Красный лев

ПЕТЯ

А это хрено… Как там ты сказал?

ЖОРА

Хронопластика. Это совершенно новая и пока уникальная методика омоложения, которая основана на индивидуальной трансформации ДНК пациента. Этот метод как бы активирует нужные разделы ДНК – приводит их к тому виду, который они имели у данного человека в соответствующем возрасте. Для этого достаточно лишь иметь образец собственной ДНК 20—30 летней давности. Дальше – уже дело техники.

ПЕТЯ

И где же ее взять – эту молодую ДНКу?

ЖОРА

Это могут быть остатки крови на старой одежде, твои волосы из того периода, даже остатки слюны или семенной жидкости, или любых других выделений – это неважно. Главное иметь эту уникальную индивидуальную генетическую информацию, зафиксированную на ДНК в соответствующий период твоей жизни…

ПЕТЯ

И ты такое нашел?

ЖОРА

Да, мне это удалось. Правда, пришлось нанять детектива, и выкрасть локон своих же волос, которые 25 лет хранила в своем медальоне моя первая любовь… Может ты ее даже помнишь – Тонька с параллельного курса. Сейчас покажу.

ПЕТЯ (с пьяным недоумением)

Кого Тоньку?

Жора на минуту выходит из круга света и возвращается с красным кожаным футлярчиком, в котором действительно лежит перевязанный красной ниточкой небольшой локон темных волос.

ЖОРА

Такая процедура, конечно, требует денег, – и немалых денег, но для обеспеченного человека совсем не таких уж и запредельных – что-то около 250 штук баксов. Там целая смета. Сначала я, конечно, сомневался, не очередной ли это лохотрон, но потом убедился, что вещь эта вполне реальная. Даже читал статьи знаменитого профессора Цейтлина из института Геронтологии. Он лучше всех знает все, что связано с проблемами продления жизни, омоложения и всего такого.

ПЕТЯ

И как это все было?

ЖОРА

Я как бы «стер» всю свою предыдущую жизнь. Таковы правила клуба. Ушел с хорошего места – ведущего менеджера крупнейшей компании, и, бросив все, включая и прежнюю семью, уехал из родного Питера в Москву, оборвав все концы, для того, чтобы начать эту новую жизнь – жизнь с новым, помолодевшим телом без признаков прошлых болячек, недомоганий и грустных настроений кризиса среднего возраста…

ПЕТЯ

А это что – операция? Вообще, что с тобой там делали?

ЖОРА (продолжает)

Человек, выполнивший все условия, сам принимает снотворное и приходит в себя, уже находясь в лечебнице. Где она находится, и даже сколько времени он пробыл во сне по дороге туда – так и остается неизвестным. В этом учреждении нет связи с внешним миром, нет даже часов, представляешь! При выписке процедура со снотворным повторяется в обратном порядке. Опять выпил и все – ты снова просыпаешься дома или, где скажешь, и ты уже никак ни с кем, и ни с чем не связан. Все. Молод и свободен, как птица!

ВЕРАНДА ВИЛЛЫ ЖОРЫ. НОЧЬ.

Приятели сидят за небольшим летним столиком, освещенным лишь светом небольшой лампы, стоящей по центру. Сзади сразу же за кругом света от этой лампы начинается сад. Там темнота.

Вдруг речь Жоры обрывается на полуслове. Он пристально смотрит в черноту кустов за Петиной спиной.

Там на мгновение возникает какое-то смутное движение. Что-то вроде мелькнуло. Толи животное, толи человек…

ПЕТЯ (оглядывается)

Жорик, ты чего?

ЖОРА (пристально смотрит в темноту)

Да так, ничего, – просто показалось…

ПЕТЯ

А это всем можно делать? Противопоказания есть? Болячки там всякие и прочее.

ЖОРА (опять переходя на шепот)

Точно не знаю, но обновляется все – каждая клеточка, каждая жилка – ну все! С точностью до молекулы! Ну, – типа, как клонирование, только как бы внутри самого себя. При этом восстанавливается даже то, что до этого уже поломалось. Все нажитые болячки – на фиг! Даже рак, даже СПИД! Ну, все! Я думаю, в будущем это будет панацея от всех бед. Поэтому все это так и шифруется. Да и дорого. Пока не для всех, короче.

ПЕТЯ

А ты можешь и мне это такое устроить?

ЖОРА

Извини, Пятак, – я и так с пьяну рассказал тебе лишнего. А этого нельзя. Я подписку дал. Они сами решают кто им нужен. Все меняем тему. (уже громко) Давай еще по одной. За дружбу!

ПЕТЯ

Ну, ты что, Жорик, хватит… Мне же нельзя… Печень. Ну, ладно за дружбу… Давай, за дружбу – последнюю и все! И больше – ни-ни!

Приятели пропускают еще по рюмке. Видно, что Жора немного протрезвел и чем-то сильно раздосадован,

ЖОРА (без особого энтузиазма)

А то, может быть ты все-таки останешься? Завтра сходили бы на озеро…

Он опять поворачивается лицом к саду, будто пытаясь что-то разглядеть в кромешной тьме.

ПЕТЯ (заплетающимся языком)

Да какое там, на фиг, озеро – у меня завтра в 10:00 правление. Надо потихоньку двигаться к дому. Это тебе хорошо с этой твоей хренопластикой (пьяно смеется собственной шутке) Хе-хе… А я вот безо всякого хрена… что-то уже поплыл немного.

ЖОРА