Миссия невыполнима (сборник)

– Да, точно, точно, ты прав. Представляешь – мячи квадратные скоро, говорят, начнут делать. Типа, говорят, они катятся лучше по траве, и пасы более точные получаются. Да вот только что-то сомневаюсь я – ведь это совсем уже будет не футбол, а какая-то фигня на постном масле, и никакого зрелища! Ты представляешь, как можно играть квадратным мячом?

– А как можно в правительстве заседать с квадратной головой? Ты думаешь, это лучше? Квадратноголовые там все, и секретарши у них квадратноголовые, и секретари, и охрана, и жены, и дети-банкиры, и внуки – в общем, все! Кто так законы пишет, как по таким законам можно жить? Они бы сами попробовали пожить по таким законам, какие они нарисовали! Где деньги все, где все деньги, я тебя спрашиваю?

– Где-где, в Китае, там же, где и мячи! Да, верно все, верно. Стыдоба-то какая! Ходишь, ходишь, смотришь, смотришь, а всегда либо три-ноль проиграем, либо четыре-ноль, либо пять-один. Ну, и где удовольствие? Где гордость, где кураж, куда все это подевалось? Нет теперь настоящих мужиков, вот, что я тебе скажу, нет, и уже не будет. Все деньги, деньги все проклятые – всех купили и все теперь продают. И матчи договорные, и судьи все куплены, а игроки – чисто клоуны. Клоунада и шоу-балет, а не настоящий спорт! А главное – безысходность. Все, амба. Кранты. Бежать некуда. Приплыли окончательно!

– Да, точно. Точно все ты говоришь. Безысходность – самое лучшее слово здесь. И тоска. Тоска по былому могуществу нашего спорта. А олимпиады какие были, а правительство! Все в шапках каракулевых, в пальто цивильных и на «Волгах»! А отдыхать все ездили в Крым – не то, что сейчас, по Европам и Америкам разъезжают-разъезжают – направо-налево, направо-налево, кто куда, кто куда! И красотки с ними всегда – и в бикини, и на матрасах надувных. По морям-океанам так и плывут, так и плывут! Где справедливость, я тебя спрашиваю? Мы что, вот за такое боролись, за такое кровь проливали на фронтах гражданской войны в отечественную?

– Да нет, конечно, вот вспомнишь, какие команды были – на загляденье! Динамо-Тбилиси! Спартак как играл! Динамо-Москва, Торпедо! А сейчас? Ну, что сейчас? Посмотришь на поле – сплошь дуболомы, даже разговаривать – и то нормально по-русски не умеют. Не люди, мутанты одни!

– Да, не в лучшие времена мы с тобой на свете живем! Совсем не в лучшие! А помнишь, раньше какое эскимо продавалось? Натурпродукт! А сейчас? Что сейчас? Одни модифицированные продукты, на упаковках такое написано, что сам черт не разберет! Язык сломаешь, пока прочитаешь! Мне вот интересно, а правительство, что, тоже такую еду ест, где все написано непонятным языком? И дети их банкиры-дебилы, что, тоже такое едят? Поэтому-то они все в правительстве без мозгов, не то, что раньше – в каракуле и на «Волгах»!

– Да уж, совсем настроение испортилось. Называется, посмотрел вчера футбол, век бы его глаза мои не видели. Не, ну ты представляешь, бегают по полю двадцать два балбеса, и хоть бы одна мысль в голове? Как можно в футбол играть, не думая совсем? А тренер, куда смотрит тренер? За что ему такие громадные деньжищи платят, я тебя спрашиваю? Чтобы по кромке поля ходил и чтоб зарплату получал, а потом ее пропивал в кабаке каком-нибудь? Да я бы за такую зарплату всех этих футболистов выдрессировал, как обезьян! Они бы у меня носом землю рыли, в пыли б лежали, но победы бы добились! И что – мне вот нифига не платят почти, а они там, бездельники, ни за что, ни про что такие деньги гребут!

– Да, да, все так, все верно! Эх, жизнь она такая – кругом несправедливость, кругом один обман и жулики. И это называется государство, я такое государство в гробу видал в белых тапочках! Да я бы этому правительству такой шиш на постном масле показал за то, что они со страной сделали! И кто их только такому учил? Подожди, слышишь – что-то говорят!

– Внимание, внимание, офицерам службы охраны аэропорта «Бен Гурион» Савелию Фельчинскому и Луке Шильду срочно подойти к выходу номер два! Повторяю, офицерам службы охраны аэропорта «Бен Гурион» Савелию Фельчинскому и Луке Шильду срочно подойти к выходу номер два!

– Побежали, Лука, потом договорим!

– Да, Саввушка, но тему интересную мы затронули, нужно будет как-нибудь продолжить!

Кратко и по существу

– Здравствуйте, дорогие наши любимые бывшие ученики! Сегодня у нас торжественный день – наконец-то после стольких лет, прошедших после вашего окончания школы, мы все вместе опять встретились! И я сейчас объявляю вечер встречи одноклассников открытым! Но прежде всего, мне хотелось бы сказать буквально пару слов!

Перво-наперво прошу всех к столу. Рассаживайтесь, рассаживайтесь! Смотрите, вот тут у нас водочка, тут огурчики с грибочками, салат Оливье – как без него! Для дам – да, да, дамы уже! – шампанское «Советское Игристое» и вкусненькое винцо с моей собственной приусадебной виллы. Потом, конечно, будет горячее – бефстроганов с курочкой, рыбка-карп, запеченная под майонезом, ну и блинчики с лососевой икоркой, конечно! Здесь вам не какой-нибудь китайский ресторан, где нормальной человеческой пищи днем с огнем не найдешь, а подают вечно какую-то отраву – птичьи гнезда, кольчатых морских червей и гадюк. И, заметьте, все это – абсолютно без хлеба, да еще и есть заставляют исключительно ветками. Право слово, нельзя так издеваться над русским человеком и топтаться по душе свинцовым взглядом бывшего китайского жандармского генерала. Да, так нельзя! Но, впрочем, я что-то сильно увлеклась китайцами, а в данный момент это не актуально.

Итак, все-все рассаживаемся. Наливаем-наливаем водочку и шампанское для дам! Коля, пожалуйста, не нужно с таким остервенением рвать зубами проволоку на бутылке! Эх, Коля, Коля, всегда ты был скор на решения, а я вот тебе всегда говорила, что торопиться не нужно, а нужно прежде всего думать головой. И если бы ты меня тогда послушал, то сделал бы правильные выводы.

Давайте все вместе логически поразмышляем, почему у Коли не получается руками снять проволочку с пробки от бутылки шампанского? Что мы здесь видим – шампанское «Советское», а тем более «Игристое». А если оно «Игристое» – значит, что? Ответ – шампанское должно после вскрытия сильно-сильно пузыриться. Следовательно – давление углекислого газа внутри закрытой бутылки составляет значительное количество единиц давления, которые измеряются в чем? Кто-нибудь помнит, в чем измеряются единицы давления? Стыдно, граждане, такое не знать! До седых седин дожили, и вот такое! Давление измеряется в паскалях и барах. А можно еще в атмосферах. Это я вам говорю на всякий случай, если кто не помнит или знал, но забыл.

Так вот, из-за того, что давление внутри бутылки достаточно большое, пробка должна держаться очень плотно, а самое главное – продолжительный отрезок времени. Кто у нас помнит, в чем измеряется время? В часах Cartier? Это неправильный ответ. В часах Cartier измеряется ваш заработок, хотя некоторые предпочитают единицы поскромнее, например – копеечки или пятиалтынные. Так вот, возвращаясь к времени – время у нас измеряется в секундах, а все остальное – от лукавого. В обиходе, конечно, минуты более распространены, а также часы, дни, даже годы, а вот, например, в астрономии используются уже миллионы и миллиарды лет. А комар живет всего сутки. И это говорит о чем? Что время, как и все пространство вокруг нас, относительно. А что мы знаем от теории относительности? Ладно, ладно, вижу по вашим лицам, что вопрос здесь неуместен. Но в любом случае, время для всех относительно – это нужно хорошенько запомнить! В жизни пригодится!

Но вернемся к шампанскому. Итак – наша пробочка, чтобы выдержать достаточное давление в течение продолжительного отрезка времени, должна быть хорошо закреплена в гнезде. Заметьте, не в вороньем или ласточкином, и даже не в гнезде Ксении Стриж, прости господи, а, назовем по науке – в отверстии, из которого плавно вытекает жидкая шампанская субстанция.

А закрепляют пробочку специальной проволочкой, которая не дает пробочке прежде времени покинуть насиженное местечко. Вот здесь у нас искомая проволочка присутствует в наличии. Из-за того, что давление внутри бутылки большое, проволочка должна крепко держать пробку – обездвижить, принудить к неподвижности, крепко спеленать, замуровать! А еще – цепко ухватить за место, как любят выражаться натуры, недалекие литературы.

Да, да, помню, помню, Антоша, как мне Зоя Павловна рассказывала про твои перлы в сочинении о Грибоедове! Наш Директор Сой Борисович тогда очень сильно расстроился и все спрашивал нас, почему тебе никто внятно не объяснил, что не нужно вставлять широко известные и глупые анекдоты в выпускное сочинение. Вот скажи мне сейчас, кто тебя тогда надоумил написать такое:

«Дословно не помню, но самое известное стихотворение Грибоедова въелось мне в мозг, как воспоминания о тяжелом детстве Алеши Пешкова.

Сюда я больше не ездец,
Сюда я больше не ездюк,
Сюда я больше не ездун,
Короче, сюда я больше не приеду!

Бессмертные строки звучат набатом! И недаром! Дело в том, что фамилия «Грибоедов» издревле известна, как неотъемлемая принадлежность славной русской династии писателей, поэтов, литераторов и литературных критиков. Грибоедовым от души восхищались такие глыбы, как Тредиаковский, Радищев, Державин, Герцен и, конечно, Пушкин с Дантесом. Грибоедовы произошли из разночинцев, но не потеряли лоска и мертвой хватки гениев и, кроме того, всегда славились своими глубокими познаниями в области лесной флоры и фауны, а конкретно, как не трудно догадаться – в пространстве грибов и грибниц. Прошу не путать с гробницами!

Сам лично Грибоедов – лесник и поэт, славился выдающимися дипломатическими способностями и отменным знанием персидского языка. Нес службу справно и трудолюбиво и приносил ощутимую пользу царской сатрапии и деспотии, за что, конечно, был заслуженно наказан свободолюбивым иранским народом.

Грибоедов, уповая на защиту своего никчемного царя, безрассудно выходил по утрам из здания посольства и обращался на персидском языке к местному раввину. Дескать – товарищ, принеси-ка мне чего-нибудь с утра на посошок! Раввин был ужасно оскорблен таким поведением Грибоедова и в конце концов его терпению пришел конец. Раввин взял большой отточенный кухонный нож, предназначенный для заклания жертвенных баранов во время Хануки, да и сделал свое черное дело. Вот так мы и потеряли великого поэта, только я никак не могу понять, как к нему относиться – как к поэту или как пособнику угнетателям трудового народа?»

Дорогие мои! Я специально здесь прочитала текст дословно, чтобы вы хорошо вспомнили те забытые торжественные дни, когда вы только-только делали свои первые шаги в новой для вас взрослой жизни! И вот вы все теперь сидите перед нами, и мы с гордостью смотрим на вас – какие вы все выросли красивые, женственные и мужественные – настоящие герои и героини литературных романов!

Но опять вернемся к бутылке! Итак, проволочка должна обездвиживать. Поэтому она должна быть прочной. А в чем измеряется прочность, кто-нибудь помнит? Да, я понимаю, это трудный, очень трудный вопрос, особенно по прошествии стольких лет!

Но все равно, по-настоящему грамотному и образованному человеку следует знать назубок, в чем измеряется прочность! Как, скажите на милость, вы собираетесь смотреть в глаза своим детям, когда они вас об этом спросят? Будете мычать, как лошадь Пржевальского, или блеять, что твой горный козел? Стыдно, граждане, мои товарищи! Стыдно!

Итак, прочность измеряется в ньютонах, деленных на единицу площади. А площадь, как известно – это только квадратные метры, и никак иначе. Вообще, знаете вы или нет, что физика оперирует метрами и секундами? А все остальное, как я уже говорила – от лукавого! Миллиметры, сантиметры, километры, ну и т. д.!

Так вот, продолжим. Ньютон на квадратный метр, понимаешь. А, кстати, а Ньютон-то кем был? Ой, а кто это там тянет ручку в жалкой попытке дать правильный ответ? Танюшечка, Танюшечка, я всегда говорила, что ты у нас самая умная! А ручку тянешь, прямо, как тридцать лет назад!

Ох, простите меня, что-то я сегодня растрогалась! Так что не буду вас мучить в такой торжественный вечер, скажу только, что Ньютон был известный английский физик и математик, который придумал кучу всего интересного и поучительного, и я бы на вашем месте перечитывала его труды не реже, чем один раз в полгода. Талантливейший был человек, можно сказать, основоположник физики и гений научного духа. И много чего открыл такого, что сейчас повсеместно используется. Так вот, вернемся к нашей проволочке.

Скажу вам по секрету – это шампанское непростое, и разлито оно еще во времена Советского Союза! Да-да, вот так! Посмотрите год выпуска – одна тысяча девятьсот восемьдесят седьмой! Изготовлено Московским заводом шампанских вин! Что и объясняет прочность, упругость и качество исследуемой нами металлической проволочки. Это сейчас экономят на всем – воткнут, понимаешь, какую-то тонкую непонятную абстракцию из непонятного металла с примесью посторонних низкокачественных каверн и включений, которая не то что удержать отечественную пробку не может, а просто-таки никуда и ни в какие ворота не лезет! Зато раньше, когда мы все были молодыми, а вы еще очень маленькими (ну или не очень, но все равно, еще маленьким), все делали на совесть, а не за страх. Хотя и за страх тоже было, но нечасто и мало.

Так вот – это проволока по-своему эксклюзивна, потому что данная бутылка предназначалась на стол самому товарищу Горбачеву Михаилу Сергеевичу, который по факту оказался совсем нам не товарищ, а злющий и подлый сам в себе американский шпион и предатель рода человеческого. В чем потом со всей ответственностью признались его подельники и такие же американские шпионы Шеварнадзе, Лигачев и Яковлев.

Но не будем о грустном, и так я сегодня очень растрогана. Значит, проволочка! Она, уважаемые и любимые наши ученики, сделана из высококачественного космического титана, который помимо всего прочего – ну там космоса, авиации, стратегических и крылатых ракет – использовался для изготовления корпусов атомных субмарин. Поэтому наша проволочка такая прочная и живучая. И поэтому – а в этом и заключается весь секрет – разорвать ее руками, а тем более, разгрызть зубами, чрезвычайно трудно, а самое главное – эстетически невыгодно. Ведь у нас есть специальные ножнички! Коля, на тебе ножнички!

Вот так, молодец! Теперь пробочку осторожненько – возьми на полотенчико – открываем, открываем, потихонечку, потихонечку!

БАЦ!

– Ай! Я аж присела, так было громко! Фу, ну, слава богу – всегда боюсь я этого шампанского, особенно, когда оно советское, игристое и с титановой проволочкой! Анюта, а ты почему отказываешься от шампанского? Ты водочку любишь? Да, да – я всегда знала, что у тебя по-настоящему мужской характер! Помню – да, и не только я, а мы все помним – как ты раздавала оплеухи пацанам направо-налево. А особенно помним того толстого из девятого «Я», который все время от тебя что-то хотел, а ты ему ведро с помоями на голову одела. Тебя еще тогда в колонию для несовершеннолетних забрали. А тот толстый сейчас заведует мясной лавкой на Мясницкой! Вкусные у него копченые свиные уши, хочу вам доложить! Могу дать адресок, если хотите! Вдруг кто-то из вас решит, что еще одно ведро на голову ему не помешает за его беспредельные цены!

Ой, а что это у тебя на руках, Анюта? Наколочки? И много как! Ну ничего, как говорится, побольше тату – хороших и разных! Говорят, это сейчас особенно модно! Пей, пей, Анюта, водочку! Пей, у меня еще есть, на всех хватит!

Кушайте, кушайте, мои дорогие любимые! Ой, аж сердце защемило от избытка чувств! Простите меня, дорогие мои, я чуть-чуть передохну! А вы пока общайтесь и закусывайте! Только, чур! Первый тост за мной!

До нашей эры

Сталин задумчиво прошелся по кабинету. От одной стены до другой было ровно тридцать неспешных шагов. Не двадцать девять, не тридцать один, а ровно тридцать. Это было важно. Хоть для кого-то и могло показаться мелочью. Но не для него. Кто-кто, а он-то хорошо знал цену мелочам. С самого детства. А сейчас – так тем более. Мелочи были краеугольным камнем жизни любого заметного политика. Что уж говорить о вожде народов!

Вот взять, например, стакан. Он стеклянный и тонкостенный и, кроме того, мирно покоится в серебряном подстаканнике, а внутри всегда – серебряная ложечка для размешивания сахара. А рядом со стаканом – блюдечко с самим сахаром, таким сладким и вкусным, и на нее удобно класть ложечку после размешивания. Тонкие стенки стакана вкупе с серебряным подстаканником с ложечкой гарантированно спасут одинокий стакан от растрескивания из-за вторжения кипятка, что, в свою очередь, гарантирует неполучение ожоговой травмы и сохранение кожных покровов вдали от болезненных потрясений, а также мундира генералиссимуса – от попадания на него горячей черной ароматной трудноотстируемой жидкости. А это, в свою очередь, убережет миллионы жизней от гнева Верховного.

Да, он любит мелочи. Вот, например, остро отточенный карандаш. Он гораздо лучше тупого, и, кроме того, смотрится красиво, ухоженно и свежо. И таких карандашей – свежих, красивых и остро отточенных – должно быть под рукой много. И все они должны находиться в стаканчике, специально для этого предназначенном, и никак нигде более. А если стаканчика не будет на своем месте, или карандаши вдруг окажутся недостаточно отточенными, тогда вспышка неконтролируемой ярости генералиссимуса может привести к непредсказуемым последствиям, и кто тогда, простите, спасет миллионы жизней от гнева Верховного?

Вот ковровая дорожка. Она красная и должна таковой оставаться всегда. И обязательно с изображением красного коня в момент купания. Авторская работа Петрова-Водкина сотоварищи. Или одного? Неважно. Главное, чтобы все было красным – и дорожка, и конь, и Петров-Водкин сотоварищи. Ковровая дорожка должна быть тщательно вычищена и отутюжена, тщательно и аккуратно разложена и перекрывать все пространство кабинета от самого входа и до ног генералиссимуса. Чтобы по ней было приятно ходить туда-сюда, туда-сюда и думать столь же размеренно, как и ходить. А вот представьте себе, что нет красной ковровой дорожки – украли, залили азотной кислотой или, вообще, царской – тьфу, тьфу, изыди! – водкой, или чернилами какими враги-оккупанты-белогвардцейцы-расхитители-народного-добра! Как тогда успокоить, свести на нет гнев генералиссимуса, и кто тогда спасет миллионы жизней от ярости Верховного?

А вот телефон с элегантным круглым диском, который так приятно поверчивать, покручивать вправо-влево в минуты глубоких раздумий о судьбах народа и вверенной ему страны. Диск легко, прохладно скользит между пальцев, придавая уверенности и плавности скольжения мыслительным образам. А вдруг заусенец, вдруг недосмотр, и как результат – заноза в кровь? Кто тогда ответит за порванные судьбы, кто спасет миллионы жизней от гнева Верховного?

Или, например, папки с бумагами в стопочках. Вот казалось бы, просто папки – что в них особенного? Ан, нет. Не так все просто. Каждая-прекаждая папочка – толстая ли тонкая неважно – содержит много-много ценной информации, каждая нужна, и каждая должна быть на своем, одном только ей предназначенном месте. В противном случае, в момент необходимости она может оказаться ненайденной и позабытой, и это тоже вызовет приступы неконтролируемой ярости генералиссимуса, и кто тогда, скажите на милость, спасет миллионы жизней от гнева Верховного?

Вот форточка, Она всегда должна быть открыта, чтобы слышать пульс большого города, пульс огромной страны, чтобы жить со своим народом, дышать широко и в унисон и думать о нем, то бишь о народе, день и ночь, и надеяться, и работать вместе с ним. А что, если форточка закрыта – как тогда услышать, как понять, что нужно, и что важно? И кто будет виноват в задержке принятия мировоззренческих решений, кто ответит, и кто тогда спасет миллионы жизней от гнева Верховного?

Или вот поднос. Две ручки, дно, блестит. Поднос, по правде говоря, вроде, так себе – поднос и есть. Единственно, что сверкает, как мельхиор в процессе чистки. А по-другому нельзя. Никак-ссс. Поднос этот – он показатель, мерило труда, знак, что все на своих местах, все служат отечеству по мере сил и возможностей. Вот один у станка точит снаряд, а другой в это время ткет ковер или варит чугуна сталь или выращивает арбуз и виноград, чтобы пролетариату лучше жить. А кто-то чистит поднос – и обязан чистить, так, как будто от этого зависела бы его жизнь. И ведь зависит на самом деле, и это совсем не метафора. Вот будет грязным поднос, а это значит, что есть еще в рядах трудового народа рантье, рвач и приспособленец, и как тогда остановить неминуемую ярость Верховного, кто тогда спасет миллионы жизней от гнева вождя?