Время Хама. Рассказы

– Спасибо! – Так бы и дал в рожу! И что он лыбиться?! Будто мы уже под столом валяемся… Не дождёшься!

– Тост! – Серж прервал поток моей желчи. – Или может, ты хочешь?

– Давай, давай – отмахнулся, оглядываясь по сторонам.

– Я вижу, ты, старичок, до сих пор пруху не чуешь! А между прочим, у меня знатный косяк и две герлы… Да, не таращи глаза! Так, местные хохлушки с Волыни, с утра в номере отсыпаются от трудов праведных. Понимаю, первый тост шефа, у него на глазах, стоя, с двумя короткими и одним длинным… Это святое! Но потом, ужин в номер, вставим пару свечей нашим славянским подругам, да простит нас Господь и Дева Мария!

– Не богохульствуй, Серж! – протянул я бокал.

– Не придирайся к словам, а всё-таки, как тебе идея? – чокаясь: – Я ж понимаю, здесь все свои, а ты не дурак, на работе ни-ни! Так чего поститься, когда в номере сестрица?

– Против логики не попрёшь! – усмехнулся я и тут же непроизвольно вскочил. – А вот и шеф с бокалом!

– Вот этот жабоподобный боров?! – прошипел Серж: – Вы что, на колени становитесь, когда глаза от него надо спрятать?!

Я с трудом сдерживался:

– Очень прошу, не смеши меня! Стыдно признаться…

Загремели фанфары, шеф дежурно забубнил о социальной солидарности и поддержке человека труда.

– Да ладно тебе, брось! – Не успокаивался Серж в вполголоса: – Хорошо ведь отжигаете на деньги работяг! Супер – схема! Они по пояс в дерьме на севере нефть с газом качают, да ещё и вам процент отстёгивают! Разве не гениально придумано!

– Тут не только наши… Металлурги, электрики, химики… Ура, Ура! Ур-рааа!

– Все вы химики! – не переставал ржать Серж.

– Да, между прочим, профессура всякая из профсоюзных ВУЗов… – я из последних сил держался.

– У вас ещё и профессура, и ВУЗы! Какие тут ваучеры, Чубайс отдыхает! Это ж надо было так закрутить!

Наконец-то смог сесть. Налил ему и в свой бокал:

– Можно подумать ты, фермер, из навоза выбрался и сразу в пять звёзд!?

– Не-е, я тоже руки не мараю. Советник при Министерстве культуры. На тендерах по реставрации памятников советую… Третий год здесь по Кипрам да Люксембургам с адвокатами по банкам…

– Значит, квиты?

– И всё-таки у вас круче! Люди сами деньги несут… А за что?

– Как за что? – и я на честном глазу принялся его убеждать в нашей необходимости. – Права трудяг защищаем перед топами. Генеральный договор, индексация зарплат…

– И кого-нибудь защитили?

– Пошёл ты!

– Ладно, ладно. Я понимаю, копейки всё это! Вот М и С сидели на трубе… Вот это я понимаю! – теперь он потянулся за бутылкой. – Ну, да бес с ними со всеми, старик! Не будем портить себе праздник жизни. Ваш отбрехался, давай ещё прокладочку, закусим, и в номер. Лучше пару хохлушек взбудоражим!

– Ну, за праздник жизни! – согласился, и внутри меня всё затрепетало от предвкушения очередных приключений. А то уж думал, что день прожит зря, или как там, у Павки Корчагина?!

В номере бардак и смрад.

– Ну, что ты, неуёмная?!. Такая! Раста-кая… бля! – не выдержал я и возопил Сержу в соседнюю комнату. – Они у тебя точно хохлушки? Похоже, по-русски ни «б», ни «м», ни «ку-ка-ре-ку»! Может албанки какие?

– Не, те мусульманки, они без прикида, они нежные. А эти, по ходу, англичанки.

– Да ты… Ты говорил!.. – задыхаясь, опешил я.

– Ну, так вышло… Перепутал… Дни перепутал. Точно англичанки, злобные, голодные. Накочумарились через край и совсем с башки слетели. Неистовоют, как мой бывший шеф на планёрке!

Терпенье моё лопнуло:

– Слышь ты, грызунья англосакская, остепенись! Дружба, рот-фронт, понимаешь!?

И сразу последовал совет Сержа:

– Скажи её, дринк, она тут же соскочит! Вот моя, как оживилась сразу. Услышала! Да, девки усё, дринк, ноу фак.

– Пожалуй, привал… – выдохнул, взглядом провожая голого Сержа, бодро направляющегося к столу с выпивкой. – Ты, прям, настоящий родео, в смысле этот, ну, сам понимаешь… тореро! А я уж думал линять надо…

– Успокойся, девицы вежливые, Евросоюз всё-таки! Толерантные, дрессированные, ручные… – привычно забубнил себе под нос Серж, при этом твёрдой рукой разливая по бокалам. – Налей стакан, она прильнёт и успокоиться. – продолжал он меня инструктировать. – Ни тебе не песен, не плясок, не слёз славянских… Всё чинно, благородно.

Моя иностранная подруга на час, тут же осушила вискарь, прикурила сигарету. И вправду, расслабилась, прикрыв глаза, обмякла.

– Точно, дрессированная!

– Говорил же, третий год уже на взморье практикую. Немок не беру – они шальные после дринка. Англичанки хоть и страшные все, но под кайфом дрессировке поддаются. Сам теперь знаешь.

– Нет, я только учусь… – я засмеялся своей шутке, а может всей ситуации. Тому, что вырвался наконец-то на простор из «дружеских» объятий коллег, присматривающих и «постукивающих» друг на друга. Главное, любящих осуждать твои поступки, забывая, что точно такие проколы с ними случались ещё вчера и будут завтра.

– Да, да, понимаю. Такова человеческая сучность! – поддержал меня Серж.

Оказывается, я давно рассуждаю вслух! Пора завязывать и баиньки.

– И всё-таки. Семинар на профзносы! Это круто! Я вообще думал, у нас профсоюзы сдохли давно. Вас ведь не видно и не слышно. Решил, около правительственные патриоты на наши минкультовские деньги гуляют. Это они любят фейерверки, казаки, пляски с саблями и трехкратное ура… А оказывается профбоссы квалификацию повышать приехали! И смех, и грех! Квалификацию по честному отъёму денег!

– Так денег нет!

– Да, да… А вы держитесь!

– Ну, что ты привязался! Плесни лучше, – предложил я на дорожку, натягивая брюки.

– Да один ваш боров чего стоит! Вылитый «профработник»!

– Во-первых, он похудел. Ты бы эту рожу видел, когда его под жопу из вице-губернаторов к нам погнали! А теперь на наших крохах… Это тебе не бюджет области пилить перед выборами. Ха-ха! Которые, кстати, он с грохотом провалил. Коммунисты первое место заняли, вот его к нам и…

– Всё, как при Советах! Кого в ссылку на сельское хозяйство, кого – на профсоюз!