Аудиокнига Как любить ребенка

Если брать литературное наследие, то это первый опыт знакомства с автором, но слышала и кое-что читала о нем давно.
Что могу сказать. Нет, я не разочарована, но ждала совершенного иного. Как мне кажется, Корчак так и не ответил на вопрос - как любить ребенка? Он описывает детей дома, в летних лагерях, в интернате, в доме сирот. Честно признается в своих ошибках и не бахвалится своими победами. Его описания своей работы сложно назвать дневниками или цельным изложением его педагогической методики, это скорее отдельные заметки и размышления на конкретную тему.
Не знаю, как читалась книга в начале 20 века, в начале 21-го она не выглядит слишком уж инновационной, но за 100 лет многое поменялось, в том числе и подход к воспитанию детей.
Пожалуй, единственное, что на самом деле ценно - это осознание того, что каждый ребенок уникален и неповторим, что для одного норма, для другого явное отклонение от нормы.

Я писал эту книгу в полевом лазарете, под грохот пушек во время войны.Януш Корчак — один из тех людей, узнав о которых, перестаёшь думать о человечестве, как о вирусе, поразившем Землю, подобно раку убивающему её медленно, но верно. Автор — человек, несомненно, громадного таланта, широкой души и большого сердца: Корчак посвятил свою жизнь детям — главному, по его мнению, явлению нашей собачьей жизни. Величайший гуманист и педагог в истории Польши, да и, наверное, не будет преувеличением сказать, мира... врач и писатель (в том числе, детский), социально активный гражданин и общественный деятель — всё это для нас, избалованных чудесами науки и техники последних лет, звучит как старообрядческая молитва поутру у гранитного камня. Но если быть объективными, то с воспитанием у нас как была полная жопа, так она и осталась! Каков процент семей, где наказание рукоприкладством, в том числе через посредничество ремня брючного обыкновенного (или фирменного, в зависимости от обеспеченности родителей), искоренено полностью и бесповоротно? Давайте порассуждаем отвлечённо, совсем немного, не будем ударяться в постмодернизм). Каким-то, не будем уточнять, образом, у вас появился ребёнок. Простейший тест на то, какой вы родитель-педагог, заключается в том, чтобы ответить на элементарный вопрос: ребёнок — это человек? Нет? Тогда до свидания, значит вам не по пути с автором (да и мне с вами, признаться, не по душе). Может быть, позже. Если ребёнок — человек, то следующий вопрос: личность ли он? Тут мнений может быть несколько и я сейчас попытаюсь объяснить почему. Дело в том, что в воспитательной программе первой половины XX-го века (и ранее) было заложено, что ребёнок — это вроде как не личность, а заготовка (болванка) для будущей личности. Давая ребёнку определённое образование, знания и навыки, мы формируем его как личность, но он становится ей лишь в результате всего этого, став взрослым. Это, конечно, создавало предпосылки для отношения к детям, как абсолютно к бесправным существам, которыми можно помыкать, с которыми можно не церемониться. Ведь главное дать этому недочеловеку-ребёнку образование, моральные ориентиры, сделать из него настоящего человека!.. Никто не спорит, образование очень важно, чем больше человек просвещён, чем больше он знает и умеет, тем у него больше степеней свободы, тем проще ему будет жить. Но это же ещё не всё! Знания, умение себя вести — этим человеческая личность не исчерпывается. Существует ещё область чувств, эмоции. Будь ты хоть тысячу раз просвещён, при наличии психических деформаций, полученных в детстве, ты можешь наворотить таких дел, от которых у нормального здорового во всех отношениях человека волосы дыбом встанут. На мой взгляд, предупредить возникновение подобных «феноменов» достаточно нетрудно: надо всё-таки признать ребёнка личностью, как призывает это сделать Корчак. Надо признать ребёнка существом, обладающим не только обязанностями, но и правами. Надо учить ребёнка не только соблюдать правила, но и давать ему достаточную свободу для того, чтобы он рос свободным, думающим человеком, если, конечно, нам не нужен на выходе раб, способный только к тому, чтобы действовать по чужой воле. Думаю, нам ещё предстоит создать когда-то в будущем наиболее оптимальную систему педагогики, пока же, то, что мы имеем в этой области — довольно избирательно и ограничено. Уверен, многие со мной согласятся, воспитание — это самое сложное, самое накладное, самое непредсказуемое и так плохо изученное социальное явление. Именно поэтому книги, подобные этой, так важны и нужны. Рекомендую хотя бы попробовать почитать всем родителям, настоящим и будущим, людям, чьи профессии связаны с воспитанием, образованием детей, а по большому счёту — вообще всем. Не помешает.Небольшой post scriptum...
P.S.: Если книга Юлии Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? имеет чёткую структуру, последовательность изложения и множество конкретных примеров из жизни, снабжена вполне определёнными советами и рекомендациями, то настоящая работа Януша Корчака — это, скорее, книга-размышление, своеобразный поток сознания автора на указанную в названии тему. Никаких чётких указаний, что вам надо делать, дабы быть примерным родителем своему ребёнку, здесь вы не найдёте. Однако прочитанный материал даёт богатую пищу для размышлений, в результате которых, вы можете сделать для себя немало открытий, вплоть до радикальных изменений в своём отношении к детям и собственном поведении в качестве родителя. Кому-то данный стиль покажется странным, слишком размытым, художественным. Люди в современном обществе привыкают по мере возникновения вопросов — быстро находить на них ответы (преимущественно в Сети), по мере возникновения проблем — получать готовые рецепты их решения. Но прочитайте внимательно название: как любить ребёнка, а не как: быть идеальным родителем, общаться с ребёнком — всё по-честноку! Ну, а любви разве можно научить? Разве можно описать её с помощью терминов и каких-то готовых формул? Сомневаюсь. Но как же часто бывает, когда родители, занимаясь воспитанием детей, забывают о главном — что детей надо ещё и... просто любить.

С одной стороны, каждый пишет, как он дышит, а с другой - каждый читает, что он понимает. Я дважды читала книгу Януша Корчака и это были как будто две разные книги. Первый раз - в прошлой жизни, будучи воспитателем в советском детском доме. Сейчас я вижу, что это была встреча в правильном месте, но не в правильное время - по молодости и глупости я смогла вычитать оттуда совсем мало. Вместо того, чтобы впитывать мудрость великого педагога, я внутренне отталкивалась от обращенных ко мне слов, считая, что времена изменились и книга Корчака устарела. Кое-что я читала с любопытством и в основном выискивала те страницы, где говорилось, что надо дать детям больше свободы, больше самостоятельности, больше простора для деятельности. На дворе была "перестройка", в головах тоже. Мы учились обходиться со свободой и хотели, чтобы наши дети тоже получили ее как можно больше. Оглядываясь назад, я вижу, что свобода оказалась не очень желанным подарком, а скорее, даже обузой. Впрочем, детям нашего детского дома она оказалась по душе. Хочется надеяться, что у них остались приятные воспоминания об этих годах.Второй раз я взялась за эту книгу, работая интеграционным помощником в немецкой школе. Мне было приятно чувствовать, что я хоть сколько-нибудь доросла до мудрости автора и теперь уже каждая страница привлекала и притягивала меня как магнит. Но у меня было ощущение, что я читаю совсем другую книгу, чем раньше: самыми интересными частями для меня были те, где Корчак говорит о детях балованных, изнеженных; о тех, которым дали черпать свободу полной ложкой, да еще и с добавкой. В основном это был рассказ о летнем лагере - там начинающий воспитатель Корчак мечтал растить детишек без всяких рамок и ограничений, а получил в ответ разгул хулиганства и безобразий. И я прямо под микроскопом разглядывала ситуации, где приходилось усмирять расшалившихся детей и наводить желанный (как оказывается, и для детей тоже) порядок. Да, вот так меняются времена и нравы. Европа со времен шестидесятых хорошо усвоила, что ребенок - тоже человек, что он личность, что он неповторим и индивидуален. В благом намерении дать этой личности самые лучшие условия для роста и развития взрослые убирали одни ограничения за другими. И мне иногда кажется, что в педагогическом плане немецкие дети оказались если не в пустыне, то в степи - вокруг необозримые просторы, иди куда хочешь, делай чего хочешь. Вполне возможно, что какой-то ребенок, опираясь на дружескую помощь родителей, найдет себе место в этом просторе. Но я наблюдаю множество ситуаций, когда дети теряются без ориентиров, без рамок и даже - да - без принуждений. И просто бальзамом оказываются для меня слова мудрого Корчака, который всю жизнь положил на то, чтобы дать детям побольше прав и свобод: отпускать детей "на волю" - бездумно и безответственно. Обязанность воспитателя (учителя, родителя) - это не стоять в стороне, пока ребенок сам найдет себе занятие, а организовать его пространство, наладить распорядок дел и зачастую заставлять и контролировать. Тогда ребенок будет чувствовать себя в надежных руках и роли будут распределены справедливо.Я закончила чтение, но не отклаываю книгу далеко. Я поняла, что это - одна из тех книг, внутри которых множество разных. И уверена, что через некоторое время прочитаю еще одну книгу, которая изменится также, как и я.П.С. Немного личных признаний.
В голосовании "самый великий человек в мировой истории" Корчак стоял бы у меня впереди многочисленных полководцев и политиков. И если бы удалось заполучить Золотую Рыбку... Конечно, сначала несколько приватных желаний. А потом: пусть великий педагог Януш Корчак придет и в наше время. Пусть напишет новые книги. Не оставляйте стараний, маэстро!

Когда-то я посмотрела фильм Вайды "Корчак", и с тех пор считаю автора книги настоящим святым. Заранее уже я настроилась, что сейчас прочитаю чудную книгу, почерпну глубокие мысли и т.д. И вдруг - неожиданно- понимаю, что уже через несколько страниц сильно раздражена и хочу "Как любить ребёнка" отбросить в сторону и больше не открывать. Тем не менее, я этого не сделала, и правильно поступила.Штука в том, что Корчак действительно на стороне ребёнка, а это значит, что он в этой своей работе относится к взрослым, как к насквозь лживым лицемерам. Более того, он не без оснований полагает, что родители так и норовят улизнут от своих обязанностей и не желают ничем жертвовать ради своих детей. А, ну и ещё выводит из равновесия, что к читательнице-матери он всё время обращается на "ты". И всё вместе это очень сильно злит.Зато вещи, которые он пишет - офигительные. Местами настолько современно, что книга кажется написанной совсем недавно, а на самом деле - во время Первой Мировой войны. Казалось бы, кто на войне думает о детях? Не как о тех, кого надо защитить любой ценой, по кому скучаешь, кого жалко, - так то думают. Не думают в это время об их внутреннем мире, психологическом развитии, не до того,был бы одет-обут. А вот Корчак думал,и во время Первой, и во время Второй, когда ради этих детей и вместе с ними он погиб в концлагере. Удивительный, нестандартный взгляд на воспитание:Счастье, что рекомендуемая теорией последовательность на практике невыполнима. Потому что не хотите же вы ввести ребёнка в жизнь с убеждением, что всё справедливо, разумно, правильно, обоснованно и неизменно? В теории воспитания мы часто забываем о том, что должны учить ребёнка не только ценить правду, но и распознавать ложь, не только любить, но и ненавидеть, не только уважать, но и презирать, не только соглашаться, но и возражать, не только слушаться, но и бунтовать. Мы часто встречаем взрослых людей, которые обижаются, когда надо бы не обратить внимания, презирают, когда надо бы посочувствовать. Потому что в области негативных чувств мы самоучки, потому что, обучая нас азбуке жизни, нам преподают только несколько букв, а остальные скрыты от нас.

А как здорово он написал о том, как сбываются мечты:Если мальчик из простонародья мечтает стать врачом, а становится санитаром, он выполнил свою жизненную программу. Если он мечтает о богатстве, а умирает на голом тюфяке, то мечта его не исполнилась только внешне: ведь он мечтал не о трудном пути ради достижения цели, но о сладостях мотовства; мечтал пить шампанское, а накачивался самогоном; мечтал о салонах, а устраивал гулянки в кабаках; мечтал расшвыривать направо и налево золото, а бросал медяки. ... Она мечтала быть грозной королевой, и разве не тиранит она мужа и детей, став женой мелкого чиновника?

"Как любить ребёнка" - тяжёлая книга, но необходимая. Она очень правдивая, и по отношению к ребёнку, и по отношению ко взрослому. Это большая редкость.