Йо-хо… Хо!

– Пошли все к чёрту! – рявкнул я, зажмурился и попытался заслониться руками от всех этих теней, пятен и… звуков. Но не смог. Руки стали совсем неподъёмными, потому что были увешаны золотом.

Синий Бормотун с лицом рыжего боцмана Дрю, ужасно клацая зубами, медленно наклонился ко мне. Тяжёлый винный запах укутал меня ватным облаком, словно я сидел в старой бочке из-под коньяка.

Дрю-Бормотун открыл рот и глухо пророкотал:

– Кэ-э-э-п!!!

* * *

Морщась от пульсирующей раскалённым штырём головной боли, я открыл левый глаз. Второй не смог, как ни пытался.

– Кэп! Кэ-эп! Да проснитесь же, Кэп! – обладатель баса, большого пуза, рыжей шевелюры и волосатых рук из сна, Дрю тормошил меня за плечо.

Я нервно дёрнулся, скидывая его руку:

– Дрю, чё тебе надо? Отстань!

Но он не унимался:

– Капитан, вставайте! Тревога!

Дрю, он же боцман «Каракатицы», старый пройдоха (ну, может, и не сильно старый, но пройдоха – точно) тряхнул меня так сильно, что мне отчётливо послышалось, как мой мозг ударился о стенки черепа и забренчал внутри, словно половник в кастрюле.

– Дрю, твою пополам, да отстань, ты! Проснулся я уже… Проснулся! Чего стряслось?!

– Капитан, к нам приближается полицейский катер. Некий полковник Томас приказывает остановиться и принять его для досмотра!

– Ну и что? Скажи Сайману пусть остановится – он же у нас пилот… Или Хо скажи, она тоже вроде бы умеет управлять кораблём…

На меня уставились два изумлённых карих глаза.

– Капитан, а что же с этим делать?! – рыжий боцман показал рукой вниз.

Я разлепил-таки второй глаз и уставился куда указывал боцман. Всё, буквально всё вокруг, было покрыто слоем из колец, цепей и всякой другой дорогой бижутерии. Драгоценности валялись и висели везде: на пультах, креслах, даже заклёпках. Палуба была похожа на золотую поляну лунной ночью. Золотой океан проблёскивал мириадами искр, отражая свет мониторов и лампочек. Лунная дорожка романтично убегала от койки, на которой я лежал, к тумбе голографического проектора.

Проектор, как и положено проецировал окрестности вокруг корабля. Среди разнообразного каменного мусора, красиво именуемого кольцом «Баала», на расстоянии пары километров от «Каракатицы» лавировал небольшой полицейский катер. Картинка мерцала, то и дело гасла и снова появлялась. Виной тому было фруктовое вино, пролитое вчера на излучатель, оно мешало прибору нормально функционировать.

– Вот это мы гульнули! – заявил я ошарашенно. – А вообще, где все?

– Кто где… – Дрю неопределённо пожал плечами. – Вон-там ботинок, сорок шестого размера – кажется это Сайман валяется под консолью. Чаку давно не видел, ему поплохело под конец пирушки, сказал до ветру и пропал – бог его знает где заснул… Хо тоже уползла куда-то спать в свою виртуальность.

Я покачал головой. Зря! Перед глазами всё моментально размазалось. Мне и самому было нехорошо.

Перед мысленным взором, галопом поскакали яркие моменты. За некоторые из них я готов был сам себя четвертовать.

Вообще-то, во всём была виновата Хо! Это она была зачинщицей, предложила хорошо отметить удачное «дельце», а ребята, естественно, поддержали. Я был не против, ну мы и закатили пир горой. Я точно не уверен, но кажется наш загул длился неделю.

По какому поводу праздник? – спросите вы.

Повод был.

Началось всё с того, что совершенно невероятным образом, благодаря моему злому гению и совершенно необъяснимой удаче, мы ограбили курьерский катер, перевозивший кучу драгоценностей. Я Заслав Вержбински, капитан старой развалюхи «Чёрной каракатицы» по прозвищу Кэп, придумал безумный план ограбления хорошо охраняемого судна. А моя команда: боцман Дрю, моторист-двигателист Чака, пилот Сайман и хакер Хо, с помощью андропода Бормотуна, его реализовала. Мы умело разыграли спектакль и стали обладателями приза, стоимостью в миллиард кредов.

Осознав, что совершили преступление, за которое легко получить «десяточку» на плутониевых рудниках, мы со всей дури рванули прочь, в случайным образом выбранном направлении.

В систему «Липсис».

Как только «Каракатица» вышла на стационарную орбиту вокруг «Баала» (газового гиганта на окраине звёздной системы «Липсис») мы почувствовали себя в безопасности и устроили праздник. Как положено, с шариками, свечками, тортиком… который перерос в обыкновенную пьянку. Мы нажрались до поросячьих пятачков. И не один раз, справедливо рассудив, что теперь стали неимоверно богаты! Как о положено, стали сорить деньгами, правда, пока ещё из моих карманов, потому что драгоценности мы ещё не успели продать. Болтаясь на орбите, мы несколько раз заказывали еду и выпивку из самого дорогого ресторана местной космической станции скоростной доставкой, а это удовольствие не из дешёвых. Гуляли от души и вовсю. Ребята пару раз намекали на то, чтобы заказать девочек, но Хо каждый раз пресекала их порывы на корню. Она убеждала их этого не делать простой истиной: женщине на корабле не место! На законный вопрос: «А кто же она тогда?», она отвечала заплетающимся языком: «Хакер, высшей кфа… ква… ква-ли-фи-кации!».

Не знаю какой она хакер, но пила она, как портовый грузчик.

Мы смотрели по голостерео «Новости Галактики Сейчас» и подло хихикали, когда репортёры освещали наше дерзкое ограбление. В сюжетах часто фигурировали болваны, которых мы обвели вокруг пальца – члены экипажа курьера. Их обвиняли в соучастии, несмотря на проведённое сканирование мозга. Главным обвиняемым был охранник. Если на видеозаписях происшествия капитан и навигатор постоянно находились в рубке, то тот её разок покинул. Мы-то знаем зачем: чтобы нагадить в посылку. Но общественность была убеждена, чтобы вскрыть хранилище и выкинуть драгоценности в открытый космос, где я со своей командой их подобрал. Служители закона усердно взывали к нашему благоразумию. Прямого обвинения не предъявляли, но настоятельно предлагали явиться в ближайший полицейский или таможенный участок для дачи показаний. С повинной, короче.

Ага, щаз! Тут-то вы нас на мыслесканер и отправите. А там, считай, дело шито-крыто!

* * *

– Кэп! – Дрю снова вернул меня в реальность. – Вам, нужно поговорить с начальником патруля. Этим полковником. Он требует стыковки. Хочет провести досмотр!

Я тяжело вздохнул – делать-то нечего, приподнялся и сел на койке.

– Где моя треуголка?

Дрю странно потупил взгляд.

– Боюсь, что её нет, сэр!

Я удивился, куда же это интересно, могла пропасть шляпа с космического корабля?

– А где же она?

Он сделал нехорошую паузу.

– Боюсь, сэр, что вы её съели, сэр…

– Я её… что?! – ошалело уставился я на боцмана.

– Съели… На спор.

С минуту я ошарашенно хлопал глазами, потом осторожно ощупал живот. Вроде бы ничего не болит. Хотя, почему он должен болеть? Я всегда покупаю качественную одежду, вот и шляпа была из правильной кожи сделана…

Не-е-т, не может быть такого! Всё что угодно, но чтобы я её съел?!

Ах ты ж гад, боцман! Шутник хренов! Я глупо заулыбался, захихикал, погрозил пальцем – мол, понял, шутку оценил.

Но лицо Дрю было абсолютно серьёзным.

– Нет, правда…