Аудиокнига Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

В детстве мне завидовали друзья, потому что мама никогда не ругала меня и ничего не запрещала. А я завидовала им, потому что их мамы беспокоились, переживали, а значит, любили. Я росла с ощущением, что если бы меня не было, мама была бы счастливее. Только недавно я задумалась, что, возможно, это чувство отчужденности влияет на меня до сих пор, и потому взялась за эту книгу.Жасмин Ли Кори, психотерапевт, перечисляет основные послания, которые мать должна передать ребенку:Я рада, что ты здесь.Я тебя вижу.Ты для меня особенный.Я уважаю тебя.Я люблю тебя.Твои потребности важны для меня. Ты можешь обращаться ко мне за помощью.Я всегда приду тебе на помощь. Я всегда найду для тебя время.Я тебя сберегу.Со мной ты обретешь покой.Мне с тобой хорошо.У меня было нормальное детство, но ни один пункт не совпал. Мама гуляла со мной, дарила подарки, делала сюрпризы, покупала все необходимое. Просто не было эмоциональной близости, объятий, теплых слов, поддержки. Автор называет этот типаж "эмоционально отсуствующая мать". Есть и другие.Дальше подробно рассказано, что происходит с личностью ребенка и в какого взрослого он вырастает, если не получить этих посланий. На этой главе вы точно поймете, про вас ли книга.Вот некоторые последствия:страх быть брошенным;чувство, что ты невидим;чувство, что тебя не ценят;чувство ничтожности и стыда;чрезмерная уступчивость;желание соответствовать чужим ожиданиям;одиночество и пустота.Как только узнаешь, откуда растут ноги, становится легче. Начинаешь подмечать эти проявления и перестаешь винить себя, а это уже первый шаг.Во второй половине книги много способов помочь себе без посторонней помощи. Все они требуют времени и сил, но волшебной таблетки никто не обещал.Книга будет полезна не только детям, которые чувствовали недостаток любви и пережили эмоциональное или физическое насилие в семье, но и матерям. Мне плохо становилось от груза ответственности, который лежит на мне. Зато теперь я знаю, каким вещам в воспитании нужно уделять внимание и как избежать ошибок.Если вы чувствуете что-то похожее или точно знаете, что детство оставило на вас шрамы, то почитайте. Наверняка многое всколыхнете в себе.

С большим подозрением и опасениями всегда подхожу к психологической литературе, даже той, что не претендует на звание учебника: очень много есть сомнительных утверждений от людей, у которых никто никогда не проверит даже диплом бакалавриата. А здесь речь идет о такой тонкой и основополагающей штуке, как отношения с матерью, так что автор должен быть вдвойне тактичным и бережно относящимся к читателю — слава богу, это получилось на ура.Мне иногда кажется, что очень у многих людей были проблемы с родителями. Возможно, это влияние окружения, и я не говорю о каких-то прямо-таки катастрофических вещах, но вопросы личных границ, сепарации, манипуляций, скандалов и споров мелькают почти везде, а здоровое общение кажется почти редкостью. Ли Кори Жасмин разбирает такие ситуации по полочкам: гиперконтроль, отсутствие контроля, игнорирование потребностей, насилие разного рода тяжести. В частности, очень странно читать и понимать, что да, вот такое у меня было, да, родители не идеальны, и это оставило на мне след. А если бы и не оставило, полезно знать, как не надо делать, чтобы не затронуло и наших будущих детей.В книге подробно разложены по полочкам разные типы матерей, а главное — даны советы, что с этим делать во взрослой жизни, чтобы не тащить за собой чемодан сомнительного наследия. Греет душу, что автор не обещает, что все будет легко и просто, не дает техник по спасению мира за три дня, а мягко берет читателя за руку и показывает варианты, что и как можно изменить. И написано это с большим теплом и заботой, что очень важно для такой деликатной темы. Очень полезная книга, как мне кажется, для всех, кто сомневается в своем детстве и/или хочет быть хорошим родителем.

Сколько же матерей я здесь увидела: знакомых, друзей, родственников, с ума сойти! И очевидно, что идеальной мамой в широком смысле этого слова для своего ребенка быть невозможно: у него всегда останутся хоть какие-то, но претензии к тебе. Эта книга при полном ее понимании и внимательном прочтении поможет наломать как можно меньше дров, смотря на ситуацию под разными углами.«Давайте начнем с матерей, исполняющих роль беспомощных. Беспомощные матери зависят от своих выросших детей во всем. Они могут часто звонить, спрашивая совета, но редко ему следуют. Им нужен не столько совет, сколько контакт. Эти матери могут приводить в бешенство, так как они нарушают границы своих взрослых детей на постоянной основе».Этот труд помог мне решить свой давнишний внутрисемейный конфликт, который особо не тревожил, но иногда щекотал нервишки своими внезапными появлениями в памяти. Так что если когда-нибудь мой внутренний ребенок решит выйти наружу, заливаясь горькими слезами несправедливости и одновременно наматывая сопли на кулак, я знаю, что делать.

Это книга явно не для всех. Не потому что она какая-то узкоспециализированная, но ситуации, которые в ней описаны могут людей с хорошими и отличными отношениями со своими матерями повергнуть если не в шок, то в недоумении — как так вообще можно?Но для общего образования, для того, чтобы понимать, что ситуации могут быть разными и для того чтобы понимать тех людей, которые через это прошли и имели матерей, которые их либо не любили, либо недодавали что-то в детстве — я очень рекомендую прочитать.Книга очень легко и непринужденно читается (я читал пару недель только потому что делал это по вечерам аккурат по одной главе в вечер), но уверен, что ее можно прочитать и быстрее и от этого не изменится факт ее восприятия.К счастью для нас, сейчас существуют и такие книги и методы преодоления нелюбви и неприязни в любых их проявлениях и теперь человек может понять, что с ним не так, провести внутренний диалог, поговорить напрямую с мамой или пойти к психологу (как вариант) и понять, что... как бы мне это ни не нравилось, не всегда все зависит только от тебя - есть много составляющих, которые влияют на человека, особенно когда ему столь мало лет и он не может чего-то знать или даже просто понимать... Но что уже точно зависит только от тебя - как с этим справляться и это можно и нужно делать, чтобы жить полной жизнью, любить ее и принимать других людей, которые встречаются тебе на пути.

Сейчас уже это более известно, но раньше множество людей и не подозревали, что большинство плохих и хороших качеств у нас, взрослых, берут свое начало в детстве. И, что важно, именно мамы формируют то, каким ребенок вырастет. Ну и наш жизненный опыт с внешними факторами влияния.
⠀
Любовь мамы может быть полезной и привести к гармоничному развитию, а может душить так, что ребенок вырастет тепличным растением или с надорванной психикой. Как раз типы любви матери описывает, в том числе, в книге автор - их присутствие в жизни и их отсутствие и последствия.
⠀
Интересная глава про привязанность, которая в будущем сильно влияет на жизнь ребенка. А вот травма привязанности приводит к опустошению, к чувству брошенности, к отсутствию ощущения безопасности и к закрытию от мира. Этот осадок не дает ребенку полноценно развиваться и ощущать счастье.
⠀
Как оказалось, и это для меня не новость, у меня "озабоченный стиль привязанности". Это ребёнок, который не знает, чего ожидать и боится ухода фигуры привязанности. Даже помню, в какой момент в детстве я это ощутила, а потом еще и закрепила. А сейчас этот стиль цветет во мне и я пока с ним сражаюсь, не до конца в нем разобралась и не поняла еще, как мне это преодолеть.
⠀
Глава о том, если материнство пошло не так, полезна тем, что показывает последствия того, что ребенка редко обнимали, он ощущал пустоту, эмоциональную отчужденность, одиночество, нестабильность. А часть про жестокость к детям это вообще отдельная тема для обсуждения последствий такого обращения. Также книга помогает понять, что же может быть не так с мамой, как исцелить раны, полученные в детстве от семьи. Способы и упражнения также внутри.
⠀
Знаете, книга подойдет не только молодым мамам или папам, чтобы понять, как воспитать психически адаптивного для будущей самостоятельной жизни ребенка, но и тем, кто переживает из-за проблем, подозревая, что в их детстве было что-то не так. А хотя да, вообще лучше прочесть всем. Возможно вы увидите в этих строках себя, как ребенка, или себя, как мать.