокорный, блудный сын».

В этой сцепке противостоят и борются друг с другом правила и хаос, тюрьма и свобода. Попутно замечу, что в тюрьму попадают именно из-за этой сцепки. «Не можешь принять мать и то, чему она тебя обучает, – ступай в тюрьму и подумай» – так это звучит. В тюрьме заключённые осознают это, поэтому покаяние перед матерью там так популярно.

Следующая сцепка, которая нас интересует: «отвернувшаяся, холодная мать/нуждающийся в любви и внимании сын».

Эта сцепка тоже существует с детства. Мужчину, в котором она живёт, терзает жуткий голод. Чёрную дыру, которая возникает в результате этой сцепки, не сможет заполнить никто, кроме него самого.

Каким образом? С помощью осознания того, как он схватился с матерью и требует, требует, требует от неё любви и доказательств любви. Будучи взрослым, такой мужчина переносит своё отношение к матери на жену и подруг. С женой он создаёт те же отношения мать/сын, которые были у него с матерью в детстве.

Сцепок мать – сын много, и в том или ином виде они присутствуют во всех людях. Мне почему-то захотелось решить две вышеприведённые сцепки; наверное, время подошло. Я сел в медитацию и почувствовал, как сцепился с женой и матерью, как я, мужчина, противостою женщине и борюсь с нею. Оказывается, на это уходят почти все мои силы и время, а я этого не вижу, не чувствую. Эти сцепки высасывают из меня силу и постепенно обездвиживают. С возрастом первая сцепка может почти полностью обездвижить мужчину, и он становится практически недееспособным. Вторая сцепка лишает его мужской силы.

Я сидел и проживал всё это. Естественно, передо мной встал вопрос, как выйти из этих сцепок полюбовно, с выгодой для обеих сторон. Полюбовно, потому что, как показала жизнь, борьба не помогла. При решении сцепок ни одна из сторон не должна чувствовать себя проигравшей, обе стороны должны быть удовлетворены решением.

Я просто сидел и смотрел, поставив перед собой вопрос, ничего не делая и даже не пытаясь ничего решить. Внезапно перед глазами всплыла ответственность в том виде, в каком я её описал выше. Вначале я даже не осознал, что это и есть решение моего вопроса. Я позволил себе погрузиться в эту ответственность, впитывая её всем существом, чувствуя, проживая.

Подобные сцепки существуют также между дочерью и матерью, дочерью и отцом, но со своими вариациями.

Учитель – ученик

Ко мне на приём пришла женщина. Вкратце её проблему можно описать следующим образом: у сестры одни недостатки, у неё самой одни достоинства; сестре достаются одни пенки, а ей – «одно дерьмо». Я дал ей задание выписать достоинства своей сестры. Минут через десять она пришла и сказала, что никаких достоинств у неё не нашла. Однако несколько положительных черт она всё-таки перечислила, но читала их таким тоном, как будто это вовсе не достоинства, а недостатки. Попутно она сказала, что написала и её недостатки. Не веря своим ушам, я переспросил её: «Что вы сделали?» Услышав, что она написала её недостатки, я сказал, чтобы она уходила, что на этом наш разговор закончен.

Она не могла понять, почему я прошу её уйти, и тогда мне пришлось объяснять ей очевидную, но забытую в современном мире истину. «Я известный в стране человек, пользуюсь авторитетом у людей – и у вас, по вашему же утверждению. Вы пришли ко мне за советом, чтобы решить свою проблему, значит, вы цените мои знания и доверяете мне. Я вам даю задание перечислить достоинства вашей сестры, а вы кроме этого перечисляете её недостатки. Если бы мне нужно было, чтобы вы перечислили её недостатки, я бы так и сказал, но я дал вам задание перечислить её достоинства. Значит, вы не слышите и не слушаете то, что я вам говорю: внутри вы ведёте свой диалог. Значит, для вас нет авторитетов. Поэтому я вас выгоняю – я ничего не смогу вам дать».

Она начала протестовать и настаивать, чтобы я объяснил ей, что она сделала неправильно. «Вот видите, – сказал я ей, – вместо того чтобы поклониться, смиренно поблагодарить за урок и пойти поразмышлять над тем, что я вам только что сказал (если я действительно для вас авторитет и вы, по вашим же словам, уважаете меня как учителя), вы стоите на своём и требуете объяснений. Можно ли получить любовь или знания, требуя их у того, кто ими обладает? Как я встречу вас в следующий раз, если вы опять придёте ко мне за советом?» Она упёрлась и не хотела уходить. Мы вошли в сцепку «требующая внимания и любви дочь/холодный, отвернувшийся родитель» – именно таким она воспринимала меня. В дополнение была ещё одна сцепка: «тупой ученик/проницательный учитель». В сцепке люди лишены сознания, поэтому слепнут, я уже отмечал это. Тогда мне пришлось объяснить ей то, что она должна была открыть для себя сама. Если бы она ушла сразу, доверившись мне как авторитету, как учителю, и процессу, то есть жизни, ей бы открылась истина. Собственно, ради этого я её и выгонял: чтобы она, посидев в тишине, поразмышляв, сама открыла бы для себя тот шаблон поведения, который она постоянно отыгрывает в жизни.

То, что мы сами открыли, становится нашим навсегда. То, что нам объясняют, особенно когда мы требуем объяснений, никогда не будет нам принадлежать. Чтобы всё-таки пройти свой урок и овладеть истиной, мы создадим ещё одну ситуацию, более жёсткую.

«Я для вас авторитет, учитель, по вашему уверению. Вы меня уважаете. Я вам даю задание перечислить достоинства вашей сестры, а вы кроме этого перечисляете её недостатки. А ведь я для вас авторитет. Ивы поступаете так с заданием, которое я вам даю, чтобы решить вашу же проблему. Такое поведение означает, что в жизни к каждому слову, которое вы слышите снаружи, вы добавляете своё слово внутри. К каждому доброму совету, который люди дают вам, вы внутри добавляете свой отрицательный комментарий. К каждому плюсу снаружи вы добавляете минус внутри. К тому положительному, что посылает вам жизнь, вы добавляете отрицательное. Вам никогда не выбраться из своих проблем, пока вы не увидите то, что делаете».

Я предоставил ей возможность самой открыть то, что было ей назначено, но она предпочла услышать это, обиделась на меня (мы же были в сцепке) и ушла пустая.

То, что вы открываете сами, становится вашим; то, что вы услышали от другого человека, чаще всего уходит.

Отец – сын

На следующее утро я сел в медитацию и увидел свои отношения с отцом. Он давно умер, но всё ещё продолжает жить во мне в виде чувств и отношения к жизни.

Чтобы перелить воду из одного стакана в другой, стакан с водой надо поместить над пустым стаканом. Принцип иерархических отношений также заключается в том, чтобы один человек был ниже, а другой стал выше и опустошил себя. Тогда тот, кто выше, сможет дать, а другой – взять.

Я сел в медитацию и увидел, как всё время ставил себя на один уровень с отцом и до сих пор этим занимаюсь. Он пытался дать мне, а я был с ним наравне. Я, как говорится, защищал свою индивидуальность. Поэтому он бил меня, чтобы сломать моё тупое упрямство. Я стоял, как оловянный солдатик. В результате он ушёл, а я остался ни с чем и сейчас на своей шкуре познаю то, чему он мог бы меня научить, если бы я принял его советы. И набил бы в жизни гораздо меньше шишек.

Да, равенство, равноправие, права человека, индивидуальность – всё это качества и свойства женского начала и женской эпохи, в которой все мы сейчас живём. В умах людей царит женский взгляд на мир.

Я был в сцепке с отцом как мужчина, соревнуясь с ним по-мужски за власть. И я был в сцепке с ним по-женски, то есть защищал свою индивидуальность и боролся за свои права.

Крону было предсказано, что его свергнет его же собственный сын, поэтому он стал пожирать своих детей. Пришло время, и Зевс всё-таки сверг его. Он поступил с ним так, как в своё время Крон поступил со своим отцом. Современные отношения между отцами и детьми буквально копируют этот древний миф. Мораль: когда приходит время, отцу следует уступить дорогу сыну.

Отцу остаётся знание, а сыну передаётся действие. Если сын берёт знание отцов, с ним в жизни не может случиться ничего плохого. Поэтому институт старейшин очень важен. Он охраняет сынов и саму общину от неприятностей.

Если сын не берёт знания отцов, не прислушивается к их советам, что и происходит в наше время, то мы получаем, как пример, демократию образца девяностых годов и разрушение могучей державы. Младореформаторы девяностых – это пример безотцовщины или, правильнее сказать, пример низвержения авторитетов, отказ от знаний отцов, разрыв линии преемственности дед – отец – сын.

Многие семьи и роды обрушиваются в наше время по этой же причине. Внутренняя сцепка сына с отцом в восстании и борьбе за власть обрушивает семью, которую сын сам со временем создаёт. Сын давно не живёт с отцом, или отец умер, а сцепка живёт в сыне и делает своё разрушительное дело.

Женщины точно так же обрушивают семью, так как они тоже восстали против отца и его авторитета. Всё это переходит на их отношения с мужем.

Сила – слабость

Отцу – знание, а сыну – действие. Это самый первый слой решения сцепки «авторитетный отец/борющийся за свои права сын», который я увидел. Следующий уровень решения лежит в плоскости сила-слабость.

Отец – это сила, а сын – слабость. Начальник – сила, подчинённый – слабость. Обычно люди ботинки до дыр снашивают в поисках силы, но так и не находят её. Сила очень в цене в нашем мире.

Так вот она сила, берите её! Сила наставления и наказа отца, сила приказа начальства, сила знания учителя. Когда кто-то отказывается помочь вам в деле и вы должны сделать всё сами – это тоже сила. Если не сопротивляться этой силе, вы получаете её в своё распоряжение. Она же даёт вам ускорение на пути. Силы кругом бездна.

Когда есть сила, появляется движение, а движение – это жизнь.

Заметка

Ответственность – это горизонталь, сила-слабость – вертикаль. Мы опять получаем крест, а вместе с ним огонь. Вы уже увидели, что это за огонь?

Мать и сын – взаимоотношения

В этой главе мы рассмотрим взаимоотношения матери и сына. Как и прежде, нас интересует обретение мужчиной силы и свободы, силы и свободы, которые он в своё время утратил. Понятно, что они не будут теми же самыми, что и раньше. Понятно, что сила и свобода мужчины теперь должны включать в себя силу и свободу женщины, и никак иначе быть не может.

Мать – это самое главное существо в жизни мальчика. Её он любит больше всего на свете, от неё отсчитывает свой пол, её слова входят в него так, что в дальнейшем превращаются в состояния, которые определяют его отношения с миром и самим собой. Посмотрим, как мать поражает силу и свободу сына.

Знаки матери

Вы делаете с собой то, что делала с вами ваша мать. Если, например, в детстве она вас постоянно лечила, то вы продолжаете лечить себя до сих пор. Если она вам что-то запрещала, вы продолжаете запрещать это себе до сих пор. Вы – это ваша мать.

Вы поступаете с собой так, как поступала с вами ваша мать.