Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой

Знакомо, правда?

Но разве позитив бывает плохим?

Вы, вероятно, хорошо знаете, что такое позитив. И задаетесь вопросом: как позитив может быть токсичным? Это весьма серьезное заявление. Неужели все настолько плохо?

Честно говоря, позитивность настолько прочно вошла в нашу ежедневную жизнь, что выступать против нее немного боязно. Проводя исследования и публикуя тексты о позитивном мышлении, я постоянно беспокоюсь о том, что «негативно» высказываюсь по теме. Каждый раз, когда я пытаюсь противостоять культуре лучиков добра, неизменно появляются люди, которых мои слова злят, шокируют и сбивают с толку. Я получаю множество комментариев в духе: «Да вы с ума сошли! Позитив не может быть токсичным!»

Я все понимаю. Это дань современной культуре всепроникающего позитива. Нам неустанно твердят, что позитивность – ключ к счастью. Врачи, психотерапевты, лидеры мнений неустанно напоминают об этом. Неудивительно, что человек, говорящий иначе, выглядит странно. Но в неформальной обстановке мои клиенты, друзья и родственники годами признавались мне, насколько их достало общественное давление: любой аспект жизни надо представлять в оптимистичном ключе. Они чувствуют, что бесконечно далеки от людей, уверяющих, что все будет в порядочке, надо лишь думать о хорошеньком. Все прекрасно знают, что это не работает, и отчаянно ищут другой выход.

Прежде чем начать, давайте кое-что проясним: позитив не всегда плох.

Когда его применяют по делу, он крайне полезен. Эксперты сходятся во мнении, что положительные чувства, такие как благодарность, удовлетворение, оптимизм и уверенность в себе, могут продлить нашу жизнь и улучшить здоровье. Пусть многие из подобных заявлений грешат преувеличениями, но позитивное мышление не пустышка. Люди, которые в опросах чаще говорят о позитивных чувствах, как правило, имеют более насыщенную социальную жизнь, более активны и лучше заботятся о своем здоровье. Думаю, никто не станет спорить, что искренний позитивный настрой лечит душу.

Но в какой-то момент мы свернули не туда и создали концепцию «позитивного человека», который куда больше похож на робота, который видит хорошее во всем подряд. Мы навязываем позитивность сами себе, потому что так говорит общество, а если его ожиданиям не удается соответствовать на сто процентов, страдаем от своей ущербности. Негативность воспринимается как враг. Стоит поддаться ей – и мы беспощадно бичуем себя и окружающих. Если вы не на позитиве, значит, плохо стараетесь. Если не светитесь радостью, не жалуйтесь, что никому не сдалось смотреть на ваше кислое лицо.

В здоровом позитиве есть место и реальности, и надежде. А вот токсичный позитив отрицает живые эмоции и заставляет нас подавлять их. Когда мы используем токсичную позитивность, то говорим себе и окружающим, что наших эмоций фактически нет, они неправильные и надо чуть-чуть поднажать, чтобы избавиться от них окончательно.

Я знакома с людьми, которых в трудные моменты жизни тяготит навязанная позитивность, но совсем другое дело – выступать против нее публично и подвергать сомнению то, что стало огромной и неотъемлемой частью нашей жизни.

И все же именно этим мы и займемся.

Стыд, замаскированный под позитивность

Итак, вы потеряли работу, а ваша подруга убеждена, что грустить не стоит. В ту секунду, как из ее рта вылетели слова «Ну, зато…», разговор фактически закончился. Для ваших чувств не осталось пространства, их уже не проработаешь. Вас затащили на территорию позитива, не спрашивая, готовы ли вы к этому. Вам остается только замкнуться и лихорадочно соображать, где раздобыть благодарность и оптимизм, чтобы, не дай бог, не напрягать других печалью, заботами или стыдом.

Эта, казалось бы, ничем не примечательная беседа заставляет вас подавлять чувства по поводу тревожной ситуации, и вы ведете себя так, словно ничего не случилось. Не то чтобы вам полегчало, ведь вы по-прежнему грустите и сидите без работы. Но стоит беспокойству всплыть на поверхность, как вы немедленно его топите. Вы принимаете решение имитировать позитивный настрой, пока он не станет вашей второй натурой. Все бы ничего, но это не срабатывает. Ухудшается качество сна, вы начинаете избегать людей, чтобы лишний раз не вымучивать фальшивую улыбку, а на то, чтобы просить советов, больше не хватает духа. Вместо того чтобы прорабатывать непростые эмоции, вы постите в соцсети оптимистичные цитаты и надеетесь, что они вас ободрят.

Вот так мы и заходим в спираль токсичного позитива. Мы злимся из-за того, что у нас есть чувства, и твердим себе, что так не пойдет. Но порция дежурных лозунгов («Просто улыбнись») не приносит облегчения, и мы снова злимся. Этот порочный круг изматывает душу, и я очень надеюсь, что помогу вам из него выбраться.

Токсичный позитив – это отрицание реальности

Целыми днями я слушаю людей, которые рассказывают о своем опыте и эмоциях. Моя работа дает мне уникальный взгляд на человеческую природу, который не обретешь ни в каком другом месте. Большинство сессий с клиентами вращаются вокруг слова «должен». Людям кажется, что они должны быть счастливее или что какие-то их поступки мешают им стать счастливыми. Именно поэтому они с головой бросаются в круговорот стыда и позитивности. В таких случаях я помогаю исследовать, что стоит за словом «должен». Где они усвоили его? Правдив ли этот настрой? Основан ли он на фактах? Можно ли посмотреть на ситуацию под другим углом и различить полутона в черно-белой картинке? Бывает, что под влиянием насаждаемого позитива люди отвергают сам факт существования тяжелых эмоций. Например, так делал мой клиент Дэйв.

Он сидит на диванчике напротив меня и сияет от радости. Говорит о превосходном самочувствии и замечательной семье. Вот честно, у него счастливая жизнь, просто нужно прикладывать побольше усилий. И наша беседа звучала бы совершенно нормально и многообещающе в любом другом контексте, если бы не один нюанс: встреча проходит в психиатрическом стационаре, куда Дэйва поместили на неопределенный срок. Он находится здесь, потому что любит выпить и его близкие считают, что он теряет контроль над жизнью. Дэйв говорит мне, что он просто веселый и общительный парень – а как тут без алкоголя? Он не видит здесь проблемы и думает, что окружающие – просто скучные люди, не умеющие наслаждаться жизнью. Разве можно быть душой компании и не выпивать?

С лица Дэйва не сходит улыбка. Он вприпрыжку бегает по клинике среди мрачных, задумчивых и откровенно страдающих пациентов – зрелище странное и даже настораживающее. Он обожает отгораживаться от стресса с помощью позитивного мышления и искренне гордится своей способностью видеть во всем положительную сторону. Однако его привычка выпивать, его неспособность чувствовать эмоции и отсутствие близких отношений наводят меня на совсем другие мысли. В реальности его позитивный подход сильно мешал нашей работе и препятствовал выздоровлению.

Из-за стремления всегда «держать хвост пистолетом» Дэйв не в состоянии выражать свои эмоции. И это не такая уж редкая проблема, как можно подумать. Ему недоступны любые чувства за пределами позитивного спектра, и, когда становится тяжело, его психика просто выключается. Я вижу, что он пьет, чтобы справиться с переживаниями, но для него самого это далеко не очевидно. Потому-то нам и не удается проработать события его прошлого, а также составить план на случай будущих проблем с ментальным здоровьем. До признания, что у него проблемы с алкоголем, еще очень далеко. Он верит, что любая проблема разрешится сама собой и нет такого препятствия, с которым не справилось бы позитивное мышление. Оно стало щитом Дэйва, и, пока он не научится его опускать, ждать изменений бесполезно.

Клиенты, которые проживают жизнь по-настоящему осмысленно, – это люди, способные выдерживать трудные эмоции. Они не сводят свой внутренний мир к дежурной улыбке. Они проживают стыд, связанный с проработкой тяжелого опыта. Эмоции нужно проживать, а не хоронить в глубинах психики. Понимание этого приближает нас к этапу оптимизма, ведь мы знаем, что сможем одолеть преграды, которые встретятся на жизненном пути.

Как позитив становится токсичным

Позитив вреден, когда к нему прибегают:

• если кто-то ищет поддержку, одобрение или сочувствие, а вместо этого получает банальный совет типа «Не грусти!»;

• чтобы пристыдить человека и показать, что он недостаточно старается, плохо работает или его непростые чувства неправильны;

• чтобы пристыдить самих себя за то, что мы недостаточно рады происходящему;

• чтобы отрицать реальность;

• чтобы заставить замолчать человека, у которого есть обоснованные тревоги или вопросы;

• чтобы убедить человека, что в плохих обстоятельствах виноват он сам.

Добрые намерения и равнодушие – вот на чем держится токсичный позитив. Мы часто прибегаем к нему, чтобы:

• закончить разговор;

• сказать кому-то, что его (ее) чувства неуместны;

• убедить человека, что он может быть всегда счастлив (если приложит достаточно усилий);

• выглядеть привлекательными и безмятежными в глазах окружающих;

• отрицать некую ситуацию либо избегать ее;

• сторониться ответственности;

• попытаться поднять настроение окружающим.

Важна искренность

Я убеждена, что дежурными фразами мы сыплем из желания помочь. Не думаю, что кто-то всерьез ставит себе цель навредить собеседнику ободрительными высказываниями. Именно поэтому понятие токсичного позитива вызывает столько негодования. Оно ставит нас перед вопросом: «Разве я могу быть токсичным, когда просто пытаюсь поддержать?»

В моменты кризиса и боли важно быть искренним и не притворяться. Только так другой человек почувствует, что его поддерживают, слушают и понимают. Делать это все время и для каждого не получится, но вы можете сосредоточиться на ситуациях, когда это действительно важно. Когда мы общаемся искренне, а не прибегаем к токсичному позитиву, то тем самым признаем чувства человека и даем им право на существование, вместо того чтобы приукрашивать реальность и отрицать его опыт. Пусть вы не на сто процентов согласны с тем, как человек справляется, или с его интерпретацией произошедшего, но тем не менее вы искренне стараетесь понять его состояние и подставить плечо. Сидя рядом и позволяя ему выговориться, вы показываете, что разделяете его чувства (разумеется, безопасным способом и без нарушения собственных границ).

Помните подругу, которая пыталась утешить вас после увольнения? Она прибегла к токсичному позитиву, сказав: «Ну, зато у тебя появится свободное время! Могло быть гораздо хуже. Представь, сколько ценного опыта ты вынесешь из этой ситуации». Конечно, она не ставила себе цель ранить вас. Такие фразы не рождаются спонтанно. Они заложены в нас. Мы запрограммированы повторять их снова и снова, мы с детства слышим их от окружающих и верим, что позитивный подход в конце концов оправдает себя (даже если видим, что он не помогает нам самим). Выглядит так, словно нам страшно признать его неэффективность, ведь нас без конца уверяли, что он должен работать. Ваша подруга вовсе не плохой и не токсичный человек – просто она повторяет то, что сотни раз читала в книгах о самопомощи и соцсетях или слышала от друзей и родственников.

Загвоздка в том, что слова значат многое – неважно, с какими намерениями вы их произнесли. Язык определяет наши представления о себе и о мире. Слова, которые мы выбираем, меняют мозг и сильно влияют на наше отношение к окружающим. Если мы хотим общаться продуктивно и давать людям ощущение поддержки, нужно понять мир, в котором они живут. Токсичный позитив заставляет нас воспроизводить привычные социальные шаблоны. Он не позволяет общаться искренне и проникаться состоянием другого человека.

Большинство позитивных фразочек лишены такта, сочувствия и любопытства. Они сами собой складываются в стандартные тирады о том, что нынешние чувства человека неправильны, и о том, что он должен чувствовать на самом деле. Эти два компонента – прямые свидетельства того, что позитивность не всегда полезна. Ведь если вы искренне стремитесь кому-то помочь, я уверена, что вам не захочется причинять этому человеку дискомфорт. Подобные увещевания могут стать особенно токсичными, когда кто-то делится болезненными переживаниями, говорит о глубоких чувствах или пытается описать свои проблемы и трудности.

Определяя, каким будет влияние позитивных высказываний, важно учесть три вещи: выбранный момент, ваш собеседник, тема разговора.

Выбор момента

Мы часто прибегаем к позитивности, когда искренне хотим поднять кому-нибудь настроение. Кажется, что, если сказать правильные слова, боль исчезнет. А еще мы эгоистично надеемся, что эти слова освободят нас от обсуждения тяжелой темы и избавят от тягостного чувства, которое возникает, когда мы общаемся с тем, кто страдает. Что уж кривить душой, непросто быть рядом с человеком, который плачет, горюет или находится в отчаянии. Сразу хочется, чтобы ему полегчало.

К сожалению, если действовать с наскока, нас ждет разочарование по всем фронтам. Человеку, которого мы утешаем, может показаться, что его затыкают и стыдят. А мы, в свою очередь, почувствуем себя бесполезными и отвергнутыми.

Именно поэтому нужно правильно выбрать момент. Перед тем как начать убеждать кого-то посмотреть на ситуацию позитивнее, важно понять следующее.

• Время не залечивает все раны. Люди справляются с бедами в разном темпе и сами знают, на каком этапе восстановления находятся в данный момент.

• Испытывая стресс, люди ведут себя по-разному. И если их реакция не угрожает чьей-то жизни, здоровью или безопасности (например, ребенка или пожилого члена семьи), пусть проживают свои чувства. Не надо никого «чинить».