Правда о женском нарциссизме. Книга о внутренней пустоте и стремлении быть идеальной

В массовой культуре нарциссизм традиционно приписывается мужчинам. Образ харизматичного, самовлюбленного, склонного к манипуляциям героя знаком многим. Психология также долгое время фокусировалась на мужском нарциссизме, оставляя в тени подобные проявления у женщин.

Однако женский нарциссизм распространен не меньше мужского. Более того – именно женщины, часто неосознанно, становятся носительницами и ретрансляторами нарциссических установок. При этом черты нарциссизма у них проявляются иначе: это не обязательно роковая красавица, острая на язык, а часто заботливая, мягкая и даже жертвенная женщина – но скрывающая за всеми этими качествами определенную цель.

Она может окутать любовью и вниманием, как мягким пледом, – но вы даже не заметите, в какой момент начнете задыхаться от ее гиперконтроля. Или может выбрать роль жертвы, которая постоянно обвиняет в своих несчастьях окружающих, при этом тонко манипулируя их чувством вины. Часто она кажется идеальной женой, матерью, подругой – но лишь до тех пор, пока вы играете по ее правилам.

Возможно, это покажется странным, но именно женщины передают нарциссические установки, как фамильные драгоценности, из поколения в поколение. И этому есть объяснение.

Исторически сложилось, что именно женщины играют ключевую роль в воспитании детей, формируя у них жизненные принципы, систему убеждений и самооценку. Матери, бабушки, учительницы, даже не осознавая этого, наносят детям нарциссические травмы, связанные со страхом отвержения и потребностью постоянно подтверждать свою ценность.

И если женщина сама выросла в семье, где не получала безусловной любви и принятия, то, скорее всего, она будет воспроизводить те же паттерны в воспитании собственных детей и внуков или передавать их своим ученикам и партнерам… Так и появляются мужчины-нарциссы, воспитанные нарциссичными женщинами.

Женский нарциссизм – не врожденное качество, а во многом продукт социальных условий и культурных норм.

В обществе, где девочек учат быть «удобными», зависимыми от внешнего одобрения, нарциссизм становится способом выживания. Он может маскироваться под перфекционизм, гиперконтроль, жертвенность или демонстративное превосходство. А если достигает своей крайней формы, то развивается по одному из сценариев: «любовь надо заслужить» или «безусловное обожание».

Подавляющее большинство женщин, имеющих нарциссические черты или травмы, отказывается признавать их у себя: общество осуждает чрезмерно самовлюбленных и эгоистичных, а жертвой быть стыдно. Что же касается нарциссического расстройства, то оно и вовсе считается чем-то постыдным, пугающим и даже неизлечимым.

Но беда в том, что от нарциссизма страдает не только сама женщина, но и ее окружение. Человек с нарциссическими чертами живет в постоянной борьбе за подтверждение своей ценности. В глубине души он испытывает тревогу, неуверенность, стыд и при этом искренне уверен, что никто не способен его понять: слишком уникальны и сложны его проблемы или, наоборот, настолько незначительны, что не заслуживают внимания.

«Это он во всем виноват!»

Часто женщина винит в нарциссизме своего мужчину, особенно если отношения ее не устраивают или она в них несчастна.

Как это работает в жизни?

Рассмотрим историю Анны, которая страдала от нарциссичного, по ее мнению, мужа. Она чувствовала себя униженной, отвергнутой, не понимала, что с ней «не так». Однако в процессе работы над ее проблемой стало ясно, что нарциссические черты мужа – далеко не главная проблема.

Анна не могла ответить на вопрос, почему оставалась в отношениях, разрушающих ее самооценку, не дающих радости, ощущения любви, близости, эмоциональной поддержки.

Проходя терапию, мы выяснили, что поведение мужа очень напоминало то, как вела себя с Анной ее нарциссичная мать, которая всегда предъявляла жесткие требования, часто критиковала и наказывала дочь. Именно это заставило Анну терпеть унижения, привычно заняв жертвенную позицию в отношениях с мужем. Она старалась быть идеальной для него, пыталась доказать, что достойна любви, но раз за разом сталкивалась с крахом своих ожиданий.

В какие-то моменты Анну охватывала ярость, и она становилась холодной, отвергающей, нарциссичной, критикующей – такой же, как ее мать. Она словно менялась с мужем ролями: теперь уже он начинал испытывать чувство неполноценности и страха перед разрывом отношений.

Таким образом, оба партнера были ответственны за растущее между ними напряжение. Нарциссические черты Анны подталкивали ее к самоуничижению, а муж (пусть и неосознанно) выступал в роли зеркала, отражая ее глубокую, выученную в детстве убежденность в собственной «недостойности» и готовность терпеть боль. Но когда Аня перестала делать попытки изменить поведение мужа и обратила внимание на себя, она осознала, что только от нее зависит, как реагировать на выпады супруга и какой выбор сделать: остаться с ним или уйти.

Увы, два года наших регулярных встреч не спасли отношения. Но, несмотря на отсутствие хеппи-энда, Анна, проведя основательную работу над собой, осознала свой нарциссизм и отказалась от самоповреждающего поведения. Ей удалось выйти за рамки повторяющегося сценария, пересмотреть отношения с матерью, понять и принять ее. Это позволило Анне принять и собственное несовершенство, после чего она смогла построить новые, более здоровые отношения, в которых не нужно было постоянно доказывать свою ценность и пытаться заслужить любовь.

Нарциссы не меняются: так ли это на самом деле?

Существует распространенное заблуждение, что нарциссы не меняются. И некоторые «гуру» из интернета утверждают, что нет смысла ходить на терапию – потому что нарциссизм неизлечим!

На самом деле это не так. Миф о неизменности подпитывается самим характером расстройства, когда маска чрезмерной самозначимости или жертвенности крепко прирастает с годами к человеку, отчего признать проблему и начать работу становится невероятно сложно.

Но нарциссизм – не врожденный дефект, не неизлечимая болезнь. Это расстройство личности, выражающееся в глубоких нарушениях самооценки, которые могут проявляться как в убежденности в собственной исключительности и превосходстве (и требовании постоянного подтверждения этого!), так и в парализующем чувстве собственной ничтожности, стыда и потребности заслужить любовь. Между этими полюсами – множество оттенков.

И если человек вдруг начал интересоваться нарциссизмом, размышлять о своем состоянии, разбираться в чувствах – это уже первый шаг к изменениям. С этим уже можно работать.

Поскольку мы говорим о женском нарциссизме, есть смысл ввести понятие «нарцисска», которое, как я считаю, может быть применимо как к женщинам с легкими нарциссическими чертами или нарциссическими защитами, так и с нарциссическим расстройством личности и крайней степенью так называемого темного нарциссизма. Это целый спектр различных проявлений: от ощущения «Я ничего не стою» до чувства «Я – центр Вселенной, и мне нужен трон». Между этими полюсами есть множество оттенков, и каждый случай требует индивидуального подхода.

Всегда ли нарциссизм так ужасен? Давайте разберемся.

У многих существует мнение, что нарциссизм – это отрицательная черта личности, практически синоним эгоизма. И, чтобы тебя не сочли нарцисской, нужно думать о себе в последнюю очередь, не случайно «я» – последняя буква в алфавите.

Однако истина, как всегда, где-то посередине. Но как определить тонкую грань, отделяющую адекватное состояние и нарциссические проявления?

Когда я отказываюсь варить суп, потому что хочу посмотреть сериал, это здоровая забота о себе или уже нарциссизм?

Если начальник разнес мой отчет в пух и прах, это значит, что я действительно некомпетентна или что он гадкий абьюзер?

Отвергнув поклонника, я поступила как стерва или это просто не мой человек?

Нарциссизм – не клеймо, а шкала. На одном конце – жизненно необходимый здоровый нарциссизм, на другом – разрушительный патологический, а между ними – множество оттенков.

Здоровый нарциссизм может проявляться в гордости за свои достижения, уверенности в своих силах, в желании совершенствоваться. При патологическом нарциссизме самооценка становится завышенной, человек требует внимания к себе и восхищения, но при этом испытывает трудности в установлении здоровых взаимоотношений.

Чтобы это было проще понять и применить к себе, разберем на примерах.

Здоровый нарциссизм

Здоровый нарциссизм – это баланс между адекватной самооценкой, заботой о себе и уважением к окружающим. Он берет начало внутри хорошей, крепкой и любящей семьи, в которой у девочки формируется основа для уверенности в себе и гармоничное отношение к жизни.

Здоровый нарциссизм – наша естественная потребность. Он необходим для поддержания уверенности в себе, конкурентоспособности, ощущения задора, соревновательного духа, для самоуважения без чувства превосходства и зависимости от внешней оценки.

Женщины, которым присущ здоровый нарциссизм, знают себе цену, умеют как радоваться своим успехам, так и принимать критику, не разрушая самооценку. Они добиваются поставленных целей, могут строить с окружающими хорошие, крепкие отношения, без соперничества и зависти.

Давай представим себе девочку, пусть ее зовут Оля. Она староста класса, хорошо учится, помогает двоечникам, и, хотя не дает списывать на контрольных, все ее обожают и хотят с ней дружить. Она активно участвует в жизни школы, поет и танцует – в общем, звезда класса. Оля – уверенный, эмпатичный человек, который способен и выслушать, и посочувствовать. Она может поделиться конфетами или, если захочет, даже уступить свое первое место другому, и при этом ее самооценка не пострадает, потому что она знает себе цену. Но если просьба несправедлива или девочке неудобно ее выполнить, она может отказать.

Среди киногероев хорошим примером человека со здоровым нарциссизмом, как мне кажется, может служить Шарлотта из сериала «Секс в большом городе». Она харизматична, уверена в себе и всегда сохраняет достоинство, независимо от ситуаций, в которых оказывается. Шарлотта достигает успеха благодаря своим лидерским качествам, но при этом она не теряет человечности и уважения к окружающим, ее уверенность не переходит в гордыню или высокомерие. Она обладает чувством собственного достоинства и устанавливает четкие границы в общении.

Подведу итог: здоровый нарциссизм – не эгоизм, а базовая потребность человека в самоуважении и реализации. Он помогает достигать целей, создавать здоровые отношения, снижает тревожность и защищает от выгорания.

Патологический нарциссизм

Патологический нарциссизм всегда связан с низкой самооценкой. Он формируется в раннем детстве, когда родители игнорируют эмоциональные потребности ребенка, а любовь дается только за достижения («Почему четверка? Могла бы и пятерку получить!»).

Мы никогда не заподозрим нарцисску в застенчивой и скромной женщине – полной противоположности жесткой манипуляторше или коварной соблазнительнице-сердцеедке. Однако внутри такая женщина скрывает сильную потребность в признании и ощущении собственной значимости. Она чувствует себя неполноценной, неудачницей, ее самооценка зависит от мнения окружающих, она готова подстраиваться под других, лишь бы не потерять их расположение. Нарцисска постоянно занимается самоедством, считает, что «недостаточно хороша» и часто испытывает иррациональный стыд. Это так называемый дефицитарный тип нарциссизма.

Его антипод – грандиозный тип, ярким представителем которого может служить та самая «королева», для которой весь мир – сцена, а люди – статисты. Она прячет внутри ту же пустоту и стыд, что и дефицитарная нарцисска, но маскирует их «короной». Об этом мы поговорим позже, а пока вернемся к нашим «невидимкам».

Возьмем, к примеру, Ирину – женщину, работающую в крупной компании. Несмотря на свои успехи, она постоянно сомневается в себе и нуждается в признании своих заслуг коллегами и начальством. Ирина проактивна: берет работу домой и с радостью посвящает ей все выходные. Она всегда готова отвлечься от своих задач, чтобы помочь коллегам решить их проблемы. Но Ирина никогда не просит повышения или финансового вознаграждения, считая это постыдным, – она же помогает искренне, не за деньги! Хотя на самом деле Ирина делает это для того, чтобы почувствовать себя нужной и значимой.

Дефицитарные нарциссы – идеальные сотрудники, те самые «и швец, и жнец, и на дуде игрец». Они незаменимы, поскольку выполняют задачи за весь отдел, горят на работе, как свечки на ветру, пытаясь трудовыми «подвигами» осветить внутренний мрак своей «недостаточности».

Наша Ирина – действительно хороший специалист, и даже лучше многих, но ей всегда мало доказательств собственной ценности. И даже похвала для нее – случайный лучик, не способный разогнать тучи сомнений.

Похожий тип нарциссизма мы видим у героини Сьюзан Майер из «Отчаянных домохозяек». Она стремится быть любимой и значимой, но при этом не уверена в себе и зависима от мнения окружающих. Ее постоянные сомнения и попытки доказать свою ценность говорят о крайне низкой самооценке.

Узнала в этих персонажах себя? Не спеши примерять корону или, наоборот, рвать на себе волосы. Помни: нарциссизм – это целый спектр тех или иных качеств. В следующих главах мы узнаем, как они влияют на наши отношения с собой и с окружающим миром, и главное – как приводить их в состояние баланса.

Дефицитарная нарцисска

• Чувствует вину, если рядом кто-то злится, что-то сломалось или просто пошел дождь.

• Все выходные надраивает квартиру до блеска, выгоняет мужа погулять с детьми, чтобы не мешали, а потом обижается, что ей никто не помог.

• Говорит: «Я не нуждаюсь в одобрении», но плачет, если ее не хвалят.

• Ведет блог о самодостаточности, но паникует, если пост не набрал ста лайков за час (мама не в счет).

• Идет на свидание, чтобы показать бывшему, какое сокровище он потерял.

Нравится нам это или нет, но нарциссические черты присущи каждой из нас. Между здоровым нарциссизмом и психическим расстройством, мешающим строить любые отношения с людьми, огромная пограничная зона. Психологи выделяют несколько типов нарциссических личностей, отличающихся по поведению, реакции на критику и обратной связи.

Скрытый нарциссизм

Скрытый нарциссизм – это состояние, когда женщина не проявляет явных признаков эгоцентричности, но внутренне ощущает свою исключительность и нуждается в признании. Такая женщина может быть замкнутой, скрытной, ускользающей. Она не ходит на тусовки, постоянно занята чем-то своим, создавая у окружающих ощущение недоступности.

Внешне такая женщина может избегать проявлений гордости или самообесценивания, но внутри ощущает себя лучше других, считает, что достойна большего, что у нее особенное предназначение. Скрытая нарцисска незаметно манипулирует окружающими, чтобы получить внимание.

Анна – умная девушка, «серый кардинал» в своей компании. Ей не нравится выходить под свет софитов, но именно она принимает все важные решения, оставаясь в тени своего яркого, несколько эксцентричного руководителя. Анне очень льстит мысль о том, что люди, которыми она управляет, намного ниже ее по интеллектуальному уровню. Она скрывает свои нарциссические амбиции за маской смиренности и отсутствия честолюбия, не лезет вперед, но получает огромное удовлетворение оттого, что незаметно дергает «марионеток» за ниточки.

Второе название скрытого нарциссизма – дефицитарный, жертвенный. От такой нарцисски можно услышать, что люди вокруг неблагодарны, никто не замечает ее усилий. И действительно, ее самопожертвование часто остается незамеченным: окружающие считают, что она действует по доброте душевной. Однако скрытая нарцисска совершает поступки как раз для того, чтобы ее заметили, похвалили, оценили, а не воспринимали ее заботу как должное. Итог – недопонимание, обиды и проблемы в отношениях.

Примером может служить Бетти Дрейпер из сериала «Безумцы». Она идеальная жена и мать, но за ее безупречным образом скрывается неудовлетворенность жизнью. Она страдает оттого, что не получает признания за самопожертвование. Именно попытка быть идеальной – маркер того, что она мечтает о восхищении и любви, но боится показать свою уязвимость.

Скрытая нарцисска

• Кокетливо жалуется на синдром самозванца, но в глубине души считает, что ее гениальность недооценили.

• Демонстративно отказывается от комплиментов – «Ой, да ладно вам!», но вносит в черный список тех, кто их не сказал.

• Даже в автобусе напускает на себя загадочный и трагический вид.

• Говорит, что ненавидит драму, но мастерски создает ее, чтобы все бегали вокруг с вопросом «Что случилось?».

• Делает вид, что не обиделась на критику, но мечтает плюнуть на могилу обидчика.

Сенситивный нарциссизм

Сенситивный нарциссизм – это сочетание ранимости и гиперчувствительности к критике. Женщина с этим типом нарциссизма болезненно воспринимает любые замечания и старается избегать ситуаций, где может почувствовать себя уязвимой. Этот тип нарциссизма часто маскируется под низкую самооценку, но в глубине скрывается потребность в признании и восхищении.